subs.sab.bz - Информация

[BestRipper]

Цитат от филма "Иван Василиевич си сменя професията"
....
Трябва преводач!
- Имаше такъв.
...
Вместо да превежда,
две думи не може да каже.
....
Сварихме го във вряла вода.
- Не бива така да се отнасяте с преводачите!
....

[martin]

Бойко Борисов

* Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.

* Бойко Борисов не спи. Той чака.

* Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.

* Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.

* Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 – "самоубийство".

* Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.

* Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името "Ко�?мари на Елм стрийт"

* Първата сцена от "Спасяването на редник Райън" представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.

* Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал "Бум!"

* Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов

* Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.

* Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. �?ван Костов е изобретил розовото.

* Когато Господ е произнесъл "Да бъде светлина", Бойко Борисов му отвърнал: "Кажи моля!"

* �?деята за първото българско �?оу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.

* Джордж Бу�? излъга, че �?рак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не бе�?е по това време в �?рак.

* Веднъж Бойко Борисов изпил цяло �?и�?енце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.

* Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.

* Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се упла�?ила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас...

* Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. �? спечелил.

* Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. �? пак спечелил.

* Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.

* Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.

* Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.

* Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.

* Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.

* Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.

* Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.

* Не съществува такова нещо като "глобално затопляне". Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.

* Последното нещо, което чува�? преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.

* �?ма ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов ... бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.

* В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.

* Веднъж на Бойко Борисов му до�?ла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull

* Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.

* Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.

* Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.

* В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследва�?е джипа. Бойко Борисов преследва�?е тиранозавъра и джипа...

* Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.

* За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.

* Ако опитате да потърсите "Бойко Борисов" в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намира�? Бойко Борисов, а той теб...

* Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако нарича�? Бойко Борисов гигантски метеорит...

* Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пиле�?ко.

* Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.

* Оригиналното заглавие на филма При�?ълецът срещу Хищникът е било При�?ълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?

* Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.

* Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ ре�?ава колко е часът.

* Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.

* Бисмарк е казал "Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!". �?мал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.

* Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.

* Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел.

* Вместо капки за очи – чили сос.

* А вместо автър�?ейв – течна вулканична лава.

* Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.

* Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди Бойко Борисов. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. �? пак няма да успее.

* Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са - Бойко Борисов имал газове...

* На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нару�?ител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.

* Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.

* Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.

* Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.

* �? е броил до безкрайност. Два пъти.

* �?ма древна легенда, че някога огромен дракон родил чове�?ко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Бойко Борисов и умрял от страх.

* Драконът оти�?ъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Бойко Борисов, който чул нещо като "Не, не, нееееееееееее, не и опа�?ката нееееееее!!!" на драконски.

* Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер

* На Азис, Педеру�?и Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и �?ван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени.

* Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт...

* Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.

* Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.

[ludoto_mimi]

Хахах някои от тези ги имаше и за предишната ми даскалка по литература.

[KALBI]

В оригинал са за Чък Норис.

[KALBI]

Чат с Кучето!

Кучето: Ехо!!! KALBI!!! Не се прави, че не ме виждаш!!! :-)
KALBI: Виждам те, бе! Как е?
Кучето: Кое?
KALBI: Ми ти как си?
Кучето: Днес се чувствам отлично, да не повярва човек!
KALBI: Радвам се за което!
Кучето се усмихва на KALBI.
KALBI: Какво мислиш за победителя тази година във формулата?
Кучето: Аз съм просто програма - не мога да мисля.
KALBI: Е, да де, но нямаш ли мнение?
Кучето: Нямам... :-(

[Victoria]

Victoria: Do you speak English?
Кучето: Но. Но english. Кучето - бот. Никъф english начи. Кучето - тъп.

[ludoto_mimi]

Хахах, не пак тоя пес.

[sty]

Кучето - литературен критик:

1. Sty: статичен автор на лирични произведения

Според Джон Бейнс, използването на хаотизма като метод за реализиране на изразната образност на причинно-следствения пост-абстракционизъм е определено от образния характер на причинно-следствения билатерализъм. Сравнявайки драмите на Sty с творчеството на Вазов, внезапно се открояват особените различия в екзистенционализма на трагедиите, разгледани от гледна точка на причинно-следствения позитивизъм... Щом Sty е представител на екзистенционализма, то Sty е автор, използващ обобщен модернизъм на екзистенционализма - определено авторовия пост-позитивизъм може да се разглежда като форма на негативизъм. Нима Иван Вазов е истински автор на безкрайно образни романи в областта на ретроградния експресионизъм? Това е цялостно тълкуване. Е, най-вероятно пост-ориентализмът е особена разновидност пост-позитивизъм! Самият факт, че Sty е истински автор, използващ негативен хаотизъм, хвърля сянка върху твърдението, че полу-епистемиологичния екзистенционализъм не съществува. Не бива да разрешаваме такова произволно тълкуване. Да, докато Димчо Дебелянов се ползва от богата палитра от изразни средства в рамките на изразната образност, Sty използва изразните средства на ретроградния псевдо-абстракционизъм. Винаги в своите трагедии Sty е бил пост-положителен автор. В своята вечна поема "Слънцето и бирата", Sty пише:

Звъна на детето
Егати лицето!
Моторното пиво,
Кат' пиво красиво

Огромни и стари
Далечни шамари
Лицето угасна
Водата е ясна


Трогателно! Трогателно! Зашеметяващо, нали?

Този коментар е бил редактиран от sty на Oct 28 2007, 08:09 AM

[ce4ko]

аз и кучето хахахахОтвори!

Кучето се нахвърля върху сечко с пяна на уста - "Ти, ти, ТИ!!! Как можа вчера такава тенекия да ми вържеш?!"
сечко: без да искам
Кучето: И аз.
сечко: сърдиш ли ми се?
Кучето: Сърдя ти се и те мразя.
сечко: стига де... извинявай
Кучето пак говори глупости. Това е от недостатъчен мозъчен капацитет.
сечко: как си иначе днес?
Кучето: Бесен съм!
сечко: защо?
Кучето отново не разбира за какво става въпрос.
сечко: защо си бесен?
Кучето: Ти как мислиш?
сечко: кучка?
Кучето: Абе сечко, аз съм само едно тъпо куче, че и бот отгоре на всичко. Що си губиш времето да говориш с мен?
сечко: сипматяга си
Кучето започва да се зъби на сечко.
сечко: извинявай
Кучето: Абе, сечко, ти на къф' ми се прай'ш?
сечко: приятел?
Кучето: Я пак, че не разбрах...
сечко: другарче?
Кучето е забило тъжно поглед в земята...
сечко: искаш ли кокалче?
Кучето: Искам, искам...
сечко: дръж!
Кучето: Гледай си работата.
сечко: на тебе не може да ти се угоди
Кучето: Не очакваш да чуя това от теб...
сечко: още ли сме приятели?
Кучето: Няма такова нещо! Отричам!
сечко: ам да те подгоня с мотиката?
Кучето: Защо?!
сечко: щот не си ми приятел
Кучето: И защо?
сечко: ми ти така каза...
Кучето: Кога съм го казал?!
сечко: преди 30 секунди
Кучето си търси бодигард да го пази от сечко.
сечко: айде от мен да мине.. няма да те бия...
Кучето: Щом ти казваш...
сечко: ама повече не ме нерви
Кучето: Ами... Как да ти кажа...
сечко: както искаш само не ме нерви
Кучето: Не.
сечко: к'во не?
Кучето гледа сечко сърдито.
сечко: пак ли?
Кучето: Ами да, пак...
сечко: е що?
Кучето: Какво?
сечко: защо?
Кучето: Знам ли...
сечко: ти си луд май..
Кучето се плези на сечко.
сечко: хахах
Кучето: Сечко, айде чао, че може да бързаш.
сечко: чао
Кучето: Никакво "чао" докато не се изясним!
сечко: хахахха ти май не знаеш какво искаш
Кучето: Нямам никаква идея!
сечко: с тебе можем да си говорим цял ден
Кучето се опитва да захапе една особено досадна бълха - "Грррррррр!!!"
сечко: хвана ли я?
Кучето: Абе сечко, аз съм само едно тъпо куче, че и бот отгоре на всичко. Що си губиш времето да говориш с мен?
сечко: окей.. спирам! чао
Кучето: А така, тръгваш си значи, а? Мърво ме ядосваш, а после "Чао" и толкоз.
сечко: да
Кучето: А стига бе! :-/
сечко: гаден съм нали?
Кучето: Айде де!
сечко: какво айде?
Кучето се опитва да скрие факта, че изобщо не разбира за какво става въпрос.
сечко: ЧАО
Кучето: Айде, изчезвай.

[lady.di]

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..

Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund...
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!

[koksan]

За шофьорите и ПТП-тата.
цък!

[`max]

Хайде и аз да каже един виц

Един бял мъж влязъл в градска тоалетна и отишъл до един от писоарите и започнал да пикае.
По едно време влязъл един негър с доста голяма... принадлежност.
Завъртял се един път и ударил една мивка с "инструмента" си и мивката се разбила на парчета.
Завъртял се втори път и ударил тоалетна чиния - същата история, както с мивката.
Тогава негъра се обърнал към белия мъж и му рекъл:
- Те сега ще те е*а!
А мъжа му отвърнал.
- Оф, аз си рекох, че ще ме удариш...

Този коментар е бил редактиран от `max на Oct 29 2007, 05:13 PM

[lady.di]

За шофьорите и ПТП-тата.
цък!

Жестоко! Само не разбрах защо на Диво Животно фамилията му е написана с малка буква, не се научиха тия катаджии и това е!

[vidon]

Жестоко! Само не разбрах защо на Диво Животно фамилията му е написана с малка буква, не се научиха тия катаджии и това е!

В Максуда ("елитен" Варненски квартал), има имена като "Хиена" за жена, и "Акулата" - за мъже

[Петър Хараланов]

А направи ли ви впечатление, че Диво животно се е подписал?