subs.sab.bz - Информация

[Boristraikov]

Късно през нощта доктор се връща бегом в болницата. Нахлува в своето отделение. Връхлита в дежурната стая и пита сестрата:
- Закараха ли Петров в моргата?
- Ами...да!
- Пу!
На бегом се понася по стълбите към моргата. Връхлита там и пита санитарите:
- Да са докарвали някой от моето отделение?
- Да, един мъж преди два часа!
Докторът нахлува в залата и крещи:
- Петро-о-ов!!! Имам добра новина за теб! Не ти е спрял пулсът! Часовникът ми се бил развалил!


- Докторе, нещо ме наболява десния крак...
- Можеш ли да го сгъваш?
- На коя страна?


При психолога влиза някаква кака - цялата в синявици и бушони, раздърпана, бинтована...Докторът пита
- А, защо изглеждате така, какъв е проблема, разкажете...
Ми докторе, мъжът ми много кърка, и като се прибере мотан у дома и ми дава едни тука ти... и те така.
Докторът вика:
- Ясно. Гле'й ся - приготви си отвара от лайка и следващия път като си дойде мъжът ти фиркан, още щом чуеш че отваря вратата, почваш да си жабуркаш устата с тая отвара, и така 30-40 минути всеки път.
След две седмици каката пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост.
- Докторе, направо не мога да повярвам как едно толкова просто средство може толкова много да помогне...
Докторът:
- Мдааа... Виж, мойто момиче, има ситуации в които най-полезното е да си запушиш с нещо устата и млъкнеш за известно време. Помага, вервай ми!


Хирург разглежда рентгенова снимка:
- Мдаа, счупена ключица, плюс 2 ребра, и пукване на бедрена кост... Нищо, сега всичко ще оправим с Photoshop.


Лекар и санитар ходят из стаите за ампутиране и лекарят чете от картона, а санитарят реже:
-Иванов, ампутация на ляв крак.
-ФЛЯЯЯЯС!
-Георгиев, ампутация на лява ръка...
-ФЛЯЯЯЯС!
-Петров, ампутация на десен крак...
-ФЛЯЯЯЯС!
-Казах десен!
-ФЛЯЯЯЯС!
-Казах крак!


- Докторе, трябва ли да откажа цигарите и алкохола?
- Разбира се! Нали Ви казах това още миналия месец!
- Помня, но просто се надявах, че през това време науката е напреднала!


- Моят доктор твърди, че съм параноик. Вярно, че не ми го е казвал, но аз знам, че така мисли.


В кабинет на личния лекар:
- Докторе, хъркам ужасно. Толкова е шумно, че и аз самият се събуждам от шума. Какво да правя?
- Спете в друга стая!


Пенсионер към личния си доктор:
- Има слух, че давате безплатно лекарства.
- Проблеми със слуха – това е за съседния кабинет!!!


Доктор препоръчва:
- А ако не можете да заспите, изпийте една малка ракия. Ако не помогне, изпийте още една, и след 5 минути още една!
- А ако и тогава не помогне?
- Тогава ще ви е все тая спите ли, не спите ли...


- Докторе, боли ме черният дроб!
- Покажете си езика!
- Абе, докторе, казах ви че ме боли черният дроб!!
- Покажете си езика!
- Докторе, шегувате ли се?!
- Добре тогава, покажете си черния дроб...


При доктора:
-Защо ви е гипсиран кракът?
-Мислех си, че боулинга се играе като футбола.

[-= F o z z y =-]

[Boristraikov]

Две клечки за зъби си вървели през гората и изведнъж гледат - таралеж! Бре - промърморила едната - никога не съм знаела, че от тук минава автобус!

[JackDan]

Преводи на популярни академични изразиОтвори!

Всеки, който е имал взeмане-даване с науката, се е сблъсквал поне веднъж с някое от тези клишета. Хубаво е да знаем какво точно означават. И така...

"Отдавна е известно..." = Нямах време да проверя данните.

"Забелязваме очевидна тенденция" = В това, което ви казвам, няма никакъв смисъл.

"Въпреки че не бе възможно да намерим категорични отговори на поставените въпроси..." = Експериментът беше неуспешен, но още се надявам да го публикувам.

"За проучването избрахме три примера" = Останалите резултати бяха пълна мъгла.

"Показвам ви типичен пример" = Това беше най-красивата графика.

"Ще представим резултатите в следващия си доклад" = Може и да си направя труда да го напиша, ако ме принудят/финансират.

"Според моя опит..." = Веднъж.

"В няколко случая..." = Два пъти.

"В редица случаи..." = Три пъти.

"Смята се, че..." = Аз смятам.

"Общото становище е..." = И приятелят ми смята така.

"Решението е правилно в определени параметри" = Грешно. Грешно. Грешно.

"Според статистическия анализ..." = Според слуховете...

"Статистически ориентирана проекция на значимостта на нашето откритие" = Съвсем случайно предположение.

"След внимателен анализ на наличните данни" = Бастисах три страници с бележки, когато съборих чашата си с бира.

"Ясно е, че са необходими много допълнителни проучвания, преди да постигнем пълно разбиране на този феномен" = Хич не го разбирам... И никога няма да го разбера.

"След допълнителни проучвания на колегите ми..." = И те не го разбират.

"Тази област е изключително важна за изследване" = Темата е тъпа и безсмислена, но ми я натрапиха от научната комисия.

Източник

[Boristraikov]

- Господине, не можете да се къпете тук – има крокодили. По-добре идете по-надолу, където реката се влива в морето.
- Там няма ли крокодили?
- Те не ходят там – страхуват се от акулите.

[Базикчо]

[Babilon]

18+Отвори!

[Boristraikov]

"В телефона на мъжа ми видях запис "Безплатен секс". Набрах го, ей така от любопитство. Щях да падна, когато звънна моя GSM. Идиот!"

[AGOR]

На Коледа стават чудеса.....правени по Великден.

[murka3333]

[Boristraikov]

- Здравей, скъпа! Какво правиш, къде си?
- Ами къде, вкъщи съм. Ще си лягам. А ти къде си?
- На съседната маса.

[gpym4e]

Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
- Я се виж, ма, дупето ти е колкото пералня!
Тя си мълчала и се правела, че не чува.
Легнали си те една вечер и на мъжа му се прищяло. Взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
- Аааа... Айде сега! За един кирлив чорап, цяла пералня няма да въртя.

Този коментар е бил редактиран от gpym4e на Dec 30 2013, 11:14 PM

[DJPlamen]

Дедо поп от служба на изповед взел, че хванал младо гадже. Добре, ама дедопоповият бил расъл на торливо и напоително място (с други думи - надарен бил Светиня му). Гаджето било малко, явно било расло на сухо и песакливо.
Че поизмъчил се дедо поп, дорде свърши селската работа.
При разбора на "познаването" момичето казало:
- Дядо попе, извинявай. Бях малко тясна.
Дедо поп с тъжен и разбиращ глас отвърнал:
- Нищо, чадо, той дедо ти поп за мъки е роден.

[Petrakiz]

Женска логика

Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета.
Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"?
Разсъждава логически. Тази маршрутка е експресна.
Ако до сега не е слязла, значи отива в моя квартал. Отива с бутилка винo, значи отива при някой мъж.
Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж.
В нашия квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми.
Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него.
Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.

- Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
- Откъде ме познавате?




Стоят трима програмисти в кафе. Покрай тях минава блондинка.
Първият:
- Леле, тая какъв процесор има!
Вторият:
- И опциите са супер!
Третият:
- Да, ама е само Read Only!




Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната ... без никакви доходи ... Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
- Стига бе ...Много е мръсно!
- Нищо ... то ще свикне ...

[LastHope]

Бар.
Влиза клиент - американец:
- Барман, дай едно уиски.
- Ама виж - казал барманът - това е скъп бар, уискито е много скъпо!
- Давай, бе, скъпо! - пренебрежително казал американецът.
Дал барманът уискито, клиентът го глътнал на един дъх, тряснал чашата на бара и казал:
- Колко?
- 1400 долара - казал барманът.
- Мали ... олеее - завайкал се американецът - какво ще правя сега?!
Сложил си ръката на бара и казал на бармана:
- Режи!
- Чакай, бе човек, как така?
- Ми така - чаша да не хвана повече!
Минало време и в същия бар влиза руснак:
- Барман, дай една водка!
Барманът пак обяснил, че е скъп барът и т.н. но руснакът настоял.. Сипал барманът, човекът гаврътнал водката и попитал:
- Колко?
- 1400 долара ...
- Мали, оле вай - започнал руснакът, но преметнал единия крак на бара и казал:
- Режи!
- Ама как бе, човек, що така?
- В бар да не стъпна повече...
Минало време и влиза българин
- Барман, дай една ракия!
- Ама това е скъп бар ...
- Давай- казал българинът.
Дал барманът, мъжът я гаврътнал и казал:
- Колко?
- 1400 долара.
Българинът го изгледал и започнал да сваля панталона, извадил си оная работа и я тупнал на бара.
- И кво ся, да го режа ли? - запитал барманът.
- Не, да го духаш!