Помощ - Търсене - Потребители - Събития
Пълна версия: Тихо се сипе...
subs.sab.bz > subs.sab.bz - ДИСКУСИИ, СИНХРОНИЗАЦИИ, ПОМОЩ > Дискусии
Страници: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86
Петър Хараланов
ivajlap

Щракнете върху изображението
за пълен размер
KALBI
freya86

ce4ko
Цитат
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се? Тя отговаря:
Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
- Не - отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син.
Insaneboy
Цитат
узвочен ли е на БГ
Узву4ен ли е на Бг или има субс?
А за кво пише че е узвочен на БГ ?

Чак почвам да се съмнявам как се пише biggrin.gif
someonenew
Цитат(Insaneboy @ Jul 29 2007, 02:44 PM) *
Чак почвам да се съмнявам как се пише biggrin.gif

laugh.gif аз пък за "вкъщи" започнах да се съмнявам, като чета в субтитрите по някои телевизии - той излезе от къщи, примерно. без да уточняват колко къщи има той и от коя точно е излязъл. явно на преводача му изглежда съмнително да има два предлога. поправете ме, ако греша, но нали вкъщи си е вкъщи независимо дали се прибираш или отиваш нанякъде. smiley.gif
а да не говорим за модерните напоследък римски имена, от типа на Опций. laugh.gif
Sisq0
http://www.vbox7.com/play:dedf3b6f
От сърце съм се смял. Моята маца като беше мъндзърка се катереше по същия начин по крака ми, като и сипвам храна. В един момент обаче вече тежеше повечко и на два-три пъти ми свали гащите rofl.gif
Insaneboy
Още бозЪ

Цитат
тцтц мнго е зле даже и за ъплоуд не става тоя филм поне 1 субтитри да имаше толкова шум за нищо
страшна мизерия поне да имаше и мизерни букви



And in other news:



PROVIDENCE, R.I. - Oscar the cat seems to have an uncanny knack for predicting when nursing home patients are going to die, by curling up next to them during their final hours. His accuracy, observed in 25 cases, has led the staff to call family members once he has chosen someone. It usually means they have less than four hours to live.
milenski
Какъв разговор проведох току-що... Още се кикотя bumless.gif

Както си дремя в леглото, ми звъни домашният телефон. Вдигам.
Мъжки глас, звучи приветливо, но и леко загадъчно: "Здрасти!"
Аз, опитвайки се да отгатна кой ми звъни, отговарям: "Здрасти!"
Той: "Какво правим, как сме?"
Аз: "Добре сме, обаче... кой се обажда?"
Той (закачливо): "Ми ади сети се кой се обажда!"
Аз: "Мисля, че има някаква грешка... Кого търсите?"
Той: "Грешка ли? Ти май си ме позабравила вече. Я си помисли кой може да ти се обади извън Варна?"
Аз (след дълга пауза, през която почти съм се уверила, че е станала грешка): "Ми... много хора..."
Той (леко изнервен): "Добре, де, от Пловдив кой може да ти се обади?"
Аз (след кратка пауза, в която трескаво броя): "Ми... и оттам са много.."
Той (вече бесен): Много ли??? Много ли?!?!?" Тряс! слушалката!

crazy.gif haha.gif bumless.gif

Мдам... какви грешки стават, драги мои...
А в този момент някоя вероятно очаква телефонът й да звънне и отчаяно се пита: "Защо не се обаждаааа???" dunno.gif
Stone
milenski, не му е минал номерът и затова се е ядосал. Явно не си чувала за измамниците по телефона
Действат точно по този начин 3.gif
lady.di
Цитат(Stone @ Jul 30 2007, 09:06 AM) *
milenski, не му е минал номерът и затова се е ядосал. Явно не си чувала за измамниците по телефона
Действат точно по този начин 3.gif


Божеее, тия изроди още ли вилнеят??? Мислех, че вече всички знаят за техните номера - хора, внимавайте, особено ако около вас има възрастни хора, предупредете ги да внимават, защото каквото и да си говорим, бабите и дядовците могат да са много наивни понякога!
milenski
Хихихи biggrin.gif
За това не се сетих.
Жалко, можеше да му поискам пари назаем biggrin.gif
Insaneboy
При нас, понеже телефонът в указателя още се води на предишния собственик на името, се обаждат да го търсят. Аз дигам те питат за него аз казвам "Той вече не живее тук."
Те: Как така не живее там?
Аз: Ми, така, не живее вече много години.
Те: Ама как така, търся (както там му беше името).
Аз: Казвах ви, не живее тук вече.
И последва изнервено затваряне на телефона. biggrin.gif
Alt_CX
Разговор между системни администратори.
- Разправят, че не било хубаво да ползваш за парола името на котката си.
- Защо? Че какво му е лошото на qZ!813_gg1 за парола?


Темите на Cosmopolitan за 2008
1. Новия джип на гаджето: как да изберем плюшено мече за огледалото
2. Секс на плажа: как да си изчистим пясъка
3. Ти и твоята най-добра приятелка: защо не?
4. Тайните на здравето: дишащите превръзки
5. Уроци по бизнес: как да спечелим, като изневерим на мъжа си
6. Работа с пералня: режим Easy Care+
7. Ницше или Шопенхауер: избираме име за кученцето
8. Модни тенденции 2008: какво да виси на връвчицата на тампона
9. Правилата на етикета: 5 места, където не е прилично да носим вибратор
10. Какво да направим на гаджето за да ни купи джип.


Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:
- Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
След няколко дена другия излиза на двора и какво да види - кучето му захапало заека за врата… Заекът цял в кръв и кал, мъртъв… Ами сега?
Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника.
Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и - право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:
- Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
- Защо, какво става?
- Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.


Татко заек решил да научи малкото зайче как да върши мъжките заешки работи. Приготвил му седем зайки, строил ги под конец и му казал:
- Моето момче, днес за теб е голям ден. Ще те науча как да изпълняваш мъжките си задължения. Виж сега как я правим тая работа ние, зайците - еднодветричетирипетшестседем! Я пробвай сега!
- Добре тате. Едно... две... три-и-и...
- Не така, моето момче! Чакай малко да ти покажа пак. Гледай сега - еднодветричетирипетшестседем! Я да те видя сега!
- Едно... две, три, четири, пе-е-ет...
- Е-е-е, не така, нали ти показах как. Я пак да ти покажа - еднодветричетирипетшестседем! Запомни ли? Я пробвай сега!
- Добре - казало малкото зайче и поело дълбоко дъх - еднодветричетирипетшестседемосем! Опа, тате, извинявай!


Начало на лекция в Медицинския факултет. Влиза старият професор и казва:
- Уважаеми студенти, ще ви разкажа история, която се случи с мен, когато бях млад. Ние бяхме двама приятели. Един ден аз се запознах с една красива девойка. Тя толкова много ми харесваше. За съжаление и на приятеля ми му харесваше много. Решихме да я оставим да избере. Попитахме я, с кого иска да бъде, и тя избра приятеля ми. Сега аз имам нос, а приятелят ми - няма.... Темата на нашата лекция днес, ще бъде: "Сифилисът и неговите последствия”.

От тук.
lady.di
Днес ни напусна Ингмар Бергман - поклон пред паметта му vishenka_28.gif
liquid


The World's Longest Place Name (in NZ)
The name roughly translates into "The summit where Tamatea, the man with the big knees, the climber of mountains, the land-swallower who travelled about, played his flute to his loved one"
raichinov


Не съм обработвал снимката въобще.
Дядото просто си седеше така в трамвая...
baliga.gif
lady.di
Цитат(raichinov @ Jul 31 2007, 01:10 PM) *
Не съм обработвал снимката въобще.
Дядото просто си седеше така в трамвая...


Ама каката с него ли беше, или просто ей така си се беше настанил до нея?
ceceto
Цитат(lady.di @ Jul 30 2007, 10:09 PM) *
Днес ни напусна Ингмар Бергман - поклон пред паметта му vishenka_28.gif


последва го Микеланджело Антониони
sad.gif
ilarion
http://e-reporter.net/node/448
lady.di
Цитат(ilarion @ Aug 2 2007, 02:26 PM) *


Колко мъка има по тоя свят, Божеееее....
Fittipaldi
Цитат(ilarion @ Aug 2 2007, 03:26 PM) *

Къртеща реклама на позабравеното дуетче! crazy.gif
lady.di
http://haha.nu/amazing/a-super-woman


Невероятно - доказателство докъде може да стигне човек, ако има воля!
liquid
http://www.britneyspears.com/

Britney is asking her most die-hard fans for some assistance in order to name her upcoming album.

Possible Album Titles:

1. Omg is Like Lindsay Lohan Like Okay Like
2. What if the Joke is on You
3. Down boy
4. Integrity
5. Dignity

Members of the Britney Spears Official Fan Club can vote by clicking here!

bow.gif
stealth

гледайте тази вечер историческата драма farscape bounceze9.gif
Sisq0
Заглавие на тема от форума към локалния ми тракър fool.gif
Цитат
Проблем с леб-камера

И за леб и за сиренЙе, все е камера rofl.gif

Явно W = Л. А аз се чудех защо World of Warcraft e Лорд аф Ларкрафт 193.gif
freya86
Цитат
гледайте тази вечер историческата драма farscape



rofl.gif kez_15.gif rofl.gif
asenn
Кухненски абсорбатор....

Отиваш в Технополис, купуваш си абсорбатор за кухнята и решаваш да си го монтираш. Взимаш упътването и отваряш. А, ето ги и схемите - чудесно!!!


Изведнъж откриваш, че има и описание на български език. О, чудесно. Отваряш на нужната страница и почваш да четеш...


kez_15.gif
lady.di
Оооо, да, това упътване ми е попадало доста пъти вече - ама то наистина е достойно да се сложи в рамка. Предполагам, че дори Бултра би направила по-добър превод. 193.gif
KALBI
Цитат
$eRen DiaMaNt
гр. София, 18 г.
Заглавие: nejnota.....

Цитат от профил в сайт за запознанства shock.gif
hag
ЦЕНОРАЗПИС НА СЕЛСКИ ТУРИЗЪМ

Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

одаята за торизам

ЦЕНОРАСПИС

Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане
Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.

Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.

Добре дошле у назе!
Опознай селото та да обикнеш градо!

Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


!!! wavetowel3.gif
Петър Хараланов
Ебаси. biggrin.gif
koksan
егати шопа, акълия ще се окаже. Върти бизнес! rofl.gif
sean_connery
Удобрявъм цинорасписъ, сега ще си пусна командировачното и съм там. Относно хигиеничните нужди - много съм гнуслив, така че гледайте да е чисто кат дода. angry.gif
Sisq0

Щракнете върху изображението
за пълен размер

Някой админ май не ползва спелчек. А сгрешеният член... rofl.gif
Victoria
Ох, то само това да беше във вибокса...
Sisq0
**Какво струва щастието?Какво струва женското щастие**

Не е хич трудно да направиш една жена щастлива!

Трябва само да си добър:

* Приятел

* Другар

* Любовник

* Брат

* Баща

* Учител

* Възпитател

* Майстор готвач

* Механик

* Водопроводчик

* Дизайнер на интериори

* Модист

* Електротехник

* Сексолог

* Гинеколог

* Психолог

* Терапевт

* Остроумен

* Симпатичен

* Атлетичен

* Нежен

* Внимателен

* Кавалер

* Интелигентен

* С богато въображение

* Съзидателен

* Благ

* Силен

* Разбиращ

* Толерантен

* Благоразумен

* Амбициозен

* Даровит

* Смел

* Решителен

* Заслужаващ доверие

* Съобразителен

* Страстен

* Платежноспособен

~ Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:

* Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея
* Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата
* Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави

Особено е важно да:

~ Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка

~ За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива , понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери!

**Бог е казал: Обичайте ги ! НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ РАЗБЕРЕТЕ ГИ *

Копирано е директно от тема в локалния ми тракър (барабар с правописните грешки).
NoThanks

Щракнете върху изображението
за пълен размер
Insaneboy
http://steampunkworkshop.com/lcd.shtml
shock.gif
krystal
Дано не е пускано преди, ама много се смях smiley.gif


Всеки мъж иска от дъното на душата си...

1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години
2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.
3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на секс да кръстоса палци зад гръба си.
5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животниски кожи
7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.
8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.
9. За да се разкопчае сутиена, да е достатъчно само леко да му духнеш.
10. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.
11. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.
12. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.
13. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.
14. Да може да регулира по собствено желание дължината на члена си и ерекцията - както силата на звука в приемника.
15. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал.
16. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.
17. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.
18. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес.
19. Торбите с боклук да напускат дома самостоятелно. Да бъде достатъчно само леко да ги побутнесш с крак.
20. Мъж, отишъл в детската градина да погледне как децата танцуват, принудително да се транспортитра до края на деня в салон за източен масаж - за писхическа рехабилитация.
koksan
Егати! rofl.gif
Elitsa
The Matrix as directed by Emir Kusturica
krystal

Щракнете върху изображението
за пълен размер
freya86
:clap1: rofl.gif :clap1:

Такъв е живота
-= F o z z y =-

ЗАДАЧКА-ЗАКАЧКА

УСЛОВИЕ: Meчок се пързаля по склон на планина.
ДАДЕНИ СА: Теглото на мечока - m, началната му скорост - v, крайната му скорост - v', дължината на склона - L и ъгъл на наклона - a. Силата на триене F е равна на нула.
ВЪПРОС: Какъв цвят е мечока - кафяв, бял или някакъв друг?


ОТГОВОР: Мечокът е абсолютно черен на цвят!

ОБЯСНЕНИЕ: В условието е дадено, че силата на триене F = 0. Очевидно става дума за т.нар. "идеален мечок". Идеалният мечок не притежава физически размери, следователно не може да отразява какъвто и да е цвят. Излиза, че мечокът е безцветен. Но, също така е известно, че мецанът има тегло, различно от нула, значи притежава енергия, която може да излъчва под формата на фотони. Физическите размери на мечока са нулеви, а масата се отличава от нула => вътрешният топлообмен и температурата му са колосални. От което следва:
1. Мечокът е съставен от частици йонизиран водород;
2. Излъчва в ултравиолетовия спектър;
3. Имайки предвид огромната му плътност и маса, излиза, че мечокът всъщност е "черна дупка".


Това е пример за абсурдно поставен проблем, но при методически подход на размислите явно се намира логично обяснение.
Помислете! derisive.gif
freya86
Надпис на входа на гробищата:
"Министерство на здравеопазването ви предупреждаваше..."

************************************************************
- Как децата от Чернобил броят до 30?
- На пръсти.
*************************************************
След продължителни експерименти учените са успели да кръстосат златната рибка с акула.
Полученият хибрид изпълнява три желания - последните.
***************************************************************
Двама ухажори на една и съща мадама си говорят:
- Тя сигурно ме харесва! Каза, че й напомням за покойния й брат.
Другият (злобно):
- Е да, малко мязаш на труп!
**************************************************************
Върви мъж по пустинята. Допило му се вода, вдигнал глава нагоре и казал:
- Господи, как ми се пие вода...
Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас:
- Копай!
Човекът покопал малко и намерил вода. Напил се той и казал:
- Господи вече не съм жаден.
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Върви мъжът нататък. Огладнял и казал:
- Господи, колко съм гладен.
Отгоре пада лопата и гласът казва:
- Копай!
Копал малко човекът и намерил храна. Хапнал и казал:
- Наядох се!
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Продължил човекът да върви и го ударил нагонът. Казал:
- Господи, как ми се чука!
Отгоре пада лопата и отново се чува гласът:
- Копай!
Почнал той да копае, копал час, копал два, след пет часа копане се изправил и казал:
- Егати, как си го начуках...
Отгоре се чува:
- Върни лопатата!
********************************************************************
Замръзнало езеро. По средата - дупка. В дупката - мъж.
От брега се провиква минувач:
- За Бога, какво правите там?
- Сега плувам, а преди малко се учех да карам кънки...
****************************************************************
Съжалявам ако съм повторила някой виц happy.gif
krystal
Извадки от полицейски доклади

“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

“...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”



и още mosking.gif

Дневник на терорист в Русия
Tzanko Stefanov
http://www.vbox7.com/play:f7399322
Това е "lo-fi" версия на нашия форум. За да видите пълната версия, моля натиснете тук.
Invision Power Board © 2001-2024 Translator's Heaven, http://subs.sab.bz