subs.sab.bz - Информация

[Петър Хараланов]

Те така - по-лесно за четене:

Аз искам да стана програмист когато порасна голям, защото това е суперска работа и е проста. Затова и сега има толкова много програмисти и непрекъснато стават все повече...

[Gabata]

Ако програмистите строяха къщи

1.03.
Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.

2.03.
На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.

3.03.
Обсъждахме сроковете. Изпихаме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.

6.03.
Петров отиде да върне бутилките.

8.03.
Празнуваме 8 март. В фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.

2.04.
Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек.
Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".

20.04.
Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.

21.04.
Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по
стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко
десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно.
Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake.
Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров
и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.

30.04.
Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са
различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.

10.05.
Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо: Забравили сме за основите. В проекта са описани, документацията е четат само идиоти.

11.05.
Разрушихме първия етаж. Обидно е.

11.07.
Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.

17.07.
Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.

13.08.
На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза, че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.

14.08.
Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура.
Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.

17.08.
Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия.
Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, е ще работи стига да не вали дъжд.

1.09.
Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?

16.09.
Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.

2.10.
Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание, че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика , каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.

3.10.
Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за Кориолисовата сила.
Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза идеята за изменените прозорци. Възложителят естесвено я хареса. Мамка му.

4.10.
Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци.
Уверява ни , че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.

5.10.
Петров призна, със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.

6.10.
Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.

8.10.
Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително.
Укрепихме я с дървени подпори и отдохме да играем Quаkе.

17.10.
Петров се върна от запоя. Работим.

7.11.
Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля
празника.

15.11.
Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран.
Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.

24.11.
Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескалатор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността..

25.11.
Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.

25.12.
Празднуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника

14.01.
Нище не помня. Главата ме боли. Коя година сме?

2.02.
Най после сме готови със 12 етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.

3.02.
Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.

4.02.
Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е 5 метра по-широк и 4 метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой вариант. Асансьорната шахта също.

5.02.
Лепихме закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг

7.02.
Заваля сняг...

[outroad]

Защо е по-хубаво да си мъж


1.Телефонните ви разговори приключват за по-малко от минута;
2. Голотиите по филмите са винаги женски;
3. Едносседмичната ви почивка изисква само един куфар багаж;
4. Приятелките ви не ви обременяват с любовните си проблеми;
5. Опашките пред тоалетните са много по-къси;
6. На старите ви приятели не им пука дали сте надебелял или отслабнал;
7. Сметките при фризьора не ви разоряват;
8. Гърдите ви никога не са сериозен фактор при интервютатаза работа;
9. Всичките ви оргазми са истински;
10. Биреното шкембе не ви прави автоматично невидим за противоположния пол;
11. Не се налага да носите със себе постоянно огромна чанта, пълна с полезни и нужни предмети;
12. Можете да посетите тоалетната без допълнителен реквизит;
13. Последното ви име не се променя;
14. Можете сам да си уловите и убиете храната;
15. Никога не ви се налага да чистите тоалетната вкъщи;
16. Можете да се изкъпете, облечете и излезете за 10 минути;
17. Не се налага да планирате сватбата си;
Millet Plant 18. Ако някой забрави да ви покани някъде, не става автоматично ваш враг;
19. Купуването на бельо не изисква сериозни инвестиции;
20. Не се налага да се бръснете никъде под брадата си;
21. Никой от колегите ви не може да ви разплаче;
22. Ако сте на 34 години и не сте семеен, на никой не му пука от това;
23. Можете да си пишете името по снега;
24. Можете да си организирате състезания в тоалетната;
25. Всичко по лицето ви си запазва оригиналния цвят;
26. Всяка ваша грешка се поправя само с цветя;
27. Можете да си признавате, че мислите за секс през 90% от времето;
28. Можете да казвате каквото си искате, без да се притеснявате от хорското мнение;
29. Никой не прекъсва мръсния виц, който казва, когато влезете в стаята;
30. Можете да си свалите ризата, ако ви е топло;
31. Никога не се чувствате задължен да спрете приятеля си от полов акт;
32. Не ви пука дали някой забелязва новата ви прическа;
33. Можете да си гледате мача мълчаливо с приятеля си, без да си мислите дали не ви е сърдит;
34. Целият свят е ваш писоар;
35. Запазвате едно настроение за повече от 2 минути;
36. Можете да харесвате Клинт Истуд без да пазите диета, за да приличате на него;
37. Можете да пиете бира от бутилката;
38. Можете да седите удобно и разкрачено, независимо с какви дрехи сте облечен;
39. Сивата коса и бръчките ви правят само по-атрактивен;
40. Цена на брачна рокля - $2000, цена на костюм под наем - $75;
41. Не гледате с нега десертите на околните в ресторанта;
42. Ако задържате вода, тя е в манерка;
43. Дистанционното е винаги ваше;
44. Хората никога не ви гледат в гърдите докато разговаряте;
45. Ако не се обадите на своя прител в уреченото време, той няма да обади на всички други ваши общи познати, за да им каже, че сте се променили;
46. При всеки проблем или неловка ситуация имате готова реплика - "Да му ... майката"
47. Ако на купон с вас се появи друг със същите дрехи, това няма да ви направи смъртни врагове;
48. Никога не пропускате полов акт, защото "не сте в настроение";
49. Нвите обувки не режат, късат и тероризират краката ви;
50. Порнофилмите са направени за такива като вас;
51. Не се налага да помните рождените дни на всичките си познати;
52. Това че не харесвате някого, не изключва правенето на секс с него;
53. Приятелите ви никога не използват капани от рода на "Забелязваш ли нещо ново?"
_________________________________________________________________

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.


Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.
_____________________________________________________
Как обядват мъжете и жените

Как обядва в ресторант мъжът (колкото и рядко да му се случва):
1. Влиза. Сяда на масата.
2. Поръчва си питие.
3. Чете менюто.
4. Поръчва си нещо.
5. Яде.
6. Излиза.

Как обядва в ресторант жената (колкото и често да й се случва):

1. Влиза. Сяда на масата.
2. Премества се на друга маса - по-близо до прозореца.
3. Премества се на трета маса - по-далече от тоалетната.
4. Чете менюто.
5. Пита сервитьора какво е най-специалното в днешното меню.
6. Пита сервитьора той какво би й препоръчал.
7. Пита сервитьора кое от ястията е най-ниско калорично.
8. Дълго разпитва сервитьора за всички ястия в менюто.
9. Озърта се на всички страни, за да види какво са си поръчали на съседните маси.
10. Дълго се съветва с приятеля си - той какво би й препоръчал.
11. Поръчва си салата.
12. Яде.
13. Някъде по средата се за замисля над това - не трябваше ли да си поръча нещо друго.
14. Моли приятеля си да опита от това, което той си е поръчал.
15. Изказва съжаление, че и тя не си е поръчала от същото.
16. Тръгва си недоволна от ресторанта.
17. Прибира се вкъщи и опустошава хладилника.

Този коментар е бил редактиран от outroad на May 3 2007, 07:07 PM

[outroad]

Иранка иска развод, съпругът й не се е къпал от... година

Иранка поиска развод след осем годишен семеен живот заради това, че съпругът й не се е къпал повече от година, съобщава местната преса.36-годишната Мина обясни на съдията за семейни дела в Техеран, че мъжът й миришел толкова лошо, че колегите му, даже и децата му го мразят. "Всички се подиграват с нас. Не може даже да излизаме навън.

"Много ме е срам", казва тя. "Казва, че мрази водата и че не иска да си вземе душ", добавя още тя. Между другото преди няколко години страдаше от обратната фобия - смяташе, че е много мърсен. "Вземаше по три пъти на ден душ и си миеше ръцете на всеки пет минути", припомня си Мина. "Търпях го осем години, но вече не мога", добавя още съпругата.
__________________________________________________________________________
Иванчо имал крава, а Марийка бик. И ето, че веднъж така се случило, че те наблюдавали как бикът награбва кравата...Иванчо гледал, гледал и след това замечтано казал:
- Да взема и аз ли да се пробвам?
- Ти си решаваш, кравата си е твоя... - отговорила му Марийка


Пристига пожарна бригада да гаси пожар в болница. Огънят е загасен, хората са спасени. Командирът на пожарната група докладва на главния лекар:
- Огънят е ликвидиран, но в болничното крило има пострадали. Седем души. На петима направихме изкуствено дишане и върнахме към живота, а другите двама, за съжаление, не успяхме да съживим.
След тези думи главният лекар припада. Идва на себе си и първите думи, които излизат от треперещата му уста:
- Как петима? Момчета, ама вие моргата гасихте...


Журналисти питат млада актриса, която наскоро се е снимала във филм на изключително известен, талантлив режисьор:
- Каква бяхте преди да се снимате в този филм?
- Девствена, - скромно отговорила актрисата


След екскуpзия на свинефеpма две градски момчета, възхитени от видяното се прибират вкъщи.
По-големият казва на майка си:
- Мамо, там видяхме една свиня, която е много по-дебела и тлъста от теб!
Майката в истеpия лепва едни шамар на синчето си и започва да плаче.
По-малкото момче също е готово да се разплаче заедно с майка си и се опитва да я успокои. Галейки я по ръката, нежно й шепне:
- Успокой се, мамичко... По-тлъста от теб няма нито една свиня на света!


В училище:
- Иванчо, колко е 7 по 12?
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 7 по 12?
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
Даскалът се нервира:
- Не ме мотай, дай си сменим местата да видиш.
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?
Учителят:
- Вярно, от този чин нищо не се чува.


- Господине, махнете това куче от мен! Вече имам бълхи!
- Шаро, дръпни се от господина! Той има бълхи.


Учителят казал на учениците:
- Всички олигофрени да станат.
Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал:
- Защо стана?
- Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.


- Татко, защо се подписваш в бележника с кръстче? Нали не си неграмотен?
- Не искам учителят да помисли, че грамотен човек може да има такова дете!

[Петър Хараланов]

Това - 1-53, е писано от жена.
Не се брои. Тенденциозно е. Комплексарки такива!


edit: А ние толкова да въ убичъми...

[hag]

Щракнете върху изображението
за пълен размер

[Alt_CX]

Червената шапчица с доста оскъдни дрешки ходи из гората. Насреща й вълкът:
- Червена шапчице, в гората може да се случат ужасни неща!
- Ами... аз затова съм дошла, казала Червената шапчица и хитро му намигнала.
- Разбрано - казал вълкът и й счупил крака.

**********

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.
Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук

С обич, Мама

Този коментар е бил редактиран от Alt_CX на May 4 2007, 11:28 AM

[Fittipaldi]

... Разбрано - казал вълкът и й счупил крака.

Евала! Така не бях се смял от месеци!

[oddett]

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund…
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd…
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs…
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе… Тrу аgain later.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!

[StraightEse]

>>Ново двайсет - Розета Македонска <<

Обърнете особено внимание на постовете на "древния македонец" emission

[E-Tle]

То да не се окаже, че и компютърът те са го измислили!

[koksan]

То да не се окаже, че и компютърът те са го измислили!

Да, то т'ва оставаше!
КомпютърОТ си е наше бугарско творение

Този коментар е бил редактиран от koksan на May 9 2007, 10:04 AM

[StratoBOB]

p.s. Съвсем случайно попаднах на него.

[koksan]

StratoBOB, линка не се отваря

[mupo]

Ето го линка на StratoBOB