Помощ - Търсене - Потребители - Събития
Пълна версия: Тихо се сипе...
subs.sab.bz > subs.sab.bz - ДИСКУСИИ, СИНХРОНИЗАЦИИ, ПОМОЩ > Дискусии
Страници: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86
murka3333

Щракнете върху изображението
за пълен размер
murka3333

Щракнете върху изображението
за пълен размер
kokas90
Цитат(goranovab @ Aug 30 2012, 01:47 PM) *


добро е
martineliazz
Ако в България режеха ръце за кражба, в Парламента вместо бутони за гласуване, трябваше да има педали. rolleyes.gif
Babilon

Щракнете върху изображението
за пълен размер


biggrin.gif
Boristraikov
18+
[21.9.2012 г. 18:58:32] milenmk1: Малко котенце седяло на брега на реката. По едно време, непосредствено пред него, видяло да плува малка наденичка. Котенцето било гладно, протегнало лапичка и изяло наденичката. Не била лоша, но не го заситила. Малко по-късно, апетитен кренвирш плувал малко по-навътре във водата. Котенцето, вече доста гладно, макар и с неохота, намокрило краченцата си, за да може да стигне кренвирша. След като го изяло, било доволно, но все още не било достатъчно сито. Върнало се на брега и започнало да се взира в реката. Изведнъж - какво да види! - огромно парче шпеков салам плувало по течението. За да стигне до него обаче, котенцето трябвало да влезне доста по-навътре в реката. Силният глад го накарало да събере кураж, преди сочния и апетитен шпек да отплува, и котенцето влезнало навътре. Цялото се намокрило, но колко доволно било това котенце, когато изяло парчето салам на сушата!

Извод: Колкото по-голям салама, толкова по-мокро котенцето!
NoSubs

Щракнете върху изображението
за пълен размер
Базикчо
Soler
Младеж от Пловдив изпраща своята половинка за село на гарата. Подготвил и е изненада - напълнил е цялото купе с рози. Девойката се показва от прозореца и му казва:
- Мерси за розите, миличкоооо. - и държи един букет червени рози в ръка.
- И биелите са от мени.
- Ибие ми са, ама влакът тръгва!
Петър Хараланов
Major male celebrities as hilarious, ridiculous-looking women
someonenew
Цитат(tato @ Oct 3 2012, 10:56 PM) *

Ох, страхотни са! Том Ханкс бе един от малкото, които не можах да позная, но той освен всичко има и лифтинг. lol_2.gif Уилям Дефо си е истинска жена. lol_2.gif
Technoboy
А при Патисън няма разлика с реалността laugh.gif
alexandrasim
Циганче пита баща си:
- Татко, какво е демокрация?
Бащата:
- Демокрация е тогава, когато всички бели работят, а ние получаваме помощи просто ей така.
- А това не ги ли дразни?
- Дразни ги, ама това вече е расизъм.
goranovab
Влиза в железария един борец и казва:
- Брато, дай един хляб, бе!
- Ама господине, тука хляб не се продава... - отвърнал продавачът смаян.
Борчето повторило още един, два пъти, но отговорът на желязаря бил категоричен. Ядосала се мутрата и сменила физиономията на продавача.
На дргия ден влиза пак и пак иска хляб. Железаря отново му казва, че в железарията хляб не се продава, а нашият човек, недоволен от резултата, отново го смазва от бой. На следващия ден продавачът се подготвил, за да не яде бой и с влизането на бореца казал:
- О-о-о-о! Господине ето Ви и Вас! Ето един хляб, топъл и пресен.
А бoрчето отговорило:
- Аз хляб купих от аптеката, ти дай едно кисело мляко!
kia1964
Някой може ли да ме светне за ДВД на pussy cat dolls ? Интересувам се от долби диджитал звук.... Ако въпросът е блондински, моля да се отнесете с нужното внимание sorryxf5.gif : Пишете на ЛС rolleyes.gif Благодаря предварително.
murka3333
Soler
Линкове пращайте на лични съобщения
Петър Хараланов
В случай, че някой е пропуснал, довечера, в 20:30 ч., стартира FOX Bulgaria.
Вече ще можем и ние да си гледаме сериалите като „белите хора“ - почти едновременно със запада.
По приемниците на Мтел/Млан вече се появи, на последна позиция е.
Babilon
Тези "македонци" от Република Македония съвсем изтрещяха! Ето поредният потомък на Великиот Македон!!! rofl.gif
Ех, Луно, Луно, земльо мАкедонска!


Щракнете върху изображението
за пълен размер
Петър Хараланов
shock.gif
Victoria
Фейк е.
JediAndrey
Да, фейк е, но нямаше да се изненадам, ако е истина biggrin.gif
freakazoid
nice pdf naming you got there biggrin.gif
Babilon
Дам... Преди малко видях коментарите под въпросната снимка във фейсбук-профила на Ангел Джамбазки.
Ето и статия (този път явно е истинска) за въпросния колаж: http://www.time.mk/read/9270d21265/6d0ea0bda2/index.html
Интересна е, вижте и коментарите отдолу 3.gif
murka3333
Как работи гръцката кредитна система

Ленив ден в едно малко гръцко село.
Дъждът се сипе като из ведро, улиците са опустели.
Времената са трудни, хората са затегнали коланите, всеки е задлъжнял на някого, всеки живее на кредит.
Точно в този ден един богат германски турист решава да се отбие в селото, паркира автомобила си пред скромния местен хотел и влиза вътре.
Слага банкнота от 100 евро на рецепцията и казва на собственика, че първо иска да погледне стаите и тогава ще реши дали да наеме някоя за през нощта.
Хотелиерът му дава няколко ключа и в момента, когато чужденецът се качва на горния етаж, той тутакси грабва банкнотата от 100 евро и тича до близката месарница, за да плати дълга си на месяря.
Месарят взима банкнотата от хотелиера и хуква надолу по улицата за да се разплати с фермера, от когото купува прасета.
Фермерът взима банкнотата от 100 евро и бързо отпрашва да си плати сметката за храна и гориво към фермерския доставчик.
Фермерският доставчик взима банкнотата от 100 евро, която му е дал фермерът и тича да си плати дълга за вино и узо в местната таверна.
Кръчмарят приема банкнотата от 100 евро и мълчаливо я приплъвза към местната проститутка, която в този момент отпива от питието си на бара, и която заради кризата влизала в положение на клиентите си и също предлагала услуги на кредит.
Проститутката взима банкнотата от 100 евро и забързва към скромния местен хотел, за да си плати за стаята, която ползва.
Собственикът на хотела приема банкнотата и я поставя на мястото, на което е била до преди малко, така, че богатият чужденец да не заподозре нищо.
В този момент, туристът слиза обратно до рецепцията, посяга към банкнотата от 100 евро, като обяснява, че стаите не задоволяват вкуса му, прибира си парите в джоба, качва се в колата си и напуска селото.
Никой нищо не е произвел.
Никой нищо не е спечелил.
Но пък сега вече цялото село се е издължило и гледа на бъдещето с много повече оптимизъм.
Ето как, господа, работи гръцката система за изплащане на дългове.
TheMiamiTiger
Кво ви е мнението за Ангел Джамбазки? Симпатичен ми е като че ли, ма пък като го знам тоя агент популист Каракачанов...
someonenew
Цитат(TheMiamiTiger @ Oct 16 2012, 11:54 PM) *
Кво ви е мнението за Ангел Джамбазки? Симпатичен ми е като че ли, ма пък като го знам тоя агент популист Каракачанов...

Ами, много е симпатичен. lol_2.gif
Soler
Дали си бръсне гърдите? wub.gif wub.gif wub.gif
someonenew
Цитат(Soler @ Oct 17 2012, 12:30 AM) *
Дали си бръсне гърдите? wub.gif wub.gif wub.gif

Можеш да го питаш лично. laugh.gif
SkylimiT
Една добра кауза.
Уди
Цитат(Babilon @ Oct 17 2012, 03:00 PM) *



"...бугаро-татарската отрепка Каин." rofl.gif
murka3333

drinks.gif
Babilon

Щракнете върху изображението
за пълен размер


rofl.gif
Базикчо
The Greatest R/C Car Chase Ever
merc

Щракнете върху изображението
за пълен размер


rofl.gif
Boristraikov
Ученик копае в градината. Друг го доближава и пита:
- Какво търсиш?
- Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя!
- Добре си ти. А на Пешо са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам – точи един нож и тихо плаче
Boristraikov
18+Отвори!
"Днес си мерих мъжкото достойнство - 36, почти 37! Йес! Вече винаги ще си го меря с термометър!" biggrin.gif
Boristraikov
Влиза мъж в бар с пушка.
- Кой е спал с жена ми?
Чува се глас от дъното:
- Нямаш достатъчно куршуми, пич!

Две баби седят на една пейка, 40 градуса жега. Едната казва на другата:
- Пенке, не ти ли мирише на мърша? Пенкееее! Пенкеееееееееееееее!
Boristraikov
"В нощта на 15 срещу 16 октомври близо до село Коиловци, край град Плевен, петима френски военни са били нападнати от местни жители, тъй като са били помислени за роми крадци.

Двама от тях са с леки наранявания от огнестрелни рани по краката, трети е със счупен нос. Инцидентът се е разиграл в нива с люцерна, която трима българи са пазели от набези", пише френското списание "Мариан" и уточнява, че френските военнослужещи са били от отдел "Действие" на френското външно разузнаване."
-= F o z z y =-
Е, тия ако са били и от GIGN... comando.gif
sty
Boristraikov
Как се казва, когато децата,тъщата и жена ви са на море?
YESSS!!!YEESSS!!YESSS!!!!!!!

Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика:
- Кво става бе, Картоф?
- Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре...
- Добре де, ама защо си с две черни ленти!?
- Абе нали ти викам, страшна трагедия. Обаждам се на брат ми, да му кажем за майка... то и неговата майка умрела, бе...


Приятелката ми шофира толкова зле, че GPS-ът й каза: "След 50 метра завийте надясно и спрете за да сляза!"


В чата:
- Опиши ми се?
- Руса, стройна, със сини очи...
- Супер, 69 правиш ли?
- Да, другия месец.


Ако Чък Норис те сръчка във фейсбук ще разбереш по болката!


Приятели, целия уикенд пих за ваше здраве! Така пих, че някои от вас сега са безсмъртни!


Парадокс: За норка на врата, ягуар в гаража и тигър в леглото мечтаят основно разни кози с мозък на кокошка и характер на кучка.


- Както какъв работиш?
- Шофьор.
- Колко получаваш на месец?
- Над милион долара на месец.
- Да, бе! И къде работиш?
- Във Формула 1.
LastHope
Питат Иванчо:
- Кой е най-старият член във фамилията Ви?
- Дедовия!
Boristraikov
Мъж се прибира пиян в 2 часа сутринта. Жена му го пита:
- Къде ходиш ти бре?
- Ами в кръчмата.
- Ама, тя затваря в 12 и е на две къси преки от тук.
- Къси ама широооооооки ...
Boristraikov
Дете с майка си минава прокрай публичен дом.
- Мамо, мамо, какво продават тук? - попитало детето.
Майката се смутила и отгововила:
- Щастие мама, продават щастие на мъжете.
- Мамо, мамо, купи ми щастие моля те, моля те, моля те!
Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака.
Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало
- Искам да си купя щастие!
Притеснили се момичетата - какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло.
Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го, гледали - намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои.
Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото.
Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита.
- Е, как е мама?
- Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!
Уди
Пет правила за живота:
1. Парите не купуват щастие, но някак си е по-удобно да плачеш в Мерцедес, отколкото на колело.
2. Прости на врага си, но запомни името на копелето.
3. Помогни на някой в беда и той ще си спомни името ти... когато пак е в беда.
4. Много хора са живи, само защото е незаконно да ги застреляш.
5. Алкохолът не решава проблемите ти, но и млякото не ги решава. haha.gif
Базикчо
What is Crowdin?

Crowdin is a complete solution to make your website or software universally accessible through translation. Crowdin's advanced editor enables translators to work faster and more efficiently by using our innovative translation approach.


Boristraikov
Влиза запъхтян перничанин в кварталната кръчма и гръмогласно обявява:
-Майкъу Джексън е умреу!
Всички гледат стресирано и питат в хор:
- А, Миуе Китич как е?
Това е "lo-fi" версия на нашия форум. За да видите пълната версия, моля натиснете тук.
Invision Power Board © 2001-2024 Translator's Heaven, http://subs.sab.bz