subs.sab.bz - Информация

[koksan]

Е тия неща за блондинките са размазващи!!!!!!

[Alt_CX]

Хехе, Alt_CX лично ти си го постнала щрак

Ето нещо много "сладко" от мен -> Cute Otters

Е, ами не ми се четеше всичко, а и хммм... не е същото, онова е картинка Можех разбира се да използвам търсачката, но пък в случая нямаше да го намери. Няма значение де, факт е че не съм, но пък от друга страна все някой не е видял предишното... надявам се
А това с видрите наистина е много сладко, особено малко преди края направо не ми се вярва как протегна... ръка
Ето едно клипче и от мен, за което съм сигурна че не е пускано: http://www.boreme.com/boreme/funny-2005/room-808-p1.php
И едно, за което не съм сигурна: http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0 но пък много ми харесва

[freya86]

Тия клипчета направо ме размазаха от смях :clap1:

[ENDRAM]

:happy0194: Е т`ва с клиповете напраоо ме откачи. Продължавайте в същия дух.

Този коментар е бил редактиран от ENDRAM на Apr 26 2007, 10:23 PM

[freya86]

Извинявайте ако се повтаря!!!



Някои от по-разпространените типове компютърджийски гаджета



INTERNET жена: труднодостъпна.

SERVER жена: винаги е заета, когато ви трябва.

WINDOWS жена: всички знаят, че тя не може да прави нещата както трябва, но никой не може да живее без нея.

POWERPOINT жена: само Бил Гейтс има търпение да е с нея повече от половин час.

EXCEL жена: казват, че можела да прави много неща, но всъщност обикновено я ползвате само за основни си нужди.

WORD жена: винаги има специално запазена за вас изненада, но никой в света не може да я разбере напълно.

DOS жена: всеки я е имал минимум веднъж, но никой не я iиска повече.

BACKUP жена: вярвате, че тя има всичко, от което се нуждаете, но когато настъпи денят "X" установявате, че винаги нещо липсва.

VIRUS жена: известна също като "съпруга"; пристига когато най не я очаквате, инсталира се и използва всичките ви ресурси. Ако се опитате да я деинсталирате ще загубите нещо, а ако не я деинсталирате ще загубите всичко.

SCANDISK жена: вие знаете, че тя е добра и единственото, което иска е да ви помогне, но никога не знаете какво всъщност прави.

SCREENSAVER жена: абсолютно безполезна, но все пак е забавна!

RAM жена: забравя всичко, което сте й казали когато я разкарате. Ако скъсате с нея, тя веднага ще ви забрави

HARD-DISK жена: помни всичко, ЗАВИНАГИ.

mULTIMEDIA жена: прави ужасните неща да изглеждат прекрасно. Постоянно бълва красиви глупости...

MICROSOFT жена: иска да има власт над всеки мъж, когото срещне и се опитва да го убеди, че тя е най-доброто за него. Ще направи всичко възможно да ви накара да се борите срещу другите жени и ще ви обещае, че ще ви даде всичко, което искате, ако й дадете бележника с адресите си. Преди да сте се усетили, тя ще бъде единствената жена в живота ви. И ще дойде ден, когато ще ви трябва нейното разрешение за да си отворите хладилника...

MP3 жена: всички искат да я имат...

MONITOR жена: прави живота да изглежда по-бляскав.

CD-ROM жена: все по-бърза и по-бърза.

DVD-ROM жена: същата като CD-ROM жената, но с по-голям обем.

DATAWAREHOUSING жена: информира ви за всичко, с изключение на това, което наистина ви интересува.

LINUX жена: някои жени от този тип са ЧервениШапки; безплатна; красива; загадъчна; но пък... всички непрекъснато я оправят.

USER жена: тя чупи всичко, до което се докосне и винаги има въпроси с повишена трудност...

E-MAIL жена: от десет фрази всяка нейна осма е пълна глупост..

[Gabata]

Десет дена на село на един луд геймър без РС.
(или как един болен мозък се чуди какво да прави в 3 сутринта)

Нашите решиха да ме пратят на село да поседя и да видя какво е истинския живот....истински живот - какво имат предвид? ...... Ъ-ъ-ъ, а какво е това село да пукна ако знам. Сигурно е някакъв курорт.

ден 1: Абе какъв е тоя ужас. Пътувах 5 часа с влак и още толкова с някакъв раздрънкан Чавдар. Още не мога да си чуя мислите и даже не зная как стигнахме до къщата. Аз си лягам и утре ще разглеждам.

ден 2: сутринта към 12-13: Ей к'ва е тая работа нашите са си заминали, а аз се събудих в някава почти гола стая, която приличаше декор от лагрите от Delta Force. Супер, тука яко геймъри ще да има. 20мин по късно Бахти ужаса тука няма кьорав компютър. Как живеят тия хора. Остатъка от деня прекарах в размисъл над тоя въпрос.

ден 3: Разходих се из селото. Баси все едно съм попаднал в Unreal. Всички ме гледат като някакъв извънземен. Страх ме е да ходя така невъоражен, поне един нож да имах. И на всичкото отгоре страшна тишина, само тук таме се чуват звуци от някакви същества - страх майка.

ден 4: Баба ми ми каза, че ще има пилешка супа за обяд, но трябвало аз донеса пилето, докато тя си свърши работата. Даде ми един нож, излязах на двора и се почудих къде е супера. Тръгнах из селото да го търся, ох добре, имам имам нож и съм по-спокоен.
Странна работа, към, който се зпътя гледа да се скрие, споко бе хора няма да ви ръгам, искам само да попитам нещо. Видях някакъв човек, който го следваха много животни. Мамоо тоя ще го нападнат всеки момент. Затичах се, а оня ми ти старец като замахна с неква тояга и ме свали с един удар на земята. Баси аз да помогна, а той...

ден 5: Баба ми ми каза, че пилета имало в курника, а не в супера. Пак ми даде ножа и ме изпрати да донеса едно, че все пак да ядем пилешка супа. Какво е курнинк? Отивам да питам съседите които бяха снощи у нас. Изглеждат добри хора. Питах ги те се засмяха и ми показаха някаква постройка в другия край на двора им. Рекох си хубаво, сбогувах се с тях и се запътиха натам. Тамън отворих вратата на двора и три от тия животни дето видях вчера се изпречиха на пътя ми. Е днеска няма начин да не отнеса поне едно в гроба. Засилих се, замахнах и на едно падна главата.....егати шума вдигнаха другите две, някакво "бааа баа бааа" от бараката отсреща почнаха да се чуват някакви други странни звучи. Излезе съседа и като видя какво съм направил фана една сопа и с два удара ме свали на земята.

ден 6: Цял ден баба ми и дядо ми ми викат и не ме пускат да изляза. Да пукна ако разбера защо. Чак вечерта разбрах, че това били овце.

ден 7: Старите отидоха на полето и ми казаха да не излизам от вкъщи. Е поне на двора ме пуснаха. Разхождам се. Намерих някаква прашна врата. Отворих я, а отвътре един куп кирки и лопати. Супер, намерих си ново оръжие. Взех една кирка и продължих да се разхождам. Зад една врата чух странен шум, някакво "оинк оинк".....баси кво пък ще да е това?! Отварям вратата и гледам някакво странно, дебело животно с два големи "рога" стои и ме гледа. Баси тва прилича на Skaаrdj warrior само дето седи на 4 крака. Сигурно баба ми и дядо ми не знаят за това. Ще взема да ги отърва, че ще си имат проблеми после. Замахнах един път онова се дръпна назад и го изпуснах. Замахнах още веднъж, оно изквича и се скри в ъгъла и млъкна. Ох дано да съм го убил. Поне виждам кървава диря към тъмното.
Легнах да спя и ме събудиха виковете на дядо ми. Оххх май пак съм сгафил нещо -> мда бях прав пак идва със сопата. По трудния начин разбрах, че това било обикновен див глиган, който дядо ми угоявал, че да имак повече месо като го заколи.

ден 8: сутринта: Взеха ме на полето, че да не правя повече бели в къщата....Ужас, това поле ми напомня за Mech Warrior.
След 5 часа: Почна да ми става тъпо и горещо. Ще ида да се разходя.....Супер! Магерета! Казват, че били добри животинки, чакай да видя по отблизо. Погалих по глава...май му харесва. Е ще тръгвам за към баба ми. Я то иска да ме последва....ми хубаво дай да го отвържа да дойде с мен. Проследих въжето което за което беше завързно. Някакво колче зад магарето. Тамън го отвързах и онова ми ти магаре се дигна на предните си крака и ме изрита в задника със задните. Изхвърчах поне на 10м. После не помня.

ден 9: Малееееее боли ме ЗАДНИКАААА. Баба ми се грижи за мен. Каза, че отива в градинката да прекопае лозето и ако ми потрябва да я извикам. Изляах за малко на верандата, а там стои някакво животно което съска, надуло се е и се пуе срещу мене сякаш иска да ме захапе. С един як шут го забих в дувара. Вечерта дядо ми го откри и побесня и искаше да ме набие ама баба ми го спря.

ден 10: Омръзна ми да лежа, а и задника вече ми мина. Ще се пошляя малко из двора. Eхааа какъв готин, голям нож имаше на масичката. Ще взема да го разгледам като се върна. Запътих се към някаква врата, която ходеше към мазето. Влязох вътре, мммммммммм мирише на вино. Видях една огромна бъчва от където идваше миризмата. Реших да го опитам. Брех то много вкусно това айде още една чашка...
след 30 мин. "опитване" Отидох при баба ми да я видя какво прави... видях я двойна. Тя се зарадва, че съм станал. Даде ми няколко моркова и каза да ги занеса на животните в другия край на двора. Взех ги и бавно бавно, залитайки се запътих натам. Какви пък животни ще обичатда ядат моркови. Като отворих вратата големи, бели, с дълги уши и кървясали очи същества се нахавърлиха срещу мен. Мамоо това са само зайците са от Alice, побягнах към къщата стиснал морковите в едната ръка. Блъснах се в масата. Изправих се и взех ножа, който беше на на нея и се завъртях готов за битка. Малко след това се появиха и онези гадове. Клатейки се скочих върху единия и забих ножа върху другия - тъкмо се завъртях да заколя още един баба ми се появи от някъде и ме фрасна с дръжката на мотиката през ръцете след това усетих един здрав удар зад врата и изгубих съзнание.

Събудих се завързан за една от седалките в рейса. Шофьора ми каза, че щял да ме пусне като сме стигнели гарата, защото така му били поръчали. Предаде ми още никога да не съм се бил връщал в тук. Аз и нямам такова намерение - там просто е по-опасно от всяка една игра.


Жените разглеждани като web-сървър

400 Bad Request - среща без букет

401 Unauthorized - заета

402 Payment Required - вечеря на свещи

403 Forbidden - долу ръцете!

404 Not Found - днес съм с приятелки

405 Method Not Allowed - неееееееее, не отзад!

406 Method Not Acceptable - ...не смучи!

407 Proxy Auth. Required - трябва да питам мама

408 Request Timeout - ти знаеш ли колко време не си ми се обаждал ?

409 Conflict - каква беше тази блондинка с теб вчера ?

410 Document Removed - искам развод !

411 Lenght Required - какво ? и ти на това казваш дълъг ?

412 Precondition Failed - какво ? нямаш презерватив ?

413 Request Entity Too Large - ТОЛКОВА голям няма да влезе!

415 Unsupported Media Type - нееее, четирима не е интересно

500 Internal Server Error - месечен цикъл

501 Not Implemented - още не съм пробвала

502 Bad Gateway - ...уфффф, солено !

503 Service Unavailable - боли ме главата

Този коментар е бил редактиран от Gabata на Apr 27 2007, 08:50 AM

[Alt_CX]

Как да я сваля?

Ако не знаете как да заговорите красивата непозната (непознат) на бара това лято - няма проблем - ето специално подбрани реплики за да разчупите леда и да я (го) свалите. Смело в атака!…

1. Здравей! Не се притеснявай и аз не те познавам.
2. Ако ти кажа колко страхотно тяло имаш, ще го доближиш ли до моето?
3. Това алпинистки гащи ли са?… Защото дупето ти е върха!
4. Страхотни обувки! - Хайде да ходим у нас.
5. Много си непослушна…. Марш в стаята ми!
6. Извинявай, може ли да те посвалям малко?
7. От 10 минути насам удържам желанието си да те направя най-щастливата жена на света!
8. Здравей, мисля, че е крайно време да се запознаем!
9. Ако те поканя на секс, отговорът ти същият ли ще е като отговора на този въпрос?
10. Толкова се развълнувах като те видях, че забравих какво щях да ти казвам, за да те сваля.
11. Единственото, което очите ти още не са ми казали е телефона ти.
12. Може ли да ми услужиш с GSM-а си? Майка ми ми заръча да й се обадя, като срещна момичето на моите мечти.
13. Извинявай, но съм от друг град. Може ли да ми обясниш как се стига до вас?
14. Малко попривърших парите. Искаш ли да си хванем заедно такси?
15. И за котката ти бих се оженил, само да съм в семейството ти!
16. Извинете, но съм си загубил телефонния номер, може ли да ми услужите с вашия?
17. Хайде да се напием и да се възползваме един от друг. Или ако искаш, аз ще се напия, а ти ще се възползваш от мен.
18. Здравей, аз съм гей. Искаш ли да се опиташ да ме промениш?
19. Здравей, забелязах, че ме забеляза и исках само да отбележа, че и аз те забелязах.
20. Виждаш ли приятеля ми ето там (в далечината ваш приятел помахва идиотски с ръка). Той би искал да те попита, какво мислиш за мен.
21. Само ми намигни. Останалото остави на мен.
22. В дискотеката: “Аз мисля да изляза малко навън да се поцелувам с някой. Искаш ли да дойдеш и ти.”
23. Знаеш ли, че разстоянието от тук (докосни по-близкото до теб рамо на момичето) до тук (докосни другото и рамо, поставяйки ръка на рамената и) е същото като разстоянието от тук (докосни с другата ръка далечния и хълбок) до тук (прегърни я през кръста).

Тези са малко по-изтъркани

24. Заболя ли те много?… Като падна от Рая, имам предвид.
25. Какво е усещането да си най-красивата в цялата дискотека?
26. Извинявай, нещо ми стана на очите… не мога да ги сваля от теб!
27. Освен да си красива, какво друго обичаш да правиш?
28. Слънцето ли се показа отново или просто ти ми се усмихна?
29. Здравей, вътрешният ми глас ми каза да дойда и да си поговоря с теб.
30. Баща ти извънземно ли е бил? Защото ти си неземно красива!
31. Може ли да те снимам. Искам да мога да показвам какво точно искам от живота.
32. Извинявай, знаеш ли колко е корен квадратен от 9. (Да се надяваме, че тя ще каж: “3″). Ооо, значи не си просто красива.
33. Не е лесно, когато трябва да говориш с напълно непозната, особено когато е толкова красива като теб… но нека да опитаме.
34. (Погали нежно гърба на момичето.) Учуден: “А! Мислех си, че ангелите имат криле!”
35. А последния си приятел защо го заряза?… Прекалено готина ли беше за него?
36. Докосни я по гърба, за да се обърне: “Извинете, помислих ви за някой, който познавам. Сега разбирам, че сте някой с който би трябвало да се запозная!”

А тези са малко по-просташки

37. Може ли да ти взема нещо от бара… или предпочиташ да ти дам парите?
38. Искаш ли да ми седнеш в скута и да говорим за първото нещо, което изникне?
39. Хайде, бъди уникална и различна - кажи “да”!
40. Здравей, хайде да прескочим глупостите и да ходим да се събличаме.
41. Хайде да ходим да правим това, дето и без това ще разказвам, че сме правили!
42. Хм, значи казваш си момиче?…
43. На това му викат презерватив. Ако го използваме, можем да правим секс.
44. Здравей, имаш ли нещо против да те зяпам малко по отблизо.
45. Извинявай, какво трябва да кажа, за да си тръгнеш с мен?
46. Ако мечтите се сбъдват, довечера ще съм в едно легло с теб.
47. Целуни ме ако греша, но не ме ли намираш за симпатичен?
48. Знаех си, че съм те виждал някъде! Изглеждаш точно като следващата ми приятелка.
49. Май нещо миришеш - хайде да ходим да се изкъпем!
50. Вярваш ли в секса преди да си ходила с някой?
51. Какво ще кажеш да отидем у вас - най-лошото, което може да ти се случи, е да си изкараш чудесно и да ми кажеш да си ходя.

А тези са си направо обидни

52. Той: Извинявай, искаш ли да танцуваме?
Тя: Не.
Той: Сигурно не ме чу. Казах: “Изглеждаш наистина дебела в тези панталони”.

53. Той: Здрасти, маце, искаш ли да танцуваме?
Тя: Не.
Той: Е, хайде, занижи малко стандартите. Аз вече го направих…

54. Целувала ли си заек между ушите? (Извадете навън джобовете на панталона си) Искаш ли да пробваш?

55. Доста пих вече и трябва да ти кажа, че започваш да ми харесваш.

56. Той: Знаеш ли разликата между хамбургер и свирка.
Тя: Не.
Той: Тогава искаш ли да отидем да хапнем.

57. Той: Здравей, маце! Какво ще кажеш за една пица и една свирка?
Тя: (Плесница)
Той: ЕЙ!!! Какво ти става, не харесваш ли пица?

А ето как да се отървете от неприятна лепка

58. Той: Здравей, не съм ли те срещал някъде?
Тя: Да - за това вече не ходя там!

59. Той: Да знаеш само как искам да ти вляза в гащите!
Тя: Мерси, там вече има един задник.

60. След като някой започне да ви сваля, вие отговаряте: Хареса ми, как започна разговора, хайде сега да видим, как го приключваш.


До тук са 60, оставям на вас да ги довършите до 69…

Събрал, превел и доизмислил:
Георги Петров (VisitDaniela.com)

П.П.
Повечето свалки вършат работа и за момчета и за момичета.
Авторът не поема отговорност за физически наранявания, вследствие на неправилна употребата на горенаписаните реплики.[/quote]

[Gabata]

ТУК може да видите необичайни прически на известни личности правени с фотошоп.

[outroad]

Тази снимка я направих в Банско.Качествово е малко лошо, защото я снимах с GSM-а си.

Този коментар е бил редактиран от outroad на May 1 2007, 06:32 PM

Прикачени файлове

 Kabinkov_Lift.jpg ( 26.12k ) Брой сваляния: 68

 

[Alt_CX]

Година 1991
1. Принц Чарлз се жени.
2. Ливърпул стават шампиони на Европа
3. Австралия губи Ashes (крикет)
4. Умира Папата

Година 2005
1. Принц Чарлз се жени (отново).
2. Ливърпул става шампион на Европа (отново).
3. Австралия губи Ashes (отново).
4. Умира Папата (отново).

Моралния извод?
Ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля предупредете Папата?

[Петър Хараланов]

Доста пих вече и трябва да ти кажа, че започваш да ми харесваш.

Култово-о-о-о! Довечера ще го пробвам.

[Insaneboy]

[freya86]

Ще си купя една такава мишка
Котката ми много ще и се зарадва!

[Alt_CX]

Ще я изяде и ще останеш без мишка

Какъв искам да стана като порасна

[tarantincho]

http://www.ezprezzo.com/videoclips/crazy_fiat.html

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре

Този коментар е бил редактиран от tarantincho на May 3 2007, 10:32 AM