Помощ - Търсене - Потребители - Събития
Пълна версия: Тихо се сипе...
subs.sab.bz > subs.sab.bz - ДИСКУСИИ, СИНХРОНИЗАЦИИ, ПОМОЩ > Дискусии
Страници: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86
burndead
Boristraikov sarcastic_hand.gif
Tzanko Stefanov
goranovab
На едни габровци им дошли гости, а на трапезата имало само хляб. Домакинът казал:
- Яжте хляба, че да донесем кокошката после.
Така ги подканял няколко пъти.
Яли гостите хляба и когато го изяли домакинът се провикнал:
- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.

А от този линк http://a529.l7906022528.c79060.g.lm.akamai...reflector:22528 можете да наблюдавате на живо изстрелването на "Шенчжоу 9" в реално време с първата жена-космонавт на борда. Остават 14 минути smiley.gif
Gabata

Щракнете върху изображението
за пълен размер
Tzanko Stefanov
Пепи Василев, БНТ1:

"Този фИтболист тича все едно има два бели дроба" biggrin.gif
етц.
TheMiamiTiger
Това да му е бисерът на Пепи Василев...
Babilon
На Пепи Василев нещо в последните два мача май му е паднал акумулаторът rofl.gif Говори, сякаш разказва детски приказки...
Уди
Не знам, аз заспах на коментара му на Англия - Швеция...
JackDan
Хора, блазе Ви. Не мога да понасям българските коментатори и за това не гледам мачовете.

Което ме подсети за един много много стар виц.
Любослав Пенев лъже един защитник, лъже втори, шут и... Борислав Михайлов спасява.
Tzanko Stefanov
Внимание, Пепи Василев е с топката!Отвори!

Каква поредна футболна драма?

И мен ме хвана емоцията.

Този втори гол дойде като благ мехлем за душата на германеца.

Резултатът между отборите на Тринидат и Тобаго е 0:0.

Още преди да падне, Джорджевич гледаше умолително към съдията.

Когато не върви, наистина не върви.

Има някои правила във футбола, които понякога трябва да се спазват.

Роберто Карлош запали ръкавиците на Плетикоса... Ударът беше със скорост 100 км/ч.

Шансът е качество, ... качество, което италианците притежават.

На нашият гост ще му дам думата след като отбележим този удар... който не достигна целта.

На игрището зее пълна творческа безпомощност.

Асамоа се усмихва иронично, сякаш за да прокълне късмета.

Хубаво беше това изпълнение, макар че това не беше голова греда, както обичаме да казваме на футболен жаргон.

*Освен екзотични футболисти, видяхме и много хубави неща. 23-годишният вратар на Япония днес е в добра форма... Простете, той е номер 23, но всъщност е на 31 години.

Откакто е начело на холандския отбор Марко ван Бастен не познава вкуса на победата.

Опита се Луис Суарес да кореспондира... там дебнеше и Перейра.

Малко се пообърках, но емоциите надделяха в тоя момент.

Да контролира ритъма на срещата.

Корейците продължават да търсят най-често отляво нещо по-добро за себе си.

Мненията не са на страната на дебютантите от Тринидад и Тобаго.

Пасът беше отчайващо неточен.

*В движението по терена без топка уругвайците изпреварват съперника.

*Ще спира първоначалния импулс на съперника.

Малко с Божията помощ дойде този шанс.

Той го държеше за фланелката, не че и играча с номер 7 не бе пуснал ръка.

*Мексико поведе с 1:0, след което Ацтеките изравниха резултата.

Игровото време.

Треньорът на Англия Свен-Горан Ларсон.

Мъжко единоборство.

Още две лалета се притекоха на помощ.

Сякаш от нищото, италианците се възпламениха.

Малко вода не е излишна за капитана Карагунис.

Жалко че режисьорът не завърши повторението, не знам и той от какво се притесни.

И без топка успяват да спрат взаимодействието на противника.

Той се оказа най-добре пласиран в наказателното поле на съперника.

Напомням ви отново за мача между... Ан ... Ен ... Ъ-ъ-ъ ... Аржентина и Кот'д Ивоар.

*Двамата братя Боатенг са родени в Берлин от един и същи баща



NEW
Топ-сензация в НовинитеОтвори!
На 15.06, Петък, гражданин с инициали Г.Л. седнал да гледа мача от европейското първенство между Франция и Украйна. Както знаете мачът беше отложен с час заради буря, което леко изнервило мъжа.



Точно 2 минути след началото на срещата се прибрала приятелката му М.О. След 30 години липса на интерес към най-популярната игра тя точно в този момент решила да гледа мач. Многобройните ѝ въпроси изкарали Г.Л. извън контрол и той я завързал със свински опашки за тръбите в банята до края на мача. След като успяла да извади и да се обади по телефона си, приятелят ѝ бил арестуван.



След разпита в полицията описал част от въпросите, които задала жената. Ето и малка извадка от тях:

Кои са сините? Кои са жълтите? Какви са правилата?

Защо този пипа топката с ръце и защо е в зелено, а играе от жълтите?

От кои е третия вратар в сиво и защо не се опитва да им взима топката?

Могат ли играчите да си избират един номер за гърдите и друг за гърба ако имат 2 любими числа?

Ако много вали има ли специални обувки и фланелки с качулки?

Номер седми (Рибери) така ли си изглежда винаги или се е гримирал за телевизията и му се е разтекло от дъжда?



След като изслушали историята му, полицаите разрешили на софиянеца да остане в ареста за 72 часа и да гледа мачовете в следващите дни на спокойствие в мъжка компания.
TheMiamiTiger
JackDan, ми гледай в нета бе... HD качество, качествен английски коментар... песен.
LastHope
Още от Пешо "Прокобата" Василев:
„Играчите на двата отбора са много доволни от свирката на съдията и неговите помощници“
Boristraikov

Щракнете върху изображението
за пълен размер
TheMiamiTiger
http://dariknews.bg/view_article.php?article_id=919492

Стаси е вилняла. haha.gif
Boristraikov
Ловец поканил другари на вечеря и ги гостил с някакъв превъзходен апетитен дивеч. Гостите ошушкали всичко и го запитали какво е това, което им е поднесла домакинята.
- Как какво, че това е заек!
- Я, отде го намери тоя заек по наш`те места!
- Ами вчера тамън излизам от къщи, го гледам точно пред мене заека, стои пред вратата и ме гледа... Вдигнах пушката, баам точно в десетката... не успя и едно "мяу" да каже!
murka3333
murka3333
Tzanko Stefanov


Лека нощ на всички biggrin.gif
JackDan
На училищния банкет се сбили учителя по физическо и учителя по трудово обучение. Победил учителя по трудово, защото каратето си е карате, но чукът си е чук.
murka3333
Из протоколите за ПТП на застрахователни компании в САЩ:
Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше.“
„Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща.“
„Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата.“
„Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна.“
„Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше.“
„Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам.“
„Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола.“
„Видях бавно придвижващ се възрастен господин с тъжно лице, който внезапно се претърколи през капака на двигателя ми.“
„Бях изхвърлен от колата ми, когато тя излезе от пътното платно.
По-късно бях намерен в една канавка от блуждаещи крави.“
„Телефонната будка наближаваше неумолимо. Правех всевъзможни усилия да се отстраня от пътя й, когато тя блъсна предницата на колата ми.“
„Пазарувах растения през целия ден и се връщах вкъщи. Когато стигнах до кръстовището, едно от тях на седалката до мен внезапно разцъфна, препречи се на погледа ми и не видях другата кола.“
281.gif
Tzanko Stefanov


За рождения ден на нашата Змийка нещо такова трябва да се прави biggrin.gif
Victoria
Чш, алоу, змийките сме повече от една 191.gif
Внимавай, че да няма произвол wife.gif biggrin.gif
Tzanko Stefanov
За другата имаше в чата biggrin.gif
goranovab
Богата тъща казва на зет си:
- Зетко, ето ти сто хиляди лева. Прави - струвай, само искам да ме погребеш много богато и да ми направиш скъп мраморен паметник.
На следващата сутрин зетят отива рано при тъща си и казва:
- Направих всичко както ми нареди. Прави - струвай, погребението е днес в 12 часа.
Boristraikov
Водку всю не выпить.....................но стремиться к этому надо laugh.gif


http://www.youtube.com/watch?v=Cebq2-TBIcQ...feature=related
Babilon
Tzanko Stefanov
ХАХАХА! Не че не е вярно biggrin.gif
Boristraikov
Мъж завел любовницата си в мотел. Легнали си те, а жената казва:
- Знаеш ли какво? Много зле се чувствам в момента, трябва да се наспя. Хайде да отложим секса за утре сутринта.
Мъжът се съгласил. Жената се опитва да заспи, обаче не се получава, защото в съседната стая някой хърка ужасно. Накрая се принудила да почука по стената и викнала:
- Хей, господине! Много ви моля, да изпушите една цигара навън за десетина минути, защото не мога да заспя от вашето хъркане.
Из-зад стената се чува:
- ОКей, няма проблем, излизам...
Хъркането спряло, любовниците заспали спокойно. На сутринта се събуждат и започват да правят секс - ласки, стонове, ахкане, охкане, все по-силно и по-силно. По едно време по стената се чука и се чува гласа на съседа:
- Хей, съседа! Може ли услуга за услуга. Излез да изпушиш една цигара за десетина минути, че не мога да си обуя панталона...
NoSubs
Два сценария за продължение на печално известната реклама с хладилника.

1. Човекът е в затвора, Блатечки е щастлив, но и много гладен. Той се промъква в дома му и отваря хладилника, който естествено е празен. Блатечки е отчаян и отива да се хвърли в блатото, което го поглъща с благодарност.

2. Блатечки е попаднал в блатото, което бавно го поглъща. Той моли за помощ човека с хладилника, който стои на брега. Човекът му казва: Въпреки всичко бих ти помогнал, но ти изплюска щафетата салам и няма какво да ти подам да се хванеш. Блатечки не може да отговори. Чува се само гъл-гъл-гъл...
Babilon
- Какъв е този шум, Джеймс?
- Гей парад, милорд!
- И какво искат?
- Еднополова любов, милорд!
- Някой забранява ли им?
- ... Не, милорд!
- Е, тогава защо вдигат този шум?
- Еми, педерасти, милорд!

rofl.gif
Tzanko Stefanov

Щракнете върху изображението
за пълен размер
-= F o z z y =-
Затова пък членът му атрофира... rolleyes.gif

Отде ги изнамирате тия археологически експонати... ? smiley.gif
Tzanko Stefanov
"Всичко е отрова, важна е дозата."
goranovab
stargazer
Един ловец-аджамия, се изгубил в гората при лов. Заваляло, пощурал се и намерил някаква пещера.
Влиза на сушина, по едно време гледа - две ей-такива очи! Затреперал, едва извадил запалка, светва - едно малко мече.
- Кккъде е майка ти? - пита ловецът.
- Излезе в гората.
- Ами бббаща ти? - пак пита нашият.
- И той излезе.
Ловецът му отпорил два яки шамара:
- Аре бе, изкара ми акъла!
Мечето изревало:
- Бабо!
goranovab
Влиза един човек във фризьорския салон и сяда на стола. Фризьорът го пита:
- Как да ви подстрижа?
- Ами, от ляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 5 стотинки.
Фризьорът го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?
martineliazz
Шофьор спира на крайпътна бензиностанция да зареди с гориво автомобила си. Докато го обслужва, бензинаджията констатира:
- Вие сте последният, който ще зарежда на старата цена - всички следващи ще зареждат по новите цени!
Доволен, шофьорът му поръчва да напълни резервоара догоре. Зарежда и тубичка с резервно гориво. Плаща и пита:
- А с колко се вдига цената на бензина?
- Не се вдига - отговаря бензинаджията. - Напротив - пада с 15%! rolleyes.gif
goranovab
Скъпа Лили!
Получих писмото ти. Много се радвам, че се чувстваш добре и лечението на нервите ти в санаториума минава по план. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Ще се наложи да си ходим пеш до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана, та за трамвай или такси нямаме…
Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта – май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе… защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла – е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла и сега като ме усети, че отивам в кухнята, започва да се ежи, дере и бяга. Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и… баси майтапа – уцели съседа Попангелов точно, ама точно по ташаците /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа.
Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл? Как е възможно това само за три седмици? На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай, аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва – не издържа и на 800 оборота центрофугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрофугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ – та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето.
Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното – сега има прогорена дупка.
А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.
Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък както вече знаеш, хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба – нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.
Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се? Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре? И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекьосано бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той в следствие на удара с консервата по ташаците повече никога няма да може да си вдига оная работа, й прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, но не можах да отида, защото нещо ме наболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа. Чакай, че се звъни на вратата...
Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор – ще гледаме мача.

Чао и с любов
Твоето мишленце Стамат
Babilon

Щракнете върху изображението
за пълен размер


Ето това се казва смелост! rofl.gif
yonkaval
От картинката, значи, да не се стреснете и да сънувате кошмари!
Че то си е за страх...

Направена е в някакъв си щат на Америка, в болница за животинки.
Ветеринарните лекари предупреждават, че тази година кърлежите (да, кърлежите) били много и гадни.

Горката змия!


Щракнете върху изображението
за пълен размер
Efix
http://www.mcescher.com/Gallery/recogn-bmp/LW441.jpg]http://www.mcescher.com/Gallery/recogn-bmp/LW441.jpg

Лист на Мьобиус.

smiley.gif
yonkaval
Това е водопадът Ниагара! През зимата на 1911 г.


Щракнете върху изображението
за пълен размер
Tzanko Stefanov
goranovab
http://petel.bg/article.php?aid=18812
TheMiamiTiger


sad.gif
Babilon


Името на режисьора кърти мивки! rofl.gif
goranovab
Мда… и аз така го виждам biggrin.gif
-= F o z z y =-
Това някакъв плъгин за превод ли ще да е?
Аз не го виждам така.
А Кортни Паткоструващаси? sarcastic_hand.gif
goranovab
Ще успее ли…


Щракнете върху изображението
за пълен размер
Babilon
Цитат(-= F o z z y =- @ Jul 11 2012, 05:54 PM) *
Това някакъв плъгин за превод ли ще да е?
Аз не го виждам така.
А Кортни Паткоструващаси? sarcastic_hand.gif


Плъгинг на гугъл хром ще да е, въпреки че принципно пита дали искаш страницата да се преведе. Тук обаче я приема като страница на български и самосиндикално си е превел името crazy.gif
Това е "lo-fi" версия на нашия форум. За да видите пълната версия, моля натиснете тук.
Invision Power Board © 2001-2024 Translator's Heaven, http://subs.sab.bz