______________________________________
Още веднъж и знаеш какво следва....
Stone
Пълна версия: Тихо се сипе...
Страници: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86
Е***и ******** реклама
______________________________________
Още веднъж и знаеш какво следва....
Stone
______________________________________
Още веднъж и знаеш какво следва....
Stone
Цитат(KALBI @ Jul 10 2007, 07:02 PM) 
Е***и ******** реклама
а лошото е, че някой е получил пари за тази реклама!
Но такова нещо не бях виждала, тия са ненормални! :happy0194:
|
|
___|__
\ /
\ /
\ /
Едит: нарисувах прекрасна стрелка, но не се получи нещо
|
___|__
\ /
\ /
\ /
Едит: нарисувах прекрасна стрелка, но не се получи нещо
Цитат(ilarion @ Jul 10 2007, 05:48 PM)
Ужасно ми харесва, свежа и те кара да се смееш, независимо от откровено разголеното й съдържание. Не намирам разлика между тази реклама и например рекламата на Dove за антицелулитен крем, показваща 'обикновени закръглени жени по бельо' - не е супер красиво, но пък има послание
Но пък не знам как е да погледнеш таз'реклама с мъжко оче, комплексирате ли се, що ли...
Рекламата си е супер, а не като нашите такива. Искам всичко, банката щяла да ме черпи и разни други пълни глупости. Свежарска е рекламата и казват, че много добре ще се грижат за вашите работи 
Цитат(liquid @ Jul 10 2007, 09:46 PM)
Рекламата си е супер, а не като нашите такива. Искам всичко, банката щяла да ме черпи и разни други пълни глупости. Свежарска е рекламата и казват, че много добре ще се грижат за вашите работи
... колкото и малки да са те ...
Да невероятна е!!! Двама мъже се хванали за пишките 
Същата като оная с 3-те голи леберкеза.
Същата като оная с 3-те голи леберкеза.
Цитат(KALBI @ Jul 10 2007, 09:58 PM)
Да невероятна е!!! Двама мъже се хванали за пишките Същата като оная с 3-те голи леберкеза.
Същата като оная с 3-те голи леберкеза.Айде стига пищя като ущипана госпойца, голям праз, поне е смешна, а нееее - импотентни чехли пред тоалетната чиния или запечени домакини с характерен жест показват как си прочистват червата, бляк
Какво против голите мъже имаш? Едва ли си толкова възмутен от рекламите на някви ракии и мастики и разни такива, които нямат нищо общо с рекламирания продукт. Важното е да показват цици. То това е де- цици. Всичко се върти около тях. Щом ще показват голи каки, нека показват и голи пичове. А против хомосексуалистите какво имаш? И те са хора. Също като бисексуалните каки, само че не толкова секси .
.
Цитат
diviq75 - hi bre narode
diviq75 - ima li nqkoi tuk za da popitam ne6to
diviq75 - za6toto sym prirodno prost 4ovek
diviq75 - exo
diviq75 - ima jivi hora tuka bre?
diviq75 - ako nqkoi 4ete
diviq75 - da go popitam
diviq75 - dali znae ot kyde da svlq fail STR
diviq75 - ima li nqkoi tuk za da popitam ne6to
diviq75 - za6toto sym prirodno prost 4ovek
diviq75 - exo
diviq75 - ima jivi hora tuka bre?
diviq75 - ako nqkoi 4ete
diviq75 - da go popitam
diviq75 - dali znae ot kyde da svlq fail STR
Цитат(lady.di @ Jul 10 2007, 11:24 PM)
Айде стига пищя като ущипана госпойца, голям праз, поне е смешна, а нееее - импотентни чехли пред тоалетната чиния или запечени домакини с характерен жест показват как си прочистват червата, бляк
Цитат(liquid @ Jul 10 2007, 11:41 PM)
Какво против голите мъже имаш? Едва ли си толкова възмутен от рекламите на някви ракии и мастики и разни такива, които нямат нищо общо с рекламирания продукт. Важното е да показват цици. То това е де- цици. Всичко се върти около тях. Щом ще показват голи каки, нека показват и голи пичове. А против хомосексуалистите какво имаш? И те са хора. Също като бисексуалните каки, само че не толкова секси .
.@lady.di - ти пък как разбра, че съм пищял като ущипана госпойца ?! Направо ми се образува тумор в мозъка от реклами като тая и миризливата балканска наденица, която се рекламира по 200 пъти на ден в праймтайм-а. Или скапания шпек леки
кой ще праща тоя скапан салам в чужбина?! Пратка 1 салам само идващ до вратата!?@liquid - хомофобия имам - нека си живеят да си се *бат, но да не са ми пред очите. Много ли искам? И хубаво щом показвали голи каки да показват и голи пичове - като види мъж един манекен или някой снимащ се в реклама трябва да си каже "Ебаси копелето! Искам да съм като него!", а не "пфф къв е тоя смешник, бе?" Не знам дали гледаш българския моден канал да видиш какви манекенчета на агенция Визаж се разхождат, с шкембета и паласки, а момичетата половината са с ебаси сбръчканите задници. Иначе дори циците не могат да спасят малоумието - за пример мога да дам рекламата на Ю БИ ДЖИНС, в която участват Мис Плеймейт, Мис неква си там и още некво симпатично момиче. Рекламата е толкова тъпа и зле изиграна, че ти става смешно даже, дори с наличието на красиви момичета.
KALBI, показвай си хомофобията на друго място, а не тук. Два пъти те предупредих и докато си почиваш 10 дни си помисли дали ще продължаваш в същия дух!
Рекламата е чук!
В положителния смисъл на понятието.
В положителния смисъл на понятието.
Еееех, KALBI, KALBI, имаш време, млад си, поразсъждавай над понятията медиен образ и релност. Дано разбереш, че не всичко, което хвърчи се яде и че хората с малко паласки тук-там, цици, които не стърчат право нагоре, леко шкембенце, криви крачета, хомо или бисексуални няма задължително да ти докарат кошмари, ако случайно ги зърнеш 'по телевизора'.
С най-добри чувства
С най-добри чувства
Цитат(lady.di @ Jul 11 2007, 09:58 AM)
Еееех, KALBI, KALBI, имаш време, млад си, поразсъждавай над понятията медиен образ и релност. Дано разбереш, че не всичко, което хвърчи се яде и че хората с малко паласки тук-там, цици, които не стърчат право нагоре, леко шкембенце, криви крачета, хомо или бисексуални няма задължително да ти докарат кошмари, ако случайно ги зърнеш 'по телевизора'.
С най-добри чувства
С най-добри чувства
аз не разбрах розовото от къде се появи и какво значи
-
ggangboyy, съветвам те да не се заяждаш
Това, че е тема за СПАМ не я прави автоматично тема за изразяване и демонтстриране на нетолерантно отношение по отношение на пол, раса, религия, националност, сексуална ориентация и т.н. Всеки, който се е регистрила тук, е декларирал, че ще спазва елементарна толерантост! Докато аз съм модератор няма да допусна подобно отношение и ще предупреждавам и наказвам всеки, който изразява личното си негативно отношение по гореспоменатите въпроси. Време е да разберете, че тук, а и не само тук влизат, четат и общуват всякакви хора, от всякакви религии, етноси, с различна сексуална ориентация и т.н. Нека бъдем толеранти към тях! Считам въпросът за изяснен!
Това, че е тема за СПАМ не я прави автоматично тема за изразяване и демонтстриране на нетолерантно отношение по отношение на пол, раса, религия, националност, сексуална ориентация и т.н. Всеки, който се е регистрила тук, е декларирал, че ще спазва елементарна толерантост! Докато аз съм модератор няма да допусна подобно отношение и ще предупреждавам и наказвам всеки, който изразява личното си негативно отношение по гореспоменатите въпроси. Време е да разберете, че тук, а и не само тук влизат, четат и общуват всякакви хора, от всякакви религии, етноси, с различна сексуална ориентация и т.н. Нека бъдем толеранти към тях! Считам въпросът за изяснен!
Аз пък не мога да разбера защо третираме бисексуалните като "НЕхора" ? Знаеш ли, ggangboyy колко от тези хора бият "нормалните" по всички параграфи? Аз лично познавам бисексуални хора и мога да ти кажа, че са много по-разумни в действията си, отколкото "нормалните" граждани. Давам ти примери: Умеят да се веселят без да си пълнят организма с евтина водка и после да повръщат. Имат си сдружения, ходят на групи, компания са общо взето. Не се явявам като защитник на бисексуалното малцинство, но мисля че това отношение не е правилно. Стоун е много прав. Тук влизат хора от всякаква раса и не е хубаво да гледат писания от този род. България е свободна държава и има всякакви хора и ако си позволяваш да говориш тук тези работи, съм обеден че навън не би го направил. Не прави форума поле за изява. Защо, те да не би да нямат права на граждани? Да не би да не дишат, да не би да не се хранят? С какво са по-различни от другите? Знаеш ли колко от тези бисексуални помагат на домове за сираци и прочее? Мисля, че трябва да си помислиш много добре преди да пуснеш подобен коментар, в който и да било от сайтовете за субтитри, торенти и прочее.
krystal - с най-голямо удоволствие
(Майтап)
krystal - с най-голямо удоволствие
(Майтап)
-
Порше + кокошка + 250км/ч = 
Цитат(Sisq0 @ Jul 11 2007, 03:59 PM)
Порше + кокошка + 250км/ч =
Sisq0, де го туй чудо?
Цък на емотиконата...
Лелей, човека го е заболяло сърцето, като е видял.
Chickens don't go quietly 
Бързо е летяла таз кокошка... 
Ха, ми кой го кара да кара с 250 км/ч?
Кокошката му виновна, как пък не!
Кокошката му виновна, как пък не!
Хора, стига спамили тук - ходете да гледате мача 
Толкова добре не помня да сме играли
Толкова добре не помня да сме играли
Не съм сигурна, че го няма, но търсачката ми намери 8 страници и не ми се преглеждаха всичките 
Винаги ще се намери място
В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни
предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям празен буркан от
майонеза и го напълни с топки за голф. Попита студентите дали съдът е пълен.
Те отговориха утвърдително.
После професорът взе една кутия с камъчета и я изсипа в съда, разклати го
леко и камъчетата се наместиха между топките за голф.
И отново попита студентите дали съдът е пълен. Те пак отговориха
утвърдително.
Сетне професорът взе кутия с пясък и я изсипа в съда. Естествено пясъкът
запълни всичко. Той попита още веднъж дали съдът е пълен. Студентите
отговориха с единодушно "да".
Тогава професорът взе две кутии с бира от бюрото и изсипа съдържанието им в
съда, което изпълни празното пространство сред песъчинките. Студентите се
разсмяха.
"Сега, каза професорът, когато смехът утихна, искам да ви кажа, че този съд
представлява вашият живот. Топките за голф са важните неща във вашия живот -
семейството ви, здравето ви, децата ви, приятелите ви, страстите и
предпочитанията ви - все неща, които ако загубите всичко друго и ви останат
само те, животът ви ще бъде достатъчно пълен. Камъчетата са другите неща -
работата ви, къщата ви, колата ви. Пясъкът е всичко останало - малките
неща."
И продължи:"Ако най-напред сложите пясъка в съда, няма да има място за
камъчетата и топките за голф. Същото се случва и с живота. Ако губите
времето и енергията си за дреболии, никога няма да имате място за нещата,
които са важни за вас. Обръщайте внимание на нещата, които застрашават
щастието ви. Играйте с децата си.
Излезте с партньора си навън, на вечеря. Винаги ще се намери време да
изчистите къщата и подредите.
Погрижете се най-напред за топките за голф, за нещата, които наистина си
заслужават. Подредете приоритетите си. Останалото е само пясък."
Една от студентките вдигна ръка и попита:"А какъв беше смисълът на бирата?"
Професорът се усмихна."Радвам се, че ме попитахте. Исках просто да ви
покажа, че няма значение колко пълен е животът ви, винаги ще се намери място
и за две бири."
Винаги ще се намери място
В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни
предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям празен буркан от
майонеза и го напълни с топки за голф. Попита студентите дали съдът е пълен.
Те отговориха утвърдително.
После професорът взе една кутия с камъчета и я изсипа в съда, разклати го
леко и камъчетата се наместиха между топките за голф.
И отново попита студентите дали съдът е пълен. Те пак отговориха
утвърдително.
Сетне професорът взе кутия с пясък и я изсипа в съда. Естествено пясъкът
запълни всичко. Той попита още веднъж дали съдът е пълен. Студентите
отговориха с единодушно "да".
Тогава професорът взе две кутии с бира от бюрото и изсипа съдържанието им в
съда, което изпълни празното пространство сред песъчинките. Студентите се
разсмяха.
"Сега, каза професорът, когато смехът утихна, искам да ви кажа, че този съд
представлява вашият живот. Топките за голф са важните неща във вашия живот -
семейството ви, здравето ви, децата ви, приятелите ви, страстите и
предпочитанията ви - все неща, които ако загубите всичко друго и ви останат
само те, животът ви ще бъде достатъчно пълен. Камъчетата са другите неща -
работата ви, къщата ви, колата ви. Пясъкът е всичко останало - малките
неща."
И продължи:"Ако най-напред сложите пясъка в съда, няма да има място за
камъчетата и топките за голф. Същото се случва и с живота. Ако губите
времето и енергията си за дреболии, никога няма да имате място за нещата,
които са важни за вас. Обръщайте внимание на нещата, които застрашават
щастието ви. Играйте с децата си.
Излезте с партньора си навън, на вечеря. Винаги ще се намери време да
изчистите къщата и подредите.
Погрижете се най-напред за топките за голф, за нещата, които наистина си
заслужават. Подредете приоритетите си. Останалото е само пясък."
Една от студентките вдигна ръка и попита:"А какъв беше смисълът на бирата?"
Професорът се усмихна."Радвам се, че ме попитахте. Исках просто да ви
покажа, че няма значение колко пълен е животът ви, винаги ще се намери място
и за две бири."
Няма го - следя темата, а това ми е една от житейските философии.
"Философията" бъка от тривиални американски проблеми, забележете ги.
Thumbs down!
Thumbs down!
Alt_CX, случайно да учиш медицина в Пловдив? 
20 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ОТ ПРОВИНЦИЯТА
1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.
3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.
4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!
5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.
7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.
10. Любимият ви хипер-маркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.
11. Качвате се с подскок на ескалатора.
12. Настръхвате от вълнение в метрото.
13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.
15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.
16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.
17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.
18. Отнасяте се връждебно към банкомати и врати с фото-клетка.
19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.
20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.
1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.
3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.
4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!
5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.
7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.
10. Любимият ви хипер-маркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.
11. Качвате се с подскок на ескалатора.
12. Настръхвате от вълнение в метрото.
13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.
15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.
16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.
17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.
18. Отнасяте се връждебно към банкомати и врати с фото-клетка.
19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.
20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.
"Let's face it, we're not changing the world. We're building a product that helps people buy more crap - and watch porn." -- Seagate CEO Bill Watkins
:biggrin:
:biggrin:
На 1 януари тази година, компанията Baksys пожела да въведе банкомати Drive-Thru.
Тази система позволява да теглиш пари без да слизаш от автомобила.
След тестов период е било установено, че определена категория хора
предизвикват огромни задръствания около банкоматите.
Жандармерията поради това е решила да забрани новата система.
Жандармерията е констатирала две процедури на използване. При едната няма
никакъв проблем, но именно другата е причина за забраната.
Процедура Мъж:
1. Доближаване до банкомата.
2. Сваляне на стъклото.
3. Вкарване на картата и набиране на персонален код.
4. Избор на желана трабзакция.
5. Изваждане на картата.
6. Взимане на парите и разписка.
7. Вдигане на стъклото.
8. Потегляне.
Процедура Жена:
1. Доближаване до банкомата.
2. Правене на няколко маневри докато стъклото се доближи до терминала.
3. Стартиране на двигателя, който междувременно е спрял по време на маневрите.
4. Сваляне на стъклото.
5. Намиране на ръчната чанта и изпразване върху съседната седалка,
за да се намери картата.
6. Намиране на картата и оправяне на грима чрез огледалото за обратно виждане.
7. Един или два опита да се постави картата.
8. Отваряне на вратата за улесняване на достъпа поради голяма дистанция
между колата и банкомата.
9. Поставяне на картата.
10. Поставяне на картата отново откъм правилната страна.
11. Изсипване на съдържанието на чантичката с документи върху съседната седалка,
за намиране на кода, записан на корицата на някой от бележниците.
12. Въвеждане на кода.
13. Натискане на CANCEL и въвеждане на правилен код.
14. Избор на желана трабзакция.
15. Оправяне на грима използвайки стъклото на автомата за огледало.
16. Взимане на парите и разписка.
17. Търсене на портфейла сред нещата на съседната седалка, за да се приберат парите.
18. Прибиране на разписката в чантичката с документи.
19. Оправяне на грима чрез огледалото за обратно виждане.
20. Потегляне и спиране след 2 m.
21. Връщане до банкомата.
22. Взимане на картата.
23. Търсене сред вещите на съседната седалка за портфейла за карти.
24. Прибиране на картата в джоба.
25. Оправяне на грима.
26. Стартиране на двигателя, който междувременно е спрял.
27. Каране 5-6 km.
28. Освобождаване на ръчната спирачка.
Тази система позволява да теглиш пари без да слизаш от автомобила.
След тестов период е било установено, че определена категория хора
предизвикват огромни задръствания около банкоматите.
Жандармерията поради това е решила да забрани новата система.
Жандармерията е констатирала две процедури на използване. При едната няма
никакъв проблем, но именно другата е причина за забраната.
Процедура Мъж:
1. Доближаване до банкомата.
2. Сваляне на стъклото.
3. Вкарване на картата и набиране на персонален код.
4. Избор на желана трабзакция.
5. Изваждане на картата.
6. Взимане на парите и разписка.
7. Вдигане на стъклото.
8. Потегляне.
Процедура Жена:
1. Доближаване до банкомата.
2. Правене на няколко маневри докато стъклото се доближи до терминала.
3. Стартиране на двигателя, който междувременно е спрял по време на маневрите.
4. Сваляне на стъклото.
5. Намиране на ръчната чанта и изпразване върху съседната седалка,
за да се намери картата.
6. Намиране на картата и оправяне на грима чрез огледалото за обратно виждане.
7. Един или два опита да се постави картата.
8. Отваряне на вратата за улесняване на достъпа поради голяма дистанция
между колата и банкомата.
9. Поставяне на картата.
10. Поставяне на картата отново откъм правилната страна.
11. Изсипване на съдържанието на чантичката с документи върху съседната седалка,
за намиране на кода, записан на корицата на някой от бележниците.
12. Въвеждане на кода.
13. Натискане на CANCEL и въвеждане на правилен код.
14. Избор на желана трабзакция.
15. Оправяне на грима използвайки стъклото на автомата за огледало.
16. Взимане на парите и разписка.
17. Търсене на портфейла сред нещата на съседната седалка, за да се приберат парите.
18. Прибиране на разписката в чантичката с документи.
19. Оправяне на грима чрез огледалото за обратно виждане.
20. Потегляне и спиране след 2 m.
21. Връщане до банкомата.
22. Взимане на картата.
23. Търсене сред вещите на съседната седалка за портфейла за карти.
24. Прибиране на картата в джоба.
25. Оправяне на грима.
26. Стартиране на двигателя, който междувременно е спрял.
27. Каране 5-6 km.
28. Освобождаване на ръчната спирачка.
http://www.zazz.bg/play:0dab2881 - това е добро, но за тези дет се интересуват от джудото.
Цитат(ESOTSM @ Jul 13 2007, 09:46 AM)
Alt_CX, случайно да учиш медицина в Пловдив?
Не.
От София съм и съм завършила мнооооого отдавна 
martin, ти да не си от Перник?
Щот аз съм от там иии...
Съм носил дънки и хавайка.
Това прави ли ме селянин?
Даже тоя пич от GTA Vice City я е направил тая "селяния"
Щот аз съм от там иии...
Съм носил дънки и хавайка.
Това прави ли ме селянин?
Даже тоя пич от GTA Vice City я е направил тая "селяния"
Това на martin не е смешно, а обидно.
А което е още по-обидно - важи за 70% от „софианци“.
А което е още по-обидно - важи за 70% от „софианци“.
tato, ти откъде си?
Twin Peaks?
Не, сериозно?
Twin Peaks?
Не, сериозно?
tato е от "Татковина"-та.
Тоест?
Русия?
Русия?
Ми така е... кат се обиждате, ще ви занасят. То всъщност е тъпичко, като цяло, ама тва с "кликни" беше сполучливо, признайте си.
Иначе те и жените са сръдливи, та глейте кво ни направиха. А за 28-ма точка...
Иначе те и жените са сръдливи, та глейте кво ни направиха. А за 28-ма точка...
Има ли фенове на Ливърпул от Варна ?
90 неща, които би трябвало да направиш, докато навършиш 30 години
1. Да си намериш самостоятелно жилище
2. Да започнеш работа
3. Да разбереш какво е секс
4. Да се научиш да караш кола
5. Да престанеш да даваш прането на майка си
6. Да започнеш да даваш прането на гаджето си
7. Да престанеш да искаш пари от баща си
8. Да правиш секс в кола
9. Да откажеш цигарите, да пропушиш пак и така няколко пъти
10. Да се научиш да задържаш преждевременната си еякулация
11. Да си изживял любовна мъка
12. Да си си счупвал някой крайник или кост
13. Да си се научил какво е, защо е и къде е клиторът
14. Да си се научил какво е, защо е и къде е простатата
15. Да си гледал стрийптиз
16. Да си стрелял с пистолет
17. Да си имал хомосексуално преживяване
18. Да си наясно със сексуалните си предпочитания, желания и интереси
19. Да видиш кумира си (ако е жив)
20. Да си написал стихотворение
21. Да започнеш да слушаш класическа музика
22. Да захвърлиш тесните си кожени панталони
23. Да знаеш как да изгладиш ризата си, да си зашиеш копче, да свариш яйце, да смениш бушона, без да изгориш електрозахранването, и да смениш спукана гума
24. Да си спал с много по-младо момиче
25. Да си спал с много по-възрастна жена
26. Да си спал с омъжена жена
27. Да си дал пари за благотворителност
28. Да си опитвал как ти стоят брада или мустаци
29. Да престанеш да харчиш повече, отколкото можеш да си позволиш
30. Да си присъствал на погребение
31. Да си присъствал на 4 сватби
32. Да си прекарал данъчния инспектор
33. Да си бил завързан за леглото
34. Да си си купил компютър
35. Да си се научил, че кашмирът и коприната се перат на ръка
36. Да си посетил шест европейски столици
37. Да си посетил три континента
38. Да си правил секс по време на пребиваването си на трите континента
39. Да си участвал в тройка
40. Да си се научил как се ядат стриди
41. Да си се напивал с баща си
42. Да можеш да различаваш Бордо от Бургундско
43. Да си правил секс на открито
44. Да можеш да изкараш уикенда сам и щастлив
45. Да можеш да говориш с брат си/сестра си
46. Да си бил уволняван
47. Да си си подавал оставката
48. Да си казал нещо, за което ще съжаляваш цял живот
49. Да си спасил човек или животно
50. Да си се научил как да приготвяш страхотен сос за спагети и как да ядеш спагети
51. Да си спал с известна личност
52. Да престанеш да си обличаш пижамата, преди да си легнеш
53. Да знаеш поне един световен език
54. Да си изпратил цветя на жена
55. Да знаеш кои са приятелите и враговете ти
56. Да си разплакал жена
57. Да те е разплаквала жена
58. Да се научиш да губиш
59. Да се научиш да разпознаваш доброто от посредственото и некачественото
60. Да си виждал мъртъв човек
61. Да можеш да танцуваш добре
62. Да не си спал една нощ, защото си се срамувал от себе си
63. Да си се съвзел от несподелена любов
64. Да си спечелиш добър приятел извън училищните години и местоработата си
65. Да си имал кожено яке
66. Да си пил текила....
67. ...и да си страдал от тридневен махмурлук след това
68. Да изхвърлиш дрехите, които си носил в университета
69. Да знаеш как да кладеш огън и как да го поддържаш запален
70. Да си участвал в сбиване
71. Да знаеш как да приготвиш прилична вечеря за десетима
72. Да можеш да свириш (поне малко) на музикален инструмент
73. Да можеш да се смееш над себе си
74. Да си бил на нудистки плаж или в смесена сауна
75. Да се научиш да се бръснеш прилично
76. Да си правил секс с колежка
77. Да си правил секс в офиса
78. Да си давал кръв
79. Да знаеш в кой момент да спреш да пиеш
80. Да си бил на опeра или балет
81. Да си карал мотор
82. Да престанеш да си гризеш ноктите
83. Да се научиш да лъжеш добре
84. Да определиш политическите и религиозните си възгледи
85. Да се задържиш ерген колкото се може по-дълго
86. Да престанеш да повръщаш, след като се напиеш
87. Да си кумувал
88. Да си правил секс с девственица
89. Да си имал домашен любимец
90. Да започнеш да мислиш с горната си глава
1. Да си намериш самостоятелно жилище
2. Да започнеш работа
3. Да разбереш какво е секс
4. Да се научиш да караш кола
5. Да престанеш да даваш прането на майка си
6. Да започнеш да даваш прането на гаджето си
7. Да престанеш да искаш пари от баща си
8. Да правиш секс в кола
9. Да откажеш цигарите, да пропушиш пак и така няколко пъти
10. Да се научиш да задържаш преждевременната си еякулация
11. Да си изживял любовна мъка
12. Да си си счупвал някой крайник или кост
13. Да си се научил какво е, защо е и къде е клиторът
14. Да си се научил какво е, защо е и къде е простатата
15. Да си гледал стрийптиз
16. Да си стрелял с пистолет
17. Да си имал хомосексуално преживяване
18. Да си наясно със сексуалните си предпочитания, желания и интереси
19. Да видиш кумира си (ако е жив)
20. Да си написал стихотворение
21. Да започнеш да слушаш класическа музика
22. Да захвърлиш тесните си кожени панталони
23. Да знаеш как да изгладиш ризата си, да си зашиеш копче, да свариш яйце, да смениш бушона, без да изгориш електрозахранването, и да смениш спукана гума
24. Да си спал с много по-младо момиче
25. Да си спал с много по-възрастна жена
26. Да си спал с омъжена жена
27. Да си дал пари за благотворителност
28. Да си опитвал как ти стоят брада или мустаци
29. Да престанеш да харчиш повече, отколкото можеш да си позволиш
30. Да си присъствал на погребение
31. Да си присъствал на 4 сватби
32. Да си прекарал данъчния инспектор
33. Да си бил завързан за леглото
34. Да си си купил компютър
35. Да си се научил, че кашмирът и коприната се перат на ръка
36. Да си посетил шест европейски столици
37. Да си посетил три континента
38. Да си правил секс по време на пребиваването си на трите континента
39. Да си участвал в тройка
40. Да си се научил как се ядат стриди
41. Да си се напивал с баща си
42. Да можеш да различаваш Бордо от Бургундско
43. Да си правил секс на открито
44. Да можеш да изкараш уикенда сам и щастлив
45. Да можеш да говориш с брат си/сестра си
46. Да си бил уволняван
47. Да си си подавал оставката
48. Да си казал нещо, за което ще съжаляваш цял живот
49. Да си спасил човек или животно
50. Да си се научил как да приготвяш страхотен сос за спагети и как да ядеш спагети
51. Да си спал с известна личност
52. Да престанеш да си обличаш пижамата, преди да си легнеш
53. Да знаеш поне един световен език
54. Да си изпратил цветя на жена
55. Да знаеш кои са приятелите и враговете ти
56. Да си разплакал жена
57. Да те е разплаквала жена
58. Да се научиш да губиш
59. Да се научиш да разпознаваш доброто от посредственото и некачественото
60. Да си виждал мъртъв човек
61. Да можеш да танцуваш добре
62. Да не си спал една нощ, защото си се срамувал от себе си
63. Да си се съвзел от несподелена любов
64. Да си спечелиш добър приятел извън училищните години и местоработата си
65. Да си имал кожено яке
66. Да си пил текила....
67. ...и да си страдал от тридневен махмурлук след това
68. Да изхвърлиш дрехите, които си носил в университета
69. Да знаеш как да кладеш огън и как да го поддържаш запален
70. Да си участвал в сбиване
71. Да знаеш как да приготвиш прилична вечеря за десетима
72. Да можеш да свириш (поне малко) на музикален инструмент
73. Да можеш да се смееш над себе си
74. Да си бил на нудистки плаж или в смесена сауна
75. Да се научиш да се бръснеш прилично
76. Да си правил секс с колежка
77. Да си правил секс в офиса
78. Да си давал кръв
79. Да знаеш в кой момент да спреш да пиеш
80. Да си бил на опeра или балет
81. Да си карал мотор
82. Да престанеш да си гризеш ноктите
83. Да се научиш да лъжеш добре
84. Да определиш политическите и религиозните си възгледи
85. Да се задържиш ерген колкото се може по-дълго
86. Да престанеш да повръщаш, след като се напиеш
87. Да си кумувал
88. Да си правил секс с девственица
89. Да си имал домашен любимец
90. Да започнеш да мислиш с горната си глава
Това е "lo-fi" версия на нашия форум. За да видите пълната версия, моля натиснете тук.