subs.sab.bz - Информация

[freya86]

Е,ти направо ме уби

[Insaneboy]

Действието се развива в студентските общежития на УАСГ.Момиче и момче стоят в една стая.Момчето чертае а момичето го гледа и си мисли как да си поиска малко ласки.Към 12 вечерта момичето вече умирало от скука и се решило:
- Иване, хайде да правим секс?
- Не мога сега, остави ме, чертая!
След 10 мин. тя се посъблякла и пак попитала:
- Иване, хайде да правим секс?
Той я огледал и пак отсякъл:
- Не мога сега, чертая!
След още 10 мин тя останала чисто гола и пак попитала малко по настоятелно:
-ИВАНЕЕЕЕЕЕ ИСКАМ ДА МЕ ИЗЧУ*АШ !!!!
- Не мога, чертая. -бил неговият отговор отново.
Момичето не издържалко и както е голо излезнало на коридора и с ярост изкрешяло:
- НЯМА ЛИ 1 СВЕСТЕН МЪЖ В ТОВА ОБЩЕЖИТИЕ????????
Отворили се няколко врати и от там се чуло :
- Що? чертежи ли ти трябват ?????

[lady.di]

............................
- НЯМА ЛИ 1 СВЕСТЕН МЪЖ В ТОВА ОБЩЕЖИТИЕ????????
Отворили се няколко врати и от там се чуло :
- Що? чертежи ли ти трябват ?????

Това е тъжно....какво му остава на човек (пардон, на жена), освен да се

[hag]

Morning, everybody!

Beer, Mr. Peterson?

Little early in the day isn't it, Woody?

Little early for a beer?

No, for stupid questions.

[kasmetlin]

Това е тъжно....какво му остава на човек (пардон, на жена), освен да се

Всяко правило си има по една камара изключения нали знаеш ... мен пък хич ме няма по чертане така че споко

[KALBI]

Какво трябва да направите когато пътувате със самолет, а до вас стои човек, който сериозно се притеснява?

1. отворете внимателно чантата с лаптопа

2. изкарайте лаптопа си много бавно

3. стартирайте лаптопа

4. бъдете сигурни, че човека, който седи до вас може да види екрана

5. затворете очи и погледнете нагоре към небето

6. и кликнете следния линк:


http://www.office-experts.eu/images/countdown.swf

[ENDRAM]

Запис на телефонен секретар в клиника за умствено болни(и не само)

Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.
Ако сте вманиечено-убедителен натиснете 1 многократно.
Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.
Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.
Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате.Не затваряйте за да можем да проследим обаждането.
Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.
Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета докато не ви отговори оператор.
Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рожденна дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майка ви.
Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.
Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!
Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9 .Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.
Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с вас.
Ако СТЕ БЛНОДИНКА НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!

[Alt_CX]

Надписи върху коли:

Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"

Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"

"Измий ме, сърби!"

Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"

Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"

Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"

На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"

На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"

На запорожец: "Сушен мерцедес"

Паркирах новото си пежо пред къщи и казах на дъщеричката ми, която си играеше на детската площадка - да не си я пипнала с пръст. След малко излизам и гледам на шофьорската врата нарисуван пейзаж - къщичка сред дървета, колибка с кученце. Развиках се, а тя ми казва: "Тате, ама аз не с пръстче, аз с тухличка!"...

На тико: "Не обиждай малките"

На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"

"Бъркам педалите!"

На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."

На новобоядисана алфа с пирон кварталните хулигани надраскали: "Много лошо". Собственикът я пребоядисва и на другия ден гледа нов надпис, пак с пирон: "Сега вече е добре".

Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"

Nа трабант: "Малък, но подъл"

В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"

В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"

На ауди: "Искам си в Германия..."

Дама отива да и боядисат колата. На вратата пише с пирон "кучка". Боядисват я. След 3 дни в същия сервиз отива мъж. И той кара колата си да я боядисат. На вратата му пише: "мъжът на кучката".

В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портoкалите... с обелките!"

[Alt_CX]

Писмо от пионерския лагер

Скъпи мамо и тате,

ръководителят ни каза да напишем писма на родителите си, ако сте видели наводнението по телевизията и се вълнувате. Ние сме наред. Водата само отнесе една палатка и 2 спални чувала. За късмет никой от нас не се удави, защото когато това се случи всички ние бяхме в планината и търсехме Васко.
А да, позвънете на майката на Васко и й кажете, че той е наред. Само не може да пишка заради гипса. Аз пак се повозих на джипа на спасителите. Беше супер. Никога нямаше да го намерим в тази тъмница, ако не беше мълнията. Ръководителят Сергей беше много ядосан на Васко, задето той отишъл в планината, без да му се обади. Васко му каза, че му се е обадил, но това е било по време на пожара и сигурно не го е чул.
А вие знаехте ли, че, ако запалиш газта, то газовата бутилка ще се взриви? Мократа дървесина не гореше, но една палатка изгоря. А също така и част от дрехите ни. Пак Игор ще изглежда доста смешен докато пак му порасне косата. Ние ще се върнем в къщи в събота, ако ръководителят Сергей поправи колата. Той не е виновен за аварията. Спирачките си работеха нормално, когато тръгвахме. Ръководителят Сергей каза, че в такава стара кола задължително има какво да се троши и може би за това и не я застрахова. Ние я намираме за страшно готина кола. На ръководителя Сергей му е все тая, ако я изцапаме, а ако е горещо, понякога ни позволява да се возим на предния капак. Когато в колата са 10 човека, си става доста горещо. Той ни разреши да се возим в ремаркето докато полицаят не ни спря и не си поговори с нас.
Ръководителят Сергей е готино момче. Не се безпокойте, той е добър шофьор. Всъщност, той учи Светка да кара по планинските пътища когато там няма коли. Всичко, което въобще сме виждали там, са камионите превозващи трупи.
Днес сутринта всички момчета скачаха от скалите и плуваха в езерото. Ръководителят Сергей не ме пусна, защото аз не умея да плувам, а Васко се страхуваше да не потъне, заради гипса. За това той ни разреши да вземем кануто и да се повозим по езерото. Беше много яко. Под водата все още можеха да се видят дърветата от наводнението.
Ръководителят Сергей не е такъв сухар като другите ръководители. Той даже и не мрънкаше по повод на спасителните жилетки. На него му се налага да прекарва много време около колата и ние гледаме да не го безпокоим.
Познайте? Изкарахме курс по първа медицинска помощ. Когато Олег се гмурна в езерото и си поряза ръката, видяхме как действа стипцата. Аз и Славик имахме разстройство и повръщахме, но ръководителят Сергей каза, че сигурно това е само отравяне от останките от кокошката. Той каза, че и те така са се тровили, когато яли в затвора. Аз толкова се радвам, че той е излязъл и е станал наш ръководител. Той каза, че докато е бил вътре, е разбрал как да си направи живота по-добър.
Между другото, какво е това "педофилство"?
Добре, трябва да тръгвам. Отиваме до града, за да изпратим писмата си и да купим вазелин. Не се безпокойте за нищо. Ние сме добре.

http://rendeto.ucoz.ru/publ/1-1-0-144

Този коментар е бил редактиран от Alt_CX на May 22 2007, 10:01 AM

[koksan]

ето ТОВА ме хвърли в джаза!

[Alt_CX]

Страхотно е :happy0194:

А какво ще кажете за такава маса?

[cerato]

Понеже в наше село съвъкупляянето с хора е малко терсене работа (щото няма хора не за друго) реших да споделя с вас малко челен опит от интимно истиство. Надяяам са да ни мъ разбирети погрешну

1.Котка се ебе в ботуш
Вкарваш котката в ботуша така че отвън да остане само гъзъ и
след това вече можеш спокойно и сладко да си я наебеш
1.1 За котка има и втори вариянт, но той е само за вишисти:

ИНСТРУКЦИЯ ЗА ИБАНЕ НА КОТКА ПРИ ВТОРИ ВАРИАНТ
1. Необходими матриали:
Котка - 1 бр; Черупки (орехови) - 4 бр; Канаконлит - 1 тубенце; Тава - 1 бр; Олио - 1 чашка.
2. Подготовка:
Залепят се с канаконлита ореховите черупки на краката на котката. Тавата са намзава с Олио
3. Ибане на мачката
Предните крачета у тавата. Щото е с олиице и мачката не може да избега. Само трака с чарупчиците. Задните ги дръжиш с ръките да си я наместиш мачароко. И ЯКООООООООООООО

2. Куче може и да не го пъхаш в ботуш щот то не драска
направо му даваш парче салам през решетката и когато главата му е от другата страна му слагаш къса каишка и после си ебеш също като котката

3. Хамстер се ебе като котката само, че в децко ботушче
пъхаш го в ботушчето и си го ебеш бавно и сладко

4.Кокошка се ебе без никакъв проблем
опъваш и трътката нагоре и гъзъ и зяпва
после си я ебеш като котката

5.Коза се ебе с противогаз щот много мирише
заставаш зад козата и ебеш както котката обаче внимаваш
като ти се запотят стъклата на противогаза да не застанеш
пред кучето щот щи сръфа салама

6.Крава се ебе като кучето но не и слагаш каишка
а и даваш сенце да пасе,задължително се ползват два презерватива защото кравата се насира и после мирише като козата,а и путката и е много голяма и не прави кеф като котката

7.Кобила се ебе със столче защото е доста висока
иначе неправи много кеф,защото путката и е по-голяма от
кравата и много рита затова трябва да я спънеш с въже и
после ебеш качен на столчето ма не е много сладко

8.Комшийка се ебе с мерак и то голям

9.Как се ебе комшия незнам

10.Кръсница се ебе по същия начин като комшийката ама по бавно
щот не бързаш

11.Как се ебе смок
намираш смок и една тояга с дебелината на члена
даваш на смока да се навие на тоягата и след това го парализираш
вадиш тоягата и ебеш в дъпката сладко и бавно щот има люспи и дере да еба неговата мама и смок

12. Таралежа и наболата путка са ебът еднакво
обръсваш ги и ебеш също както котката бавно и сладко

[koksan]

УЖАС!!!!!!!!!!!! СМЯХ СЕ СЪС СЪЛЗИ!!!!!!!!!!

Този коментар е бил редактиран от koksan на May 22 2007, 01:21 PM

[mupo]

No Comment
 Untitled_1.jpg ( 75.91k ) Брой сваляния: 110

[Tenere]

Не можах да се стръпя да не го споделя и тук... този просто ме шашардиса. А в частта му с "аз съм чист българин" вече бях на пода.