subs.sab.bz - Информация

[Петър Хараланов]

[Insaneboy]

Донейде.
Чудя се каква ще е способността на Sylor.

[KALBI]

Много силна и мощна критика - до такава степен критикува противника си, че той губи желание за живот и минава под негово командване. От NBC отказват да разкрият повече.


П.П. И отново - ноу ъфенс, джъст кидинг

[sty]

Новият злодей гледа някак по-злодейски от стария. Сюжетът явно се изостря.
От вътрешен източник в NBC се дочу за още една способност на героя. Като го разлютят, опатква по пет превода на серии за седмица.

Този коментар е бил редактиран от sty на Jun 29 2007, 08:07 AM

[looney]

18+
Българските секс фантазии
и как да ги осъществим в домашни условия


Eпохата на фентъзито сложи своя белег и върху секса. Днес от мъжа се очаква да притежава пръчка, с която да прави вълшебства като Хари Потър, а жената трябва да бъде властелинка на всичките си пръстени...

За да си конкурентен на сексуалния пазар, вече не е достатъчно да си физически здрав, надарен и издръжлив. Съвременните интимни войни се печелят не с меч, а с фантазия.

За да помогна логистично на българския полов живот аз реших да обобщя най-често срещаните сексфантазии и да предложа някои напътствия за практическото им осъществяване в домашни условия.

За какво фантазират мъжете?


Секс в автомобил

74 процента от българските мъже мечтаят за секс в колата. Поради ниския стандарт на живот у нас, автомобилът е издигнат в култ. За българина колата е храм, а нежният ромон на двигателя е ангелска музика. Да прави секс в автомобила си, това за мъжа означава да е едновременно с двете си най-близки същества.

Такъв секс обаче понякога е трудно осъществим. Особено ако партньорът ви няма кола.

Но не се отчайвайте! Една жена с добро въображение може да организира за любимия си незабравим автосекс и без автомобил.

Как да го осъществите в домашни условия?

Сложете диванчето пред прозореца. За по-голяма достоверност, може да закачите на прозореца ароматизатор-борче. Разлейте на пода шише бензин – този аромат подлудява мъжете. Подведете разговор на автомобилна тема, изтъквайки колко скапани са били колите на предишните ви гаджета. Подчертайте, че никога досега не сте го правили в кола. "Той, Цецо ми се натискаше, ама в тая неговата сапунерка няма къде да се разкрачиш". След едно такова изречение, партньорът ви ще бъде готов на всичко, така че може да пристъпите към действие. Особено добро впечатление ще направите, ако не изоставите автотерминологията и по време на акта. Мъжете много ценят окуражителни фрази като: "Спукай ми шарнирите!", "Скъсай ми диференциала!" и т.н. Избягвайте обаче иронични подмятания от сорта: "Май ти падна акумулатора, а?"

Секс на работното място

Тази фантазия е на втора позиция по популярност сред българските мъже. 46 процента признават, че си представят колежката без бельо, или сънуват как шефката им е сплела боси пети зад врата им. Сред анкетираните има дори готвач, който е признал, че мечтае за секс в казана с шкембе-чорба, както и майстор на перални, който се оплаква, че не може да убеди гаджето си да го направят в центрофугата.

Как да го осъществите в домашни условия?

Сравнително лесно е. Като начало започнете да наричате партньора си "колега"! Ако любимият ви е пощальон, помолете го да ви лизне марката и да ви чукне един телекс! Ако пък е пожарникар, облечете азбестовата му екипировка, запалете покривката на масата и извикайте "Давай маркуча, скъпи! Напръскай ме с пяната!"

Секс в самолет

За такъв секс мечтаят 29 процента от запитаните мъже. Ако партньорът ви мечтае за подобни преживявания, недейте да се охарчвате за самолетни билети!

Подарете му цялата прелест на авиосекса вкъщи!

Как да го осъществите в домашни условия?

Облечете се като стюардеса. Сложете го да седне в креслото и го вържете с колан за облегалката. Включете прахосмукачката до ушите му – звукът й е същият като двигател на руски самолет при излитане. Сервирайте му студен жилав шницел в пластмасова кутия. Точно когато започне да се храни, минете зад креслото и внезапно го раздрусайте с все сили, за да постигнете ефекта "въздушна яма". Партньорът ви ще се задави и така ще озверее, че ще ви нападне като терорист. С думите "не тук, скъпи, ела в пилотската кабина", го отведете в банята, където го очаква Голямата изненада – съседът ви, с униформа на пилот, хванал здраво лоста за управление...

Домашно порнокино

11 процента от българските мъже мечтаят за филмова кариера в порноиндустрията. Но малцина са се сещали, че могат да си направят сексфилм и вкъщи.

Как да го осъществите в домашни условия?

Превърнете спалнята си в киностудио. Насочете няколко мощни прожектора към леглото. За да постигнете истинска кинаджийска атмосфера, може да изревете като лъва на "Метро Голдуин Майер". Оттук нататък следва стандартен секс, само че трябва да говорите на немски – "шнела, шнела", "йа, вундърбааа", "шприцен", "фолксваген голф", "хайл хитлер" и каквото друго се сетите...

Секс на стадиона

Макар да не си го признават, голяма част от мъжете преживяват нещо като оргазъм, когато гледат футбол. Дълбоко в подсъзнанието си всеки българин си мечтае да вкарва под оглушителния рев на агитката. Така че, ако искате да дарите любимия си с върховно преживяване, превърнете секса в решително дерби.

Как да го осъществите в домашни условия?

Покрийте паркета в хола с чимове. Извикайте съседите за публика. Ако партньорът ви е от ЦСКА, облечете екип на "Левски". ( В този случай особен смисъл ще придобие скандирането на агитката "Кур за "Левски", оле!")В кулминационния момент е добре някой от публиката да извика "Господ е българин", а другите да започнат да хвърлят бомбички и димки.

За какво фантазират жените?

Секс с цветнокож

Колкото и да не ви се вярва, 83 процента от българските жени мечтаят да отдадат тялото си на човек от друга раса.

Причина за това е разпространеното схващане, че чернокожите са много надарени. Дали това е така, не знам, пък и не искам да знам, но съм сигурен, че партньорката ви ще ви бъде благодарна до края на живота си, ако й подарите един горещ африкански "шаказулу-секс"

Как да го осъществите в домашни условия?

Всичко е въпрос на грим. Трябват ви големи количества кафява боя, която се нанася равномерно върху цялото тяло. (По-добър ефект се постига, ако преди това се намажете с фин грунд от три части синтетичен безир и две части кафяв байц)

Добре е да говорите с меко "л" и да поставяте всички глаголи в трето лице единствено число. Така съвсем ще заприличате на кенийски студент, дошъл в братска България да учи лесоинженерство.

(Ако партньорката ви мечтае за секс с латино-тъпкач, упражнението е същото, само че преди акта трябва да го размахате с ръка и да се развикате "Кура либре!" )

Секс сред природата

58 процента от българките споделят, че искат да бъдат обладани под открито небе.

Има много привърженички на кърския секс, които са готови да пътуват с часове, за да открият подходяща царевична нива или пък да се търкалят по мравуняците в градската градина за радост на патрулиращите полицаи...

Как да го осъществите в домашни условия?

Не забравяйте, че звезди има и над балкона ви. Половин кофа оборски тор за аромат и два-три щуреца за звуков фон са всичко, което ви е необходимо, за да се почувства тя така, сякаш я любят в цъфналата ръж на Робърт Бърнс.

Артсекс

Хората на изкуството присъстват в сексфантазиите на около 24 процента от българките. Виновни за това са самите хора на изкуството. Най-вече Рубенс, който обезсмърти в платната си целулита и Пикасо, който доказа, че дори жена с вид на съветски булдозер е достойна да позира за портрет.

Ако кажете на партньорката си, че сте художник и правите инсталации, със сигурност ще блеснете на фона на предишното й гадже, известно като"оня мухльо, дето един бушон не може да поправи..." А ако й изтананикате на ушенце нещо от Шостакович, ви уверявам, че тя сама ще ви предложи да я изшостаковате веднага.

Как да го осъществите в домашни условия?

Арт-атмосфера се създава лесно. Всеки разхвърлян ергенски таван може да мине за ателие. Трябва ви само блок номер 4 и палитра с водни боички, които да бъдат небрежно захвърлени между празните бирени бутилки и търкалящите се чорапи. Предложете й да ви позира за актова инсталация. Ако тя ви попита какво е това, кажете й нежно: "Ами ти ще се съблечеш, а пък аз ще ти инсталирам едно нещо"

Секс с извънземно

8 процента от българките признават, че са сънували как отдават тялото си на представител на чужда цивилизация. Някои дори твърдят, че това не било сън, а са го направили наистина. Трудно е да си представим, че някой марсианец ще закъса дотолкова, та да се юрне да бие толкова път само за да свали някоя землянка (под "землянка" разбирай жена от Земята, а не партизанско убежище). Но така или иначе тази фантазия върши работа. За да разберете дали партньорката ви си пада по НЛО-секса, гледайте заедно "Междузвездни войни". Ако забележите, че тя се възбужда повече от Р2Д2, отколкото от Хан Соло, действайте!

Как да го осъществите в домашни условия?

Вземете кръгъл аквариум, и го нахлупете на главата си като скафандър. Облечете неопренов водолазен костюм и увийте около него лампичките от коледната елха. Скрийте във вътрешния си джоб малък транзистор, включен на къси вълни, за да постигнете характерната звукова среда.

Важно! Когато стигнете до секс, не забравяйте да изключите лампичките, тъй като влагата предизвиква късо съединение!

Групов секс

Навлизаме в най-рискованата област на женските фантазии. Доказано е, че всяка трета жена мечтае за групов секс. Но никоя няма да ви го каже в прав текст, защото мъжете обикновено реагират твърде болезнено на подобни признания. Затова няма смисъл да я разпитвате, с кого, как и къде би го направила, а вземете инициативата и направо действайте!

Как да го осъществите, без да пострада достойнството ви?

За това изпълнение се изисква актьорски талант. Номерът е да убедите партньорката си, че самият вие сте поне трима души.
Завържете очите й, след което разиграйте следния разговор:
Вие (с вашия глас): - Айде, Жоре, ти застани отпред, а аз отзад!
Вие (с по-дебел глас): - Добре, ама после ще се сменим!
Вие (носово): - А аз къде да застана?
Вие (с вашия глас): - Ти, Пеше, давай странично!
Вие (с по-дебел глас): - Ама гледай да не се сецнеш като миналия път!
(Следва смях на три гласа – трудно се постига, но не е невъзможно)

След като пристъпите към самия секс, трябва много чевръсто да сменяте позите, така че наистина да създадете у партньорката си усещането за множественост. Добре е диалогът да не спира, като най-важното е да не забравяте кой с какъв глас говори.

След като всичко свърши, кажете: "Айде, момчета, тръгвайте си вече!", затръшнете външната врата и чак тогава развържете очите на партньорката ви. Ако в този миг тя ви погледне с любов и ви каже "Най-хубаво ми беше с Жоро!", значи експериментът ви е успял.

Този коментар е бил редактиран от looney на Jun 29 2007, 09:09 AM

[koksan]

Т'ВА НАПРАВО КЪРТИ!!!!
ИНТЕРЕСНИ СЪВЕТИ.

[sk_razor]

Може и зле (:

[KALBI]

В тази тема съм се смял с глас направо. http://forums.data.bg/viewtopic.php?t=1252...c&start=140

[NoThanks]

80 минута на мача Ливърпул- Барса 1-0, Скот Карсън се контузва.
Бенитес към Ники Михайлов : Ставай от пейката!
Ники: Тренер, ще влизам ли ?
Бенитес : Не, ще я пускам вместо теб


Този коментар е бил редактиран от NoThanks на Jun 29 2007, 11:05 PM

[koksan]

80 минута на мача Ливърпул- Барса 1-0, Скот Карсън се контузва.
Бенитес към Ники Михайлов : Ставай от пейката!
Ники: Тренер, ще влизам ли ?
Бенитес : Не ще я пускам вместо теб

Хехехехе! Готино!

Този коментар е бил редактиран от koksan на Jun 29 2007, 09:37 PM

[KALBI]

80 минута на мача Ливърпул- Барса 1-0, Скот Карсън се контузва.
Бенитес към Ники Михайлов : Ставай от пейката!
Ники: Тренер, ще влизам ли ?
Бенитес : Не ще я пускам вместо теб

Точно това щях да пускам и аз

[Insaneboy]

Мнго ми хареса

[KALBI]

Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:
- А, Зайо, ти що си без шапка? - и го съдрали от бой.
На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.
- А, Зайо, ти що си със шапка? - и пак го съдрали от бой.
Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър и пак ще го бием!". Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:
- Ей, Заек! Я дай една цигара!
- С филтър или без филтър? - пита Зайо.
Вълкът и лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:
- А бе, заек, ти що пак си без шапка!?!

[-= F o z z y =-]

Вървял си Кумчо Вълчо и по едно време решил, че страшно му се прави секс.
В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала и
веднага занареждала:
- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца
търкулната, по пътеката пързулната, от
Зайо Байо избягах, от Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо.
Вълкът отвърнал:
- Aз само да те разбера от къде говориш...

[koksan]