subs.sab.bz - Информация

[Петър Хараланов]

Причината е очевидна.
Същата трябва да залепя и аз на нашия вход, но не го правя, защо няма да се сдържа и ще спомена и майки и...

[Sisq0]

Ами да ти кажа входът ми (и градинката около блока) са от най-чистите, които съм виждал, затова се учудвам от причината

[Петър Хараланов]

В София е ужас.
Дори и в уж скъпи квартали...

[Sisq0]

Знаеш, че манталитетът е важен, не какво пише в графа местожителство
Имаше една смешка "Защо в България не може да има гражданска война? - Защото всички сме селяни!" и май хич не е смешка...

п.п.
Спамнахме темата за простотии със смислен разговор - ебаси парадокса

[Insaneboy]

Причината е очевидна.
Същата трябва да залепя и аз на нашия вход, но не го правя, защо няма да се сдържа и ще спомена и майки и...

Аз съм замислил да почна да използвам ключовете си като средство за писане върху някои погрешно паркирани превозни средства.
Чудя се между посланията "Аз паркирах на тротоара." и "Следващия път ще гледам къде паркирам".

[Alt_CX]

Следващия път ще гледам къде паркирам е много готино според мен

Хехе, нов вид аларма за кола.

[AGOR]

Учителят по информатика влиза в класа пет минутки преди началото на часа. Всички деца седят зад компютрите, работят. Никой не му обръща внимание.
За да ги накара да спрат, учителят отива до електрическото табло и дърпа шалтера. Класът се взривява:
- Ама не още не сме save-нали!!!
Учителят милостиво включва отново тока:
- Добре, де, добре, save-нете си...

--------------------------------------------------------------------------------------------
Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика.
- Накъде с тая мотика?
- Отивам да се боря с плевелите.
- Какви плевели?
- Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа
--------------------------------------------------------------------------------
Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя
има по-добър и способен внук. Първата казала :
- Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар - по цял ден се боде с разни спринцовки...
Втората казала :
- Моето внуче ще стане агроном или ботаник - непрекъснато
с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а
понякога даже ги пуши...
- Аааа, - намесила се третата баба - моето внуче като порасне ще стане космонавт. Прибирам се аз вчера и го заварвам с една торбичка на лицето, маха ми и вика : "Айде, бабо, аз отлитам!"
------------------------------------------------
В трамвая влиза циганин, застава до някакъв военен и без да иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо стои и отвреме-навреме поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един по муцуната. От съседната седалка скача един човек и също трясва една на циганина. Става скандал и тримата ги прибират в полицията.
Следователят ги разпитва.
Циганинът:
- Нищо не разбирам! Качвам се в трамвая и един военен ме тресна по мутрата, после пък някакъв друг човек стана от една седалка и също ме тресна.
Военният:
- Пътувам си аз спокойно в трамвая. По едно време се качва някакъв циганин и ми стъпва на крака. Помислих си, че ако до пет минути не си махне крака, ще го тресна по мутрата.
Другият побойник:
- Гледам седи един военен, гледа си часовника, гледа циганина, гледа пак часовника, гледа пак циганина и изведнъж му тресва един по мутрата. Ами, помислих си - почна се...
--------------------------------------------------------------
Един пияница, прибирайки се в къщи през нощта паднал в една яма и не могъл да излезе.
Сутринта хора го видели да лежи в ямата и го попитали загрижени:
- Как си бе човек, удари ли се, някъде боли ли те?
А пияният отговаря:
- Гра-а-а...
Пак го питали:
- Какво казваш, удари ли се, боли ли те нещо?
- Гра-а-а...
В този момент минава друг пияница с бутилка в ръка и спира край ямата:
- Охо, колега, добре си се подредил, я удари една глътка. - и му подава шишето. Този в ямата удря една голяма глътка и започва:
- Гра-адил Илия кили-ия...
-------------------------------------------------------------------------
Малкия Иванчо пита учителката:
- Госпожо, децата може ли да имат деца?
Учителката отговаря:
- Иванчо, това е невъзможно!
Иванчо се обърнал към Марийка:
- И от какво те е страх, ма глупачко...
-------------------------------------------------------------------------
Двойка прави секс. В апогея на екшъна, девойката стене към младежа:
- Миличък, пази ме, моля те!
А той свършвайки:
- Пази се-е-е-е!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Разговор между затворници:
- Брато, ти за кво лежиш?
- Абе, мани, счупих един позорец в работата.
- И колко ти дадоха?
- Двайсе години.
- Дваййййййсе години!!??? За един прозорец! Ти къде си работил бе?
- На подводница...
------------------------------------------------------------------------------
Млада, красива жена се приготвя за посещение при зъболекар. Мъжът й пита:
- Като ще ходиш на зъболекар, защо си сменяш и бельото?
- Откъде да го знам какъв е тоя доктор. Ами ако е някой нахал...
-------------------------------------------------------------------------------
Двама терористи - камиказе се срещат.
- Как си? - пита единия.
- Бомба съм!
----------------------------------------------------------
Между приятели:
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване...
- А пробва ли с тебешир за хлебарки?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.
------------------------------------------------------------
Научен вариант на поговорката:"Гладна мечка хоро не играе"
"Неконсумирал медолюбив бозайник не интерпретира фолклорни мотиви"
-----------------------------------------------------------------
Закъсал наркоман влиза в книжарницата:
- Дайте ми 50 туби лепило "Кале".
- Вие какво, ремонт ли ще правите?
- Не, сватба.
-------------------------------------------------------------
Животът е болест, която се предава по полов път и има 100% смъртоносен край...
------------------------------------
Двама луди си играят на война. По едно време единият насочва към другия една пръчка и вика:
- Бум, бум! Падай, убит си!
- Как ще съм убит бе? Ти да си чувал за умрял танк?
---------------------------------------------
Две врани стоят на дървото. Долната казва:
- Ей, какъв топъл дъжд заваля!
Горната:
- Какъвто искам, такъв пускам...
--------------------------------------------------
Става катастрофа - руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:
- Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти - традиция било, така трябвало...
----------------------------------------------------
Двама интернет-маниаци си говорят:

- Какво става, как си?

- Уф, имам мускулна треска на пръстите...

- Защо?

- Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...
-----------------------------------------------------

[freya86]

Какво станало, когато седемте джуджета видяли Снежанка гола?
- 7 up!
*********************
"Кой е ял от моята чиния?" - попита татко-мечок.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита мама-мечок.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита малкото мече.
И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: "Трябва да отказвам тревата..."

*********************************
Обява:Добре изглеждащ болт търси запознанство с изящна гаика.
Може и с няколко-дължината позволява!!!

**************************************************
Въпрос: Кои 20% от американците нямат сексуални проблеми?
Отговор: Тези, които нямат Интернет.

************************************************
Две гарги си стоят на една жица и покрай тях минава един самолет. И едната рекла:
- Брей, тая птица колко бързо лети.
- Ххммммм - казала другата - И на теб да ти запалят опашката и ти ще летиш толкова бързо.

****************************************************

[burndead]

Иванчо постоянно обиждал в училище Марийка, че е к*рва. Марийка се обидила страшно много и споделила на класната си учителка проблема. Учителката обещала на Марийка, че ще накара Иванчо да каже три пъти, че Марийка не е к*рва и ще се извини. Влезнали всички ученици в клас и учителката погледнала Иванчо, при което той се изправил с недоволство и казал:
" - Марийка не е к*рва?!"
" - Марийка не е к*рва?!!?!?"
" - Марийка не е к*рва?!!?!??!?!?!?!?!?!?!?!?!"
" - Е, ИЗВИНЯВАЙТЕ!!! "


Този коментар е бил редактиран от burndead на Mar 31 2007, 11:39 AM

[Alt_CX]

Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

[Alt_CX]

Като идея и старо, но има няколко, които не съм чувала та реших да го пусна...

34 неща, които знаем от филмитe

1. Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.

2. Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище. Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата, до която си поискаш.

3. Ако искаш да минеш за немски служител, не е необходимо да говориш немски. Достатъчен е и немски акцент.

4.Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора бой, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги запримижват от болка.

5. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в кухнята, отваряш хладилника и той ти свети.

6. Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.

7. Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.

8. Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.

9. Ако решиш да се разтанцуваш насред улицата, се оказва, че всеки знае стъпките на танца.

10. Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.

11. Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.

12. Всеки лаптоп е достатъчно мощен, за да навлезе в комуникационната система на настъпваща чуждопланетна цивилизация.

13. Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки - особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент с плавателно средство.

14. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.

15. Когато са насаме чужденците предпочитат да си говорят на английски.

16. Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята чрез действията си.

17. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.

18. Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди - с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.

19. Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.

20. Дори да караш по абсолютно прав път, необходимо е от време на време рязко да завърташ волана.

21. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или дори приблизително - първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.

22. Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.

23. Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е да се влюбят един в друг.

24. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.

25. Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.

26. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100%, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.

27. Веднъж червисаш ли се, червилото остава на устата ти завинаги - дори когато се гмуркаш на дълбочина.

28. Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.

29. Вместо да си хабят куршумите, мегаманиаците предпочитат да уморят най-големите си врагове като използват сложни механизми, включващи фитили, въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни акули, които да дадат на пленниците поне двайсет минути за бягство.

30. Ако си руса и красива, вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е наистина много голяма.

31. Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства, противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.

32. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш - винаги ще уцелиш тази, която трябва.

33. Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.

34. Широките и просторни апартаменти в Ню Йорк са по джоба на почти всеки - независимо дали работи или не.

[freya86]

[WarOfTheWorlds]

Какво представлява китайска електроцентрала?
1 000 000 китайци, с вълнени гащи, спускащи се по ебонитова пързалка.

[eddie]

КАКВО МОЖЕ ДА СЕ НАУЧИ ОТ КИНОТО ЗА КОМПЮТРИТЕ:

1. Всички компютри възприемат гласови команди! Изключение правят някои по-западнали (намиращи се в иракски или руски бази), които обаче отговарят на командите със скоростта с която човек може да чете.
В някои случаи е допустим по-бърз отговор на компютъра, но тогава той (компютъра) изчаква на всеки ред.

2. Всички компютри изобразяват текст със минимум 14" шрифт и задължително в червено или зелено.

3. Паролите задължително са:
- името на близък човек;
- телефонен номер, ЕГН, социален номер или друг номер, но задължително лесен за досещане;
- името на проекта за разрушение на Зeмята! (Изключение само в случаите
когато е необходимо да се разруши нещо по-малко от Земята)

4. Хакерите задължително са ексцентрици или с душевни проблеми, а може и двете. Освен това хакерът може да разбие за 3 мин. най-сложната парола и да добие достъп до "хипер космически" технологии.

5. Всяка дискета може да копира цялото съдържание на компютъра за около 30 -40 сек. Освен това всяка дискета с вирус е червена (защото е заразена - елементарно).

6. Мощността на компютъра зависи от неговата големина. Ако героят (хакера) не разполагат с малък компютър, на тях им се налага да имат поне 2 големи или цяла зала за свършването на определената работа.

7. Влизането в интернет винаги и задължително е свързано с определен тип музика (мелодия). Тази мелодия от познавачите се определя като много близка до звукът от "набиращ модем" от времето на IBM бума.

8. Всеки компютър може да има само 4 стартови страници: (без изключения)
- Login Screen (Там където се въвежда парола);
- Програмен Код (използва се само от хакерите);
- Screen Saver (добре изглеждащи картинки в унисон със сюжета на филма);
- Диалогов режим (когато героят "пита", а компютъра отговаря).

9. Всеки компютър е напълно унищожен и губи всичката си информация ако бъде "застрелян в десятката" т.е. бъде засегнат мониторът му по какъвто и да е начин. Най-ефикасният начин все още остава стрелба с пушка "помпа" в монитора.

10. Всеки компютър (при производството си) е направен така, че главният герой да може да проникне в най-секретната информационна система, когато
това е належащо. Поради спешността на тези случай не е необходимо героят да губи време за да влиза в "мрежата". Тези възможности са вградени!

11. Някои "супер компютри" имат възможност да разсъждават като хората и дори да предприемат действия чрез машините, които управляват (По правило това са всички машини, във филма). Единственият начин да унищожиш такъв "супер компютър" е като намериш неговият най-главен монитор и го унищожиш (виж. т.9)

12. Някои от компютрите показват характер и душевност. Характерът на всеки компютър (които го притежават) е задължително зъл (изключение: Тогава, когато той става зъл в последствие).

13. Компютрите никога не се изключват. Те постоянно работят (освен ако не са унищожени виж. т.9).

14. Когато получиш електронна поща, всички компютри показват красива
анимация и те уведомяват.(Уведомяването винаги е гласово и e задължително "You've got Mail!").

15. Има само два начина за комуникации в "мрежата". Първият е електронната поща, а вторият е AOL (America On-Line).

16. Всеки компютър може да "свири" музика само по два начина:
- чрез слушалки (задължително големи);
- тонколони, като те задължително са с "уникален звук" (Под "уникален звук" се има предвид нещо повече от "система за домашно кино". Най-често това са 15-20 тонколони /като в кино/ и задължително с най-силния бас който сте чували).

17. Някои компютърни вируси могат да заразяват и хората, като това най-често е с летален край.

18. Ако ви се наложи да търсите за секретна информация на чужд компютър и се окаже, че е изтрита - веднага компютъра ще ви уведоми за името й и кога е изтрита. Най-хитрото решение в случая е да се поровите в Recycle Bin-а. Ако са се изхитрили и са изтрили информацията и от там - всеки компютър има по 10-тина секретни папки, където се държат копия от всеки изтрит файл - за жалост не може да ги претърсите с търсачка, а ви се налага да търсите папка по папка, поради неизвестни причини.

19. Ако залеете клавиатурата на компютъра си с кафе, докато копирате строго секретна информация и ви се е изписало съобщение, че нямате повече място на хард диска - мозъкът на компютъра (монитора де) ще възприеме информацията, вместо харда, и ще придобие интелект..

20. Истинските хакери никога не използват клавиш "space", докато пишат. Интервалите са за аматьори.

21. За достъп до Интернет винаги се използва модем. Поради това скоростта на достъп до Интернет е доста нестабилна - трябва да чакаш напрегнато един час, за да изтеглиш някакъв текстов файл. Това, разбира се, не пречи после да пуснеш видео конференция в реално време с кристален образ.

22. Капацитетът на едно стандартно CD е около 10 TB.

23. Капацитетът на едно стандартно флопи е също около 10 TB.

24. Дискетите имат непробиваем copy protection. Затова ако дадеш дискетата с тайната информация на лошите, те могат да са сигурни, че нямаш резервни копия.

25. Антивирусни програми не съществуват.

26. Тайните файлове винаги се държат в папка "secret files".

Този коментар е бил редактиран от eddie на Apr 2 2007, 11:28 AM

[burndead]

За маниаците на СГ-1