subs.sab.bz - Информация

[cvetangg]

ПИСМО ОТ МАЙКА ДО СИН


СКЪПИ МИ СЕЛСКИ, СИНКО
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.

Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.

Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук

С обич, Мама

[liquid]

Real 911 calls:

Dispatcher : 9-1-1 What is your emergency?
Caller: I heard what sounded like gunshots coming from the brown house on the corner.
Dispatcher: Do you have an address?
Caller: No, I have on a blouse and slacks, why?

Dispatcher : 9-1-1 What is your emergency?
Caller : Someone broke into my house and took a bite out of my ham and cheese sandwich
Dispatcher : Excuse me?
Caller : I made a ham and cheese sandwich and left it on the kitchen table and when I came back from the bathroom, someone had taken a bite out of it.
Dispatcher : Was anything else taken?
Caller : No, but this has happened to me before and I'm sick and tired of it!

Dispatcher: 9-1-1 What is the nature of your emergency?
Caller: I'm trying to reach nine eleven but my phone doesn't have an eleven on it.
Dispatcher: This is nine eleven .
Caller: I thought you just said it was nine-one-one
Dispatcher: Yes, ma'am nine-one-one and nine-eleven are the same thing.
Caller: Honey, I may be old, but I'm not stupid.

Dispatcher: 9-1-1 What's the nature of your emergency?
Caller: My wife is pregnant and her contractions are only two minutes apart
Dispatcher: Is this her first child?
Caller: No, you idiot! This is her husband!

Dispatcher: 9-1-1
Caller: Yeah, I'm having trouble breathing. I'm all out of breath. Darn...I think I'm going to pass out.
Dispatcher: Sir, where are you calling from?
Caller: I'm at a pay phone. North and Foster.
Dispatcher: ! Sir, an ambulance is on the way. Are you an asthmatic?
Caller: No
Dispatcher: What were you doing before you started having trouble breathing?
Caller: Running from the Police.

[KALBI]

[hag]

Топ 10 на най-странните мъжки имена:

1. АГАТОПОД
Нещо средно между Агата Кристи и осмокрако океанско мекотело. Доста вулгарно родителско решение. Интересно как ли са го наричали галено? Може би Аги. А защо не Подчо?

2. АЕРОЗОЛ
Да бяха го кръстили Дезодорант. Така вероятността някой да му лепне прякора Мухозол щеше да е далеч по-малка.

3. БАШИБОЗУК
Тези родители направо си просят синовната омраза. Да дадеш това име на детето си в България, е все едно да кръстиш еврейче Адолф Хитлер.

4. ВАГИНЯН
Доста неподправен избор. Без притеснения и задръжки! Хората отдавна са над тези неща. Особено децата. Да бъде Вагинян!

5. ВЕНТИЛАТОР
Това е истински шедьовър! Много усилия се изискват, за да погубиш самочувствието на отрочето си още от люлката. Трябва да си убийствено изобретателен и поне малко жесток. А защо не Хеликоптер? Вероятно малкият Вeнти ще нарече така сина си. Забележително! Вентилатор Хеликоптеров Вагинян. Защо не?!

6. ДЕРДИДАС
Можем само да гадаем как се е появило това причудливо буквосъчетание. Навярно фенове на прочутата спортна марка "Адидас" са искали деликатно да избегнат делата за авторско право. Така се родило гениалното Дердидас - последен модел дете от есенната биташка колекция на мама и татко.

7. ДЖИНТОНИК
Това вече е разбираемо. Баща му е бил мъртвопиян, когато горкият Джинтоник се е появил на бял свят. Можем само да се надяваме, че алкохолишкото име не е начертало алкохолишка съдба за малкия Джин. Или голям джин?

8. ДРУГОБЛИЗЕЦ
Тук някой определено е прекалил с интерпретациите. Всичко си има граници! Единственото смислено обяснение е, че чужда дойка е кърмила злощастния Другоблиз. Не дай си Боже това да е едно от онези така наречени "пожелателни имена".

9. ЗВЕЗДОЛЕТ
Родителите на този младеж определено са си падали по фантастичните филми. Може би малко са избързали във времето. Е, все пак могат да му викат Звезди.

10. ПЕТИКОНГРЕС
Класически пример за алено кръщене от Татово време. С такова цветущо име бъдещето на Конгресчо е било в кърпа вързано. Жалко че бутнаха строя. Сега сигурно щеше да е поне партиен секретар.


Топ 10 на най-странните женски имена:

1. БАЛЕТКА
Адски стилно! Девойката е родена за "Бродуей". Какво по-хубаво от това да се появиш на този свят с призвание. Без колебания и без житейски главоблъсканици, тя трябва да танцува!

2. БУКЕТКА
Малко грубовата асоциация с нещо толкова красиво като цветята. Семейството рискува дъщеря им да приема всеки букет от обожател като саркастичен намек. Подигравките в училище за 24 май са неизбежни. Поне ще празнува имен ден на Цветница.

3. ВАКСИНА
Ще трябва да черпи при всяка следваща имунизация. Здравната й книжка ще се превърне в именник, а сезонният грип - в пръв приятел. Поне не са я кръстили Тетанус. Макар че и Ваксина е достатъчно жестоко.

4. ГЪРБИЦА
Е, бива ли така!? Чак пък толкоз! Дори да е красива и стройна, сарказмът, който ще я атакува, докато расте, със сигурност ще я изгърби от комплекси и смут.

5. ДЕФЛОРИНА
С такова име горката Дефка ще си остане девица до края на дните си. Или по-лошо? Представяте ли си какъв пубертет я чака?! Момчешката арогантност, характерна за класическия подрастващ, ще подложи психиката й на нечувани изпитания.

6. ДЪРВОЛЕТА
Татко й е бил дърводелец и високо е ценял професията си. Нищо лошо. И детето той си го е дялал. Ще го кръсти, както си реши.

7. КАБРИОЛЕТА
И това минава за пожелателно име. Да си купиш, маме, кабриолет! Или някой пич да ти го купи!

8. КАСИЕРКА
Ай, стига, бе! Да беше поне Бизнесменка. Хем повече пари, хем по-модерно.

9. ПЕДОФИЛИЯ
Без коментар!!

10. ЧЕРНОБИЛКА
Да упражняваш черния си хумор върху детето си, е най-малкото проява на лош вкус. Чернобилка е един от най-красноречивите примери за безотговорното поведение, което издава кръщелническия произвол.


От уикенд изданието на Стандарт

[koksan]

Hag, това не може да бъде. Не мога да повярвам, че е истина! Казвам го честно.

[Fittipaldi]

...Не мога да повярвам, че е истина! Казвам го честно.

Че, кой те кара да вЕрваш, бре?

[lady.di]

6. ДЕРДИДАС
Можем само да гадаем как се е появило това причудливо буквосъчетание. Навярно фенове на прочутата спортна марка "Адидас" са искали деликатно да избегнат делата за авторско право. Така се родило гениалното Дердидас - последен модел дете от есенната биташка колекция на мама и татко.

По-скоро родителите са фенове на немския език с доста извратено чувство за хумор - но ми харесва де - аз като франкофон някой ден по тази логика може да си кръстя детето Льолале
:happy0194:

[Tenere]

Или пък Δαιρδιόδας - съдя по характерното окончание за мъжки род (ед.ч. им. падеж) от старогръцки (ας, ος, ης). Интересното е, че се превежда като професия "налагащ пътни такси" или "пътна контрола".
Звездолет подозирам, че също е от там - Στεροπετός (Стеропетос).

[cvetangg]

Две приятелки се срещнали. Едната пита другата:
- Как взе това BMW?
- На лизинг. А ми ти този Мерцедес?
- На духинг.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В класа на Иванчо щял да идва инспектор, момичетата като знаели какъв е Иванчо го предупредили, че само една лоша дума да каже - веднага ще напуснат стаята.
Дошъл инспектора и казал:
–Деца, направете изречение с думичката 'дом'.
Иванчо веднага вдигнал ръка:
-Кажи, момче.
-В нашия квартал строят нов публичен дом. - казал Иванчо.
Всички момичета веднага станали и започнали да излизат от стаята.
-Чакайте, бе курви, той още не е построен! - провикнал се Иванчо.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мъж влиза в аптеката и се провиква:
- Един презерватив.
Лекарката му отговаря:
- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.
Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:
- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
:clap1:

Код

Из правилника за добро поведение
"...Когато се прави минет - не се скърца със зъби..."

Този коментар е бил редактиран от cvetangg на Oct 5 2007, 03:15 PM

[liquid]

Този коментар е бил редактиран от liquid на Oct 6 2007, 02:28 PM

[martin]

Няколко причини поради който ми харесва да живея в Испания

1.Много обичам грамадни хлебарки
2.Обичам да се скъсвам от учене и накрая да нямам диплома,защото съм чужденец
3.Харесва ми да имам отценка по физическо 0,при положение че съм тренирала волейбол 5 години
4.Харесва ми да имам отценка по английски 0,при положение че съм учила 4 години
5.Харесва ми когато попитам защо имам такива отценки да ми кажат че не знам испански
6.Обичам да уча от 8:20 до 15:00 само е едно междучасие от 30 минути
7.Кефи ме че училището е като затвор ако влезеш,после няма никаво излизане от там
8.Обичам да ме питат дали Бълграия е бедна държава,дали има слънце,въглища,дъга...
9.Обичам когато чета че образованието в чужбина е по-добро от българското,а всъщност когато си на 16-17 години учиш нещата който се учат в 6 клас
10.Обичам да ме пренебрегват
11.Кефат ме много румънците,който са повече и от испанците
12.Обичам испанците да ми разказват една история за 20 мин,която могат да разкажат и за 2 минути
13.Обичам когато отида да си купя цигари ме питат дали имам 18 год след това се пише на калкулатора 2006-1988 (примерно)
14.Обичам когато отида на училище главата ми да се надуе след 10 мин тъй като всички говорят заедно,не се изслушват и викат
15.Много обичам да пия само минерална вода ,защото чешмяната има вкус на тиня.
16.Кефи ме че преди да влезна да се изкапя трябва да почистя душа от котления камък
17.Обичам когато се капя в морето да излзам цялта в сол и с червени очи поради соленноста на водата
18.Обичам да ме мислят за малумна
19.Обичам да си виждам колата цялата в спрей със счупени стъкла
20.Страшно е когато има фиеста да не знам къде стъпвам от боклуци
21.Готино е да гледаш как се гаврят с бикове и крави
22.Готино е да има само една дискотека в която пускат лица под 18 години
23.Обичам да слушам как всички българи говорят един срещу друг а всъщност са приятели
24.Много е яко да си говориш с приятелите по скайп,мирка,чрез имайл
25.Още по яко е да не може да видиш роднините си
26.Голям кеф пада когато ми се прияде нещо българско и да знам че няма от къде да си го купя
27.Кеф ми е че България е с един час напред във времето
28.Обичам да се разправям с документи
29.Кеф ми е да гледам как съучениците ми пушат трева още в 8 часса
30.Обичам испанците когато ме питат дали живея в къща и когато кажа да, да ме питат какво правя тогава в Испания
31.Обичам да плащам по 400-500 евро наем при положение че почти нищо здраво няма в апартамента
32.Обичам и да плащам за ансансиор,който не ползвам
33.Обичам да ми опада косата от водата която имат
34.Готино е да давам по 3 евро за малка бутилчица бира
35.Обичам през пет минути да ми званят на званеца от банката,пощата....
36.Кеф ми е да гледам как всички българи са потънали в заеми
37.Хубаво е да видиш някой страец пред умиране с последен модел кола
38.Кеф ми е да гледам дебели жени с огромно самочувствие
39.Обичам когато си забравя ключовете да ми махнат цялата врата
40.Харесва ми да ме бутат и пререждат бабичките на пазара
41.Обичам да виждам баща ми само събота и неделя тъй като се съсипва от работа
42.Обичам да чакам на светофара по 5 минути
43.Обичам когато пробвам някоя дреха преди да съм я облекла продавачката да влезне в съблекалнията за да види как ми седи
44.Обичам да ям плодове и зеленчуци,който нямат вкус на нищо

[martin]

Посвещава се на децата от 60-те, 70-те и 80-те години на 20 век

Ако сте били дете тогава, като погледнете назад, ще ви бъде трудно да повярвате, че сте успели да доживеете днешния ден. Ние се возехме на коли без предпазни колани и без въздушни възглавници. Креватчетата ни бяха оцветени в ярки бои с голямо съдържание на олово. На шишенцата с лекарства нямаше секретни капачета, вратите често не се заключваха, а шкафовете в къщи не се заключваха никога. Пиехме вода от улични чешмички, а не от пластмасови бутилки. На никого дори не би му хрумнало да кара колело с каска. Ужас, нали!

С часове си правехме самоделни колички от дъски и лагери, намерени на някое бунище, и едва когато вече летяхме по нанадолнището си спомняхме, че сме забравили да им сложим спирачки. Сутрин излизахме от къщи, играехме по цял ден и се прибирахме, когато запалваха уличното осветление – там където го имаше. И през цялото това време никой не можеше да разбере къде сме. Нямаше мобилни телефони, представяте ли си!

Няколко човека ядяхме един сладолед и пиехме лимонада от една и съща бутилка - и никой не умря. Нямахме компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 160 канала кабелна телевизия, интернет и на тълпи ходехме на кино, защото нямаше дори видео!

Затова пък имахме приятели. Излизахме от къщи и ги намирахме. Ако някой ни трябваше, отивахме у тях и се виждахме с него. Просто така, без предварително обаждане! Сами в този жесток и опасен свят. Без охрана. Как изобщо сме оживели?

Измисляхме сами игрите си, крадяхме череши и ги ядяхме с костилките – и на никой костилките не му прорастваха в корема. През междучасията се пръскахме с вода от многократни спринцовки и бутилки от „Веро”. Нашите постъпки си бяха наши собствени и ние бяхме готови за последствията. Порязвахме се, ходехме в синини и натъртвания или си чупехме кокалите – но никой никого не съдеше. Смятахме, че за всичко сме си виновни ние самите. Представата, че можеш да се откупиш от ченгетата или да се скатаеш от казармата практически не съществуваше. Родителите от онези времена винаги вземаха страната на закона, можете ли да си го представите?

Да-а-а, такива бяхме, а ето какви станахме:
1.По погрешка въвеждаме системната си парола на микровълновата печка.
2.Имаме списък от 15 номера да се свържем със семейството си, което се състои от 3 човека.
3.Пращаме e-mail на колегата, който седи в съседната стая.
4.Губим контакт с приятелите си, които нямат електронна поща
5.След края на работния ден се връщаме в къщи и отговаряме по телефона така, сякаш още сме на работа.
7.Изпадаме в паника, ако излезем от къщи без мобилен телефон и се връщаме да го вземем.
8.Щом се събудим сутрин, първата ни работа е да влезем в интернет, още дори преди да си изпием кафето.
9. Сега накланяш глава, за да се усмихнеш.
10. Четеш този текст, съгласен си с него и се усмихваш.
11. Още по-лошо – вече си намислил на кого ще го изпратиш.
12. Прекалено се увлечен, за да забележиш, че в този списък няма номер 6.
13. Трябва ти само секунда за да пробягаш с поглед текста и да се убедиш, че номер 6 наистина няма.

[ce4ko]

http://vbox7.com/play:019160d5

[angela]

Като сте на вълна Vbox -> http://vbox7.com/play:0879001c

[Петър Хараланов]

Аватар некакъв.

Този коментар е бил редактиран от tato на Oct 8 2007, 03:52 PM