subs.sab.bz - Информация

[burndead]

Поредният бисер от коментаторите на световното по БНТ (карам по памет):

...топката изпитва доста болка, защото е ритана от много играчи...

Този коментар е бил редактиран от burndead на Jun 28 2010, 09:35 PM

[Tzanko Stefanov]

Действието се развива в студентските общежития на УАСГ. Момиче и момче стоят в една стая. Момчето чертае а момичето го гледа и си мисли как да си поиска малко ласки. Към 12 вечерта момичето вече умирало от скука и се решило:
- Иване, хайде да правим секс?
- Не мога сега, остави ме, чертая!
След 10 минути тя се по съблякла и пак попитала:
- Иване, хайде да правим секс?
Той я огледал и пак отсякъл:
- Не мога сега, чертая!
След още 10 минути тя останала чисто гола и пак попитала малко по настоятелно:
-ИВАНЕЕЕЕЕЕ ИСКАМ ДА МЕ ИЗЧУКАШ !!!!
- Не мога, чертая - бил неговият отговор отново.
Момичето не издържало и както е голо излязло на коридора и с ярост изкрещяло:
- НЯМА ЛИ 1 СВЕСТЕН МЪЖ В ТОВА ОБЩЕЖИТИЕ?
Отворили се няколко врати и от там се чуло :
- Що? Чертежи ли ти трябват ?

[qsatis]

В офиса на Бритиш Петролеум се разлива кафе...

[burndead]

^,

[qsatis]

Пеко и Мако решили да ходят да работят у БАН и затoва трябвало да направят изследвания в някоя научна област и да ги приемат за научни работници. Затова се явили пред научния съвет да си защитят темата по която ще работят. Пръв влиза Пеко и вика на комисията:
- Аз си избрах следната тема по хидродинамика - "Изтичане на вода от пробита кофа"!
А те:
- Така не може колега, трябва да има по-научно звучене темата!
Помислил, помислил па се ухилил и рекъл:
- Тогава ще я кръстя така - "Свободно изтичане на флуиди от съд с променлив обем през неправилен отвор"!
Комисията му изръкопляскала и приела единодушно темата. Излиза Пеко у коридора и вика на Мако:
- Вземи си измисли по-завъртяно име на темата иначе няма да ти я приемат.
Влиза Мако и им вика на комисията:
- Моята тема е с философска насоченост - "Влияние на духовите инструменти върху духовния живот на духовенството"!
Професорите му изръкопляскали с въодушевление. Веднага му приели темата и го пуснали да ходи да работи по нея, обаче един от комисията го спрял на вратата и го попитал:
- Извинявай колега, но откъде ви дойде идеята за тази толкова вдъхновяваща тема?
А той са почесал по главата :
- Ами по нашия край има една поговорка "За чий **й му е на дедо поп кавала?", та оттам се сетих!

След брачната церемония Гошо пита свещеника:
- Колко ви дължа?
- По принцип ние не взимаме пари, но може да направите дарение на църквата.
- Колко?
- Ами според красотата на булката. Гошо се колебае, после подава на свещеника един лев.
Той бърка под расото си и дава на младоженеца монети:
- Ето ви рестото.

[sweetdeath]

Ооо толкова са еднакви!

[tonyy]

ВИЦ 1Отвори!

Един човек бил плешив, а много искал да има коса. Отишъл при доктора и казал:
- Докторе, помогни ми, много искам да имам коса.
Докторът:
- Няма проблеми, има едно ново лекарство, действа безотказно - и му го изписал.
След 2 седмици идва пак човекът и казва:
- Докторе, пия го вече 2 седмици и нито един косъм не ми е пораснал.
Докторът:
- Спокойно, бъди упорит, не се отказвай! А между другото забравих да то кажа,че има един страничен ефект, докато го пиеш главата ти става по-малка.
Пил още няколко седмици човекът и отива пак при доктора с видимо по-малка глава:
- Докторе, главата ми намалява, а все още няма коса.
Докторът:
- Не се притеснявай, продължавай да пиеш.
Минали още няколко седмици и човекът отишъл пак при доктора с глава голяма колкото портокал.
- Докторееее, все още никакъв ефект!
Докторът:
- Спокойно, скоро ще дойде ефектът, не се отказвай!
Пил човекът и след известно време пак отишъл при доктора:
- Докторе, вижте, главата ми е голяма колкото орех и все още нямам нито един косъм .
Докторът:
- Ааааааа, сега е моментът! Среши веждите назад!

ВИЦ 2Отвори!

Колко човека работят във вашия офис?
- С началниците - 25.
- А без началниците?
- Нито един.

ВИЦ 3Отвори!

Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофорът пита:
- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофорът подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, още си бяга. Вдига 100 овцата все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 180 и гледа овцата оплезила език. Доволен казва:
- Дядо, овцата ти нещо се оплези...
- Накъде се е оплезила?
- Ами... наляво.
- Ще изпреварва...

ВИЦ 4Отвори!

Седят 3 момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава една жена:
- Как не ви е срам?! И защо не сте на училище?
Децата се споглеждат и едното:
- Да не сме луди, кой почва училище на 5 годинки?

ВИЦ 5Отвори!

Стоят си в хладилника 10 яйца. Първото казва:
- Глей го онова яйце, в края! Ама каква муцуна, а?
Второто:
- Изрод. На хипар се прави.
Третото:
- Не го обиждайте, де! Може да е хормонално разстройство!
А четвъртото:
- Я млъквайте! Това е киви!

[freakazoid]

http://www.youtube.com/watch?v=_SdnSq1Mgi4

[burndead]

Гениално е.

Трябва да ви призная нещо... ползвам JAVA!

[freakazoid]

"...a masterpiece!"
- James Gosling

[JackDan]

http://www.youtube.com/watch?v=aUn7szyly6Q

или

[qsatis]

Превод от руски (естествено):

В аптеката:
- Имате ли активен въглен?
- Имаме само неактивен. Но може да пратите СМС на ей този кратък номер и в отговор ще получите код за активация...
---
- Естествено, че всеки си има свои вкусове, ама тая твоята никаква гръд няма. Или пък не съм гледал където трябва?
- Ти па нищо не разбираш, затова пък ако знаеш каква кожа имааааа!
- Хммм, извинявай, ама ти какво - за куфар ли ще я ползваш???
---
- Докторе, нещо не съм добре със сърцето.
- А как мислите, по-добре ли ще сте без него?
---
Момче и момиче седят на стълбището и си пушат. Той чете предупреждението на своята кутия цигари:
- "Пушенето може да предизвика импотенция".
А тя чете на своята:
- "Пушенето може да доведе до усложнена бременност".
Хммм - да си ги разменим, а?
---
Мъж опитва да склони бъдеща любовница към секс:
- Миличка, ама то с презерватив не се брои за измяна, дай, а?
- Да бе, да - със заглушител не се брои за убийство...
---
Продуцент говори на млада певица:
- За да станеш звезда, трябва да преминеш през... през... Добре де, няма да те лъжа - през теб трябва да преминат...
---
- Миличък, искам да бъда като швейцарски часовник - скъп, желан и винаги да ме носят на ръце!
- Да бе, ама нали се сещаш, че тези часовници никога не се развалят...



Този коментар е бил редактиран от qsatis на Jul 6 2010, 03:22 PM

[To0n3r]

Пак от коментаторите на БНТ:
"Той пипна топката, даже я и докосна"
Нещо такова беше, не помня точните думи.

[qsatis]

В електричката се возят трима виладжии и се хвалят един другиму:
- Аз миналата година такава ябълка отгледах, че като я сложих на табуретката, и тя се разпадна под нея...
- А онази, дето пък аз я отгледах - двама човека едвам я дигнахме на масата и тя се раздпадна под нея...
- Тoва вашето е нищо, бе - аз такава отгледах, че четирима яки мъжаги едвам я натоварихме на каруцата...
Първите двата:
- И какво - да не би каруцата да се разпадна???
- А, не, каруцата си е здрава... Ама взе, че излезе червеят и изяде магарето...

[spellxxx]

Компютърните жени:
Жената-интернет - трудно достъпна.
Жената-сървър - винаги е заета, когато се нуждаете от нея.
Жената-Windows - всички мъже отлично знаят, че тя не умее нищо, но въпреки това не могат да живеят без нея.
Жената-Excel - потвърждава, че умее много неща, но от нея са ви нужни само секс и топла вечеря.
Жената-DOS - такава жена е имало в живота на всеки мъж. Който веднъж я е срещнал, не желае това никога да се повтори.
Жената-вирус - тя идва, когато най-малко я очаквате, разопакова си багажа и заема цялото свободно пространство. Ако се опитате да я отстраните, ще претърпите известни загуби. Ако не се опитате - ще загубите ВСИЧКО.
Жената-скрийнсейвър - тя идва за разнообразие, когато не сте били с друга дълго време
Жената-RAM - ако скъсате, тя веднага ще ви забрави.
Жената-видеокарта - не прави нищо повече от това да докарва хубава визия.
Жената-харддиск - тя винаги помни всичко.
Жената-CD-ROM - всеки следващ път става все по-бърза.
Жената-мултимедия - постоянно бълва красиви глупости.
Жената-вентилатор - май няма нужда от пояснение...
Жената-юзър - тя чупи всичко, до което се докосне и винаги има въпроси с повишена трудност.
Жената-e-mail - от десет нейни фрази осем са пълна глупост.
Жената-фейсбук - приятелка е с всички, идеална за убиване на времето.