- Здравей, скъпа! Какво правиш, къде си?
- Ами къде, вкъщи съм. Ще си лягам. А ти къде си?
- На съседната маса.

Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
- Я се виж, ма, дупето ти е колкото пералня!
Тя си мълчала и се правела, че не чува.
Легнали си те една вечер и на мъжа му се прищяло. Взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
- Аааа... Айде сега! За един кирлив чорап, цяла пералня няма да въртя.

Дедо поп от служба на изповед взел, че хванал младо гадже. Добре, ама дедопоповият бил расъл на торливо и напоително място (с други думи - надарен бил Светиня му). Гаджето било малко, явно било расло на сухо и песакливо.
Че поизмъчил се дедо поп, дорде свърши селската работа.
При разбора на "познаването" момичето казало:
- Дядо попе, извинявай. Бях малко тясна.
Дедо поп с тъжен и разбиращ глас отвърнал:
- Нищо, чадо, той дедо ти поп за мъки е роден.

Женска логика

Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета.
Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"?
Разсъждава логически. Тази маршрутка е експресна.
Ако до сега не е слязла, значи отива в моя квартал. Отива с бутилка винo, значи отива при някой мъж.
Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж.
В нашия квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми.
Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него.
Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.

- Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
- Откъде ме познавате?




Стоят трима програмисти в кафе. Покрай тях минава блондинка.
Първият:
- Леле, тая какъв процесор има!
Вторият:
- И опциите са супер!
Третият:
- Да, ама е само Read Only!




Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната ... без никакви доходи ... Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
- Стига бе ...Много е мръсно!
- Нищо ... то ще свикне ...

Бар.
Влиза клиент - американец:
- Барман, дай едно уиски.
- Ама виж - казал барманът - това е скъп бар, уискито е много скъпо!
- Давай, бе, скъпо! - пренебрежително казал американецът.
Дал барманът уискито, клиентът го глътнал на един дъх, тряснал чашата на бара и казал:
- Колко?
- 1400 долара - казал барманът.
- Мали ... олеее - завайкал се американецът - какво ще правя сега?!
Сложил си ръката на бара и казал на бармана:
- Режи!
- Чакай, бе човек, как така?
- Ми така - чаша да не хвана повече!
Минало време и в същия бар влиза руснак:
- Барман, дай една водка!
Барманът пак обяснил, че е скъп барът и т.н. но руснакът настоял.. Сипал барманът, човекът гаврътнал водката и попитал:
- Колко?
- 1400 долара ...
- Мали, оле вай - започнал руснакът, но преметнал единия крак на бара и казал:
- Режи!
- Ама как бе, човек, що така?
- В бар да не стъпна повече...
Минало време и влиза българин
- Барман, дай една ракия!
- Ама това е скъп бар ...
- Давай- казал българинът.
Дал барманът, мъжът я гаврътнал и казал:
- Колко?
- 1400 долара.
Българинът го изгледал и започнал да сваля панталона, извадил си оная работа и я тупнал на бара.
- И кво ся, да го режа ли? - запитал барманът.
- Не, да го духаш!

Как се опакова подарък

https://twitter.com/search?q=earth%202014%2...ld&src=typd

Връх на ревността:
- Къде си, мило?
- Разхождам кучето.
- Ритни го да чуя как скимти.

................................................................................
.......................................


Провежда се международен турнир по употреба на алкохол. Коментаторът:

- На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше... Докато изнасят французина, Иван Коцев от България още загрява с шампанско.

- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше... Докато изнасят англичанина, Иван Коцев от България загрява вече с винце.

- На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше... Докато изнасят американеца, Иван Коцев от България загрява вече с коняче.

- И така, на арената излиза Иван Коцев от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, дотук беше... явно е китайско производство. Докато поправят кофата, Иван Коцев от България подгрява с биричка...

Жените са хитри като лисици, защото са изяли много патки.

Пичове от Гугъл, тоя Translate... Я пробвайте с File->New, a?

Малко бисери от родните аптеки:
- Дайте ми един глистер аналгин.
- Севдалин на ламаринка. (блистер седалгин)
- Витамин С на скилидки продавате ли?
- Калиев сперманганат имате ли?
- Презервативи дурасел да ми дадете.
- Вагинални таблетки за през устата?
- Дай едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика "Фъш"!
- Да имате ежедневни превръзки на севъндейс?
- наливни превръзки
- вносни кърпи
- капкометър
- сироп на д-р Тайсън
- аспирин протест
- колгейт макс грип
- паста за зъби плака луд

-Аспирин?
-Колко?
-За 80 кила чушки.

- километър за температура
- презерматив
- търнометър
- калиев хиперкомбинат
- Хайлол тот за простуда?

източник: Petel.bg

Имате ли сирене "Рокфор"
- Какво е това?
- Сирене с плесен.
- Сирене нямаме, но имаме наденица "Рокфор", риба "Рокфор" и хляб "Рокфор"...

Кубрат Пулев решил да си празнува рождения ден по италиански. Празнувал го, а на следващия ден се видял с брат си, който го попитал:

- И? Как мина?

- А, екстра!

- И какво? Сигурно много италианска музика слушахте?

- О, да.

- Тото Котуньо?

- Разбира се!

- Адриано Челентано?

- Естествено!

- Ерос Рамацоти?

- Че как без него?

- А Андреа бучели?

- Е, па, побуче, побуче и накрая си я прибрах.

Чудя се дали не го бях пускала преди... Ако съм, ще ме прощавате, почвам да забравям.

http://www.youtube.com/watch?v=CFo7nQAUGrY

Пътува мъж в автобус. Намръщен, намусен и си мисли:
- „ Животът – скапан, жената – смотана, хората – изроди…”
А зад гърба му, ангел с тефтер си записва: „Скапан живот, жена - смотана, хора - изроди… Странно, все едно и също си пожелава. Ех, няма значение! Щом поръчва, трябва да изпълнявам.“

- Кое е по-добро от Ред Бул??
- Ред пържола, ред картофи, ред салата.



Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента.
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички
животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото
блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

20 сцени от боливудски филми, които нямат логично обяснение

http://www.creativeguerrillamarketing.com/...x2xjfw.facebook

Аз, колеги, бих му дала добра оферта, която да го откаже от услугите ми в ефир и да даде 10 лева за кино

Ще ви разваля хубавата закачка с тъпите американци, които нямат спътникова навигация, не са чували за радари, нищо не разбират от лоция и си разхождат самолетоносачите, екскортирани от минимум 2 (два) линкора... клас кораби, свалени от въоръжение още през 50-те години и оттогава използвани рядко само за обстрел на обекти на брега:

http://en.wikipedia.org/wiki/Lighthouse_an...el_urban_legend

Шегата иначе е хубава и датира някъде от 20-те или 30-те години на миналия век, но тогава в ролята на "тъпите янки" е линеен кораб на Великобритания.

sty, ясно е, че е фейк. Това обаче в никакъв случай не го прави по-малко смешно

Големи хора, па се стряскат кат' малки деца от една извънземна крава...

http://www.youtube.com/watch?v=PEKp8MrzHto

Ето какво ще се случи, ако всички 12 зодии се събудят една сутрин в един и същи апартамент! Както се казва по нашенски, пълно "мазало". В кръга на шегата, разбира се.

6:00: Девата се събужда и преди да се изкъпе, измива цялата баня. След като си е измила зъбите, четката за зъби я прибира в стерилна торбичка и я слага на специално място... далече от четките на останалите и съквартиранти!

6:15: Козирогът става и изключва бойлера, свършила е нощната тарифа на тока.

6:20: Водолеят излиза на сутрешен джогинг.

6:30: Везната и Лъвът пред огледалото ще се сбият за хидратиращия крем и гела за коса.

6:40: Телецът закусва Nutella - течен шоколад със супена лъжица.

6:45: Стрелецът става и отново включва бойлера!

7:00: Ракът прави сандвичи, Девата изцежда фреш. Близнакът все още е в леглото и на телефона си проверява пощата, Facebook, Twitter и Instagram.

7:05: Скорпионът разбива вратата на банята - Везната излиза смъртно обидена с несесера в ръцете.

7:10: Овенът става и пуска хронометъра.

7:11:45: Овенът е изкъпан, облечен, обут и маха от стълбището. Изключва хронометърът.

7:15: Телецът с лъжицата стърже по буркана. Няма повече Nutella.

7:20: Везната и Лъвът пак се сблъскват пред огледалото, последен шанс да се погледнат и да се възхитят сами на себе си преди да излязат.

7:30: Водолеят се къпе със студена вода. Козирогът пак е изключил бойлера.

7:40: Всички излизат.

7:45: Близнакът се връща, забравил е един от 3-те си телефона.

7:50: Близнакът пак се връща, забравил е портмонето си....

8:00: Рибата се събужда и разбира че са я оставили заключена в апартамента.

Хахах, Телец съм и живея с Близнаци и Водолей. 1:1

Снощи излязох с приятелки на купон. Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се, че се прибрах в 3.00 сутринта пияна като карпатски вълк. На влизане вкъщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжът ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах адски доволна и горда от себе си и от гениалната си идея, с която щях да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно, мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00, както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза: - Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. -Така ли? - казах аз трепереща...- и защо любов моя? - Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири пъти, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа....

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...28GVlm2DEc#t=55

Оценка 6 6 6 6 6 6


оправих го от тага е

Базикчо, линка нещо май е сбъркан, че не зарежда

@Technoboy Линк

Поза "Лешояд" в секса: кацаш на ръба на леглото и чакаш мършата да заспи.