Ей това най-много ми хареса.

Какво би се получило, ако операционните системи бяха авиокомпании:

Unix Airways
Всеки пътник си донася на летището част от самолета. След това всички се събират на летателната площадка и започват да сглабят самолета, безспирно спорейки какъв именно самолет правят. Когато пътниците най-накрая се качват на борда, един от тях се назначава за пилот и отива в кабината. Там той намира инструкции, описващи до най-малки детайли устройството на самолета, но не даващи никакви насоки за пилотиране.

AirDOS
Всички пътници бутат самолета по площадката, докато той не тръгне да излита. След това те скачат вътре и летят докато самолетът не се приземи сам. След това те излизат, бутат самолета и така нататък...

Mac Airlines
Стюардесите, пилотите и даже товарачите са едно и също лице. Вие влизате в самолета и виждате, че в него няма илюминатори. По време на излитането няма никакви вибрации и така и не разбирате - летите или не. Всеки път когато се опитате да разберете някакви подробности за полета, ви отговарят, че не ви е необходимо да знаете това, че вие не искате да знаете това и ще бъде направено всичко възможно да не го разберете.

Windows Air
Летището е много хубаво, стюардесите са много любезни, регистрацията става мигновенно, излитането е прекрасно. След 10 секунди самолета се взривява без предварително предупреждение.

WindowsNT Air
Същото като при Windows Air, само билетите струват по-скъпо и когато се взривява унищожава всички самолети, намиращи се в радиус 80 километра.

Ха-Ха.

motleycrue, четох ги тези бисери и да ти кажа честно, знам откъде идват някои от тях. Спомням си, когато аз четях критики на разни литературни произведения и там ги имаше същите тези антиподи, маргинали и глупости, които децата изобщо не разбират какво означават. Просто критическите прегледи са написани на такова ниво, че трябва да си поне професор, за да разбереш какво искат да ти кажат.
Никога няма да забравя учебника си по биология в 9 клас, който сякаш беше на чужд език. То не бяха степени на компартментализация, то не бяха щуротии.

П.П. Сетих се за едни хубави примери. Описание на мембрана - “белтъците плуват като айсберги в липидно езеро“, от учебника по история - Чърчил хвърлил бомба на срещата в Ялта като казал нещо си...

Този коментар е бил редактиран от oddett на Jun 7 2010, 04:38 PM

Съгласен съм с теб, oddett.
Честно казано тазгодишните "бисери" не ми харесват особено. Виждам, че минали години е имало далеч по-интересни "творения".

Е, не.

Ето още малко "пресни" непреходни разсъждения за горкия Левски

Не е никак смешно, друже.. Ти си точно от това поколение
Нищо лично, знаеш, но това е самата истина

Жалко е, че образованието ни е на такова ниво, че е довело до постоянно фабрикуване на бисери всяка година. Но в случая, просто не се сдържах.

Източник: http://www.dnevnik.bg/


ПП. Побързайте да си пуснете фиша, че днес ще се паднат.

Дребен автобусен шофьор спрял на спирката и в рейса се качил истински исполин.
- Големия Джон не плаща – заявил мъжът и седнал. Като имал предвид разликата в ръста, шофьорът нямал желание да спори.
На другия ден се повторило същото. Мъжът планина се качил в автобуса, пронизал шофьора с поглед и заявил:
- Големия Джон не плаща. – И седнал.
Това продължило няколко дни, но накрая шофьорът започнал да се ядосва. Защо Големия Джон не си плащал като всички останали? Затова дребосъкът отишъл във фитнес салона и започнал интензивно да тренира културизъм, за да се изправи срещу Големия Джон като мъж.
След две седмици там, където преди имало само кожа и кокали, сега се издували мускули и шофьорът с нетърпение очаквал срещата с Големия Джон. Исполинът се качил на обичайната си спирка и заявил:
- Големия Джон не плаща.
Но този път шофьорът не оставил нещата така. Той станал на крака и отвърнал:
- И защо не плаща Големия Джон?
Мъжът бръкнал във вътрешния си джоб. Шофьорът моментално се уплашил от най-лошото. Но исполинът отвърнал:
- Защото Големия Джон има карта.

http://translate.google.com/translate_t?oe...bg|welcome%20pa