subs.sab.bz - Информация

[Alt_CX]

"Къш" на махмурлука

Хехе, ето още нещо, което може да помогне

[koksan]

Хехе, ето още нещо, което може да помогне

Е сега вече мога спокойно да пия без страх от главоцеп!

[Fittipaldi]

Е сега вече мога спокойно да пия без страх от главоцеп!

Ей, тая боза за нищо я нямаш!

[Петър Хараланов]

http://www.youtube.com/watch?v=GEfx8I5PgtY

[eddie]

Е, другари,

Денес ми се случи една от поневероятните работи.

Вчера ми дойде на врата еден добродушен пощар (бивши колега) и по две-три минути лаф-муабет ми дава писмо со печат от Поща за царинене [плащане на мито]. Го отварам пликот и внатре ми пишува дека имам пратка от толку и толку тежина от таму и таму, и да донесам фактура за да ми я оцаринат [обмитят]. Бидейки сум мирен тип и не се занимавам ни со шлепери ни со увозни квоти [тирове и вносни квоти], цръкнав от любопитство да видам за що ни крив ни должен ке ме царинат. И така денес со ливчето [листчето] под мишка го исправив патот до Железничка станица (не дека сум многу далеку) и по едно петнаесет минути чукане по шалтерот [гишето], еден мустаклия ми отвори и ми го грабна ливчето [листчето] от рака како да сум яз крив щи [защо] ги намалиа царините за коли и алкохол, и одма пред нос ми го затвори шалтерот. Не би три минути, пак се отвори шалтерот и една строга млада тетка во зелена униформа почна да ми мавта (размахва) едно бело пакетче пред носот (ко да е полно со колумбиски хероин) и ми вика „Що е ова?"? И ни пет ни шест, от пакетчето ми извади.... Убунту ЦД.

Тоа яз пред некои два-три месеци (кога беше фръката со Убунту) сум я изкористил понудата [използвал предложението] за да ми испратат бесплатно ЦД, И не едно, туку .... десет парчиня!

Сега яз почнав да се потам - како яз на тетката коя вероятно не видела компютер, да и обяснам що е Линукс и поготово що е Убунту Линукс. Море обяснувай дека е софтвер, па дека е бесплатен....

„Зощо овде [тука] нема фактура дека е бесплатен?"

Айде обяснувай дека сум го нарачал по Интернет, дека е промотивен материал. Пак прашане [питане]:

„А дали сте вие регистрирани за увоз [внос]?" - тоа яз на анкетата на Убунту сум напишал кай [къде] работам, и тие на адресата го напишале и името на фирмата (бивша), а нашите фала Богу сфатиле дека фирмата е примач и увозник [фирма за внос/износ]. Па обяснувай дека фирмата не прави увоз и дека ова е подарок. Пак прашане [питане]:

„А за що ке служат овие [тези] ЦД-а?"
Пръво що ми падна на памет беше - лична едукация. „Десет ЦД-а за лична едукация???" - ме погледа како три години да не сум платил кирия, со оной „за що ме мислиш ти мене" поглед. Айде пак обяснувай дека овие можам да ги делам по приятели, пак дадов една кратка лекция що е Линукс.. И на крайот, the ultimate question:

„А дали софтверот е регистриран???"

Е овде веке ми пукна филмот. Пак кратка лекция за слободен, ем безплатен софтвер, кай що нема потреба от регистрация, лиценци, дозволи и т.н. Малку и стана по-ясно кога обяснив дека тоа може да се симне [изтегли] от Интернет и дека за да не симнувам две ЦДа, ми понудия [предложиха] да ми ги испратат, ама пак не и беше баш най-бистро. И на крайот се предадов и велам [казвам] - Кай [къде] имате компютер со Интернет, да ви покажам како е дойдено до ова? И тетката ме изненади - го превърти ЦД-то от задната страна и ми вели [казва] - „Еве гледам овде [тука] интернет адреса - ке си проверам яз самата!"

И така, дойдовме до фактот дека не шверцам, ни оружие, ни дрога ни бело робје, ниту пак защитени информации, па се согласивме да ми го изпрати пакетчето по поща и сега весело ке чекам да го добиям (наместо да си го земам на лице место).

Крайниот заклучоток е дека (вероятно) ке имам десет Убунту ЦД-а, па ако има заинтересирани... Стоям на располагане!

Нино
източник: linux-bg.org

[Alt_CX]

Проект "Genesis" (из корпоративни преписки)

До генералния директор Йехова
от началник-отдел "Маркетинг" Гавраил

Изследването, проведено от нашият отдел в рамките на проект "Genesis" показаха, че най-добри перспективи на пазара имат системи със следната конфигурация:
· Планета: 1 бр.
· Радиус: 3000 км
· Сила на тежеста: 0.5 g
· Съотношение суша/вода: 1:1
· Температура: +24 градуса
· Атмосфера: кислород
· Море: сладководно
· Реки: мляко, мед
· Фауна: тревопасна
· Периферия:
· светила 2 бр. (дневно/нощно), скорост: 0.0007 RPM (1 об./денонощие)
Резолюция: Да се изпрати в отдел "Стратегическо планиране" за изготвяне на техническо задание (ТЗ).
Йехова

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Стратегическо планиране" Михаил

С цел снижаване на себестойноста на системата, предлагам захранването на светилата да е от един източник на енергия, а кислорода да се замени с азот.

Поне 50% кислород трябва да оставим, иначе потребителя ще се задъхва
началник отдел "Тестване и Поддръжка" Рафаил

И 25% стигат
Йехова

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер

По време на работата по проект "Genesis" (стадий "Да бъде светлина!") възникнаха следните трудности: липсва компактен източник на непрекъснато светене с разпределител за две светила. Предлагам да се използва стандартен източник тип "червено джудже", а за нощно светило да използваме огледало.

По-добре "жълто джудже". Себестойноста е малко по-голяма, но изглежда доста по-внушително
началник отдел "Маркетинг" Гавраил

Ама това е сървърен източник. За какво му е на подребител на единична планета?
Луцифер

Какво му е нужно на потребителя, и какво не, ще му обясни отдел "Реклама"
Гавраил

Луцифер, занимавайте се с въпроси от вашата компетенция. Одобрявам "жълто джудже"
Йехова

Между другото, при тази яркост, която дава жълтото джудже, можем да използваме вместо огледало нормален планетоид
Михаил

Става
Йехова

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер

След измененията в ТЗ възникнаха следните трудности: масата на източника на непрекъснато светене е много по-голяма от масата на планетата, в резултат на това източника отказва да се върти около планетата. Вместо това планетата се върти около източника. Освен това, поради високата мощност на източника, се наблюдава устойчиво превишаване на температурата над указаната в ТЗ (примерно с около 2 порядъка). Ако увеличим разстоянието до източника, съществено се увеличават габаритите на системата.

Габарити - това е престиж, но въртенето на планетата около периферното устройство може да предизвика усещане за непълноценност в потребителя. Не може ли да променим гравитационната константа?
Гавраил

Ако променим гравитационната константа, ще възникнат проблеми със съвместимоста
Михаил

А бе каква е разликата за потребителя кое около кое се върти? Нека отдел "Реклама" да измислят някаква теория на относителността
Йехова

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер

След увеличаване радиуса на орбитата, опитът да ускорим планетата до скороста указана в ТЗ води до crash на системата (планетата отлита в космоса). С нощното светило историята е същата.

Няма значение какво става в системата - важно е какво вижда потребителя. Защо да не накараме планетата да се върти около оста си? Тогава на потребителя ще му се струва, че светилата се въртят около планетата с указаната в ТЗ скорост?
Гавраил

А потребителя няма ли да се усети?
Йехова

Даже и да усети, проекта по това време вече отдавна ще е предаден.
Гавраил

Съгласен
Йехова

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Тестване и техническа поддръжка" Рафаил

Първичното тестване на системата показа следните дефекти:
1. Наблюдава се устойчиво прегряване
2. Оста на въртене се е отклонила на 33 градуса от вертикала, в следствие на което възникнаха циклични температурни аномалии
3. Пропускателната способност на реките не съответства на проектната
4. Фауна липсва
5. Орбитата е нестабилна, планетата има тенденция да падне върху светилото

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер

1. Ами какво искате при такова съотношение вода/суша? За оптимално охлаждане трябва да е 1:3 - 1:4
2. Работим по въпроса
3. Защото млякото се вкисва, а меда - захаросва
4. На тревопасната фауна и трябва трева, а тя не расте при такава жега и без вода. Предлагам да пуснем вода по реките, това ще реши проблем 3 и 4 заедно
5. За гравитационна противотежест ще изведем още една планета на външна орбита

Сушата не можем да я намаляваме, значи трябва да увеличим площта на моретата. Това означава увеличаване на обема и силата на тежестта. Още една излишна планета...
Михаил

Нищо, потребителят ще изтърпи. Излишната планета ще я оформим като feature. Но млякото и меда сме ги анонсирали вече. Поне в по-големите реки трябва да ги оставим...
Гавраил

Напомням, че сроковете наближават, а даже и коне няма още. Дизайнерите още не са представили проект за кон, само динозаври... За какво са ни тия динозаври!?
Йехова

Потребителите ги харесват...
Гавраил

Добре, ама и коне да има.
Йехова

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Тестване и техническа поддръжка" Рафаил

1. Поради нерешените проблеми с оста, сега планетата има тенденцията да отлита в космоса.
2. Тревопасна фауна пак няма

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер

1. Ще сложим противотежест, този път на вътрешна орбита
2. Фауната се размножи, изяде тревата и измря

Колко противотежести още ще ви трябват!?
Михаил

Като цяло, след калибрирането успяхме да ги стабилизираме на девет.
Луцифер

Правилно ли съм разбрал? Вместо една планета потребителя ще получи девет!?
Йехова

Е и? 8 и без това не стават за живот...
Луцифер

А размерите на системата?
Йехова

Не е задължително потребителя да знае за другите планети. Половината без телескоп не се виждат. Предлагам да допълним ръководството за потребителя с 11-та заповед: "Не изобретявай телескопа"
Гавраил

Тогава те точно него ще изобретят...
Йехова

Между другото, след увеличаването радиуса на орбитата, яркостта на нощното светило падна под проектния минимум. Предлагам вместо него да сложим огледало.
Рафаил

Е сега ли се сетихте? Тъкмо уравновесихме системата! Да не искате да почваме отначало!?
Луцифер

Никакви такива! До края на срока останаха 6 дни. Луцифер, или ще накарате всичко да работи, или ще ви понижа!
Йехова

_______________________________________________________________________________

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер

Виновен ли съм, че ни ми дадоха нормално ТЗ?
Предлагам да оставим наклона на оста както си е. В края на краищата в Едемската градина температурата ще е +24 градуса, ако потребителя тръгне нанякъде - това си е негов проблем. Динозаврите няма да можем да довършим, но коне ще има. С млякото и меда нищо не стана, по реките пуснахме вода, вярно че внасят сол в моретата ама... За да не изяждат всичко тревопасните, пуснахме patch във вид на хищници, но все още не сме успели да ги програмираме да различават потребителите. В общи линии всичко ще работи... долу-горе...

И това е добре...
Йехова

P.S.: Началника на отдел "Схемотехника" Луцифер все пак беше понижен заради несанкционирано подсказване на етап "Потребителско тестване".

[burndead]

Проект "Генезис" -

[koksan]

Alt CX, казвал съм ти го и пак ще кажа, с теб ще умра от смях направо! Убийствени са тия неща, които пишеш в темата!

[ENDRAM]

Браво, бе човек! Нинам отде го намери т`ва ама направо ме размаза.

[freya86]

Вчера в детската градина

spam-а тръшна двама - трима,
две дечица пък от снощи
нямат вече лични пощи
Оня ден пък CIH намина
тръшна майче двайсетина,
дисковете като нови -
празни до основи.
На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дари търсачка,
бързо диска му тя рови
файлчета бавно трови.
Добромирчо порно гледка
Eddie - неговата сметка,
скоро FAT-а му проходи
са кат луд той броди.
Днес пък сървърът пострада
няма си веч той преграда,
Sysadmin-а до обяд
оптиката ряза с яд.
Гаден хакер се промъкна
всичките пароли смъкна,
ха деца сега кажете
де са часовете?!
На admin-а му се спи
файл копирал във FTP,
кредитните карти всички...
на ви са парички.
Над смълчаните полета
пеят траурни звънчета,
младо хакерче намина
сървъра съвсем почина.
Две дечица с бодри песни
в къщи hub-а са отнесли,
т'ва админа не го схвана
всърши кабел от Lan-а.
Кабелът го гръм удари
всички в net-а ни завари,
дъно няма, платки, RAM
всичко свърши се до там.

[outroad]

Степени на пиянството

Първа степен.
Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
- Аз тебе те познавам от някъде.

Втора степен.
Седиш с жена си и пиете ракия, по едно време й казваш:
- Жена, хайде да ходим по курви.

Трета степен.
Обаждаш се на жена ти в десет часа и й казваш:
- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.

Четвърта степен.
Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
- Накъде, господине?
- Тебе пък какво те интересува накъде.

Пета степен.
Качваш се в таксито, шофьорът те пита накъде, ти му отговаряш:
- Към къщи.
-Къде по-точно?
- На дивана в хола.

Шеста степен.
Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалтът скача и те удря по главата.

Седма степен.
Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
- Келнер донеси вратата, че искам да си ходя!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Изпит след 1 клас

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала:

- Какво има, момчето ми?

- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.

За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.

Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.

Директорът: "Колко е 3 x 3?"

Момчето: "9".

Директорът: "Колко е 6 x 6?"

Момчето: "36".

И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:

- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.

Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:

- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?

- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.

- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?

- Джобове – бил отговорът.

- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?

- Кокос.

- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?

Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...

- Дъвка.

- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?

Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.

- Подава ръка

- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?

- Аха.

- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?

- Палатка.

- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?

Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.

- Венчален пръстен.

- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.

- Нос.

- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.

- Стрела.

- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?

- Firetruck (Пожарна кола).

- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?

- Fork (Вилица).

- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?

- Фамилия.

- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?

- Сърце.

Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:

- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!"

[Dessembrae]

Весели имена на домейни

1. A site called “Who Represents” where you can find the name of the agent that represents a celebrity. Their domain name… wait for it… is
www.whorepresents.com
2. Experts Exchange, a knowledge base where programmers can exchange advice and views at
www.expertsexchange.com
3. Looking for a pen? Look no further than Pen Island at
www.penisland.net
4. Need a therapist? Try Therapist Finder at
www.therapistfinder.com
5. Then of course, there’s the Italian Power Generator company…
www.powergenitalia.com
6. And now, we have the Mole Station Native Nursery, based in New South Wales:
www.molestationnursery.com
7. If you’re looking for computer software, there’s always
www.ipanywhere.com
8. Welcome to the First Cumming Methodist Church. Their website is
www.cummingfirst.com
9. Then, of course, there’s these brainless art designers, and their whacky website:
www.speedofart.com
10. Want to holiday in Lake Tahoe? Try their brochure website at
www.gotahoe.com

[outroad]

Прикачени файлове

 1.jpg ( 257.92k ) Брой сваляния: 82

 

[Alt_CX]

Вчера в детската градина
...

:clap1:

А

Изпит след 1 клас

е просто уникално


Можете ли да повярвате, че това са торти

Този коментар е бил редактиран от Alt_CX на Apr 21 2007, 09:48 PM

[freya86]

Уау
Пу за мен куфарчето с пари