Пълна версия: Тихо се сипе...
Страници: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86
Eureka, thanks for tha laugh, but I respectfully refuse to believe in the existence of such people.
:facepalm:
Арабин на летището:
Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...
Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...
Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям
гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза
първия студент. Професорът го пита:
- Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?
- Ще отворя прозорчето на автобуса.
- Правилно. А сега ми изчислете промяната в
аеродинамиката на автобуса причинено от
отворения прозорец.
Студентът. Шаш!
- Не можете? Двойка. Следващият да влиза.
Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.
- Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е
горещо. Какво ще направите – пак пита
професорът?
- Ами. Ще си сваля сакото.
- Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.
- Ами тогава ще си сваля и блузата.
- Пак не ме разбрахте – инати се професорът. -
Изключително много горещо е. Какво ще
направите?
- Ами. Ще си сваля и полата.
- Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?
- Ако ще и целия автобус да ме изчука, никога
няма да отворя прозореца.
гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза
първия студент. Професорът го пита:
- Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?
- Ще отворя прозорчето на автобуса.
- Правилно. А сега ми изчислете промяната в
аеродинамиката на автобуса причинено от
отворения прозорец.
Студентът. Шаш!
- Не можете? Двойка. Следващият да влиза.
Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.
- Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е
горещо. Какво ще направите – пак пита
професорът?
- Ами. Ще си сваля сакото.
- Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.
- Ами тогава ще си сваля и блузата.
- Пак не ме разбрахте – инати се професорът. -
Изключително много горещо е. Какво ще
направите?
- Ами. Ще си сваля и полата.
- Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?
- Ако ще и целия автобус да ме изчука, никога
няма да отворя прозореца.
Ето и един спорт на бъдещето
https://www.youtube.com/watch?v=Ft2fLuz9mF0
Не е много добър робота но пък е доста забавен
След като стартира програмата "Чаша топло мляко и закуска” за учениците от първи до четвърти клас, в ход е подготовка и "Биричка с картофки" за учениците от пети до осми клас, и "Ракийка със салатка" за учениците от девети до дванадесети клас.
18+Отвори!
1. Оргазмът на свинете трае към 30 минути. (30 минути... Басси - искам да съм свиня в следващия живот);
2. Сомът има над 27’000 вкусови рецептора. (Какво ли пък чак толкова вкусно намира на дъното?!?);
3. Хлебарката може да живее без глава 9 дни, след което умира от глад. (Продължавам да си мисля за свинята...);
4. Бълхата може да скочи 350 пъти повече от дължината на тялото си. Все едно човек да прескочи футболно игрище. (’Бах тая свиня, как й е провървяло... 30 минути - представяте ли си!?!);
5. Слоновете са единствените бозайници, които не могат да скачат. (Толкова по-добре!);
... 6. Някои лъвове се сношават над 50 пъти на ден. (Хич не ми пука, аз си държа да съм прасе в следващия живот - качеството е много по-важно от количеството...);
7. Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам доста такива хора.);
8. Морската звезда изобщо няма мозък. (И такива хора познавам за съжаление.);
9. Хората и делфините са единствените бозайници, които правят секс за удоволствие. (Алоууу, ами свинята?!?).
2. Сомът има над 27’000 вкусови рецептора. (Какво ли пък чак толкова вкусно намира на дъното?!?);
3. Хлебарката може да живее без глава 9 дни, след което умира от глад. (Продължавам да си мисля за свинята...);
4. Бълхата може да скочи 350 пъти повече от дължината на тялото си. Все едно човек да прескочи футболно игрище. (’Бах тая свиня, как й е провървяло... 30 минути - представяте ли си!?!);
5. Слоновете са единствените бозайници, които не могат да скачат. (Толкова по-добре!);
... 6. Някои лъвове се сношават над 50 пъти на ден. (Хич не ми пука, аз си държа да съм прасе в следващия живот - качеството е много по-важно от количеството...);
7. Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам доста такива хора.);
8. Морската звезда изобщо няма мозък. (И такива хора познавам за съжаление.);
9. Хората и делфините са единствените бозайници, които правят секс за удоволствие. (Алоууу, ами свинята?!?).
"Слушайте, няма да повтарям. Повтарям - слушайте, няма да повтарям."
16+
16+Отвори!
Лятна вечер. Слънчев Бряг. Английска туристка спира такси:
- Несебаа?
Бакшишът гледа с неразбиращ поглед.
- Несебаа ...
- Кът' ни съ ибеш, ко махаш ма, миндил!
- Несебаа?
Бакшишът гледа с неразбиращ поглед.
- Несебаа ...
- Кът' ни съ ибеш, ко махаш ма, миндил!
Осама Бин Ладен звъни на Обама и казва:
- Да знаеш какъв хубав сън сънувах...
- Какъв?
- Ами сънувах Вашингтон, целия в пламъци! Едни такива огромни пламъци - червени, оранжеви, жълти... Навсякъде пламъци - на север, изток, запас, юг... И всичко е обгърнато от тях!
- То и аз сънувах един хубав сън. - отговорил Обама.
- Какъв? - поинтересувал се Бин Ладен.
- Сънувах, че Близкия Изток е целия в зеленина, едни големи хубави градове, всичко е подредено, високи небостъргачи, китни квартали, магистрали, коли, хора... И едни огромин реклами, с много надписи по тях, ама надписи ти казвам - страшна работа!
- И какво пише на тия надписи? - попитал Осама.
- Де да знам! Не разбирам иврит.
- Да знаеш какъв хубав сън сънувах...
- Какъв?
- Ами сънувах Вашингтон, целия в пламъци! Едни такива огромни пламъци - червени, оранжеви, жълти... Навсякъде пламъци - на север, изток, запас, юг... И всичко е обгърнато от тях!
- То и аз сънувах един хубав сън. - отговорил Обама.
- Какъв? - поинтересувал се Бин Ладен.
- Сънувах, че Близкия Изток е целия в зеленина, едни големи хубави градове, всичко е подредено, високи небостъргачи, китни квартали, магистрали, коли, хора... И едни огромин реклами, с много надписи по тях, ама надписи ти казвам - страшна работа!
- И какво пише на тия надписи? - попитал Осама.
- Де да знам! Не разбирам иврит.
Щракнете върху изображението
за пълен размер
Цитат
- Докторе, защо понякога сънувам цветни сънища, а друг път - черно-бели?
- Предполагам, че е от кодеците...
- Предполагам, че е от кодеците...
Из коментарите под един порнографски торент:
- Единия актьор доста бири е пил.
- Прав си, ама може да пробваш да не гледаш него.
- Единия актьор доста бири е пил.
- Прав си, ама може да пробваш да не гледаш него.
- Тате, откъде идват милионите бактерии в тоалетната, които "Доместос" убива?
- От "Активията" на майка ти.
- От "Активията" на майка ти.
Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:
- Абе нещо не ми харесва тая книжка... Нещо със снимката май не е наред.
- Какво не е наред бе, старши? Ето ме на снимката - третия отляво съм!
- Абе нещо не ми харесва тая книжка... Нещо със снимката май не е наред.
- Какво не е наред бе, старши? Ето ме на снимката - третия отляво съм!
Женски семинар на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”. Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”.
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
„Кой е?”
„Майко на децата ми, да не си болна?”
„И аз те обичам.”
„Какво пак е станало с колата?”
„Не разбирам какво искаш.”
„Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”
„?!?”
„Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”
„Да не сънувам?”
„Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”
„Молил съм те да не пиеш. Ако си се изморила от мен, ще си отида.”
„Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”.
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
„Кой е?”
„Майко на децата ми, да не си болна?”
„И аз те обичам.”
„Какво пак е станало с колата?”
„Не разбирам какво искаш.”
„Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”
„?!?”
„Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”
„Да не сънувам?”
„Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”
„Молил съм те да не пиеш. Ако си се изморила от мен, ще си отида.”
„Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”
18+Отвори!
В гарнизонно градче капитанът слага сина си да спи.
- Не ми се спи, татко - капризничи синчето - искам слончетата да потичат!
- Късно е вече, синко, лягай да спиш.
- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
- Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!
- Не ми се спи, татко - капризничи синчето - искам слончетата да потичат!
- Късно е вече, синко, лягай да спиш.
- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
- Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!
Звъни червеният телефон в кабинета на Тодор Живков. Вдига секретарят му и чува:
- Как при вас перестройка идьот?
- Другарю Живков, един ми вика, че съм идиот! - оплакал се секретарят.
- Как ще ти вика идиот, та това е червения телефон, я провери пак! -отговаря Живков.
Оттам обаче пак се чува: "Как при вас перестройка идьот?"
- Другарю Живков, тоя продължава да ми вика идиот - оплаква се отново секретарят.
- Ами тегли му една майна тогава! - отсича Тодор Живков.
- Алоо, да ти е.а пут.ата лелина! - нарежда нашенецът.
От другата страна отговарят:
- По путьом Ленина? Харашо, Харашо...
- Как при вас перестройка идьот?
- Другарю Живков, един ми вика, че съм идиот! - оплакал се секретарят.
- Как ще ти вика идиот, та това е червения телефон, я провери пак! -отговаря Живков.
Оттам обаче пак се чува: "Как при вас перестройка идьот?"
- Другарю Живков, тоя продължава да ми вика идиот - оплаква се отново секретарят.
- Ами тегли му една майна тогава! - отсича Тодор Живков.
- Алоо, да ти е.а пут.ата лелина! - нарежда нашенецът.
От другата страна отговарят:
- По путьом Ленина? Харашо, Харашо...
http://www.boredpanda.com/funny-chinese-translation-fails/
(personal favourite - 26-та снимка
)
---------
П.П. Поздрав и с дентално студио "Красива усмивка"!
(personal favourite - 26-та снимка
)---------
П.П. Поздрав и с дентално студио "Красива усмивка"!
Учителката пита Иванчо:
- Иване, имаше за задача да зарадваш два пъти някой. Ти кого зарадва и как?
- Отидох на гости на баба - тя много се зарадва. В неделя си тръгнах - тя още повече се зарадва!
Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
– Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.
- Иване, имаше за задача да зарадваш два пъти някой. Ти кого зарадва и как?
- Отидох на гости на баба - тя много се зарадва. В неделя си тръгнах - тя още повече се зарадва!
Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
– Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.
Провежда се международен турнир употреба на алкохол.
Коментаторът:
- На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят французина Иван Иванов от България още загрява с шампанско.
- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят англичанина Иван Иванов от България загрява вече с винце.
- На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят американеца Иван Иванов от България загрява вече с коняче.
- И така, на арената излиза Иван Иванов от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, до тук беше... явно е китайско производство. Докато поправят кофата Иван Иванов от България загрява с биричка...
Вървят си по пътя Белоснежка, Палечка и Шрек. Белоснежка казва:
- Аз съм най-красивата и най-готината.
Палечка:
- А аз съм най-малката и най-добрата.
Шрек:
- Аз пък съм най-страшният и най-ужасният!
Продължават нататък и виждат къщичка, а на вратата ѝ написано - "Огледало на истината". Първа влиза Белоснежка. Излиза ридаейки.
- Не съм била най-красивата - оказва се, че имало някаква си Спяща красавица.
Влиза Палечка. Излиза също ридаейки.
- Не съм била най-малката - оказва се, че имало някакъв си Малечко Палечко!
Влиза Шрек. Излиза след малко и ревва гръмогласно:
- Коя пък е тая Фидосова, да ѝ е*а майката?!...
Коментаторът:
- На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят французина Иван Иванов от България още загрява с шампанско.
- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят англичанина Иван Иванов от България загрява вече с винце.
- На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят американеца Иван Иванов от България загрява вече с коняче.
- И така, на арената излиза Иван Иванов от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, до тук беше... явно е китайско производство. Докато поправят кофата Иван Иванов от България загрява с биричка...
Вървят си по пътя Белоснежка, Палечка и Шрек. Белоснежка казва:
- Аз съм най-красивата и най-готината.
Палечка:
- А аз съм най-малката и най-добрата.
Шрек:
- Аз пък съм най-страшният и най-ужасният!
Продължават нататък и виждат къщичка, а на вратата ѝ написано - "Огледало на истината". Първа влиза Белоснежка. Излиза ридаейки.
- Не съм била най-красивата - оказва се, че имало някаква си Спяща красавица.
Влиза Палечка. Излиза също ридаейки.
- Не съм била най-малката - оказва се, че имало някакъв си Малечко Палечко!
Влиза Шрек. Излиза след малко и ревва гръмогласно:
- Коя пък е тая Фидосова, да ѝ е*а майката?!...
Двама наркомани вървят по улицата и единият казва:
-Усмихни се възпитано,че идва полицейска кола.
След пет минути:
-Стига си се усмихвал, вече сме в полицейската кола...
Какво прави Юсеин Болт ако изпусне автобуса?
- Чака го на следващата спирка.
-Усмихни се възпитано,че идва полицейска кола.
След пет минути:
-Стига си се усмихвал, вече сме в полицейската кола...
Какво прави Юсеин Болт ако изпусне автобуса?
- Чака го на следващата спирка.
Един нестандартен и гениален поздрав към всички преводачи и най-вече англоговорящите
http://youtu.be/UGYL5sUwr2Q
http://youtu.be/UGYL5sUwr2Q
Цитат(milenski @ Sep 11 2013, 06:15 PM) 
Един нестандартен и гениален поздрав към всички преводачи и най-вече англоговорящите
http://youtu.be/UGYL5sUwr2Q
http://youtu.be/UGYL5sUwr2Q
Reverse the negativity. Priceless.
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден *** и крещи : "ша та е.а в гъза-а-а-а-а-а!!"
Отива момченце при баща си:
- Тате, тате, каква е разликата между фактически и де факто?
- Ми сега ще ти кажа - извикай баба си!
Детето я вика, а таткото я пита:
- Ти за 1 000 евро ще си легнеш ли с чужд мъж?
- Абе аз знаеш, че не съм такава, ама за 1 000 евро ще си легна.
След това бащата казва:
- А сега извикай майка си!
Детето я вика, а бащата пита и нея дали ще си легне с друг мъж за 1 000 евро.
- Ти скъпи знаеш, че по принцип не бих го направила, ама нали не сме много добре с парите, та за 1 000 евро бих си легнала.
Идва ред на сестрата:
-Ти дъще, ще си легнеш ли с някой за 1 000 евро?
- Ми тате, те тези пари ще помогнат на семейството, та за тях бих си легнала с някой.
Накрая бащата казва на сина си:
- Ето това е разликата, мойто момче - фактически би трябвало да имаме 3 000 евро в къщи, а де факто имаме 3 курви!
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден *** и крещи : "ша та е.а в гъза-а-а-а-а-а!!"
Отива момченце при баща си:
- Тате, тате, каква е разликата между фактически и де факто?
- Ми сега ще ти кажа - извикай баба си!
Детето я вика, а таткото я пита:
- Ти за 1 000 евро ще си легнеш ли с чужд мъж?
- Абе аз знаеш, че не съм такава, ама за 1 000 евро ще си легна.
След това бащата казва:
- А сега извикай майка си!
Детето я вика, а бащата пита и нея дали ще си легне с друг мъж за 1 000 евро.
- Ти скъпи знаеш, че по принцип не бих го направила, ама нали не сме много добре с парите, та за 1 000 евро бих си легнала.
Идва ред на сестрата:
-Ти дъще, ще си легнеш ли с някой за 1 000 евро?
- Ми тате, те тези пари ще помогнат на семейството, та за тях бих си легнала с някой.
Накрая бащата казва на сина си:
- Ето това е разликата, мойто момче - фактически би трябвало да имаме 3 000 евро в къщи, а де факто имаме 3 курви!
Разменям тетрадка А4 за Ауди същия модел...
Школа самообороны Харламова
Ако имаше и субтитри, щеше да е още по-добре. 
Ми напиши бе. Нали си дете на соца.
Аз съм дете на прехода.
Беше, едва ли не, срамно да знаеш руски.
Беше, едва ли не, срамно да знаеш руски.
Boristraikov , true story. 
Ето това е съдия на място!
На място - таратанци! Скъсаха му шушоните! 
Цитат(kia1964 @ Oct 5 2013, 09:16 PM)
На място - таратанци! Скъсаха му шушоните!
Всъщност той ги намлати и двамата, ама нейсе
Това е "lo-fi" версия на нашия форум. За да видите пълната версия, моля натиснете тук.