subs.sab.bz - Информация

[QeTeSh]

Това е истински текст от домашно по биология.

Мишката е сива, черна, но бива и бяла, а нерядко черно-сива. Тя много мяза на хамстера, но не тича в кръг както него, в ония колела дето са като в цирка. Мъжкия на мишката е плъха, който има полов орган за разлика от мишката. Друго за плъха не знам, но май е рода и с морското свинче, макар че в Уикипедия пише друго. Хамстерите ядат всичко, но не пият вода, защото не са земноводни, както и мишката, но виж за съсела не съм сигурен.
Това е за мишката, макар че не развих много от темата за полската полева мишка, наричана в учебника полевка.

А ако беше гледал "G-Force", сигурно щеше да пише за още един вид мишки.

Щракнете върху изображението
за пълен размер

[burndead]

@ QeTeSh:

Благодаря ти! Това ме разсмя много.

[JackDan]

Малко вицове, намерени днес из сайтовете в Интернет.Отвори!

Влизат в банката маскирани Мечо Пух и Прасчо. Мечо Пух викнал:
- Това е обир!
- А, къде е оръжието? - пита учуден касиерът.
Мечо Пух сваля на Прасчо маската и пита:
- Да се изкашля ли?

- Татко, защо петелът кукурига толкова рано?
- За да го чуят. След това ще се събудят кокошките и това ще стане невъзможно.

Две баби си говорят и едната пита другата"
- Колко тежиш?
- 70 кила с очилата.
- А без тях?
- Не мога да видя кантара без очилата.

Шефът:
- Сложи една бележка на таблото, че във вторник ще има събрание.
- Шефе, вторник или фторник?
- Абе, я пиши в сряда!

Дядо чете вестник "Трета възраст" в своя люлеещ се стол. Когато стига до страницата с некролозите в стаята влиза внучето му. То вижда дядо си и го пита:
- К'во става дядо, Фейсбука ли разглеждаш?

Този коментар е бил редактиран от JackDan на Nov 20 2009, 08:09 PM

[martineliazz]

Защо дебелеем
В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.
И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.
И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.
И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.”
И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.
И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.
И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.
И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.
И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!
И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.

[QeTeSh]

Браво, Марти! Много добро попадение.

***

Американец, англичанин и руснак решили да проверят къде ехото е най-дълго.
Отишли в Америка. Качили се на най-високата планина и американецът викнал:
-Ехооооо!- Хо-хо....отговорило Ехото.
Отишли в Англия. Качили се на най-високата планина, англичанинът извикал. Ехото отговорило:
- Хо...
Отишли в Русия, качили се на най-високата планина и руснакът извикал:
- Водкааааааа!
Ехото отвърнало:
- Где-где-где...

[burndead]

Проект "Генезис"Отвори!

Проект "Genesis" (из корпоративни преписки)

До генералния директор Йехова
от началник-отдел "Маркетинг" Гавраил

Изследването, проведено от нашият отдел в рамките на проект "Genesis" показаха, че най-добри перспективи на пазара имат системи със следната конфигурация:
· Планета: 1 бр.
· Радиус: 3000 км
· Сила на тежеста: 0.5 g
· Съотношение суша/вода: 1:1
· Температура: +24 градуса
· Атмосфера: кислород
· Море: сладководно
· Реки: мляко, мед
· Фауна: тревопасна
· Периферия:
· светила 2 бр. (дневно/нощно), скорост: 0.0007 RPM (1 об./денонощие)
Резолюция: Да се изпрати в отдел "Стратегическо планиране" за изготвяне на техническо задание (ТЗ).
Йехова

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Стратегическо планиране" Михаил

С цел снижаване на себестойноста на системата, предлагам захранването на светилата да е от един източник на енергия, а кислорода да се замени с азот.

Поне 50% кислород трябва да оставим, иначе потребителя ще се задъхва
началник отдел "Тестване и Поддръжка" Рафаил

И 25% стигат
Йехова

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер

По време на работата по проект "Genesis" (стадий "Да бъде светлина!") възникнаха следните трудности: липсва компактен източник на непрекъснато светене с разпределител за две светила. Предлагам да се използва стандартен източник тип "червено джудже", а за нощно светило да използваме огледало.

По-добре "жълто джудже". Себестойноста е малко по-голяма, но изглежда доста по-внушително
началник отдел "Маркетинг" Гавраил

Ама това е сървърен източник. За какво му е на подребител на единична планета?
Луцифер

Какво му е нужно на потребителя, и какво не, ще му обясни отдел "Реклама"
Гавраил

Луцифер, занимавайте се с въпроси от вашата компетенция. Одобрявам "жълто джудже"
Йехова

Между другото, при тази яркост, която дава жълтото джудже, можем да използваме вместо огледало нормален планетоид
Михаил

Става
Йехова

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер

След измененията в ТЗ възникнаха следните трудности: масата на източника на непрекъснато светене е много по-голяма от масата на планетата, в резултат на това източника отказва да се върти около планетата. Вместо това планетата се върти около източника. Освен това, поради високата мощност на източника, се наблюдава устойчиво превишаване на температурата над указаната в ТЗ (примерно с около 2 порядъка). Ако увеличим разстоянието до източника, съществено се увеличават габаритите на системата.

Габарити - това е престиж, но въртенето на планетата около периферното устройство може да предизвика усещане за непълноценност в потребителя. Не може ли да променим гравитационната константа?
Гавраил

Ако променим гравитационната константа, ще възникнат проблеми със съвместимоста
Михаил

А бе каква е разликата за потребителя кое около кое се върти? Нека отдел "Реклама" да измислят някаква теория на относителността
Йехова

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер

След увеличаване радиуса на орбитата, опитът да ускорим планетата до скороста указана в ТЗ води до crash на системата (планетата отлита в космоса). С нощното светило историята е същата.

Няма значение какво става в системата - важно е какво вижда потребителя. Защо да не накараме планетата да се върти около оста си? Тогава на потребителя ще му се струва, че светилата се въртят около планетата с указаната в ТЗ скорост?
Гавраил

А потребителя няма ли да се усети?
Йехова

Даже и да усети, проекта по това време вече отдавна ще е предаден.
Гавраил

Съгласен
Йехова

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Тестване и техническа поддръжка" Рафаил

Първичното тестване на системата показа следните дефекти:
1. Наблюдава се устойчиво прегряване
2. Оста на въртене се е отклонила на 33 градуса от вертикала, в следствие на което възникнаха циклични температурни аномалии
3. Пропускателната способност на реките не съответства на проектната
4. Фауна липсва
5. Орбитата е нестабилна, планетата има тенденция да падне върху светилото

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер

1. Ами какво искате при такова съотношение вода/суша? За оптимално охлаждане трябва да е 1:3 - 1:4
2. Работим по въпроса
3. Защото млякото се вкисва, а меда - захаросва
4. На тревопасната фауна и трябва трева, а тя не расте при такава жега и без вода. Предлагам да пуснем вода по реките, това ще реши проблем 3 и 4 заедно
5. За гравитационна противотежест ще изведем още една планета на външна орбита

Сушата не можем да я намаляваме, значи трябва да увеличим площта на моретата. Това означава увеличаване на обема и силата на тежестта. Още една излишна планета...
Михаил

Нищо, потребителят ще изтърпи. Излишната планета ще я оформим като feature. Но млякото и меда сме ги анонсирали вече. Поне в по-големите реки трябва да ги оставим...
Гавраил

Напомням, че сроковете наближават, а даже и коне няма още. Дизайнерите още не са представили проект за кон, само динозаври... За какво са ни тия динозаври!?
Йехова

Потребителите ги харесват...
Гавраил

Добре, ама и коне да има.
Йехова

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Тестване и техническа поддръжка" Рафаил

1. Поради нерешените проблеми с оста, сега планетата има тенденцията да отлита в космоса.
2. Тревопасна фауна пак няма

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер

1. Ще сложим противотежест, този път на вътрешна орбита
2. Фауната се размножи, изяде тревата и измря

Колко противотежести още ще ви трябват!?
Михаил

Като цяло, след калибрирането успяхме да ги стабилизираме на девет.
Луцифер

Правилно ли съм разбрал? Вместо една планета потребителя ще получи девет!?
Йехова

Е и? 8 и без това не стават за живот...
Луцифер

А размерите на системата?
Йехова

Не е задължително потребителя да знае за другите планети. Половината без телескоп не се виждат. Предлагам да допълним ръководството за потребителя с 11-та заповед: "Не изобретявай телескопа"
Гавраил

Тогава те точно него ще изобретят...
Йехова

Между другото, след увеличаването радиуса на орбитата, яркостта на нощното светило падна под проектния минимум. Предлагам вместо него да сложим огледало.
Рафаил

Е сега ли се сетихте? Тъкмо уравновесихме системата! Да не искате да почваме отначало!?
Луцифер

Никакви такива! До края на срока останаха 6 дни. Луцифер, или ще накарате всичко да работи, или ще ви понижа!
Йехова

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер

Виновен ли съм, че ни ми дадоха нормално ТЗ?
Предлагам да оставим наклона на оста както си е. В края на краищата в Едемската градина температурата ще е +24 градуса, ако потребителя тръгне нанякъде - това си е негов проблем. Динозаврите няма да можем да довършим, но коне ще има. С млякото и меда нищо не стана, по реките пуснахме вода, вярно че внасят сол в моретата ама... За да не изяждат всичко тревопасните, пуснахме patch във вид на хищници, но все още не сме успели да ги програмираме да различават потребителите. В общи линии всичко ще работи... долу-горе...

И това е добре...
Йехова

P.S.: Началника на отдел "Схемотехника" Луцифер все пак беше понижен заради несанкционирано подсказване на етап "Потребителско тестване".

Послепис(ах): Може и да е поствано преди из някоя от 157-те страници.

[koksan]

Георги Първанов току-що станал президент и пътува в самолет заедно с Буш и Елцин. Самолета се разбил и паднал на остров с канибали. Хванали ги канибалите и ги водят при вожда. Той рекъл:
- Виждате ли онази колиба? Там има 2 000 комара, 1 мъжки, другите са женски. Който хване мъжкия комар, ще го пуснем, който не го хване-бум в казана и ще го ядем.
Влизат Елцин и Буш и носят женски комари. Бам, в казана. Влиза Първанов, излиза и носи мъжкия комар. Вожда рекъл:
-Абе ти как се отърва? Никой не се е измъквал досега?
Първанов рекъл:
-Лесно. Влязох в колибата и казах: аз съм Георги Първанов, президент на република България и главнокомандващ на въоръжените сили. Тогава един комар се обади: През оная работа ми е! И аз взех, че го хванах.

[JackDan]

[StratoBOB]

[jokata]

[koksan]

Старшината строява кашиците и командва:
- Всички женени - крачка напред!
Половината се измъкват от строя и правят крачка напред. После фатмака издава нова заповед:
- Тези, които не се страхуват от жените си - крачка напред!
Всичко живо се осблушва, само някаква дребна шушумига с голяма глава и очила прави крачка напред. Строя умира от смях, а фелдфебела го пита:
- Точно теб ли не те е страх бе?
- Тъй вярно!!!
- И как го правиш?
- Ами...слушкам.

[qsatis]

В Карибско море плава старо корито, а в него - кубинци, със зъби и нокти драпащи да се измъкнат
от Куба и да идат в Маями. Изведнъж, един възрастен кубинец получил сърдечен пристъп.
Чувствайки, че скоро ще ритне сандалите, старият дон Педро казал:
- Амигос, никой ли няма у себе си поне изображение на нашето велико и славно знаме?
Искам да се простя с родната Куба.

Гледали, ровили из багажите - ни по фанелките, ни по панталоните - абе никъде не открили знамето.
Старият дон Педро силно се разстроил. И изведнъж, една млада девойка смутолевила,
че тя има кубинския флаг, татуиран на дупето й.
- Оооо, моля те, дай ми го! - помолил старият дон Педро.
Какво да прави, свалила поличката младата кубинка и показала знамето -
великолепно стоящо на стегнатото й кафяво дупе.

Старият дон Педро почнал да целува знамето, та чак сължи му потекли.
- Моя Куба, мила моя Родино, прощавай завинаги, повече никога не ще те видя!
Всички наоколо притихнали, повечето заплакали.
А старият дон Педро, се обърнал към девойката и казал:
- Така и така съм почнал, дай и с Фидел да се простя...

[Smoove]

Разговор в Skype:
- Как е?
- Работим
- Тва ясно, а по принцип?
- По принцип работим->ядем->спим->работим->ядем->спим…
- А бира?
- “->” - това е бира.

[burndead]

- Така и така съм почнал, дай и с Фидел да се простя...

[Gabata]

Лафчета...Отвори!

Сексът е като математиката... прибавяш леглото, изваждаш дрехите, разделяш краката и започваш да се умножаваш.

Какво е целувката?
- Устен договор за даване под наем долния етаж!

Убеден съм, че съм те виждал някъде! Мисля че беше русата по XXL.

При секса е като при картите: ако нямаш добър партньор трябва да имаш добра ръка!

По-добре известен пияч, отколкото анонимен алкохолик.

Вярваш ли в любовта от пръв поглед или да мина пак.

Ако съдбата ти обърне гръб, изчакай да се наведе.

Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.

Никой не умира девствен, защото живота го набутва на всички.

По-добре седем пъти със Снежанка, отколкото един път със седемте джуджета.

Пия само безцветни течности и си лягам само с руси жени!

Не й вярвай, когато след секс ти каже: „Беше чудесен!“. Ако наистина си бил чудесен, щеше да остане без думи.

Интелектуалец е този човек, който е намерил нещо по-интересно от секса!

Ако си би-сексуален, имаш двойни шансове за среща в събота вечер!

Трябва ли да те питам колко е часа или направо да си лягаме?

Една жена трябва да може да прави 70 неща: 69 и мусака!

Аз съм кучка, но не твоята!

Извинявай, знам, че не съм кой знае какво, но поне съм единственият, който те е заговорил от един час насам.

Ако някой се опитва да те засенчи, остави го да слънчаса!