Полицай спира циганин с каруца на път на който е забранено да се излиза с каруци...
- Слизай, сега ще се глобяваме!
- Как бе старши, само за 50 метра съм и после отбивам.
- Слизай кат'ти казвам.
- Аве старши, дай да видим, нещо да измислим... ей тука в каруцата квот'си намериш - твое е! Само ме пусни.
Без да се налага дълго убеждаване полицая се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него.
- К'во е т'ва?
- Мляко от кокос. Не е туй за тебе..., ами, я ти друго си потърси.
- Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай.
- Абе...
- Бегай!!!
- Бе, старши...
- БЕГАЙ!
Отваря буркана и почва да гълта жадно.
Циганина:
- Дий, Кокосееееее, ДИЙ!
Пълна версия: Тихо се сипе...
Страници: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86
Тоя е нечовек
Срещат се българско и американско врабче на границата. Българското пита:
- Ти си американско врабче, защо идваш у нас в България?
- Ами чух, че у вас има демокрация, аз искам да се срещна с вашите врабчета, да си почуруликам на воля. А ти защо си тръгнал извън България?
- Ами аз пък се начуруликах, сега съм тръгнал да покълва нещо.
Разговарят български и английски депутат. Английският се похвалил:
- При нас всеки втори депутат е благородник!
- О, това е нищо! При нас всеки втори е крал! - отвърнал българският.
- Ти си американско врабче, защо идваш у нас в България?
- Ами чух, че у вас има демокрация, аз искам да се срещна с вашите врабчета, да си почуруликам на воля. А ти защо си тръгнал извън България?
- Ами аз пък се начуруликах, сега съм тръгнал да покълва нещо.
Разговарят български и английски депутат. Английският се похвалил:
- При нас всеки втори депутат е благородник!
- О, това е нищо! При нас всеки втори е крал! - отвърнал българският.
Катаджия спира един ТИР, а в кабината при шофьора седи една маймунка.
-Какво прави тази маймунка с теб?!? – попитал катаджията.
-Ами-и-и-и....прави ми м*нети. – отговорил тираджията. Ударил един шамар
на маймунката зад врата и тя започнала да прави каквото може и трябва.
-Брее-е-ей, наистина! – учудил се катаджията.
-Искаш ли и ти да пробваш?!? – услужливо попитал шофьорът.
-Не, не, не...много силно удряш зад врата! – уплашено отговорил катаджията.
-Какво прави тази маймунка с теб?!? – попитал катаджията.
-Ами-и-и-и....прави ми м*нети. – отговорил тираджията. Ударил един шамар
на маймунката зад врата и тя започнала да прави каквото може и трябва.
-Брее-е-ей, наистина! – учудил се катаджията.
-Искаш ли и ти да пробваш?!? – услужливо попитал шофьорът.
-Не, не, не...много силно удряш зад врата! – уплашено отговорил катаджията.
Цитат(alexandrasim @ Feb 16 2014, 08:58 PM) 
Да бе! Сякаш има жена на тоя свят дето ще успее да се нагласи за 15 минути
Цитат(alexandrasim @ Feb 16 2014, 08:58 PM)
Само дето рибата кълве за 15 минути, а жената се облича за три часа
Че и угодия няма, докато се облича...
- Как ми стои тази рокля?
- Идеално!
- А не ме ли прави дебела?
И след този въпрос започват проблемите... Ако кажеш "Не", се започва:
- Лъжеш ме.
- Не, не те лъжа.
- Знам, че ме лъжеш. Просто не искаш да чакаш повече да се облека!
Но пък изобщо не върви да кажеш "Да", защото ела да видиш какво следва, а и приятното изкарване на вечерта отива на кино...
Щракнете върху изображението
за пълен размер
Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка.
След няколко часа, отваряйки очи, що да види: Над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела.
"Попаднах в Рая" - зарадвал се на късмета си.
Но не мислел така след няколко месеца. Не можел да смогне на сексуалните желания на всяка хубавица, коя от коя по-претенциозна!
От понеделник до събота горкият човек се "трудил" неуморно...
Една неделя (единственият почивен ден от седмицата) стоял на брега, зареял поглед в безкрайната морска шир... и що да види: Корабокрушенец!
"Ето го спасението!" - помислил изтормозеният човечец, "ще си поделим дните от седмицата. И аз доволен, и той доволен, и жените доволни!"
Издърпал сала на брега и погледнал към новия другар. Мъжът отворил очи и с пърхащи клепачи и нежна усмивка на уста прошепнал:
- Ей, хубавецооо...
- Айдееее, отиде ми и неделята...
След няколко часа, отваряйки очи, що да види: Над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела.
"Попаднах в Рая" - зарадвал се на късмета си.
Но не мислел така след няколко месеца. Не можел да смогне на сексуалните желания на всяка хубавица, коя от коя по-претенциозна!
От понеделник до събота горкият човек се "трудил" неуморно...
Една неделя (единственият почивен ден от седмицата) стоял на брега, зареял поглед в безкрайната морска шир... и що да види: Корабокрушенец!
"Ето го спасението!" - помислил изтормозеният човечец, "ще си поделим дните от седмицата. И аз доволен, и той доволен, и жените доволни!"
Издърпал сала на брега и погледнал към новия другар. Мъжът отворил очи и с пърхащи клепачи и нежна усмивка на уста прошепнал:
- Ей, хубавецооо...
- Айдееее, отиде ми и неделята...
Как Мравката губи мотивация за работаОтвори!
Всеки ден, малката Мравка пристигаше рано на работното си място и започваше да работи. Произвеждаше и беше доволна. Шефът – Лъвът – се учудил, че мравката работи без надзор.
„Ако тя произвежда толкова без надзор, не би ли могла да произвежда повече, ако е под нечий надзор“? – замислил се той.
Така той нае една Хлебарка, която имаше голям опит като надзорник и изготвяше чудесни доклади.
Първото решение на Хлебарката бе да въведе контрол на достъпа за Мравката. След това на Хлебарката ѝ бе нужна секретарка, за да ѝ помага с изготвянето на докладите и тя нае един Паяк, който освен с архивите, се занимаваше и с контрол на телефонните разговори. Лъвът бе очарован от докладите на Хлебарката и я помоли и за графики на производството и анализ на тенденциите, за да ги представи на срещи, специално организирани за тази цел. За тази цел на Хлебарката ѝ купиха компютър, лазерен принтер и бе наета една Муха, която да ръководи отдел информатика.
Мравката, доскоро продуктивна и весела, бе отчаяна от толкова хартии и срещи, които ѝ заемаха цялото време! Лъвът стигна до заключение, че е дошъл моментът да се създаде длъжност отговорник за сектора, където работеше Мравката. Постът бе поверен на един Щурец, чието първо решение бе да закупи килим и ергономичен стол за бюрото си. Новият отговорник, Щурецът, също имаше нужда от компютър и асистентка (която взе от предната си служба), за да му помага да подготвя стратегическия план за оптимизиране на работата и да контролира бюджета за сектора, където работи Мравката, която на този етап вече не се забавляваше и с всеки изминал ден се ядосваше все повече.
По същото време Щурецът убеди Лъва за абсолютната необходимост от проучване на средата. След като проучи работната натовареност, Лъвът забеляза, че секторът на Мравката не произвеждаше вече колкото преди. Той нае един Бухал – известен консултант – да осъществи одит и да предложи решения. Бухалът изкара три месеца в офисите и направи огромен доклад, в няколко тома, със заключението: „Има много персонал в това предприятие“.
Познайте първо кого уволни Лъвът?
Мравката, естествено, защото тя „проявява липса на мотивация и конфликтно поведение.
Източник: http://myvelikoturnovo.com/2014/02/20/mravka/
„Ако тя произвежда толкова без надзор, не би ли могла да произвежда повече, ако е под нечий надзор“? – замислил се той.
Така той нае една Хлебарка, която имаше голям опит като надзорник и изготвяше чудесни доклади.
Първото решение на Хлебарката бе да въведе контрол на достъпа за Мравката. След това на Хлебарката ѝ бе нужна секретарка, за да ѝ помага с изготвянето на докладите и тя нае един Паяк, който освен с архивите, се занимаваше и с контрол на телефонните разговори. Лъвът бе очарован от докладите на Хлебарката и я помоли и за графики на производството и анализ на тенденциите, за да ги представи на срещи, специално организирани за тази цел. За тази цел на Хлебарката ѝ купиха компютър, лазерен принтер и бе наета една Муха, която да ръководи отдел информатика.
Мравката, доскоро продуктивна и весела, бе отчаяна от толкова хартии и срещи, които ѝ заемаха цялото време! Лъвът стигна до заключение, че е дошъл моментът да се създаде длъжност отговорник за сектора, където работеше Мравката. Постът бе поверен на един Щурец, чието първо решение бе да закупи килим и ергономичен стол за бюрото си. Новият отговорник, Щурецът, също имаше нужда от компютър и асистентка (която взе от предната си служба), за да му помага да подготвя стратегическия план за оптимизиране на работата и да контролира бюджета за сектора, където работи Мравката, която на този етап вече не се забавляваше и с всеки изминал ден се ядосваше все повече.
По същото време Щурецът убеди Лъва за абсолютната необходимост от проучване на средата. След като проучи работната натовареност, Лъвът забеляза, че секторът на Мравката не произвеждаше вече колкото преди. Той нае един Бухал – известен консултант – да осъществи одит и да предложи решения. Бухалът изкара три месеца в офисите и направи огромен доклад, в няколко тома, със заключението: „Има много персонал в това предприятие“.
Познайте първо кого уволни Лъвът?
Мравката, естествено, защото тя „проявява липса на мотивация и конфликтно поведение.
Източник: http://myvelikoturnovo.com/2014/02/20/mravka/
Социолог прави проучване сред народа. Задава въпрос:
- Какво ще правите ако хванете златната рибка?
Първият човек му отговаря:
- Ще я накарам да ми даде много пари!
Вторият човек му отговаря:...
- Ще поискам да живея вечно!
Третият човек му отговаря:
- Ще я направя на рибена чорба и ще я изям!
Същисаният социолог го пита учудено:
- Това пък защо?
Човекът спокойно му обяснява:
- Ами ние с нея сме стари познати! Аз преди време я бях хванал и си поисках много любов и приятелство. Тази гнусна твар направи така, че де що педераст има по земята, ми се обяснява в любов, а пък жените все ми казват: “Нека да бъдем само приятели!
- Какво ще правите ако хванете златната рибка?
Първият човек му отговаря:
- Ще я накарам да ми даде много пари!
Вторият човек му отговаря:...
- Ще поискам да живея вечно!
Третият човек му отговаря:
- Ще я направя на рибена чорба и ще я изям!
Същисаният социолог го пита учудено:
- Това пък защо?
Човекът спокойно му обяснява:
- Ами ние с нея сме стари познати! Аз преди време я бях хванал и си поисках много любов и приятелство. Тази гнусна твар направи така, че де що педераст има по земята, ми се обяснява в любов, а пък жените все ми казват: “Нека да бъдем само приятели!
НЯКОЛКО ВАЖНИ И НЯКОЛКО ЗАБАВНИ ЗАЩО-ТА:
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ??
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста??
- Защо думата ‘съкращение’ е толкова дълга??
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows??
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната
машина..натурален лимонов аромат??
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки??
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: „С нов по-добър вкус!“..Кой я е пробвал??
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета..Защо не направят целият
самолет от този материал??
- И ако летенето със самолет е безопасно..Защо залата за пристигащи на летището се
нарича ‘Терминал’??
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни??
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти??
- Защо пилотите ‘Камикадзе’ носят каски??
- Как са успели да сложат табелата: „Ходенето по тревата забранено!“..Точно в средата на
тревната площ??
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко..какво по-точно е търсил в този момент??
- Защо тоя Ной не ги е утрепал тия последни два комара??
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ??
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста??
- Защо думата ‘съкращение’ е толкова дълга??
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows??
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната
машина..натурален лимонов аромат??
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки??
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: „С нов по-добър вкус!“..Кой я е пробвал??
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета..Защо не направят целият
самолет от този материал??
- И ако летенето със самолет е безопасно..Защо залата за пристигащи на летището се
нарича ‘Терминал’??
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни??
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти??
- Защо пилотите ‘Камикадзе’ носят каски??
- Как са успели да сложат табелата: „Ходенето по тревата забранено!“..Точно в средата на
тревната площ??
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко..какво по-точно е търсил в този момент??
- Защо тоя Ной не ги е утрепал тия последни два комара??
любопитна катеричка
Олимпийска тоалетна
Колко е голям Титаник срещу модерен Круиз-кораб
Олимпийска тоалетна
Колко е голям Титаник срещу модерен Круиз-кораб
Жена към мъжа си:
- Скъпи, би ли погледнал дали не съм паркирала доста далеч от тротоара?
- От левия или десния?
- Скъпи, би ли погледнал дали не съм паркирала доста далеч от тротоара?
- От левия или десния?
Щракнете върху изображението
за пълен размер
Щракнете върху изображението
за пълен размер
Какво казват на жената, когато е на 7 години:
- Ела да ти разкажа една приказка
на 17:
- Ти си приказка
на 27:
- Ела да си изкараме една приказка
на 37:
- Стига вече приказки
на 47:
- Иди да разкажеш на внучето една приказка
- Ела да ти разкажа една приказка
на 17:
- Ти си приказка
на 27:
- Ела да си изкараме една приказка
на 37:
- Стига вече приказки
на 47:
- Иди да разкажеш на внучето една приказка
Двама мъртви вървят към оня свят и по пътя си говорят. Единия пита другия:
- Абе ти от какво умря?
- От премръзване, а ти?
- От мъка!
- Е… каква е тази мъка, та чак пък да умреш от нея?!
- Еми каква… ей такава! Бях сигурен, че жената ми изневерява и реших да я разоблича. Излъгах я, че заминавам в командировка за два дена и я помолих да ме закара до гарата. Там се направих, че се качвам на влака, помотах се малко и привечер се прибрах вкъщи. Влизам в спалнята, а жената чисто гола лежи на спалнята! Започнах да претърсвам къщата - в спалнята, под нея, в хола, стаите, балконите, в кухнята под масата, в шкафовете и нищо! Та… ей затова си и умрях от мъка, че не успях да я сгащя!
- Абе ти си много тъп бе! Ако се беше сетил да отвориш хладилника, сега и двамата щяхме да сме живи..
- Абе ти от какво умря?
- От премръзване, а ти?
- От мъка!
- Е… каква е тази мъка, та чак пък да умреш от нея?!
- Еми каква… ей такава! Бях сигурен, че жената ми изневерява и реших да я разоблича. Излъгах я, че заминавам в командировка за два дена и я помолих да ме закара до гарата. Там се направих, че се качвам на влака, помотах се малко и привечер се прибрах вкъщи. Влизам в спалнята, а жената чисто гола лежи на спалнята! Започнах да претърсвам къщата - в спалнята, под нея, в хола, стаите, балконите, в кухнята под масата, в шкафовете и нищо! Та… ей затова си и умрях от мъка, че не успях да я сгащя!
- Абе ти си много тъп бе! Ако се беше сетил да отвориш хладилника, сега и двамата щяхме да сме живи..
Внимавайте с фитнеса!
Пишман обирджия
Пишман обирджия
Може ли да е толкова тъп… Да влезеш да обираш магазин и да си изтървеш пистолета…
Въпрос: Zdraveite , znete lina4aloto na iuni mesetc kolko gradusa e v Antaliya ? Merci, sori za latinskia
Отговор: Не се самозалъгвайте, латински е това: "Hey, vos scitis principium mensis Junii quot gradus in Antalya?" Вашето е неграмотност.
Отговор: Не се самозалъгвайте, латински е това: "Hey, vos scitis principium mensis Junii quot gradus in Antalya?" Вашето е неграмотност.
Това за латинския ме развесели истински! 
Открийте разликите:
Щракнете върху изображението
за пълен размер
Щракнете върху изображението
за пълен размер
Николá vs. Милко!
Щракнете върху изображението
за пълен размер
Щракнете върху изображението
за пълен размер
Николá vs. Милко!
Плувайки си в реката крокодилът си мислел:
"Сега ще срещна Хипо на реката. Ще му кажа:
- Здрасти, Хипо! .
Той ще каже:
- Здрасти, Кроки!
Аз ще го попитам:
- "Как си?"
Той ще каже:
- Добре съм!
А аз ще го затапя:
- Щото си прост!".
"Добре, ами ако каже, че не добре? Значи: Ще срещна Хипо на реката. Ще му кажа:
- Здрасти, Хипо! Как си?
Той ще каже:
- Не съм добре!
А аз ще го затапя:
- Щото си прост!".
"Добре, ами ако каже "горе - долу?". Тогава: ще срещна Хипо. Ще му кажа:
- Здрасти, Хипо! Как си?
Той ще каже: горе-долу... А аз ще го затапя:
- Щото си прост!". Е сега вече няма мърдане!
В този момент Крокодила вижда Хипопотама да плува по реката. "Ей сега ще го затапя." С лукава и нетърпелива усмивка Крокодила казва:
- Здраастииии, Хипоооооо! Как си?
Хипопотамът разсеяно отвръща:
- Плувай, плувай, лайно зелено ...
"Сега ще срещна Хипо на реката. Ще му кажа:
- Здрасти, Хипо! .
Той ще каже:
- Здрасти, Кроки!
Аз ще го попитам:
- "Как си?"
Той ще каже:
- Добре съм!
А аз ще го затапя:
- Щото си прост!".
"Добре, ами ако каже, че не добре? Значи: Ще срещна Хипо на реката. Ще му кажа:
- Здрасти, Хипо! Как си?
Той ще каже:
- Не съм добре!
А аз ще го затапя:
- Щото си прост!".
"Добре, ами ако каже "горе - долу?". Тогава: ще срещна Хипо. Ще му кажа:
- Здрасти, Хипо! Как си?
Той ще каже: горе-долу... А аз ще го затапя:
- Щото си прост!". Е сега вече няма мърдане!
В този момент Крокодила вижда Хипопотама да плува по реката. "Ей сега ще го затапя." С лукава и нетърпелива усмивка Крокодила казва:
- Здраастииии, Хипоооооо! Как си?
Хипопотамът разсеяно отвръща:
- Плувай, плувай, лайно зелено ...
Жена отива при личната си лекарка. Боли я гърло. Лекарката я пита:
- Какво взимаш?
- Смуча "Голия".
- Голия го смучем всички, кажи какво пиеш.
- Какво взимаш?
- Смуча "Голия".
- Голия го смучем всички, кажи какво пиеш.
Любовницата на Путин към приятелка:
- Поисках му крем, а той разбрал Крим! Сега не смея да му поискам каляска.
- Поисках му крем, а той разбрал Крим! Сега не смея да му поискам каляска.
Аха, обаче с езиците е зле тази талантлива мома 
18+Отвори!
Цитат(Babilon @ Mar 20 2014, 07:46 PM)
18+Отвори!
Ахахахахахаахахахаха
Диспечерът дава разрешение за излитане на Як-42 (печално известни с доста катастрофи).
В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини.
Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с дъждобран с качулка,
се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.
Пилотът към диспечера:
- Абе, колега... другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпонасраха...
Щракнете върху изображението
за пълен размер
В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини.
Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с дъждобран с качулка,
се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.
Пилотът към диспечера:
- Абе, колега... другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпонасраха...
Щракнете върху изображението
за пълен размер
Човекът продава Симсон! - ВИЖ ЦЕНАТА!!! 
Цитат(Babilon @ Mar 21 2014, 05:56 PM)
Човекът продава Симсон! - ВИЖ ЦЕНАТА!!!
Такава е сигурно защото е "пистов" и то мотоциклет, а не мотопед
Щракнете върху изображението
за пълен размер
Сигурно си дебне стоката по опасните завои.
*
- Ало, Сахалин, къде се мотаете?
- Ходихме да гласуваме.
- За какво сте гласували?
- За присъединяване към Япония.
- И как се разделиха гласовете?
- Не се разделиха.
- Как така не се разделиха?
- Ами гласувахме единодушно за присъединяване към Япония.
- И никой ли не е против?
- А, японците са против, ама ние се присъединихме...
*
[attachment=6197:kuh_personal.jpg]
- Ей, оти ревеш?
- Никой не ще да прикаа с мене, секи ма игнорира и ма имат за тлъста..
- Глупости! Земи тия два стола и седай при назе.
- Никой не ще да прикаа с мене, секи ма игнорира и ма имат за тлъста..
- Глупости! Земи тия два стола и седай при назе.
Щракнете върху изображението
за пълен размер
Най-вероятно е от помпата!
Цитат(Babilon @ Mar 25 2014, 05:14 PM)
Щракнете върху изображението
за пълен размер
Най-вероятно е от помпата!
Това е "lo-fi" версия на нашия форум. За да видите пълната версия, моля натиснете тук.