subs.sab.bz - Информация

[sasha belov]

[kasmetlin]

Е не тфа джипси кърти мивки направо

[danissimo]

Не можах да се стръпя да не го споделя и тук... този просто ме шашардиса. А в частта му с "аз съм чист българин" вече бях на пода.

"... начи четри по пет - двайси и пет, нали?"

[Sisq0]

1. Столичани са умни и интелигентни хора, които никога не се присмиват.
2. Лъвовете живеят на Лъвов мост, респ. орлите - на Орлов мост.
3. Паяка не е насекомо, а автоповдигач и транспортьор.
4. Не ползвате такси, а трамвай.
5. Убедени сте, че в "Факултето" е пълно с факултети.
6. Никога не бихте живели на село, защото там няма Гей клубове.
7. Под трева разбирате joint.
8. Двадесет етажния блок за вас е природна забележителност.
9. Панелките са удобни и функционални жилища.
10. Смогът е другото име на чистия въздух.
11. На билбордовете има съдържателни и поучителни текстове.
12. Убедени сте, че пиете чиста вода.
13. Знаете, че в Перловската река има перли и риба.
14. Колбасите, с които се храните, са от меса на животни, посочени на етикета.
15. Софиянски е най-удачния избор за кмет заради фамилията си.
16. Смятате, че щом говорите със себе си ви няма нищо.
17. Многобройните нервни отделения не са създадени за столичани.
18. Отнасяте се подозрително към човек, говорещ правилно български.
19. Лекият ви автомобил е непременно чукнат и/или: отпред, отзад, от ляво, от дясно.
20. Убедени сте, че вървите свободно по тротоарите.
21. Смятате, че можете да позвъните НА собствения си мобилен телефон ОТ собствения си мобилен телефон, та дори и във Виенската сладкарница.
22. В столицата няма престъпност.
23. София е една от популярните столици на Европа.
24. Смятате, че приоритет за съдиите в Футболната лига трябва да са столични отбори.
25. Отправна точка за култура е отношението Ви към уличните псета.

Забавно е

[Петър Хараланов]

[KALBI]

Защо не се ожениш? Понякога човек има нужда от жена!
- А на теб като ти се припие, да не би да си купуваш кръчма?

Този коментар е бил редактиран от KALBI на May 30 2007, 03:51 PM

[martinbi89]

http://kalina.plov.net/gosti.htm

[oddett]

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

[hag]

Щракнете върху изображението
за пълен размер

[hag]

A great example of "Did I say that out loud?"


This actually happened at Harvard University in October last year.

In a biology class, The professor was discussing the high glucose levels

found in semen which gives the sperm all the energy for their journey.

A female freshman raised her hand and asked,

"If I understand, you're saying, there is a lot of glucose, as in sugar, in semen?"

"That's correct," responded the professor, going on to add statistical info.

Raising her hand again, she asked, "Then why doesn't it taste sweet?"

After a stunned silence, the whole Class burst out laughing. The poor

girl's face turned bright red, and as she realized exactly what she had

inadvertently said (or rather implied) she picked up her books without a

word and walked out of class, never to return.

However, as she was going out the door, the professor's reply was classic.

Totally straight-faced, he answered her question, "It doesn't taste sweet

because the taste buds for sweetness are on the tip of your tongue and

not the back of your throat. Have a good day."

[electroneon]

Ако вече се е появявало го изтрийте.

[Alt_CX]

Съпруга: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпруг: Разбира се че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо растроена) Така значи...
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете.
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще и даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно...
Тя: И тя ще играе с моите стикове за голф?
Той: Не, тя е левичарка...
Тя: ?!?! --тишина--
Той: По дяволите!

[BestRipper]

Един мъж след пубертета установил, че има три яйца... В началото не обръщал внимание, но като решил да си търси жена, си рекъл, че е по-добре да иде първо на доктор, да се консултира, да не вземе да уплаши жените... Отишъл при доктор, обяснишл му проблема си.. Докторът се опулил, прегледал го - наистина мъжът с три яйца.. .Разпитал го дали има някакви физиологични проблеми от това - мъжът казал, че му няма нищо различно и обезпокояващо... Тогава докторът му казал: Виж какво, щом нямаш проблеми - няма да пипаме нищо, ще си бъдеш с три... Добре - рекъл мъжът - ами то не е ли срамно нещо? Докторът: Какво ти срамно, ти си уникален, трябва да се гордееш!!! Мъжът излязъл от кабинета с приповдигнато самочувствие, качил се гордо в тролея и седнал на празна двойна седалка.. на следващата спирка се качил непознат, негов набор, и седнал до него.. Мъжът се обърнал към него и му пошушнал: Наборе, щ`и кажа нещо важно... Сборът от нашите яйца е равен на 5... Другият мъж се опулил: Искаш да ми кажеш, че ти имаш само ЕДНО!!!

[BestRipper]

Избрани моменти от работното време на customer supporta на М-Тел
================================================================
На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.
***
Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има предвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора, но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона fдиез¦? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер ¦........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери.... Номерът ми е 098хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и не може. (ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и приятели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена. (1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам. Да я чакам ли?
***
След като го вкарам, трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих, какво да правя?
***
Откачих си пощата, защото излизаше, когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения, за събития, които са се случили! (BG News)
***
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем? (на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто? - На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски? - А вие английски разбирате ли? - Не. А немски? - Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно?
***
Ало що ми бега тока? - Как така ви бега тока? - Еми като излезна навън и ми бега тока!
***
Защо съм към Прима, а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера: 24 часа или 1 ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. - Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка¦ й викат!
***
. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията, ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM, ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)
***
На дисплея имам английски нули..... ?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата поща,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?
***
Къв е тоя скапан телефон, дет сте ми пробутали?! Натискам зелената слушалка и никакъв сигнал "тут-туууут", "тут-тууууут"!!!

[BestRipper]

Компютрите и мотиките
=
Автор: народно творчество
=
Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен,че мотики не съществуват.
Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.
Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.
Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.
Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.
Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума.
Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.
Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.
Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите,които ще видиш след като те прасне по челото.
Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава,когато не сте я настъпили.
Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.
Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.