Пълна версия: Тихо се сипе...
Страници: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86
По малоумно изобретение не съм виждал
Цитат(Fittipaldi @ Apr 25 2007, 06:29 PM) 
Моите картинки са две! 
Пфу, сори, ама като не преглеждам всичко
Дано това го няма:
Цветнокож?
Скъпи Бели Приятелю,
Ето някои неща, които ти си длъжен да знаеш:
Като се раждам, аз съм черен.
Като израствам, аз съм черен.
Като ходя под слънцето, аз съм черен.
Когато ми е студено, аз съм черен.
Като ме е страх, аз съм черен.
Като съм болен, аз съм черен.
Като умра, аз все още съм черен.
А ти, Бели Приятелю,
Като се раждаш, ти си розов.
Като растеш, ти си бял.
Когато си под слънцето, ти си червен.
Като ти е студено, ти си син.
Като те е страх, ти си жълт.
Като си болен, ти си зелен.
Когато умреш, ти си сив.
И имаш още нахалството да ме наричаш "ЦВЕТЕН"!
Добре казано.
Една блондинка участва в конкурс с награда 1 млн. евро. Задават й следните въпроси:
1) Колко години е продължила Стогодишната война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинката пропуска въпроса. Следващ въпрос:
2) В коя страна са измислени панамите?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Еквадор
Блондинката иска помощ от студентите на Държавния университет
3)През кой месец се отбелязва Октомврийската революция?
а) Януари
б) Септември
с) Октомври
д) Ноември
Блондинката иска помощ от залата.
4) Как е малкото име на крал Георг 6_ти?
а) Алберт
б) Георг
с) Мануел
Блондинката вади гадателски карти.
5) От кое животно произлиза името на Канарските острови?
а) Канарче
б) Кенгуру
с) Тюлен
г) Плъх
Блондинката излиза от играта.
А сега, ако ти се имаш за умен/а и се смял/а над блондинката, то прочети правилните отговори
1) Стогодишната война е продължила 116 години от 1337 до 1453 година
2) Панамите за измислени в Еквадор
3) Октомврийската революция се отбелязва през ноември.
4) Името на крал Георг е Алберт. Той си го сменя през 1936 година.
5) Името на Канарските острови произлиза от тюлена. Латинското название на островите Insukaria Canaria означава остров на тюлените.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Блондинка пътува в колата си и си пуска радиото:
"Вие слушате радио "Европа-плюс"!"
"Господи, от къде знаят какво слушам? !"- недоумява блондинката...
Плуват два крокодила по Нил и си говорят:
- А аз вчера хапнах и замезих с една блондинка. И представи си колко и е празна главата, че до сега не мога да далдисам...
? Каква е pазликата между пpоститутката , нимфоманката и блондинката
Пpоститутката: "какво, още ли не си свършил?"
Нимфоманката : " как, ти вече си свършил !? "
Блондинката : " бежево... Ще боядисам тавана в бежево!"
Две блондинки. Едната се мие в банята и вика:
- Миличко, дай шампоан.
? Ама там е пълно шампоан!? .
? Вярно е, но на всички шампоани тук пише, че са за суха коса, а аз моята вече я намокрих
Блондинка влиза в магазин и вижда непознат предмет. Пита продавача :
- Какво е това ?
Отговарят й:
- Термос. В него горещото си оставя горещо, а студеното - студено . Тя си ги купила и на другия ден на работа се хвали пред колегите:
- Това е моят нов термос. В него горещото си остава горещо, а студеното - студено
Питат е:
- А ти какво си носиш в него?
- Две чашки горещо кафе и сладолед.
- Блондинка кара кола и се обажда на приятелката си :
- Бъди внимателна ! Чух по радиото, че на булеварда с голяма скорост в насрещното се носи някаква кола. -Аз съм на булеварда ? няма да повярваш, тук всички така карат!!!
Често задавани въпроси/В/, и отговорите/О/ на тях...
В: Защо блондинките се карат, когато сядат на мотор?
О: Защото всяка иска да седне до прозореца.
В: Как може да се определи, че факсът е изпратен от блондинка?
О: На него винаги има пощенска марка.
В: Защо блондинките винаги ги погребват в триъгълни гробове?
О: Защото, когато затварят очи ? винаги разтварят крака!
В: Как се нарича блондинка във ВУЗ?
О: Посетител
В: Как да накараш блондинка да се смее в понеделник сутpин?
О: Като й разкажеш виц в петък вечер.
В: Как се нарича блондинка между две бpюнетки?
О: Умствена блокада.
В: Как да разберем, че блондинка е надничала в хладилника ти?
О: По червилото върху краставиците.
В: Как се нарича блондинка с половин мозък?
О: Надарена.
В: Как умират мозъчните клетки на блондинките?
О: В самота.
В: Какво казва блондинката на лекар, който й съобщава, че е бременна?
О: Доктор, а вие сигурен ли сте, че детето е от мен?
В: Как се нарича умна блондинка?
О: Лабрадор
В: Защо блондинката е откраднала полицейската кола?
О: Защото е видяла надпис "911" и си помислила, че това е Porsche.
В: Какво е общото между умната блондинка и НЛО ?
О: Всички за чували за тях, но никой не ги е виждал.
В: Как да направиш така, че очите на блондинката да светнат отвътре?
О: Като й светнеш с фенерче в едното ухо.
В: Как се нарича брюнетка, седяща между две блондинки?
О: Преводач.
В: Какво казала блондинката, когато видяла табелката с името Анна на гърдите на продавачка?
О: "Анна"... интересно. А как нарекохте втората?"
В: Защо блондинката не могла да напише цифрата 11?
О: Защото не е знаела коя от единиците да сложи първа .
В: Защо блондинката сменя памперси само веднъж месечно?
О: Защото на упаковката е написано «за 4-6 кг».
В: Каква е разликата между блондинка с предменструален синдром /ПМС/ и терорист?
О: С терориста можеш да преговаряш.
В: Защо сутринта мозъкът на блондинка е колкото грахово зърно?
О: Защото подпухва през нощта .
В: Що е то блондинка под душа?
О: Чиста глупост.
В: Какво може да се види в очите на блондинка?
О: Задната стена на черепа.
Две блондинки закъсват в асансьора. Едната вика:
-Помощ, помощ!
Втората :
-Слушай, а искаш ли да викаме заедно ? .
-Давай.
-Заедно ! Заедно !
1) Колко години е продължила Стогодишната война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинката пропуска въпроса. Следващ въпрос:
2) В коя страна са измислени панамите?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Еквадор
Блондинката иска помощ от студентите на Държавния университет
3)През кой месец се отбелязва Октомврийската революция?
а) Януари
б) Септември
с) Октомври
д) Ноември
Блондинката иска помощ от залата.
4) Как е малкото име на крал Георг 6_ти?
а) Алберт
б) Георг
с) Мануел
Блондинката вади гадателски карти.
5) От кое животно произлиза името на Канарските острови?
а) Канарче
б) Кенгуру
с) Тюлен
г) Плъх
Блондинката излиза от играта.
А сега, ако ти се имаш за умен/а и се смял/а над блондинката, то прочети правилните отговори
1) Стогодишната война е продължила 116 години от 1337 до 1453 година
2) Панамите за измислени в Еквадор
3) Октомврийската революция се отбелязва през ноември.
4) Името на крал Георг е Алберт. Той си го сменя през 1936 година.
5) Името на Канарските острови произлиза от тюлена. Латинското название на островите Insukaria Canaria означава остров на тюлените.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Блондинка пътува в колата си и си пуска радиото:
"Вие слушате радио "Европа-плюс"!"
"Господи, от къде знаят какво слушам? !"- недоумява блондинката...
Плуват два крокодила по Нил и си говорят:
- А аз вчера хапнах и замезих с една блондинка. И представи си колко и е празна главата, че до сега не мога да далдисам...
? Каква е pазликата между пpоститутката , нимфоманката и блондинката
Пpоститутката: "какво, още ли не си свършил?"
Нимфоманката : " как, ти вече си свършил !? "
Блондинката : " бежево... Ще боядисам тавана в бежево!"
Две блондинки. Едната се мие в банята и вика:
- Миличко, дай шампоан.
? Ама там е пълно шампоан!? .
? Вярно е, но на всички шампоани тук пише, че са за суха коса, а аз моята вече я намокрих
Блондинка влиза в магазин и вижда непознат предмет. Пита продавача :
- Какво е това ?
Отговарят й:
- Термос. В него горещото си оставя горещо, а студеното - студено . Тя си ги купила и на другия ден на работа се хвали пред колегите:
- Това е моят нов термос. В него горещото си остава горещо, а студеното - студено
Питат е:
- А ти какво си носиш в него?
- Две чашки горещо кафе и сладолед.
- Блондинка кара кола и се обажда на приятелката си :
- Бъди внимателна ! Чух по радиото, че на булеварда с голяма скорост в насрещното се носи някаква кола. -Аз съм на булеварда ? няма да повярваш, тук всички така карат!!!
Често задавани въпроси/В/, и отговорите/О/ на тях...
В: Защо блондинките се карат, когато сядат на мотор?
О: Защото всяка иска да седне до прозореца.
В: Как може да се определи, че факсът е изпратен от блондинка?
О: На него винаги има пощенска марка.
В: Защо блондинките винаги ги погребват в триъгълни гробове?
О: Защото, когато затварят очи ? винаги разтварят крака!
В: Как се нарича блондинка във ВУЗ?
О: Посетител
В: Как да накараш блондинка да се смее в понеделник сутpин?
О: Като й разкажеш виц в петък вечер.
В: Как се нарича блондинка между две бpюнетки?
О: Умствена блокада.
В: Как да разберем, че блондинка е надничала в хладилника ти?
О: По червилото върху краставиците.
В: Как се нарича блондинка с половин мозък?
О: Надарена.
В: Как умират мозъчните клетки на блондинките?
О: В самота.
В: Какво казва блондинката на лекар, който й съобщава, че е бременна?
О: Доктор, а вие сигурен ли сте, че детето е от мен?
В: Как се нарича умна блондинка?
О: Лабрадор
В: Защо блондинката е откраднала полицейската кола?
О: Защото е видяла надпис "911" и си помислила, че това е Porsche.
В: Какво е общото между умната блондинка и НЛО ?
О: Всички за чували за тях, но никой не ги е виждал.
В: Как да направиш така, че очите на блондинката да светнат отвътре?
О: Като й светнеш с фенерче в едното ухо.
В: Как се нарича брюнетка, седяща между две блондинки?
О: Преводач.
В: Какво казала блондинката, когато видяла табелката с името Анна на гърдите на продавачка?
О: "Анна"... интересно. А как нарекохте втората?"
В: Защо блондинката не могла да напише цифрата 11?
О: Защото не е знаела коя от единиците да сложи първа .
В: Защо блондинката сменя памперси само веднъж месечно?
О: Защото на упаковката е написано «за 4-6 кг».
В: Каква е разликата между блондинка с предменструален синдром /ПМС/ и терорист?
О: С терориста можеш да преговаряш.
В: Защо сутринта мозъкът на блондинка е колкото грахово зърно?
О: Защото подпухва през нощта .
В: Що е то блондинка под душа?
О: Чиста глупост.
В: Какво може да се види в очите на блондинка?
О: Задната стена на черепа.
Две блондинки закъсват в асансьора. Едната вика:
-Помощ, помощ!
Втората :
-Слушай, а искаш ли да викаме заедно ? .
-Давай.
-Заедно ! Заедно !
Е тия неща за блондинките са размазващи!!!!!! 
Цитат(mupo @ Apr 26 2007, 04:25 PM)
Е, ами не ми се четеше всичко, а и хммм... не е същото, онова е картинка Можех разбира се да използвам търсачката, но пък в случая нямаше да го намери. Няма значение де, факт е че не съм, но пък от друга страна все някой не е видял предишното... надявам се А това с видрите наистина е много сладко, особено малко преди края направо не ми се вярва как протегна... ръка
Ето едно клипче и от мен, за което съм сигурна че не е пускано: http://www.boreme.com/boreme/funny-2005/room-808-p1.php
И едно, за което не съм сигурна: http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0 но пък много ми харесва
Тия клипчета направо ме размазаха от смях :clap1:
:clap1:
:happy0194: Е т`ва с клиповете напраоо ме откачи. Продължавайте в същия дух.
Извинявайте ако се повтаря!!!
Някои от по-разпространените типове компютърджийски гаджета
INTERNET жена: труднодостъпна.
SERVER жена: винаги е заета, когато ви трябва.
WINDOWS жена: всички знаят, че тя не може да прави нещата както трябва, но никой не може да живее без нея.
POWERPOINT жена: само Бил Гейтс има търпение да е с нея повече от половин час.
EXCEL жена: казват, че можела да прави много неща, но всъщност обикновено я ползвате само за основни си нужди.
WORD жена: винаги има специално запазена за вас изненада, но никой в света не може да я разбере напълно.
DOS жена: всеки я е имал минимум веднъж, но никой не я iиска повече.
BACKUP жена: вярвате, че тя има всичко, от което се нуждаете, но когато настъпи денят "X" установявате, че винаги нещо липсва.
VIRUS жена: известна също като "съпруга"; пристига когато най не я очаквате, инсталира се и използва всичките ви ресурси. Ако се опитате да я деинсталирате ще загубите нещо, а ако не я деинсталирате ще загубите всичко.
SCANDISK жена: вие знаете, че тя е добра и единственото, което иска е да ви помогне, но никога не знаете какво всъщност прави.
SCREENSAVER жена: абсолютно безполезна, но все пак е забавна!
RAM жена: забравя всичко, което сте й казали когато я разкарате. Ако скъсате с нея, тя веднага ще ви забрави
HARD-DISK жена: помни всичко, ЗАВИНАГИ.
mULTIMEDIA жена: прави ужасните неща да изглеждат прекрасно. Постоянно бълва красиви глупости...
MICROSOFT жена: иска да има власт над всеки мъж, когото срещне и се опитва да го убеди, че тя е най-доброто за него. Ще направи всичко възможно да ви накара да се борите срещу другите жени и ще ви обещае, че ще ви даде всичко, което искате, ако й дадете бележника с адресите си. Преди да сте се усетили, тя ще бъде единствената жена в живота ви. И ще дойде ден, когато ще ви трябва нейното разрешение за да си отворите хладилника...
MP3 жена: всички искат да я имат...
MONITOR жена: прави живота да изглежда по-бляскав.
CD-ROM жена: все по-бърза и по-бърза.
DVD-ROM жена: същата като CD-ROM жената, но с по-голям обем.
DATAWAREHOUSING жена: информира ви за всичко, с изключение на това, което наистина ви интересува.
LINUX жена: някои жени от този тип са ЧервениШапки; безплатна; красива; загадъчна; но пък... всички непрекъснато я оправят.
USER жена: тя чупи всичко, до което се докосне и винаги има въпроси с повишена трудност...
E-MAIL жена: от десет фрази всяка нейна осма е пълна глупост..
Някои от по-разпространените типове компютърджийски гаджета
INTERNET жена: труднодостъпна.
SERVER жена: винаги е заета, когато ви трябва.
WINDOWS жена: всички знаят, че тя не може да прави нещата както трябва, но никой не може да живее без нея.
POWERPOINT жена: само Бил Гейтс има търпение да е с нея повече от половин час.
EXCEL жена: казват, че можела да прави много неща, но всъщност обикновено я ползвате само за основни си нужди.
WORD жена: винаги има специално запазена за вас изненада, но никой в света не може да я разбере напълно.
DOS жена: всеки я е имал минимум веднъж, но никой не я iиска повече.
BACKUP жена: вярвате, че тя има всичко, от което се нуждаете, но когато настъпи денят "X" установявате, че винаги нещо липсва.
VIRUS жена: известна също като "съпруга"; пристига когато най не я очаквате, инсталира се и използва всичките ви ресурси. Ако се опитате да я деинсталирате ще загубите нещо, а ако не я деинсталирате ще загубите всичко.
SCANDISK жена: вие знаете, че тя е добра и единственото, което иска е да ви помогне, но никога не знаете какво всъщност прави.
SCREENSAVER жена: абсолютно безполезна, но все пак е забавна!
RAM жена: забравя всичко, което сте й казали когато я разкарате. Ако скъсате с нея, тя веднага ще ви забрави
HARD-DISK жена: помни всичко, ЗАВИНАГИ.
mULTIMEDIA жена: прави ужасните неща да изглеждат прекрасно. Постоянно бълва красиви глупости...
MICROSOFT жена: иска да има власт над всеки мъж, когото срещне и се опитва да го убеди, че тя е най-доброто за него. Ще направи всичко възможно да ви накара да се борите срещу другите жени и ще ви обещае, че ще ви даде всичко, което искате, ако й дадете бележника с адресите си. Преди да сте се усетили, тя ще бъде единствената жена в живота ви. И ще дойде ден, когато ще ви трябва нейното разрешение за да си отворите хладилника...
MP3 жена: всички искат да я имат...
MONITOR жена: прави живота да изглежда по-бляскав.
CD-ROM жена: все по-бърза и по-бърза.
DVD-ROM жена: същата като CD-ROM жената, но с по-голям обем.
DATAWAREHOUSING жена: информира ви за всичко, с изключение на това, което наистина ви интересува.
LINUX жена: някои жени от този тип са ЧервениШапки; безплатна; красива; загадъчна; но пък... всички непрекъснато я оправят.
USER жена: тя чупи всичко, до което се докосне и винаги има въпроси с повишена трудност...
E-MAIL жена: от десет фрази всяка нейна осма е пълна глупост..
Десет дена на село на един луд геймър без РС.
(или как един болен мозък се чуди какво да прави в 3 сутринта)
Нашите решиха да ме пратят на село да поседя и да видя какво е истинския живот....истински живот - какво имат предвид? ...... Ъ-ъ-ъ, а какво е това село да пукна ако знам. Сигурно е някакъв курорт.
ден 1: Абе какъв е тоя ужас. Пътувах 5 часа с влак и още толкова с някакъв раздрънкан Чавдар. Още не мога да си чуя мислите и даже не зная как стигнахме до къщата. Аз си лягам и утре ще разглеждам.
ден 2: сутринта към 12-13: Ей к'ва е тая работа нашите са си заминали, а аз се събудих в някава почти гола стая, която приличаше декор от лагрите от Delta Force. Супер, тука яко геймъри ще да има. 20мин по късно Бахти ужаса тука няма кьорав компютър. Как живеят тия хора. Остатъка от деня прекарах в размисъл над тоя въпрос.
ден 3: Разходих се из селото. Баси все едно съм попаднал в Unreal. Всички ме гледат като някакъв извънземен. Страх ме е да ходя така невъоражен, поне един нож да имах. И на всичкото отгоре страшна тишина, само тук таме се чуват звуци от някакви същества - страх майка.
ден 4: Баба ми ми каза, че ще има пилешка супа за обяд, но трябвало аз донеса пилето, докато тя си свърши работата. Даде ми един нож, излязах на двора и се почудих къде е супера. Тръгнах из селото да го търся, ох добре, имам имам нож и съм по-спокоен.
Странна работа, към, който се зпътя гледа да се скрие, споко бе хора няма да ви ръгам, искам само да попитам нещо. Видях някакъв човек, който го следваха много животни. Мамоо тоя ще го нападнат всеки момент. Затичах се, а оня ми ти старец като замахна с неква тояга и ме свали с един удар на земята. Баси аз да помогна, а той...
ден 5: Баба ми ми каза, че пилета имало в курника, а не в супера. Пак ми даде ножа и ме изпрати да донеса едно, че все пак да ядем пилешка супа. Какво е курнинк? Отивам да питам съседите които бяха снощи у нас. Изглеждат добри хора. Питах ги те се засмяха и ми показаха някаква постройка в другия край на двора им. Рекох си хубаво, сбогувах се с тях и се запътиха натам. Тамън отворих вратата на двора и три от тия животни дето видях вчера се изпречиха на пътя ми. Е днеска няма начин да не отнеса поне едно в гроба. Засилих се, замахнах и на едно падна главата.....егати шума вдигнаха другите две, някакво "бааа баа бааа" от бараката отсреща почнаха да се чуват някакви други странни звучи. Излезе съседа и като видя какво съм направил фана една сопа и с два удара ме свали на земята.
ден 6: Цял ден баба ми и дядо ми ми викат и не ме пускат да изляза. Да пукна ако разбера защо. Чак вечерта разбрах, че това били овце.
ден 7: Старите отидоха на полето и ми казаха да не излизам от вкъщи. Е поне на двора ме пуснаха. Разхождам се. Намерих някаква прашна врата. Отворих я, а отвътре един куп кирки и лопати. Супер, намерих си ново оръжие. Взех една кирка и продължих да се разхождам. Зад една врата чух странен шум, някакво "оинк оинк".....баси кво пък ще да е това?! Отварям вратата и гледам някакво странно, дебело животно с два големи "рога" стои и ме гледа. Баси тва прилича на Skaаrdj warrior само дето седи на 4 крака. Сигурно баба ми и дядо ми не знаят за това. Ще взема да ги отърва, че ще си имат проблеми после. Замахнах един път онова се дръпна назад и го изпуснах. Замахнах още веднъж, оно изквича и се скри в ъгъла и млъкна. Ох дано да съм го убил. Поне виждам кървава диря към тъмното.
Легнах да спя и ме събудиха виковете на дядо ми. Оххх май пак съм сгафил нещо -> мда бях прав пак идва със сопата. По трудния начин разбрах, че това било обикновен див глиган, който дядо ми угоявал, че да имак повече месо като го заколи.
ден 8: сутринта: Взеха ме на полето, че да не правя повече бели в къщата....Ужас, това поле ми напомня за Mech Warrior.
След 5 часа: Почна да ми става тъпо и горещо. Ще ида да се разходя.....Супер! Магерета! Казват, че били добри животинки, чакай да видя по отблизо. Погалих по глава...май му харесва. Е ще тръгвам за към баба ми. Я то иска да ме последва....ми хубаво дай да го отвържа да дойде с мен. Проследих въжето което за което беше завързно. Някакво колче зад магарето. Тамън го отвързах и онова ми ти магаре се дигна на предните си крака и ме изрита в задника със задните. Изхвърчах поне на 10м. После не помня.
ден 9: Малееееее боли ме ЗАДНИКАААА. Баба ми се грижи за мен. Каза, че отива в градинката да прекопае лозето и ако ми потрябва да я извикам. Изляах за малко на верандата, а там стои някакво животно което съска, надуло се е и се пуе срещу мене сякаш иска да ме захапе. С един як шут го забих в дувара. Вечерта дядо ми го откри и побесня и искаше да ме набие ама баба ми го спря.
ден 10: Омръзна ми да лежа, а и задника вече ми мина. Ще се пошляя малко из двора. Eхааа какъв готин, голям нож имаше на масичката. Ще взема да го разгледам като се върна. Запътих се към някаква врата, която ходеше към мазето. Влязох вътре, мммммммммм мирише на вино. Видях една огромна бъчва от където идваше миризмата. Реших да го опитам. Брех то много вкусно това айде още една чашка...
след 30 мин. "опитване" Отидох при баба ми да я видя какво прави... видях я двойна. Тя се зарадва, че съм станал. Даде ми няколко моркова и каза да ги занеса на животните в другия край на двора. Взех ги и бавно бавно, залитайки се запътих натам. Какви пък животни ще обичатда ядат моркови. Като отворих вратата големи, бели, с дълги уши и кървясали очи същества се нахавърлиха срещу мен. Мамоо това са само зайците са от Alice, побягнах към къщата стиснал морковите в едната ръка. Блъснах се в масата. Изправих се и взех ножа, който беше на на нея и се завъртях готов за битка. Малко след това се появиха и онези гадове. Клатейки се скочих върху единия и забих ножа върху другия - тъкмо се завъртях да заколя още един баба ми се появи от някъде и ме фрасна с дръжката на мотиката през ръцете след това усетих един здрав удар зад врата и изгубих съзнание.
Събудих се завързан за една от седалките в рейса. Шофьора ми каза, че щял да ме пусне като сме стигнели гарата, защото така му били поръчали. Предаде ми още никога да не съм се бил връщал в тук. Аз и нямам такова намерение - там просто е по-опасно от всяка една игра.
Жените разглеждани като web-сървър
400 Bad Request - среща без букет
401 Unauthorized - заета
402 Payment Required - вечеря на свещи
403 Forbidden - долу ръцете!
404 Not Found - днес съм с приятелки
405 Method Not Allowed - неееееееее, не отзад!
406 Method Not Acceptable - ...не смучи!
407 Proxy Auth. Required - трябва да питам мама
408 Request Timeout - ти знаеш ли колко време не си ми се обаждал ?
409 Conflict - каква беше тази блондинка с теб вчера ?
410 Document Removed - искам развод !
411 Lenght Required - какво ? и ти на това казваш дълъг ?
412 Precondition Failed - какво ? нямаш презерватив ?
413 Request Entity Too Large - ТОЛКОВА голям няма да влезе!
415 Unsupported Media Type - нееее, четирима не е интересно
500 Internal Server Error - месечен цикъл
501 Not Implemented - още не съм пробвала
502 Bad Gateway - ...уфффф, солено !
503 Service Unavailable - боли ме главата
(или как един болен мозък се чуди какво да прави в 3 сутринта)
Нашите решиха да ме пратят на село да поседя и да видя какво е истинския живот....истински живот - какво имат предвид? ...... Ъ-ъ-ъ, а какво е това село да пукна ако знам. Сигурно е някакъв курорт.
ден 1: Абе какъв е тоя ужас. Пътувах 5 часа с влак и още толкова с някакъв раздрънкан Чавдар. Още не мога да си чуя мислите и даже не зная как стигнахме до къщата. Аз си лягам и утре ще разглеждам.
ден 2: сутринта към 12-13: Ей к'ва е тая работа нашите са си заминали, а аз се събудих в някава почти гола стая, която приличаше декор от лагрите от Delta Force. Супер, тука яко геймъри ще да има. 20мин по късно Бахти ужаса тука няма кьорав компютър. Как живеят тия хора. Остатъка от деня прекарах в размисъл над тоя въпрос.
ден 3: Разходих се из селото. Баси все едно съм попаднал в Unreal. Всички ме гледат като някакъв извънземен. Страх ме е да ходя така невъоражен, поне един нож да имах. И на всичкото отгоре страшна тишина, само тук таме се чуват звуци от някакви същества - страх майка.
ден 4: Баба ми ми каза, че ще има пилешка супа за обяд, но трябвало аз донеса пилето, докато тя си свърши работата. Даде ми един нож, излязах на двора и се почудих къде е супера. Тръгнах из селото да го търся, ох добре, имам имам нож и съм по-спокоен.
Странна работа, към, който се зпътя гледа да се скрие, споко бе хора няма да ви ръгам, искам само да попитам нещо. Видях някакъв човек, който го следваха много животни. Мамоо тоя ще го нападнат всеки момент. Затичах се, а оня ми ти старец като замахна с неква тояга и ме свали с един удар на земята. Баси аз да помогна, а той...
ден 5: Баба ми ми каза, че пилета имало в курника, а не в супера. Пак ми даде ножа и ме изпрати да донеса едно, че все пак да ядем пилешка супа. Какво е курнинк? Отивам да питам съседите които бяха снощи у нас. Изглеждат добри хора. Питах ги те се засмяха и ми показаха някаква постройка в другия край на двора им. Рекох си хубаво, сбогувах се с тях и се запътиха натам. Тамън отворих вратата на двора и три от тия животни дето видях вчера се изпречиха на пътя ми. Е днеска няма начин да не отнеса поне едно в гроба. Засилих се, замахнах и на едно падна главата.....егати шума вдигнаха другите две, някакво "бааа баа бааа" от бараката отсреща почнаха да се чуват някакви други странни звучи. Излезе съседа и като видя какво съм направил фана една сопа и с два удара ме свали на земята.
ден 6: Цял ден баба ми и дядо ми ми викат и не ме пускат да изляза. Да пукна ако разбера защо. Чак вечерта разбрах, че това били овце.
ден 7: Старите отидоха на полето и ми казаха да не излизам от вкъщи. Е поне на двора ме пуснаха. Разхождам се. Намерих някаква прашна врата. Отворих я, а отвътре един куп кирки и лопати. Супер, намерих си ново оръжие. Взех една кирка и продължих да се разхождам. Зад една врата чух странен шум, някакво "оинк оинк".....баси кво пък ще да е това?! Отварям вратата и гледам някакво странно, дебело животно с два големи "рога" стои и ме гледа. Баси тва прилича на Skaаrdj warrior само дето седи на 4 крака. Сигурно баба ми и дядо ми не знаят за това. Ще взема да ги отърва, че ще си имат проблеми после. Замахнах един път онова се дръпна назад и го изпуснах. Замахнах още веднъж, оно изквича и се скри в ъгъла и млъкна. Ох дано да съм го убил. Поне виждам кървава диря към тъмното.
Легнах да спя и ме събудиха виковете на дядо ми. Оххх май пак съм сгафил нещо -> мда бях прав пак идва със сопата. По трудния начин разбрах, че това било обикновен див глиган, който дядо ми угоявал, че да имак повече месо като го заколи.
ден 8: сутринта: Взеха ме на полето, че да не правя повече бели в къщата....Ужас, това поле ми напомня за Mech Warrior.
След 5 часа: Почна да ми става тъпо и горещо. Ще ида да се разходя.....Супер! Магерета! Казват, че били добри животинки, чакай да видя по отблизо. Погалих по глава...май му харесва. Е ще тръгвам за към баба ми. Я то иска да ме последва....ми хубаво дай да го отвържа да дойде с мен. Проследих въжето което за което беше завързно. Някакво колче зад магарето. Тамън го отвързах и онова ми ти магаре се дигна на предните си крака и ме изрита в задника със задните. Изхвърчах поне на 10м. После не помня.
ден 9: Малееееее боли ме ЗАДНИКАААА. Баба ми се грижи за мен. Каза, че отива в градинката да прекопае лозето и ако ми потрябва да я извикам. Изляах за малко на верандата, а там стои някакво животно което съска, надуло се е и се пуе срещу мене сякаш иска да ме захапе. С един як шут го забих в дувара. Вечерта дядо ми го откри и побесня и искаше да ме набие ама баба ми го спря.
ден 10: Омръзна ми да лежа, а и задника вече ми мина. Ще се пошляя малко из двора. Eхааа какъв готин, голям нож имаше на масичката. Ще взема да го разгледам като се върна. Запътих се към някаква врата, която ходеше към мазето. Влязох вътре, мммммммммм мирише на вино. Видях една огромна бъчва от където идваше миризмата. Реших да го опитам. Брех то много вкусно това айде още една чашка...
след 30 мин. "опитване" Отидох при баба ми да я видя какво прави... видях я двойна. Тя се зарадва, че съм станал. Даде ми няколко моркова и каза да ги занеса на животните в другия край на двора. Взех ги и бавно бавно, залитайки се запътих натам. Какви пък животни ще обичатда ядат моркови. Като отворих вратата големи, бели, с дълги уши и кървясали очи същества се нахавърлиха срещу мен. Мамоо това са само зайците са от Alice, побягнах към къщата стиснал морковите в едната ръка. Блъснах се в масата. Изправих се и взех ножа, който беше на на нея и се завъртях готов за битка. Малко след това се появиха и онези гадове. Клатейки се скочих върху единия и забих ножа върху другия - тъкмо се завъртях да заколя още един баба ми се появи от някъде и ме фрасна с дръжката на мотиката през ръцете след това усетих един здрав удар зад врата и изгубих съзнание.
Събудих се завързан за една от седалките в рейса. Шофьора ми каза, че щял да ме пусне като сме стигнели гарата, защото така му били поръчали. Предаде ми още никога да не съм се бил връщал в тук. Аз и нямам такова намерение - там просто е по-опасно от всяка една игра.
Жените разглеждани като web-сървър
400 Bad Request - среща без букет
401 Unauthorized - заета
402 Payment Required - вечеря на свещи
403 Forbidden - долу ръцете!
404 Not Found - днес съм с приятелки
405 Method Not Allowed - неееееееее, не отзад!
406 Method Not Acceptable - ...не смучи!
407 Proxy Auth. Required - трябва да питам мама
408 Request Timeout - ти знаеш ли колко време не си ми се обаждал ?
409 Conflict - каква беше тази блондинка с теб вчера ?
410 Document Removed - искам развод !
411 Lenght Required - какво ? и ти на това казваш дълъг ?
412 Precondition Failed - какво ? нямаш презерватив ?
413 Request Entity Too Large - ТОЛКОВА голям няма да влезе!
415 Unsupported Media Type - нееее, четирима не е интересно
500 Internal Server Error - месечен цикъл
501 Not Implemented - още не съм пробвала
502 Bad Gateway - ...уфффф, солено !
503 Service Unavailable - боли ме главата
Как да я сваля?
Ако не знаете как да заговорите красивата непозната (непознат) на бара това лято - няма проблем - ето специално подбрани реплики за да разчупите леда и да я (го) свалите. Смело в атака!…
1. Здравей! Не се притеснявай и аз не те познавам.
2. Ако ти кажа колко страхотно тяло имаш, ще го доближиш ли до моето?
3. Това алпинистки гащи ли са?… Защото дупето ти е върха!
4. Страхотни обувки! - Хайде да ходим у нас.
5. Много си непослушна…. Марш в стаята ми!
6. Извинявай, може ли да те посвалям малко?
7. От 10 минути насам удържам желанието си да те направя най-щастливата жена на света!
8. Здравей, мисля, че е крайно време да се запознаем!
9. Ако те поканя на секс, отговорът ти същият ли ще е като отговора на този въпрос?
10. Толкова се развълнувах като те видях, че забравих какво щях да ти казвам, за да те сваля.
11. Единственото, което очите ти още не са ми казали е телефона ти.
12. Може ли да ми услужиш с GSM-а си? Майка ми ми заръча да й се обадя, като срещна момичето на моите мечти.
13. Извинявай, но съм от друг град. Може ли да ми обясниш как се стига до вас?
14. Малко попривърших парите. Искаш ли да си хванем заедно такси?
15. И за котката ти бих се оженил, само да съм в семейството ти!
16. Извинете, но съм си загубил телефонния номер, може ли да ми услужите с вашия?
17. Хайде да се напием и да се възползваме един от друг. Или ако искаш, аз ще се напия, а ти ще се възползваш от мен.
18. Здравей, аз съм гей. Искаш ли да се опиташ да ме промениш?
19. Здравей, забелязах, че ме забеляза и исках само да отбележа, че и аз те забелязах.
20. Виждаш ли приятеля ми ето там (в далечината ваш приятел помахва идиотски с ръка). Той би искал да те попита, какво мислиш за мен.
21. Само ми намигни. Останалото остави на мен.
22. В дискотеката: “Аз мисля да изляза малко навън да се поцелувам с някой. Искаш ли да дойдеш и ти.”
23. Знаеш ли, че разстоянието от тук (докосни по-близкото до теб рамо на момичето) до тук (докосни другото и рамо, поставяйки ръка на рамената и) е същото като разстоянието от тук (докосни с другата ръка далечния и хълбок) до тук (прегърни я през кръста).
Тези са малко по-изтъркани
24. Заболя ли те много?… Като падна от Рая, имам предвид.
25. Какво е усещането да си най-красивата в цялата дискотека?
26. Извинявай, нещо ми стана на очите… не мога да ги сваля от теб!
27. Освен да си красива, какво друго обичаш да правиш?
28. Слънцето ли се показа отново или просто ти ми се усмихна?
29. Здравей, вътрешният ми глас ми каза да дойда и да си поговоря с теб.
30. Баща ти извънземно ли е бил? Защото ти си неземно красива!
31. Може ли да те снимам. Искам да мога да показвам какво точно искам от живота.
32. Извинявай, знаеш ли колко е корен квадратен от 9. (Да се надяваме, че тя ще каж: “3″). Ооо, значи не си просто красива.
33. Не е лесно, когато трябва да говориш с напълно непозната, особено когато е толкова красива като теб… но нека да опитаме.
34. (Погали нежно гърба на момичето.) Учуден: “А! Мислех си, че ангелите имат криле!”
35. А последния си приятел защо го заряза?… Прекалено готина ли беше за него?
36. Докосни я по гърба, за да се обърне: “Извинете, помислих ви за някой, който познавам. Сега разбирам, че сте някой с който би трябвало да се запозная!”
А тези са малко по-просташки
37. Може ли да ти взема нещо от бара… или предпочиташ да ти дам парите?
38. Искаш ли да ми седнеш в скута и да говорим за първото нещо, което изникне?
39. Хайде, бъди уникална и различна - кажи “да”!
40. Здравей, хайде да прескочим глупостите и да ходим да се събличаме.
41. Хайде да ходим да правим това, дето и без това ще разказвам, че сме правили!
42. Хм, значи казваш си момиче?…
43. На това му викат презерватив. Ако го използваме, можем да правим секс.
44. Здравей, имаш ли нещо против да те зяпам малко по отблизо.
45. Извинявай, какво трябва да кажа, за да си тръгнеш с мен?
46. Ако мечтите се сбъдват, довечера ще съм в едно легло с теб.
47. Целуни ме ако греша, но не ме ли намираш за симпатичен?
48. Знаех си, че съм те виждал някъде! Изглеждаш точно като следващата ми приятелка.
49. Май нещо миришеш - хайде да ходим да се изкъпем!
50. Вярваш ли в секса преди да си ходила с някой?
51. Какво ще кажеш да отидем у вас - най-лошото, което може да ти се случи, е да си изкараш чудесно и да ми кажеш да си ходя.
А тези са си направо обидни
52. Той: Извинявай, искаш ли да танцуваме?
Тя: Не.
Той: Сигурно не ме чу. Казах: “Изглеждаш наистина дебела в тези панталони”.
53. Той: Здрасти, маце, искаш ли да танцуваме?
Тя: Не.
Той: Е, хайде, занижи малко стандартите. Аз вече го направих…
54. Целувала ли си заек между ушите? (Извадете навън джобовете на панталона си) Искаш ли да пробваш?
55. Доста пих вече и трябва да ти кажа, че започваш да ми харесваш.
56. Той: Знаеш ли разликата между хамбургер и свирка.
Тя: Не.
Той: Тогава искаш ли да отидем да хапнем.
57. Той: Здравей, маце! Какво ще кажеш за една пица и една свирка?
Тя: (Плесница)
Той: ЕЙ!!! Какво ти става, не харесваш ли пица?
А ето как да се отървете от неприятна лепка
58. Той: Здравей, не съм ли те срещал някъде?
Тя: Да - за това вече не ходя там!
59. Той: Да знаеш само как искам да ти вляза в гащите!
Тя: Мерси, там вече има един задник.
60. След като някой започне да ви сваля, вие отговаряте: Хареса ми, как започна разговора, хайде сега да видим, как го приключваш.
До тук са 60, оставям на вас да ги довършите до 69…
Събрал, превел и доизмислил:
Георги Петров (VisitDaniela.com)
П.П.
Повечето свалки вършат работа и за момчета и за момичета.
Авторът не поема отговорност за физически наранявания, вследствие на неправилна употребата на горенаписаните реплики.[/quote]
ТУК може да видите необичайни прически на известни личности правени с фотошоп.
Тази снимка я направих в Банско.Качествово е малко лошо, защото я снимах с GSM-а си.
Година 1991
1. Принц Чарлз се жени.
2. Ливърпул стават шампиони на Европа
3. Австралия губи Ashes (крикет)
4. Умира Папата
Година 2005
1. Принц Чарлз се жени (отново).
2. Ливърпул става шампион на Европа (отново).
3. Австралия губи Ashes (отново).
4. Умира Папата (отново).
Моралния извод?
Ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля предупредете Папата?
1. Принц Чарлз се жени.
2. Ливърпул стават шампиони на Европа
3. Австралия губи Ashes (крикет)
4. Умира Папата
Година 2005
1. Принц Чарлз се жени (отново).
2. Ливърпул става шампион на Европа (отново).
3. Австралия губи Ashes (отново).
4. Умира Папата (отново).
Моралния извод?
Ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля предупредете Папата?
Доста пих вече и трябва да ти кажа, че започваш да ми харесваш.
Култово-о-о-о! Довечера ще го пробвам.
Култово-о-о-о! Довечера ще го пробвам.
Ще си купя една такава мишка
Котката ми много ще и се зарадва!
Котката ми много ще и се зарадва!
http://www.ezprezzo.com/videoclips/crazy_fiat.html
Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагоре
Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагоре
Ако програмистите строяха къщи
1.03.
Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.
2.03.
На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.
3.03.
Обсъждахме сроковете. Изпихаме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.
6.03.
Петров отиде да върне бутилките.
8.03.
Празнуваме 8 март. В фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.
2.04.
Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек.
Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".
20.04.
Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.
21.04.
Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по
стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко
десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно.
Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake.
Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров
и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.
30.04.
Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са
различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.
10.05.
Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо: Забравили сме за основите. В проекта са описани, документацията е четат само идиоти.
11.05.
Разрушихме първия етаж. Обидно е.
11.07.
Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.
17.07.
Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.
13.08.
На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза, че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.
14.08.
Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура.
Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.
17.08.
Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия.
Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, е ще работи стига да не вали дъжд.
1.09.
Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?
16.09.
Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.
2.10.
Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание, че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика , каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.
3.10.
Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за Кориолисовата сила.
Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза идеята за изменените прозорци. Възложителят естесвено я хареса. Мамка му.
4.10.
Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци.
Уверява ни , че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.
5.10.
Петров призна, със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.
6.10.
Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.
8.10.
Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително.
Укрепихме я с дървени подпори и отдохме да играем Quаkе.
17.10.
Петров се върна от запоя. Работим.
7.11.
Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля
празника.
15.11.
Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран.
Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.
24.11.
Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескалатор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността..
25.11.
Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.
25.12.
Празднуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника
14.01.
Нище не помня. Главата ме боли. Коя година сме?
2.02.
Най после сме готови със 12 етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.
3.02.
Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.
4.02.
Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е 5 метра по-широк и 4 метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой вариант. Асансьорната шахта също.
5.02.
Лепихме закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг
7.02.
Заваля сняг...
1.03.
Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.
2.03.
На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.
3.03.
Обсъждахме сроковете. Изпихаме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.
6.03.
Петров отиде да върне бутилките.
8.03.
Празнуваме 8 март. В фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.
2.04.
Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек.
Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".
20.04.
Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.
21.04.
Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по
стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко
десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно.
Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake.
Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров
и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.
30.04.
Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са
различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.
10.05.
Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо: Забравили сме за основите. В проекта са описани, документацията е четат само идиоти.
11.05.
Разрушихме първия етаж. Обидно е.
11.07.
Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.
17.07.
Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.
13.08.
На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза, че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.
14.08.
Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура.
Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.
17.08.
Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия.
Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, е ще работи стига да не вали дъжд.
1.09.
Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?
16.09.
Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.
2.10.
Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание, че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика , каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.
3.10.
Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за Кориолисовата сила.
Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза идеята за изменените прозорци. Възложителят естесвено я хареса. Мамка му.
4.10.
Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци.
Уверява ни , че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.
5.10.
Петров призна, със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.
6.10.
Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.
8.10.
Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително.
Укрепихме я с дървени подпори и отдохме да играем Quаkе.
17.10.
Петров се върна от запоя. Работим.
7.11.
Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля
празника.
15.11.
Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран.
Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.
24.11.
Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескалатор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността..
25.11.
Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.
25.12.
Празднуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника
14.01.
Нище не помня. Главата ме боли. Коя година сме?
2.02.
Най после сме готови със 12 етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.
3.02.
Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.
4.02.
Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е 5 метра по-широк и 4 метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой вариант. Асансьорната шахта също.
5.02.
Лепихме закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг
7.02.
Заваля сняг...
Защо е по-хубаво да си мъж
1.Телефонните ви разговори приключват за по-малко от минута;
2. Голотиите по филмите са винаги женски;
3. Едносседмичната ви почивка изисква само един куфар багаж;
4. Приятелките ви не ви обременяват с любовните си проблеми;
5. Опашките пред тоалетните са много по-къси;
6. На старите ви приятели не им пука дали сте надебелял или отслабнал;
7. Сметките при фризьора не ви разоряват;
8. Гърдите ви никога не са сериозен фактор при интервютатаза работа;
9. Всичките ви оргазми са истински;
10. Биреното шкембе не ви прави автоматично невидим за противоположния пол;
11. Не се налага да носите със себе постоянно огромна чанта, пълна с полезни и нужни предмети;
12. Можете да посетите тоалетната без допълнителен реквизит;
13. Последното ви име не се променя;
14. Можете сам да си уловите и убиете храната;
15. Никога не ви се налага да чистите тоалетната вкъщи;
16. Можете да се изкъпете, облечете и излезете за 10 минути;
17. Не се налага да планирате сватбата си;
Millet Plant 18. Ако някой забрави да ви покани някъде, не става автоматично ваш враг;
19. Купуването на бельо не изисква сериозни инвестиции;
20. Не се налага да се бръснете никъде под брадата си;
21. Никой от колегите ви не може да ви разплаче;
22. Ако сте на 34 години и не сте семеен, на никой не му пука от това;
23. Можете да си пишете името по снега;
24. Можете да си организирате състезания в тоалетната;
25. Всичко по лицето ви си запазва оригиналния цвят;
26. Всяка ваша грешка се поправя само с цветя;
27. Можете да си признавате, че мислите за секс през 90% от времето;
28. Можете да казвате каквото си искате, без да се притеснявате от хорското мнение;
29. Никой не прекъсва мръсния виц, който казва, когато влезете в стаята;
30. Можете да си свалите ризата, ако ви е топло;
31. Никога не се чувствате задължен да спрете приятеля си от полов акт;
32. Не ви пука дали някой забелязва новата ви прическа;
33. Можете да си гледате мача мълчаливо с приятеля си, без да си мислите дали не ви е сърдит;
34. Целият свят е ваш писоар;
35. Запазвате едно настроение за повече от 2 минути;
36. Можете да харесвате Клинт Истуд без да пазите диета, за да приличате на него;
37. Можете да пиете бира от бутилката;
38. Можете да седите удобно и разкрачено, независимо с какви дрехи сте облечен;
39. Сивата коса и бръчките ви правят само по-атрактивен;
40. Цена на брачна рокля - $2000, цена на костюм под наем - $75;
41. Не гледате с нега десертите на околните в ресторанта;
42. Ако задържате вода, тя е в манерка;
43. Дистанционното е винаги ваше;
44. Хората никога не ви гледат в гърдите докато разговаряте;
45. Ако не се обадите на своя прител в уреченото време, той няма да обади на всички други ваши общи познати, за да им каже, че сте се променили;
46. При всеки проблем или неловка ситуация имате готова реплика - "Да му ... майката"
47. Ако на купон с вас се появи друг със същите дрехи, това няма да ви направи смъртни врагове;
48. Никога не пропускате полов акт, защото "не сте в настроение";
49. Нвите обувки не режат, късат и тероризират краката ви;
50. Порнофилмите са направени за такива като вас;
51. Не се налага да помните рождените дни на всичките си познати;
52. Това че не харесвате някого, не изключва правенето на секс с него;
53. Приятелите ви никога не използват капани от рода на "Забелязваш ли нещо ново?"
_________________________________________________________________
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.
_____________________________________________________
Как обядват мъжете и жените
Как обядва в ресторант мъжът (колкото и рядко да му се случва):
1. Влиза. Сяда на масата.
2. Поръчва си питие.
3. Чете менюто.
4. Поръчва си нещо.
5. Яде.
6. Излиза.
Как обядва в ресторант жената (колкото и често да й се случва):
1. Влиза. Сяда на масата.
2. Премества се на друга маса - по-близо до прозореца.
3. Премества се на трета маса - по-далече от тоалетната.
4. Чете менюто.
5. Пита сервитьора какво е най-специалното в днешното меню.
6. Пита сервитьора той какво би й препоръчал.
7. Пита сервитьора кое от ястията е най-ниско калорично.
8. Дълго разпитва сервитьора за всички ястия в менюто.
9. Озърта се на всички страни, за да види какво са си поръчали на съседните маси.
10. Дълго се съветва с приятеля си - той какво би й препоръчал.
11. Поръчва си салата.
12. Яде.
13. Някъде по средата се за замисля над това - не трябваше ли да си поръча нещо друго.
14. Моли приятеля си да опита от това, което той си е поръчал.
15. Изказва съжаление, че и тя не си е поръчала от същото.
16. Тръгва си недоволна от ресторанта.
17. Прибира се вкъщи и опустошава хладилника.
1.Телефонните ви разговори приключват за по-малко от минута;
2. Голотиите по филмите са винаги женски;
3. Едносседмичната ви почивка изисква само един куфар багаж;
4. Приятелките ви не ви обременяват с любовните си проблеми;
5. Опашките пред тоалетните са много по-къси;
6. На старите ви приятели не им пука дали сте надебелял или отслабнал;
7. Сметките при фризьора не ви разоряват;
8. Гърдите ви никога не са сериозен фактор при интервютатаза работа;
9. Всичките ви оргазми са истински;
10. Биреното шкембе не ви прави автоматично невидим за противоположния пол;
11. Не се налага да носите със себе постоянно огромна чанта, пълна с полезни и нужни предмети;
12. Можете да посетите тоалетната без допълнителен реквизит;
13. Последното ви име не се променя;
14. Можете сам да си уловите и убиете храната;
15. Никога не ви се налага да чистите тоалетната вкъщи;
16. Можете да се изкъпете, облечете и излезете за 10 минути;
17. Не се налага да планирате сватбата си;
Millet Plant 18. Ако някой забрави да ви покани някъде, не става автоматично ваш враг;
19. Купуването на бельо не изисква сериозни инвестиции;
20. Не се налага да се бръснете никъде под брадата си;
21. Никой от колегите ви не може да ви разплаче;
22. Ако сте на 34 години и не сте семеен, на никой не му пука от това;
23. Можете да си пишете името по снега;
24. Можете да си организирате състезания в тоалетната;
25. Всичко по лицето ви си запазва оригиналния цвят;
26. Всяка ваша грешка се поправя само с цветя;
27. Можете да си признавате, че мислите за секс през 90% от времето;
28. Можете да казвате каквото си искате, без да се притеснявате от хорското мнение;
29. Никой не прекъсва мръсния виц, който казва, когато влезете в стаята;
30. Можете да си свалите ризата, ако ви е топло;
31. Никога не се чувствате задължен да спрете приятеля си от полов акт;
32. Не ви пука дали някой забелязва новата ви прическа;
33. Можете да си гледате мача мълчаливо с приятеля си, без да си мислите дали не ви е сърдит;
34. Целият свят е ваш писоар;
35. Запазвате едно настроение за повече от 2 минути;
36. Можете да харесвате Клинт Истуд без да пазите диета, за да приличате на него;
37. Можете да пиете бира от бутилката;
38. Можете да седите удобно и разкрачено, независимо с какви дрехи сте облечен;
39. Сивата коса и бръчките ви правят само по-атрактивен;
40. Цена на брачна рокля - $2000, цена на костюм под наем - $75;
41. Не гледате с нега десертите на околните в ресторанта;
42. Ако задържате вода, тя е в манерка;
43. Дистанционното е винаги ваше;
44. Хората никога не ви гледат в гърдите докато разговаряте;
45. Ако не се обадите на своя прител в уреченото време, той няма да обади на всички други ваши общи познати, за да им каже, че сте се променили;
46. При всеки проблем или неловка ситуация имате готова реплика - "Да му ... майката"
47. Ако на купон с вас се появи друг със същите дрехи, това няма да ви направи смъртни врагове;
48. Никога не пропускате полов акт, защото "не сте в настроение";
49. Нвите обувки не режат, късат и тероризират краката ви;
50. Порнофилмите са направени за такива като вас;
51. Не се налага да помните рождените дни на всичките си познати;
52. Това че не харесвате някого, не изключва правенето на секс с него;
53. Приятелите ви никога не използват капани от рода на "Забелязваш ли нещо ново?"
_________________________________________________________________
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.
_____________________________________________________
Как обядват мъжете и жените
Как обядва в ресторант мъжът (колкото и рядко да му се случва):
1. Влиза. Сяда на масата.
2. Поръчва си питие.
3. Чете менюто.
4. Поръчва си нещо.
5. Яде.
6. Излиза.
Как обядва в ресторант жената (колкото и често да й се случва):
1. Влиза. Сяда на масата.
2. Премества се на друга маса - по-близо до прозореца.
3. Премества се на трета маса - по-далече от тоалетната.
4. Чете менюто.
5. Пита сервитьора какво е най-специалното в днешното меню.
6. Пита сервитьора той какво би й препоръчал.
7. Пита сервитьора кое от ястията е най-ниско калорично.
8. Дълго разпитва сервитьора за всички ястия в менюто.
9. Озърта се на всички страни, за да види какво са си поръчали на съседните маси.
10. Дълго се съветва с приятеля си - той какво би й препоръчал.
11. Поръчва си салата.
12. Яде.
13. Някъде по средата се за замисля над това - не трябваше ли да си поръча нещо друго.
14. Моли приятеля си да опита от това, което той си е поръчал.
15. Изказва съжаление, че и тя не си е поръчала от същото.
16. Тръгва си недоволна от ресторанта.
17. Прибира се вкъщи и опустошава хладилника.
Иранка иска развод, съпругът й не се е къпал от... година
Иранка поиска развод след осем годишен семеен живот заради това, че съпругът й не се е къпал повече от година, съобщава местната преса.36-годишната Мина обясни на съдията за семейни дела в Техеран, че мъжът й миришел толкова лошо, че колегите му, даже и децата му го мразят. "Всички се подиграват с нас. Не може даже да излизаме навън.
"Много ме е срам", казва тя. "Казва, че мрази водата и че не иска да си вземе душ", добавя още тя. Между другото преди няколко години страдаше от обратната фобия - смяташе, че е много мърсен. "Вземаше по три пъти на ден душ и си миеше ръцете на всеки пет минути", припомня си Мина. "Търпях го осем години, но вече не мога", добавя още съпругата.
__________________________________________________________________________
Иванчо имал крава, а Марийка бик. И ето, че веднъж така се случило, че те наблюдавали как бикът награбва кравата...Иванчо гледал, гледал и след това замечтано казал:
- Да взема и аз ли да се пробвам?
- Ти си решаваш, кравата си е твоя... - отговорила му Марийка
Пристига пожарна бригада да гаси пожар в болница. Огънят е загасен, хората са спасени. Командирът на пожарната група докладва на главния лекар:
- Огънят е ликвидиран, но в болничното крило има пострадали. Седем души. На петима направихме изкуствено дишане и върнахме към живота, а другите двама, за съжаление, не успяхме да съживим.
След тези думи главният лекар припада. Идва на себе си и първите думи, които излизат от треперещата му уста:
- Как петима? Момчета, ама вие моргата гасихте...
Журналисти питат млада актриса, която наскоро се е снимала във филм на изключително известен, талантлив режисьор:
- Каква бяхте преди да се снимате в този филм?
- Девствена, - скромно отговорила актрисата
След екскуpзия на свинефеpма две градски момчета, възхитени от видяното се прибират вкъщи.
По-големият казва на майка си:
- Мамо, там видяхме една свиня, която е много по-дебела и тлъста от теб!
Майката в истеpия лепва едни шамар на синчето си и започва да плаче.
По-малкото момче също е готово да се разплаче заедно с майка си и се опитва да я успокои. Галейки я по ръката, нежно й шепне:
- Успокой се, мамичко... По-тлъста от теб няма нито една свиня на света!
В училище:
- Иванчо, колко е 7 по 12?
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 7 по 12?
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
Даскалът се нервира:
- Не ме мотай, дай си сменим местата да видиш.
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?
Учителят:
- Вярно, от този чин нищо не се чува.
- Господине, махнете това куче от мен! Вече имам бълхи!
- Шаро, дръпни се от господина! Той има бълхи.
Учителят казал на учениците:
- Всички олигофрени да станат.
Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал:
- Защо стана?
- Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.
- Татко, защо се подписваш в бележника с кръстче? Нали не си неграмотен?
- Не искам учителят да помисли, че грамотен човек може да има такова дете!
Иранка поиска развод след осем годишен семеен живот заради това, че съпругът й не се е къпал повече от година, съобщава местната преса.36-годишната Мина обясни на съдията за семейни дела в Техеран, че мъжът й миришел толкова лошо, че колегите му, даже и децата му го мразят. "Всички се подиграват с нас. Не може даже да излизаме навън.
"Много ме е срам", казва тя. "Казва, че мрази водата и че не иска да си вземе душ", добавя още тя. Между другото преди няколко години страдаше от обратната фобия - смяташе, че е много мърсен. "Вземаше по три пъти на ден душ и си миеше ръцете на всеки пет минути", припомня си Мина. "Търпях го осем години, но вече не мога", добавя още съпругата.
__________________________________________________________________________
Иванчо имал крава, а Марийка бик. И ето, че веднъж така се случило, че те наблюдавали как бикът награбва кравата...Иванчо гледал, гледал и след това замечтано казал:
- Да взема и аз ли да се пробвам?
- Ти си решаваш, кравата си е твоя... - отговорила му Марийка
Пристига пожарна бригада да гаси пожар в болница. Огънят е загасен, хората са спасени. Командирът на пожарната група докладва на главния лекар:
- Огънят е ликвидиран, но в болничното крило има пострадали. Седем души. На петима направихме изкуствено дишане и върнахме към живота, а другите двама, за съжаление, не успяхме да съживим.
След тези думи главният лекар припада. Идва на себе си и първите думи, които излизат от треперещата му уста:
- Как петима? Момчета, ама вие моргата гасихте...
Журналисти питат млада актриса, която наскоро се е снимала във филм на изключително известен, талантлив режисьор:
- Каква бяхте преди да се снимате в този филм?
- Девствена, - скромно отговорила актрисата
След екскуpзия на свинефеpма две градски момчета, възхитени от видяното се прибират вкъщи.
По-големият казва на майка си:
- Мамо, там видяхме една свиня, която е много по-дебела и тлъста от теб!
Майката в истеpия лепва едни шамар на синчето си и започва да плаче.
По-малкото момче също е готово да се разплаче заедно с майка си и се опитва да я успокои. Галейки я по ръката, нежно й шепне:
- Успокой се, мамичко... По-тлъста от теб няма нито една свиня на света!
В училище:
- Иванчо, колко е 7 по 12?
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 7 по 12?
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
Даскалът се нервира:
- Не ме мотай, дай си сменим местата да видиш.
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?
Учителят:
- Вярно, от този чин нищо не се чува.
- Господине, махнете това куче от мен! Вече имам бълхи!
- Шаро, дръпни се от господина! Той има бълхи.
Учителят казал на учениците:
- Всички олигофрени да станат.
Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал:
- Защо стана?
- Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.
- Татко, защо се подписваш в бележника с кръстче? Нали не си неграмотен?
- Не искам учителят да помисли, че грамотен човек може да има такова дете!
Това - 1-53, е писано от жена.
Не се брои. Тенденциозно е. Комплексарки такива!
edit: А ние толкова да въ убичъми...
Не се брои. Тенденциозно е. Комплексарки такива!
edit: А ние толкова да въ убичъми...
Щракнете върху изображението
за пълен размер
Червената шапчица с доста оскъдни дрешки ходи из гората. Насреща й вълкът:
- Червена шапчице, в гората може да се случат ужасни неща!
- Ами... аз затова съм дошла, казала Червената шапчица и хитро му намигнала.
- Разбрано - казал вълкът и й счупил крака.
**********
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.
Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук
С обич, Мама
- Червена шапчице, в гората може да се случат ужасни неща!
- Ами... аз затова съм дошла, казала Червената шапчица и хитро му намигнала.
- Разбрано - казал вълкът и й счупил крака.
**********
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.
Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук
С обич, Мама
Цитат(Alt_CX @ May 4 2007, 11:57 AM)
... Разбрано - казал вълкът и й счупил крака.
Евала! Така не бях се смял от месеци!
Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund…
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd…
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs…
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе… Тrу аgain later.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund…
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd…
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs…
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе… Тrу аgain later.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!
>>Ново двайсет - Розета Македонска <<
Обърнете особено внимание на постовете на "древния македонец" emission
Обърнете особено внимание на постовете на "древния македонец" emission
То да не се окаже, че и компютърът те са го измислили!
Цитат(E-Tle @ May 9 2007, 10:35 AM)
То да не се окаже, че и компютърът те са го измислили!
Да, то т'ва оставаше!
КомпютърОТ си е наше бугарско творение
p.s. Съвсем случайно попаднах на него.
StratoBOB, линка не се отваря
Ето го линка на StratoBOB
Щракнете върху изображението
за пълен размер
Щракнете върху изображението
за пълен размер
Physicist claims to have scientific proof of God -> http://www.yahoo.com/s/578526
Цитат(_.:*~*:._Shai-Hulud_.:*~*:._ @ May 11 2007, 10:46 AM)
Ебаси, това е психически тормоз!
Какви са тия хора, бе!!!
Цитат(outroad @ Apr 26 2007, 04:32 PM)
А сега, ако ти се имаш за умен/а и се смял/а над блондинката, то прочети правилните отговори
1) Стогодишната война е продължила 116 години от 1337 до 1453 година
2) Панамите за измислени в Еквадор
3) Октомврийската революция се отбелязва през ноември.
4) Името на крал Георг е Алберт. Той си го сменя през 1936 година.
5) Името на Канарските острови произлиза от тюлена. Латинското название на островите Insukaria Canaria означава остров на тюлените.
1) Стогодишната война е продължила 116 години от 1337 до 1453 година
2) Панамите за измислени в Еквадор
3) Октомврийската революция се отбелязва през ноември.
4) Името на крал Георг е Алберт. Той си го сменя през 1936 година.
5) Името на Канарските острови произлиза от тюлена. Латинското название на островите Insukaria Canaria означава остров на тюлените.
Наистина е остроумно но в точка 5 източникът ти е направил една малка грешка. Името Канарски острови (Islas Canarias) означава Кучешки острови (от лат. canis - куче), а крал Джордж 6ти (Албърт Фредерик Артър Джордж Уиндзор), втори син на крал Джордж 5ти, не си е сменил името, а е коронясан под това име.
Цитат(lady.di @ May 11 2007, 12:04 PM)
Ебаси, това е психически тормоз! Какви са тия хора, бе!!!
Какви са тия хора, бе!!!lady.di, под този ник се крие Фози, ако се сещаш кой е той. Един от админите на сайта. Интересно защо е "понижен" и сега е обикновен потребител....Можеш да го разпознаеш по това, че превежда сериала "изгубени". А само Фози правеше букви за този сериал
Самонизвергнах се.
Край на (спекулациите по) въпроса!
Край на (спекулациите по) въпроса!
Цитат(koksan @ May 11 2007, 12:52 PM)
lady.di, под този ник се крие Фози, ако се сещаш кой е той. Един от админите на сайта. Интересно защо е "понижен" и сега е обикновен потребител....Можеш да го разпознаеш по това, че превежда сериала "изгубени". А само Фози правеше букви за този сериал
Ъъъъъъ, малко стана като развален телефон, имах предвид хората, които са направили филмчето, което коментираше Фози:
Ей туй!
Изтормозена съм, защото заради тях сега ще се чувствам несръчна и непохватна поне една седмица
А Шай Хулуд отдавна е разконспириран
Цитат(lady.di @ May 11 2007, 12:04 PM)
Ебаси, това е психически тормоз! Какви са тия хора, бе!!!
Какви са тия хора, бе!!!http://vbox7.com/play:69465cf7
Цитат(outroad @ May 11 2007, 02:24 PM)
Божеееее, какви хобита имат хората! Колко ли време им отнема да изчислят и подредят една такава 'инсталация' ?
Цитат(outroad @ May 11 2007, 03:24 PM)
Абсолютни глупости на търкалета!
Изгъзица с извинение за израза
Цитат(koksan @ May 11 2007, 02:48 PM)
Абсолютни глупости на търкалета! Изгъзица с извинение за израза
Изгъзица с извинение за израза Ееее, не си прав, кoksan! Това си е хоби, както всяко друго - някои пускат топчета, други превеждат филми...
Яко си е
Този курс е предназначен за начинаещи, но се препоръчва и за опресняване на вече придобити знания.
1. Как най-добре да използваме компютъра си:
пример 1
пример 2
2. Как да инсталираме програма:
3. Понякога СД-то трябва да се използва и по предназначение:
4. Клавиатурата също може да бъде използвана по различни начини:
пример 1
пример 2
5. Най-важните клавиши на един компютър:
6. А ако нямате никаква представа какво трябва да направите, натиснете червения клавиш!
7. Ако трябва да почистите компютъра си, процедурата се извършва старателно така:
в същото време можете да измиете и колата си!
8. Що се отнася до екрана, той се чисти така:
9. На компютъра можете да оставите и съобщение:
10. Не на последно място са и антивирусните пособия:
/с аналгин и сироп за кашлица не се получава/
11. Е, понякога мишката трябва да бъде принесена в жертва.
12. В летния сезон е желателно на компютъра да се монтира вентилатор /може да се ползва и охладителна система от МИ16/:
13. Но основно правило е компютъра да се поддържа в готовност:
Това е в общи линии. Вие успешно минахте курса на обучение!
Честито!
1. Как най-добре да използваме компютъра си:
пример 1
пример 2
2. Как да инсталираме програма:
3. Понякога СД-то трябва да се използва и по предназначение:
4. Клавиатурата също може да бъде използвана по различни начини:
пример 1
пример 2
5. Най-важните клавиши на един компютър:
6. А ако нямате никаква представа какво трябва да направите, натиснете червения клавиш!
7. Ако трябва да почистите компютъра си, процедурата се извършва старателно така:
в същото време можете да измиете и колата си!
8. Що се отнася до екрана, той се чисти така:
9. На компютъра можете да оставите и съобщение:
10. Не на последно място са и антивирусните пособия:
/с аналгин и сироп за кашлица не се получава/
11. Е, понякога мишката трябва да бъде принесена в жертва.
12. В летния сезон е желателно на компютъра да се монтира вентилатор /може да се ползва и охладителна система от МИ16/:
13. Но основно правило е компютъра да се поддържа в готовност:
Това е в общи линии. Вие успешно минахте курса на обучение!
Честито!
Това е "lo-fi" версия на нашия форум. За да видите пълната версия, моля натиснете тук.