Това беше много яко!!! :clap1:

Ето някои от любимите ми вицове за Шерлок Холмс:


- Скъпи ми Уотсън, защо изглеждаш толкова потиснат?
- Чувствам се самотен, мисля че ми трябва жена.
- Но нали си женен?
- Абе, Холмс... да беше ми припомнил и за мама...
------------------------------------------------------------
Вървят Шерлок Холмс и д-р Уотстън по улицата. Холмс казва:
- Слушайте, Уотстън! Зад този ъгъл сега ще ви набият.
- Холмс! Аз винаги съм се възхищавал на логиката ви, но сега... Как можете да знаете, като не сте видели какво има зад ъгъла?
Завили зад ъгъла. Там стояли здравеняци с бухалки. Нахвърлили се върху Уотстън и започнали да го налагат здравата. Отървал се като по чудо и хукнал да бяга. Скоро го настигнал Холмс.
- Холмс, как все пак се досетихте?
- Елементарно, Уотсън! Вчера минах оттам, облечен във вашия костюм, и ги напсувах.
---------------------------------------------------------------
Шерлок Холмс замислено пита Уотсън:
- Уотсън, от толкова години се познаваме, а и досега не знам - защо имаш толкова идиотско малко име? Доктор...
-----------------------------------------------------------------
Холмс и Уотсън вечерят. Шерлок Холмс пита доктора:
- Е, Уотсън, какво ще кажете за Баскервилското куче?
- Прекрасно, Холмс! Може ли да си взема малко допълнително?
-------------------------------------------------------------------------
Доктор Уотсън много се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и реши да го откаже от този навик. Една сутрин той взе любимата лула на Холмс, завря си я отзад, извади я, и я остави на мястото й. Холмс дойде, взе лулата и я запали, все едно, че нищо не е забелязал.
И така се случи няколко пъти... Холмс така и не се отучи да пуши, но пък доктор Уотсън вече не може без утринната си лула.
-------------------------------------------------------------------
- Защо не се ожените, Холмс?
- Защото, Уотсън, това създава купища проблеми. Ето ви например една логическа задача: на едната врата на къщата ви лае кучето и иска да го пуснете, а на другата чука жена ви, която си е забравила ключа и иска да й отворите. Кого ще пуснете в къщата по-напред?
- Ами жена ми.
- Неправилно, Уотсън. Трябва да пуснете кучето, защото то ще спре да лае като влезе.
---------------------------------------------------------------------
Уотсън пита Холмс:
"Абе, Холмс, нещо се е повредила лампата в тоалетната. Като отворя вратата светва, като я затворя угасва."
"Елементарно, Уотсън! Пикал си в хладилника."
-------------------------------------------------------------
- Какво образование имаш, Холмс? - попитал Уотсън.
- Елементарно, драги ми Уотсън...
-------------------------------------------------
Одърпан просяк иска пари от Шерлок Холмс. Холмс възмутено отказва да даде милостиня и го подминава. Д-р Уотсън пита:
- Но защо, Холмс? Защо не даде няколко пенса на бедния човек?
- Беден ли? В портмонето му има 124 лири и 60 пенса!
- Не може да бъде? Откъде знаеш?
- Ако не вярваш, дай да ги преброим заедно...

Този коментар е бил редактиран от outroad на Mar 26 2007, 05:21 PM

Основен въпрос:

Защо пилето пресича пътя?

Отговори:

Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

Роналд Рейгън:
- Забравих.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II:
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.

Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте:
- Май пропуснах нещо.

Дивизията на Чапаев настъпва бързо, гонейки белите из степите на Русия... На една забутана гара, на края на последния глух коловоз Петка забелязва цистерна... Докато Чапаев с щаба си се настанява в сградата на гарата, Петка тихомълком отива до цистерната да провери дали има нещо в нея... Тръгва да завърти крана й за източване, но не успява, качва се върху цистерната и отваря люка и за малко не пада от цистерната! Цистерната е пълна със спирт!!! Задъхвайки се от вълнение, Петка тича при Чапаев и му прошушва на ухо какво е открил... Чапаев също не вярва и двамата отиват при цистерната.. Вярно, пълна със спирт! На Чапаев веднага му светва, че ако новината се разпространи - край с настъплението, цялата дивизия ще се напорка и край! Затова Чапаев казва на Петка: "Петка, ето ти две картечници, 100 ленти патрони, храна, вода, даже и единственото оръдие на дивизията ти оставям - заемаш кръгова отбрана около цистерната и я пазиш като зеницата на окото си! Аз повеждам другите, разбиваме белите за 5-6 дни и се връщаме да полеем победата!" Петка остава на охранява ценния товар, а Чапаев повежда останалите, докато не са разбрали. Разбиват белите и след 10-12 дни се връщат в гарата... Още приближавайки, Чапаев започва да го гложди съмнение... Накрая забелязва, че люкът на цистерната е отворен и побеснява: Тоя глупак защо държи люка отворен, ценни пари излитат! Стига до цистерната, качва се върху нея и - О, ужас! Цистерната е абсолютно празна!!! Почват да викат Петка - никъде го няма! Боеприпасите и оръжията непокътнати, от Петка, спирта и храната - ни дявол, ни помен! Почват да го търсят из околията, викат - нищо! Чак на другата сутрин Петка изпълзява мъртво пиян изпод едни близки шубраци... Едва говори, не може да стои на краката си.. Бесен, Чапаев го сграбчва и го вдига. "Петка, мамка ти скапана, къде е спиртът?" Петка едва отговаря: "Василий Иванич, всичко ще обясня... Половината спирт изпих, половината.. хлъц... продадох!" Чапаев: "Добре, дай тогава парите!" Петка: "Всичко пропих!".....
=
P.S. Който припознае себе си с Петка, да не се засяга... нищо лично...

Този коментар е бил редактиран от BestRipper на Mar 27 2007, 04:51 PM

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка

LongMan...

Това от кога го търсех - ракия на клечка

Кръстословица за хора с високо самочувствие:

ВОДОРАВНО

1. Названието на четвъртия гръден прешлен на динозавъра Тиринозариус Рекс.(археолог.)
2. Обръщението “ Мама ти,стара” на древноарменски .(шег.)
3. Напитка приготвяна от тигрови нокти, влакна от гърбица на камила, корени от хрян и слюнка (използувана за лекуване на хемороиди в начална фаза при някои берберски племена).
4. Бащиното име на известен сенегалски бактериологист.
5. Шумерски бог на финансовите катастрофи и обществените бани.
6. Не особено известен наш биатлонист от близкото минало, починал трагично при задавяне с кокоша кост на сватбата на братовчед си.
7. Финикийското название на гъбички на краката.(финик.)
8. Известен казахстански звероукротител, гостувал у нас с московски цирк през 1966 г.
9. Звездата отстояща на 432 541 светлинни години от лявата пета на “Малката мечка”
10. Известна пакистанска фирма за производство на лопатки за въглища,доминираща на средно- азиатския пазар в края на 19 век.
11. Ритуален танц от горното поречие на река Нигер, изпълняван от местните шамани при лечение на абсцес на горен молар.
12. Другото название на Hypnum Felicium. (бот.)
13. Малък паразит от семейството на бълхите, изчезнал преди около 154 459 години.
14. Названието под което плоските клещи са известни в някои планински райони на Перу.(арх.)
15. Известен наш статист участвувал при заснемането на около дузина телевизионни филми през 60те години.(включително и ролята на човек слизащ от файтон на гара в трети епизод от “ На всеки километър”).
16. Улица в град Брамптън, Онтарио,Канада( пресечка на Терез Роуд).
17. Известен читалищен деец от град Пирдоп.
18. Американска пудра за перуки , произвеждана с голям успех по време на депресията .
19. Съкратеното название на албански институт, известен с провеждането на експерименти с медузи.(предимно неуспешни)
20. Името на втория съпруг на племенницата на индианския вожд Татанка-Йотанка.
21. Герой от оперетата “Инокентий и Агафия” на диригента на военния духов оркестър от град Казан - Панкретий Самуилович Голдман(1827-1903).
22. Обичаен възглас при уриниране на страдащи от гонорея(трипер).
23. Малка шапка с шарено дъно (обикновено с перо на върха), носена от младите троли в сканди- навската митология.
24. Известен исландски преводач, превел от бенгалски на исландски поемата “Рамаяна”.
25. Чешки фармацевт, открил спрей за неутрализиране на сърбежа причиняван от тясно бельо.
26. Названието на ляв приток на река Лофа, в северна Нигерия.(написано отзад - напред).
27. Млад таджикски художник успешно участвувал на бианалето на младата съветска живопис в Москва през 1984 година.
28. Първият тракторист на Горна Волта.
29. Виден солист от Стокхолмския балет, известен с прочуственната си интерпретация на ролята на Санчо Панса в балета “Дон Кихот” и увлечението си по млади тайландски юноши.
30. Свиневъд-орденоносец през 1971 година , член на ТКЗС във Врачански окръг.
31. Инициалите на организацията на колекционерите на бирени капачки в Европа.
32. Вид гъста новозеландска туршия с много карфиол и бамя.
33. Марка за измерване вискозитета на течности в древна Ливия.
34. Бивш старшина от 4то Районно управление на МВР в София , известен сред колегите си като “Махмурлука”.
35. Второстепенен герой от роман на Флобер.
36. Виден прогонвач на вещици от Севилия, наричан” Фризьора” от Саванарола.
37. Брат - близнак на известното куче - космонавт Стрелка.
38. Буква от азбуката.
39. Името на хазайката на Барух Спиноза.
40. Италиански композитор от 17 век,майстор на кратки мадригали и спагети по наполетански.

ОТВЕСНО

1.Изобретателят на нокторезачката.
2.Родното село на физиотерапевта Кирил Арнаудов Велев.
3.Музикален инструмент,използуван също и като казан за готвене от някои пигмейски племена.
7.Неправилен персийски глагол.(трето лице ,ед.ч.)
11.Популярна марка ножове за белене на картофи в Парагвай.
14.Гара в Никарагуа,близо до която през 1942 година дерайлира товарен влак с банани.
16.Предреволюционното име на фабрика за цимент в град Пенза, Русия, която при национализирането бе преименувана в “ФЗЦГПОрДТМ” (изгоряла при големия пожар през 1954).
20.Древноиндийска игра,която някои смятат , като прародител на “Не се сърди, човече”.
22.Дребен производител на гроздова ракия от русенския край.
25.Настоящият помощник на кмета в град Оруро, Боливия. (ако не се е пенсионирал вече)
29.Британски майор, присъствувал при подписването на Нанкинския договор между Велика Британия и Китай след приключването на прословутата Опиумна война(1839-42).
32.Известен крадец от Неврокопско в годините преди 9ти, успял след идването на власт на комунистите да се сдобие с титла “ Активен борец срещу фашизма и капитализма”.
33.Популярен румънски шахматист , гостувал на шахматен турнир у нас през 1975 година в Банкя.
35.Една от тайните съставки на освежителната напитка “Кока-кола”.
36.Виетнамски ботаник починал наскоро от рак на простата жлеза.
38.Прякор на барабаниста на групата “От кол и въже”, репетираща в читалище “Петър Берон” в периода между 1969-1972 година.

...След като решиш правилно кръстословицата, намери коя е думата съставена от буквите в маркираните квадратчета и изпрати СМС на кратък номер ХХХХ, за да получиш шанса да играеш за голямата награда - уикенд за двама в българско село с 10 жители и 2 кучета, без водоснабдяване и електрификация, намиращо се някъде в средния балкан.

:clap1:

1.Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине
2. Обичай кревата си като самия себе си
3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш
4. Не работи - работата убива
5. Ако видиш някой да си почива-помогни му
6. Работи по- малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!
7. Спасението е в хладната сянка - от почивка никой не е умрял
8. Работата носи болести - недей да умираш млад!
9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!
10. Когато видиш някъде да ядат и пият - приближи се, ако видиш, че работят - тръгни си да не пречиш.


Имаше едно такова за вируса работа, но не мога да се сетя къде го бях виждала.

Внимание!!!
Има опасен вирус наоколо. Нарича се РАБОТА. Ако получите РАБОТА от колегите си, шефа или някой друг по електронната поща или по какъвто и да е друг начин, НЕ Я ДОКОСВАЙТЕ! Този вирус ще заличи напълно личния ви живот. Ако влезнете в съприкосновение с РАБОТА облечете си якето, вземете няколко добри приятели и отидете право в най-близкия пъб. Поръчайте противоотрова, известна като БИРА (аз мисля че според сезона, може и червено вино да свърши работа...). Повтаряйте поемането на противоотровата, докато РАБОТА бъде напълно елиминирана от вашата система.
Препредайте това съобщение незабавно на поне 5 приятели. Трябва да осъзнаете, че ако нямате 5 приятели, това означава, че вече сте инфектирани и че РАБОТА вече контролира вашия живот. Помнете, този вирус е смъртоносен!

Терминология, която се използва при оценка на служителя:

Отлични презентационни умения - Способен да лъже
Добри комуникационни умения - Прекарва доста време на телефона
Работата му е приоритет - Прекалено грозен е да ходи на срещи
Обществено активен - Пие доста
Действа независмо - Никой не знае с какво се занимава
Мисли бързо - Измисля правоподобни извинения
Мисли задълбочено - не може да взима решения
Използва логика при решаването на трудни задачи - Използва някой друг да му свърши мръсната работа
Изразява се добре - Говори английски
Педантично внимание към детайлите - еснаф
Има качества на ръководител - По-висок е и гласът му е силен
Има извънредно добра преценка - Късметлия
С развито чувство за хумор - знае доста мръсни вицове
Кариерист - Може да ти забие нож в гърба
Лоялен - Не може да намери работа другаде
Има планове за повишение/ развитие - Купува пиене за всички
От голямо значение за организацията - Стига на работа на време
Спокойно поведение - Спи по време на работа

Аха, точно това

Ето втората част на Тест за идиоти

Как да си направите скара с подръчни материали:





Този коментар е бил редактиран от Alt_CX на Mar 28 2007, 11:26 AM

Мъка, мъкаааа... не е лесно


Наградите на Дарвин

Най-накрая се случи... Те са вече реалност. Наградите Дарвин: годишни отличия за хора, които са направили огромна услуга на генетичното наследство на човечеството, като са се самоубили по особено тъп начин.

Миналата година победител бе пичът, който беше премазан от автомат за кока-кола, който се стовари отгоре му, докато той се опитвал да си гепи безплатна сода...

И тазгодишните номинации са:

Полуфиналист N:1
Млад канадец, се чудил как да се намота и тъй като нямал пари за алкохол, смесил газолин и мляко ... Не е учудващо, че получената субстанция го поразвълнувала и той започнал да тича с напитката в ръка из къщата, докато минал през камината. В резултат на експлозията, той и сестра му били убити на място, а къщата опожарена.

Полуфиналист N:2
Трима бразилци летели в лек самолет на ниска височина, когато се приближил друг самолет. Изглежда, че бразилските камикадзета са били решили да се побъзикат с натрапниците, но изгубили контрол и самолетът им се разбил. Те били намерени мъртви в останките на самолета, със слипове, смъкнати до глезените...

Полуфиналист N:3
22-годишен американец бил намерен мъртъв след като се е опитвал да използва пипала на октопод за бънджи скок от 21-метров железопътен мост. Според полицията във Феърфакс, Ерик Барсиа, усукал бънджи-въже от пипалата, завързал единият му край за краката си, а другия за моста, скочил и се размазал на паважа. Според говорителя на полицията, Ерик е бил сам, тъй като колата му е била открита паркирана наблизо. "Не можем да гадаем, дали изплетеното въже би издържало теглото му, тъй като според експертизата, причината за инцидента е, че дължината на въжето е била по-голяма от разстоянието между моста и паважа...

Полуфиналист N:4
Мъж от Алабама починал от ухапване от гърмяща змия. Изглежда, че той и негов приятел играли на "народна топка за 2-ма", като вместо топка използвали змията. Приятелят - без съмнение бъдещ кандидат за Наградите Дарвин, е настанен в болница...

Полуфиналист N:5
Служители в склад в западен Тексас забелязали мирис на изтичане на газ. Ръководството благоразумно евакуирало цялата сграда и се погрижило за всички потенциални източници на експлозия: светлини, електричество ... След като сградата била евакуирана, пристигнали двама техници от газовата компания. След като влезли в сградата открили, че било изключително трудно да се придвижват вътре, поради непрогледната тъмнина. Свидетелските показания по-късно описват сцената, как единият от техниците бръкнал в джоба си и извадил малък предмет, удивително напомнящ на запалка. След употребата на запалковидния предмет, последвала експлозия, след която, парчета от склада били открити на 5 километра от епицентъра. От сградата, както и от склада не било останала и следа, но запалката била намерена абсолютно незасегната от експлозията...

И ПОБЕДИТЕЛЯТ Е...
Магистрален патрул от Аризона забелязал пушещи метални останки, вградени в скала, надвиснала над един завой. Останките наподобявали сцена от самолетна катастрофа, но били от автомобил... Ето какво е заключението на екипа по съдебна медицина: Изглежда някой се е сдобил с JATO (Jet Assisted Take Off), което всъщност е солидна ракета, която се използва при тежкотоварните военни самолети, като им дава допълнителна тяга, когато излитат от по-къси писти. Та този "някой" (полицията продължава да работи по установяване на самоличността му), е карал Шевролет Импала в пустинята, докато е стигнал до широка и права отсечка на пътя. След това, той е монтирал JATO-то към автомобила си, качил се е отново, дал мръсна газ и запалил JATO-то... Фактите, доколкото могат да бъдат описани са, че операторът на 38-годишната Импала, запалил JATO-то на около 5 километра от мястото на катастрофата. За това говори изгорелият и разтопен асфалт на тази позиция. Едно нормално функциониращо JATO, развива максимално ускорение за около 5 секунди. Това е накарало Шевролета да развие свръх скорост от 563 км/ч. и е поддържало максимално ускорение за около 20-25 секунди. Шофьорът (или по-скоро ПИЛОТЪТ), най-вероятно е изпитал G-сили, обикновенно запазени за пилот на F-14 в бойни условия, които най-вероятно са го направили напълно индиферентен към случките след този момент. Както и да е, автомобилът е бил на магистралата в продължение на около 5 км. (15-тина секунди), преди шофьорът да натисне спирачките, с което напълно ги е разтопил - както говорят дебелите черни следи по повърхността на пътя. След това се отделил от земната повърхност за допълнителни 2,5 км. и се е срещнал с твърдата скала на височина от около 38 метра, оставяйки опушен кратер с дълбочина 1 метър в скалата. Голяма част от останките на шофьора е неидентифицируема, въпреки това, малки парченца от кости, зъби и коса са били извлечени oт кратера от експертите. Допълнително, късчета нокти и костици са били намерени и в останките, за които се предполага, че са от волана
Епилог: Било е изчислено, че той е достигал приблизително свръхзвукова скорост, развивайки земна скорост от приблизително 676 км/ч.

Източник

Тази бележка е залепена входа на блока ми. Не знам причината, но умрях да се хиля