Видя ли вече тук пост на Alt CX, тутакси са фъргам дъ читъ

Лошото е, че после ми се проявява една от гореспоменатите неизправности, а именно топли и мокри крака, без да ми се налага да пия бира

http://www.greatpockets.com/index.php
Цъкайте до край

ето и рекламата

Мерси, мерси Повечето неща ги взимам от форумите на Ситроен, Пежо и WV. (Извинявам се ако се води реклама)

Ето още малко от докторските:

- Докторе, пък аз се оказа че съм гей...
- Ооо така ли (кокетно) ... пък аз не съм се обръснал ...

-Докторе, като дишам и ме болят дробовете.
-Ами не дишай и няма да те болят.

Докторе, бог да ги прости болните много те хвалеха

Ето и една задачка: http://www.margaritta.dir.bg/2007/mart/06zada4ka.htm

Three guys, a lady and myself were sitting at the bar talking about our professions.

The first guy says "I'm a Y.U.P.P.I.E, you know....Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist"

The second guy says "I'm a D.I.N.K, you know....Double Income, No Kids."

The third guy says, "I'm a R.U.B., you know...Rich, Urban, Biker."

They turn to the woman and ask her, "What are you?"

She replies: "I'm a WIFE, you know.... Wash, Iron, Fuck, Etc."

Then, they suddenly look at me and immediately I said...I'm a BITCH!

What does a Bitch means?

B - BABE

I - IN

T - TOTAL

C - CONTROL of

H - HERSELF

So ladies, next time somebody calls you a Bitch...

SMILE...And say Thank You!

ЯКО!

Може и да сте ги виждали, много са готини... според мен де: http://the-first-attempt.nnm.ru/sam_videl

6 Кокошки Съм Заклала - Music Idol

Малко Mind Tweaking :
http://margaritta.dir.bg/2007/mart/06zada4ka.htm

Леле, тоз Мюзък айдъл било голям купон...
ще прогледам телевизия заради него.

Така е, супер забавни клипчета има. Това е личният ми Топ 5 от кастингите:

1. Кокошките - Ремикса под клипа е убийствен.
2. Такова чудо нема
3. КраВаТа
4. Флейтата
5. 7-ма октава

Ен'джой! :clap1:

http://www.vbox7.com/play:ca92de48

Кавъра на Уайтснейк е просто покъртителен. Надявам се че Дейвид Ковърдейл не го е виждал!

ВЕЧЕ и с български субтитри...
Уважаеми прИвУдачи, признайте, кой направи сфупцикалките за туй нещо?

http://otvali.ru/photos/izjatie_deneg_u_na...foto:17583.html

Ако някои знае откъде ги копаят тия да каже ще изкопая малко и за него ...

Ето нещо, което непременно трябва да се види

The Rich Sheik

Това беше много яко!!! :clap1:

Ето някои от любимите ми вицове за Шерлок Холмс:


- Скъпи ми Уотсън, защо изглеждаш толкова потиснат?
- Чувствам се самотен, мисля че ми трябва жена.
- Но нали си женен?
- Абе, Холмс... да беше ми припомнил и за мама...
------------------------------------------------------------
Вървят Шерлок Холмс и д-р Уотстън по улицата. Холмс казва:
- Слушайте, Уотстън! Зад този ъгъл сега ще ви набият.
- Холмс! Аз винаги съм се възхищавал на логиката ви, но сега... Как можете да знаете, като не сте видели какво има зад ъгъла?
Завили зад ъгъла. Там стояли здравеняци с бухалки. Нахвърлили се върху Уотстън и започнали да го налагат здравата. Отървал се като по чудо и хукнал да бяга. Скоро го настигнал Холмс.
- Холмс, как все пак се досетихте?
- Елементарно, Уотсън! Вчера минах оттам, облечен във вашия костюм, и ги напсувах.
---------------------------------------------------------------
Шерлок Холмс замислено пита Уотсън:
- Уотсън, от толкова години се познаваме, а и досега не знам - защо имаш толкова идиотско малко име? Доктор...
-----------------------------------------------------------------
Холмс и Уотсън вечерят. Шерлок Холмс пита доктора:
- Е, Уотсън, какво ще кажете за Баскервилското куче?
- Прекрасно, Холмс! Може ли да си взема малко допълнително?
-------------------------------------------------------------------------
Доктор Уотсън много се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и реши да го откаже от този навик. Една сутрин той взе любимата лула на Холмс, завря си я отзад, извади я, и я остави на мястото й. Холмс дойде, взе лулата и я запали, все едно, че нищо не е забелязал.
И така се случи няколко пъти... Холмс така и не се отучи да пуши, но пък доктор Уотсън вече не може без утринната си лула.
-------------------------------------------------------------------
- Защо не се ожените, Холмс?
- Защото, Уотсън, това създава купища проблеми. Ето ви например една логическа задача: на едната врата на къщата ви лае кучето и иска да го пуснете, а на другата чука жена ви, която си е забравила ключа и иска да й отворите. Кого ще пуснете в къщата по-напред?
- Ами жена ми.
- Неправилно, Уотсън. Трябва да пуснете кучето, защото то ще спре да лае като влезе.
---------------------------------------------------------------------
Уотсън пита Холмс:
"Абе, Холмс, нещо се е повредила лампата в тоалетната. Като отворя вратата светва, като я затворя угасва."
"Елементарно, Уотсън! Пикал си в хладилника."
-------------------------------------------------------------
- Какво образование имаш, Холмс? - попитал Уотсън.
- Елементарно, драги ми Уотсън...
-------------------------------------------------
Одърпан просяк иска пари от Шерлок Холмс. Холмс възмутено отказва да даде милостиня и го подминава. Д-р Уотсън пита:
- Но защо, Холмс? Защо не даде няколко пенса на бедния човек?
- Беден ли? В портмонето му има 124 лири и 60 пенса!
- Не може да бъде? Откъде знаеш?
- Ако не вярваш, дай да ги преброим заедно...

Основен въпрос:

Защо пилето пресича пътя?

Отговори:

Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

Роналд Рейгън:
- Забравих.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II:
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.

Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте:
- Май пропуснах нещо.

Дивизията на Чапаев настъпва бързо, гонейки белите из степите на Русия... На една забутана гара, на края на последния глух коловоз Петка забелязва цистерна... Докато Чапаев с щаба си се настанява в сградата на гарата, Петка тихомълком отива до цистерната да провери дали има нещо в нея... Тръгва да завърти крана й за източване, но не успява, качва се върху цистерната и отваря люка и за малко не пада от цистерната! Цистерната е пълна със спирт!!! Задъхвайки се от вълнение, Петка тича при Чапаев и му прошушва на ухо какво е открил... Чапаев също не вярва и двамата отиват при цистерната.. Вярно, пълна със спирт! На Чапаев веднага му светва, че ако новината се разпространи - край с настъплението, цялата дивизия ще се напорка и край! Затова Чапаев казва на Петка: "Петка, ето ти две картечници, 100 ленти патрони, храна, вода, даже и единственото оръдие на дивизията ти оставям - заемаш кръгова отбрана около цистерната и я пазиш като зеницата на окото си! Аз повеждам другите, разбиваме белите за 5-6 дни и се връщаме да полеем победата!" Петка остава на охранява ценния товар, а Чапаев повежда останалите, докато не са разбрали. Разбиват белите и след 10-12 дни се връщат в гарата... Още приближавайки, Чапаев започва да го гложди съмнение... Накрая забелязва, че люкът на цистерната е отворен и побеснява: Тоя глупак защо държи люка отворен, ценни пари излитат! Стига до цистерната, качва се върху нея и - О, ужас! Цистерната е абсолютно празна!!! Почват да викат Петка - никъде го няма! Боеприпасите и оръжията непокътнати, от Петка, спирта и храната - ни дявол, ни помен! Почват да го търсят из околията, викат - нищо! Чак на другата сутрин Петка изпълзява мъртво пиян изпод едни близки шубраци... Едва говори, не може да стои на краката си.. Бесен, Чапаев го сграбчва и го вдига. "Петка, мамка ти скапана, къде е спиртът?" Петка едва отговаря: "Василий Иванич, всичко ще обясня... Половината спирт изпих, половината.. хлъц... продадох!" Чапаев: "Добре, дай тогава парите!" Петка: "Всичко пропих!".....
=
P.S. Който припознае себе си с Петка, да не се засяга... нищо лично...

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка

LongMan...

Това от кога го търсех - ракия на клечка

Кръстословица за хора с високо самочувствие:

ВОДОРАВНО

1. Названието на четвъртия гръден прешлен на динозавъра Тиринозариус Рекс.(археолог.)
2. Обръщението “ Мама ти,стара” на древноарменски .(шег.)
3. Напитка приготвяна от тигрови нокти, влакна от гърбица на камила, корени от хрян и слюнка (използувана за лекуване на хемороиди в начална фаза при някои берберски племена).
4. Бащиното име на известен сенегалски бактериологист.
5. Шумерски бог на финансовите катастрофи и обществените бани.
6. Не особено известен наш биатлонист от близкото минало, починал трагично при задавяне с кокоша кост на сватбата на братовчед си.
7. Финикийското название на гъбички на краката.(финик.)
8. Известен казахстански звероукротител, гостувал у нас с московски цирк през 1966 г.
9. Звездата отстояща на 432 541 светлинни години от лявата пета на “Малката мечка”
10. Известна пакистанска фирма за производство на лопатки за въглища,доминираща на средно- азиатския пазар в края на 19 век.
11. Ритуален танц от горното поречие на река Нигер, изпълняван от местните шамани при лечение на абсцес на горен молар.
12. Другото название на Hypnum Felicium. (бот.)
13. Малък паразит от семейството на бълхите, изчезнал преди около 154 459 години.
14. Названието под което плоските клещи са известни в някои планински райони на Перу.(арх.)
15. Известен наш статист участвувал при заснемането на около дузина телевизионни филми през 60те години.(включително и ролята на човек слизащ от файтон на гара в трети епизод от “ На всеки километър”).
16. Улица в град Брамптън, Онтарио,Канада( пресечка на Терез Роуд).
17. Известен читалищен деец от град Пирдоп.
18. Американска пудра за перуки , произвеждана с голям успех по време на депресията .
19. Съкратеното название на албански институт, известен с провеждането на експерименти с медузи.(предимно неуспешни)
20. Името на втория съпруг на племенницата на индианския вожд Татанка-Йотанка.
21. Герой от оперетата “Инокентий и Агафия” на диригента на военния духов оркестър от град Казан - Панкретий Самуилович Голдман(1827-1903).
22. Обичаен възглас при уриниране на страдащи от гонорея(трипер).
23. Малка шапка с шарено дъно (обикновено с перо на върха), носена от младите троли в сканди- навската митология.
24. Известен исландски преводач, превел от бенгалски на исландски поемата “Рамаяна”.
25. Чешки фармацевт, открил спрей за неутрализиране на сърбежа причиняван от тясно бельо.
26. Названието на ляв приток на река Лофа, в северна Нигерия.(написано отзад - напред).
27. Млад таджикски художник успешно участвувал на бианалето на младата съветска живопис в Москва през 1984 година.
28. Първият тракторист на Горна Волта.
29. Виден солист от Стокхолмския балет, известен с прочуственната си интерпретация на ролята на Санчо Панса в балета “Дон Кихот” и увлечението си по млади тайландски юноши.
30. Свиневъд-орденоносец през 1971 година , член на ТКЗС във Врачански окръг.
31. Инициалите на организацията на колекционерите на бирени капачки в Европа.
32. Вид гъста новозеландска туршия с много карфиол и бамя.
33. Марка за измерване вискозитета на течности в древна Ливия.
34. Бивш старшина от 4то Районно управление на МВР в София , известен сред колегите си като “Махмурлука”.
35. Второстепенен герой от роман на Флобер.
36. Виден прогонвач на вещици от Севилия, наричан” Фризьора” от Саванарола.
37. Брат - близнак на известното куче - космонавт Стрелка.
38. Буква от азбуката.
39. Името на хазайката на Барух Спиноза.
40. Италиански композитор от 17 век,майстор на кратки мадригали и спагети по наполетански.

ОТВЕСНО

1.Изобретателят на нокторезачката.
2.Родното село на физиотерапевта Кирил Арнаудов Велев.
3.Музикален инструмент,използуван също и като казан за готвене от някои пигмейски племена.
7.Неправилен персийски глагол.(трето лице ,ед.ч.)
11.Популярна марка ножове за белене на картофи в Парагвай.
14.Гара в Никарагуа,близо до която през 1942 година дерайлира товарен влак с банани.
16.Предреволюционното име на фабрика за цимент в град Пенза, Русия, която при национализирането бе преименувана в “ФЗЦГПОрДТМ” (изгоряла при големия пожар през 1954).
20.Древноиндийска игра,която някои смятат , като прародител на “Не се сърди, човече”.
22.Дребен производител на гроздова ракия от русенския край.
25.Настоящият помощник на кмета в град Оруро, Боливия. (ако не се е пенсионирал вече)
29.Британски майор, присъствувал при подписването на Нанкинския договор между Велика Британия и Китай след приключването на прословутата Опиумна война(1839-42).
32.Известен крадец от Неврокопско в годините преди 9ти, успял след идването на власт на комунистите да се сдобие с титла “ Активен борец срещу фашизма и капитализма”.
33.Популярен румънски шахматист , гостувал на шахматен турнир у нас през 1975 година в Банкя.
35.Една от тайните съставки на освежителната напитка “Кока-кола”.
36.Виетнамски ботаник починал наскоро от рак на простата жлеза.
38.Прякор на барабаниста на групата “От кол и въже”, репетираща в читалище “Петър Берон” в периода между 1969-1972 година.

...След като решиш правилно кръстословицата, намери коя е думата съставена от буквите в маркираните квадратчета и изпрати СМС на кратък номер ХХХХ, за да получиш шанса да играеш за голямата награда - уикенд за двама в българско село с 10 жители и 2 кучета, без водоснабдяване и електрификация, намиращо се някъде в средния балкан.

:clap1:

1.Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине
2. Обичай кревата си като самия себе си
3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш
4. Не работи - работата убива
5. Ако видиш някой да си почива-помогни му
6. Работи по- малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!
7. Спасението е в хладната сянка - от почивка никой не е умрял
8. Работата носи болести - недей да умираш млад!
9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!
10. Когато видиш някъде да ядат и пият - приближи се, ако видиш, че работят - тръгни си да не пречиш.


Имаше едно такова за вируса работа, но не мога да се сетя къде го бях виждала.

Внимание!!!
Има опасен вирус наоколо. Нарича се РАБОТА. Ако получите РАБОТА от колегите си, шефа или някой друг по електронната поща или по какъвто и да е друг начин, НЕ Я ДОКОСВАЙТЕ! Този вирус ще заличи напълно личния ви живот. Ако влезнете в съприкосновение с РАБОТА облечете си якето, вземете няколко добри приятели и отидете право в най-близкия пъб. Поръчайте противоотрова, известна като БИРА (аз мисля че според сезона, може и червено вино да свърши работа...). Повтаряйте поемането на противоотровата, докато РАБОТА бъде напълно елиминирана от вашата система.
Препредайте това съобщение незабавно на поне 5 приятели. Трябва да осъзнаете, че ако нямате 5 приятели, това означава, че вече сте инфектирани и че РАБОТА вече контролира вашия живот. Помнете, този вирус е смъртоносен!

Терминология, която се използва при оценка на служителя:

Отлични презентационни умения - Способен да лъже
Добри комуникационни умения - Прекарва доста време на телефона
Работата му е приоритет - Прекалено грозен е да ходи на срещи
Обществено активен - Пие доста
Действа независмо - Никой не знае с какво се занимава
Мисли бързо - Измисля правоподобни извинения
Мисли задълбочено - не може да взима решения
Използва логика при решаването на трудни задачи - Използва някой друг да му свърши мръсната работа
Изразява се добре - Говори английски
Педантично внимание към детайлите - еснаф
Има качества на ръководител - По-висок е и гласът му е силен
Има извънредно добра преценка - Късметлия
С развито чувство за хумор - знае доста мръсни вицове
Кариерист - Може да ти забие нож в гърба
Лоялен - Не може да намери работа другаде
Има планове за повишение/ развитие - Купува пиене за всички
От голямо значение за организацията - Стига на работа на време
Спокойно поведение - Спи по време на работа

Аха, точно това

Ето втората част на Тест за идиоти

Как да си направите скара с подръчни материали:

Мъка, мъкаааа... не е лесно


Наградите на Дарвин

Най-накрая се случи... Те са вече реалност. Наградите Дарвин: годишни отличия за хора, които са направили огромна услуга на генетичното наследство на човечеството, като са се самоубили по особено тъп начин.

Миналата година победител бе пичът, който беше премазан от автомат за кока-кола, който се стовари отгоре му, докато той се опитвал да си гепи безплатна сода...

И тазгодишните номинации са:

Полуфиналист N:1
Млад канадец, се чудил как да се намота и тъй като нямал пари за алкохол, смесил газолин и мляко ... Не е учудващо, че получената субстанция го поразвълнувала и той започнал да тича с напитката в ръка из къщата, докато минал през камината. В резултат на експлозията, той и сестра му били убити на място, а къщата опожарена.

Полуфиналист N:2
Трима бразилци летели в лек самолет на ниска височина, когато се приближил друг самолет. Изглежда, че бразилските камикадзета са били решили да се побъзикат с натрапниците, но изгубили контрол и самолетът им се разбил. Те били намерени мъртви в останките на самолета, със слипове, смъкнати до глезените...

Полуфиналист N:3
22-годишен американец бил намерен мъртъв след като се е опитвал да използва пипала на октопод за бънджи скок от 21-метров железопътен мост. Според полицията във Феърфакс, Ерик Барсиа, усукал бънджи-въже от пипалата, завързал единият му край за краката си, а другия за моста, скочил и се размазал на паважа. Според говорителя на полицията, Ерик е бил сам, тъй като колата му е била открита паркирана наблизо. "Не можем да гадаем, дали изплетеното въже би издържало теглото му, тъй като според експертизата, причината за инцидента е, че дължината на въжето е била по-голяма от разстоянието между моста и паважа...

Полуфиналист N:4
Мъж от Алабама починал от ухапване от гърмяща змия. Изглежда, че той и негов приятел играли на "народна топка за 2-ма", като вместо топка използвали змията. Приятелят - без съмнение бъдещ кандидат за Наградите Дарвин, е настанен в болница...

Полуфиналист N:5
Служители в склад в западен Тексас забелязали мирис на изтичане на газ. Ръководството благоразумно евакуирало цялата сграда и се погрижило за всички потенциални източници на експлозия: светлини, електричество ... След като сградата била евакуирана, пристигнали двама техници от газовата компания. След като влезли в сградата открили, че било изключително трудно да се придвижват вътре, поради непрогледната тъмнина. Свидетелските показания по-късно описват сцената, как единият от техниците бръкнал в джоба си и извадил малък предмет, удивително напомнящ на запалка. След употребата на запалковидния предмет, последвала експлозия, след която, парчета от склада били открити на 5 километра от епицентъра. От сградата, както и от склада не било останала и следа, но запалката била намерена абсолютно незасегната от експлозията...

И ПОБЕДИТЕЛЯТ Е...
Магистрален патрул от Аризона забелязал пушещи метални останки, вградени в скала, надвиснала над един завой. Останките наподобявали сцена от самолетна катастрофа, но били от автомобил... Ето какво е заключението на екипа по съдебна медицина: Изглежда някой се е сдобил с JATO (Jet Assisted Take Off), което всъщност е солидна ракета, която се използва при тежкотоварните военни самолети, като им дава допълнителна тяга, когато излитат от по-къси писти. Та този "някой" (полицията продължава да работи по установяване на самоличността му), е карал Шевролет Импала в пустинята, докато е стигнал до широка и права отсечка на пътя. След това, той е монтирал JATO-то към автомобила си, качил се е отново, дал мръсна газ и запалил JATO-то... Фактите, доколкото могат да бъдат описани са, че операторът на 38-годишната Импала, запалил JATO-то на около 5 километра от мястото на катастрофата. За това говори изгорелият и разтопен асфалт на тази позиция. Едно нормално функциониращо JATO, развива максимално ускорение за около 5 секунди. Това е накарало Шевролета да развие свръх скорост от 563 км/ч. и е поддържало максимално ускорение за около 20-25 секунди. Шофьорът (или по-скоро ПИЛОТЪТ), най-вероятно е изпитал G-сили, обикновенно запазени за пилот на F-14 в бойни условия, които най-вероятно са го направили напълно индиферентен към случките след този момент. Както и да е, автомобилът е бил на магистралата в продължение на около 5 км. (15-тина секунди), преди шофьорът да натисне спирачките, с което напълно ги е разтопил - както говорят дебелите черни следи по повърхността на пътя. След това се отделил от земната повърхност за допълнителни 2,5 км. и се е срещнал с твърдата скала на височина от около 38 метра, оставяйки опушен кратер с дълбочина 1 метър в скалата. Голяма част от останките на шофьора е неидентифицируема, въпреки това, малки парченца от кости, зъби и коса са били извлечени oт кратера от експертите. Допълнително, късчета нокти и костици са били намерени и в останките, за които се предполага, че са от волана
Епилог: Било е изчислено, че той е достигал приблизително свръхзвукова скорост, развивайки земна скорост от приблизително 676 км/ч.

Източник

Тази бележка е залепена входа на блока ми. Не знам причината, но умрях да се хиля

Причината е очевидна.
Същата трябва да залепя и аз на нашия вход, но не го правя, защо няма да се сдържа и ще спомена и майки и...

Ами да ти кажа входът ми (и градинката около блока) са от най-чистите, които съм виждал, затова се учудвам от причината

В София е ужас.
Дори и в уж скъпи квартали...

Знаеш, че манталитетът е важен, не какво пише в графа местожителство
Имаше една смешка "Защо в България не може да има гражданска война? - Защото всички сме селяни!" и май хич не е смешка...

п.п.
Спамнахме темата за простотии със смислен разговор - ебаси парадокса

Аз съм замислил да почна да използвам ключовете си като средство за писане върху някои погрешно паркирани превозни средства.
Чудя се между посланията "Аз паркирах на тротоара." и "Следващия път ще гледам къде паркирам".

Следващия път ще гледам къде паркирам е много готино според мен

Хехе, нов вид аларма за кола.

Учителят по информатика влиза в класа пет минутки преди началото на часа. Всички деца седят зад компютрите, работят. Никой не му обръща внимание.
За да ги накара да спрат, учителят отива до електрическото табло и дърпа шалтера. Класът се взривява:
- Ама не още не сме save-нали!!!
Учителят милостиво включва отново тока:
- Добре, де, добре, save-нете си...

--------------------------------------------------------------------------------------------
Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика.
- Накъде с тая мотика?
- Отивам да се боря с плевелите.
- Какви плевели?
- Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа
--------------------------------------------------------------------------------
Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя
има по-добър и способен внук. Първата казала :
- Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар - по цял ден се боде с разни спринцовки...
Втората казала :
- Моето внуче ще стане агроном или ботаник - непрекъснато
с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а
понякога даже ги пуши...
- Аааа, - намесила се третата баба - моето внуче като порасне ще стане космонавт. Прибирам се аз вчера и го заварвам с една торбичка на лицето, маха ми и вика : "Айде, бабо, аз отлитам!"
------------------------------------------------
В трамвая влиза циганин, застава до някакъв военен и без да иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо стои и отвреме-навреме поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един по муцуната. От съседната седалка скача един човек и също трясва една на циганина. Става скандал и тримата ги прибират в полицията.
Следователят ги разпитва.
Циганинът:
- Нищо не разбирам! Качвам се в трамвая и един военен ме тресна по мутрата, после пък някакъв друг човек стана от една седалка и също ме тресна.
Военният:
- Пътувам си аз спокойно в трамвая. По едно време се качва някакъв циганин и ми стъпва на крака. Помислих си, че ако до пет минути не си махне крака, ще го тресна по мутрата.
Другият побойник:
- Гледам седи един военен, гледа си часовника, гледа циганина, гледа пак часовника, гледа пак циганина и изведнъж му тресва един по мутрата. Ами, помислих си - почна се...
--------------------------------------------------------------
Един пияница, прибирайки се в къщи през нощта паднал в една яма и не могъл да излезе.
Сутринта хора го видели да лежи в ямата и го попитали загрижени:
- Как си бе човек, удари ли се, някъде боли ли те?
А пияният отговаря:
- Гра-а-а...
Пак го питали:
- Какво казваш, удари ли се, боли ли те нещо?
- Гра-а-а...
В този момент минава друг пияница с бутилка в ръка и спира край ямата:
- Охо, колега, добре си се подредил, я удари една глътка. - и му подава шишето. Този в ямата удря една голяма глътка и започва:
- Гра-адил Илия кили-ия...
-------------------------------------------------------------------------
Малкия Иванчо пита учителката:
- Госпожо, децата може ли да имат деца?
Учителката отговаря:
- Иванчо, това е невъзможно!
Иванчо се обърнал към Марийка:
- И от какво те е страх, ма глупачко...
-------------------------------------------------------------------------
Двойка прави секс. В апогея на екшъна, девойката стене към младежа:
- Миличък, пази ме, моля те!
А той свършвайки:
- Пази се-е-е-е!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Разговор между затворници:
- Брато, ти за кво лежиш?
- Абе, мани, счупих един позорец в работата.
- И колко ти дадоха?
- Двайсе години.
- Дваййййййсе години!!??? За един прозорец! Ти къде си работил бе?
- На подводница...
------------------------------------------------------------------------------
Млада, красива жена се приготвя за посещение при зъболекар. Мъжът й пита:
- Като ще ходиш на зъболекар, защо си сменяш и бельото?
- Откъде да го знам какъв е тоя доктор. Ами ако е някой нахал...
-------------------------------------------------------------------------------
Двама терористи - камиказе се срещат.
- Как си? - пита единия.
- Бомба съм!
----------------------------------------------------------
Между приятели:
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване...
- А пробва ли с тебешир за хлебарки?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.
------------------------------------------------------------
Научен вариант на поговорката:"Гладна мечка хоро не играе"
"Неконсумирал медолюбив бозайник не интерпретира фолклорни мотиви"
-----------------------------------------------------------------
Закъсал наркоман влиза в книжарницата:
- Дайте ми 50 туби лепило "Кале".
- Вие какво, ремонт ли ще правите?
- Не, сватба.
-------------------------------------------------------------
Животът е болест, която се предава по полов път и има 100% смъртоносен край...
------------------------------------
Двама луди си играят на война. По едно време единият насочва към другия една пръчка и вика:
- Бум, бум! Падай, убит си!
- Как ще съм убит бе? Ти да си чувал за умрял танк?
---------------------------------------------
Две врани стоят на дървото. Долната казва:
- Ей, какъв топъл дъжд заваля!
Горната:
- Какъвто искам, такъв пускам...
--------------------------------------------------
Става катастрофа - руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:
- Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти - традиция било, така трябвало...
----------------------------------------------------
Двама интернет-маниаци си говорят:

- Какво става, как си?

- Уф, имам мускулна треска на пръстите...

- Защо?

- Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...
-----------------------------------------------------

Какво станало, когато седемте джуджета видяли Снежанка гола?
- 7 up!
*********************
"Кой е ял от моята чиния?" - попита татко-мечок.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита мама-мечок.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита малкото мече.
И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: "Трябва да отказвам тревата..."

*********************************
Обява:Добре изглеждащ болт търси запознанство с изящна гаика.
Може и с няколко-дължината позволява!!!

**************************************************
Въпрос: Кои 20% от американците нямат сексуални проблеми?
Отговор: Тези, които нямат Интернет.

************************************************
Две гарги си стоят на една жица и покрай тях минава един самолет. И едната рекла:
- Брей, тая птица колко бързо лети.
- Ххммммм - казала другата - И на теб да ти запалят опашката и ти ще летиш толкова бързо.

****************************************************

Иванчо постоянно обиждал в училище Марийка, че е к*рва. Марийка се обидила страшно много и споделила на класната си учителка проблема. Учителката обещала на Марийка, че ще накара Иванчо да каже три пъти, че Марийка не е к*рва и ще се извини. Влезнали всички ученици в клас и учителката погледнала Иванчо, при което той се изправил с недоволство и казал:
" - Марийка не е к*рва?!"
" - Марийка не е к*рва?!!?!?"
" - Марийка не е к*рва?!!?!??!?!?!?!?!?!?!?!?!"
" - Е, ИЗВИНЯВАЙТЕ!!! "

Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

Като идея и старо, но има няколко, които не съм чувала та реших да го пусна...

34 неща, които знаем от филмитe

1. Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.

2. Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище. Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата, до която си поискаш.

3. Ако искаш да минеш за немски служител, не е необходимо да говориш немски. Достатъчен е и немски акцент.

4.Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора бой, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги запримижват от болка.

5. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в кухнята, отваряш хладилника и той ти свети.

6. Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.

7. Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.

8. Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.

9. Ако решиш да се разтанцуваш насред улицата, се оказва, че всеки знае стъпките на танца.

10. Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.

11. Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.

12. Всеки лаптоп е достатъчно мощен, за да навлезе в комуникационната система на настъпваща чуждопланетна цивилизация.

13. Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки - особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент с плавателно средство.

14. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.

15. Когато са насаме чужденците предпочитат да си говорят на английски.

16. Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята чрез действията си.

17. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.

18. Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди - с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.

19. Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.

20. Дори да караш по абсолютно прав път, необходимо е от време на време рязко да завърташ волана.

21. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или дори приблизително - първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.

22. Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.

23. Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е да се влюбят един в друг.

24. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.

25. Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.

26. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100%, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.

27. Веднъж червисаш ли се, червилото остава на устата ти завинаги - дори когато се гмуркаш на дълбочина.

28. Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.

29. Вместо да си хабят куршумите, мегаманиаците предпочитат да уморят най-големите си врагове като използват сложни механизми, включващи фитили, въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни акули, които да дадат на пленниците поне двайсет минути за бягство.

30. Ако си руса и красива, вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е наистина много голяма.

31. Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства, противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.

32. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш - винаги ще уцелиш тази, която трябва.

33. Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.

34. Широките и просторни апартаменти в Ню Йорк са по джоба на почти всеки - независимо дали работи или не.

Какво представлява китайска електроцентрала?
1 000 000 китайци, с вълнени гащи, спускащи се по ебонитова пързалка.

КАКВО МОЖЕ ДА СЕ НАУЧИ ОТ КИНОТО ЗА КОМПЮТРИТЕ:

1. Всички компютри възприемат гласови команди! Изключение правят някои по-западнали (намиращи се в иракски или руски бази), които обаче отговарят на командите със скоростта с която човек може да чете.
В някои случаи е допустим по-бърз отговор на компютъра, но тогава той (компютъра) изчаква на всеки ред.

2. Всички компютри изобразяват текст със минимум 14" шрифт и задължително в червено или зелено.

3. Паролите задължително са:
- името на близък човек;
- телефонен номер, ЕГН, социален номер или друг номер, но задължително лесен за досещане;
- името на проекта за разрушение на Зeмята! (Изключение само в случаите
когато е необходимо да се разруши нещо по-малко от Земята)

4. Хакерите задължително са ексцентрици или с душевни проблеми, а може и двете. Освен това хакерът може да разбие за 3 мин. най-сложната парола и да добие достъп до "хипер космически" технологии.

5. Всяка дискета може да копира цялото съдържание на компютъра за около 30 -40 сек. Освен това всяка дискета с вирус е червена (защото е заразена - елементарно).

6. Мощността на компютъра зависи от неговата големина. Ако героят (хакера) не разполагат с малък компютър, на тях им се налага да имат поне 2 големи или цяла зала за свършването на определената работа.

7. Влизането в интернет винаги и задължително е свързано с определен тип музика (мелодия). Тази мелодия от познавачите се определя като много близка до звукът от "набиращ модем" от времето на IBM бума.

8. Всеки компютър може да има само 4 стартови страници: (без изключения)
- Login Screen (Там където се въвежда парола);
- Програмен Код (използва се само от хакерите);
- Screen Saver (добре изглеждащи картинки в унисон със сюжета на филма);
- Диалогов режим (когато героят "пита", а компютъра отговаря).

9. Всеки компютър е напълно унищожен и губи всичката си информация ако бъде "застрелян в десятката" т.е. бъде засегнат мониторът му по какъвто и да е начин. Най-ефикасният начин все още остава стрелба с пушка "помпа" в монитора.

10. Всеки компютър (при производството си) е направен така, че главният герой да може да проникне в най-секретната информационна система, когато
това е належащо. Поради спешността на тези случай не е необходимо героят да губи време за да влиза в "мрежата". Тези възможности са вградени!

11. Някои "супер компютри" имат възможност да разсъждават като хората и дори да предприемат действия чрез машините, които управляват (По правило това са всички машини, във филма). Единственият начин да унищожиш такъв "супер компютър" е като намериш неговият най-главен монитор и го унищожиш (виж. т.9)

12. Някои от компютрите показват характер и душевност. Характерът на всеки компютър (които го притежават) е задължително зъл (изключение: Тогава, когато той става зъл в последствие).

13. Компютрите никога не се изключват. Те постоянно работят (освен ако не са унищожени виж. т.9).

14. Когато получиш електронна поща, всички компютри показват красива
анимация и те уведомяват.(Уведомяването винаги е гласово и e задължително "You've got Mail!").

15. Има само два начина за комуникации в "мрежата". Първият е електронната поща, а вторият е AOL (America On-Line).

16. Всеки компютър може да "свири" музика само по два начина:
- чрез слушалки (задължително големи);
- тонколони, като те задължително са с "уникален звук" (Под "уникален звук" се има предвид нещо повече от "система за домашно кино". Най-често това са 15-20 тонколони /като в кино/ и задължително с най-силния бас който сте чували).

17. Някои компютърни вируси могат да заразяват и хората, като това най-често е с летален край.

18. Ако ви се наложи да търсите за секретна информация на чужд компютър и се окаже, че е изтрита - веднага компютъра ще ви уведоми за името й и кога е изтрита. Най-хитрото решение в случая е да се поровите в Recycle Bin-а. Ако са се изхитрили и са изтрили информацията и от там - всеки компютър има по 10-тина секретни папки, където се държат копия от всеки изтрит файл - за жалост не може да ги претърсите с търсачка, а ви се налага да търсите папка по папка, поради неизвестни причини.

19. Ако залеете клавиатурата на компютъра си с кафе, докато копирате строго секретна информация и ви се е изписало съобщение, че нямате повече място на хард диска - мозъкът на компютъра (монитора де) ще възприеме информацията, вместо харда, и ще придобие интелект..

20. Истинските хакери никога не използват клавиш "space", докато пишат. Интервалите са за аматьори.

21. За достъп до Интернет винаги се използва модем. Поради това скоростта на достъп до Интернет е доста нестабилна - трябва да чакаш напрегнато един час, за да изтеглиш някакъв текстов файл. Това, разбира се, не пречи после да пуснеш видео конференция в реално време с кристален образ.

22. Капацитетът на едно стандартно CD е около 10 TB.

23. Капацитетът на едно стандартно флопи е също около 10 TB.

24. Дискетите имат непробиваем copy protection. Затова ако дадеш дискетата с тайната информация на лошите, те могат да са сигурни, че нямаш резервни копия.

25. Антивирусни програми не съществуват.

26. Тайните файлове винаги се държат в папка "secret files".

За маниаците на СГ-1

Към компютрите бих добавил и:

27. При визуализирането на текст на монитора, компютърът винаги издава тих звук, напомнящ матричен принтер модел Star NX-1000, работещ през една стая, а по-новите модели и лаптопите - леко пиукане при визуализирането на всеки ред (вж. т. 1).

Много правилни изводи! Особено този за бойните изкуства

Tова беше много добро!!! :clap1: :clap1: :clap1:
:biggrin:

Още няколко факти от филмите

1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.
2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.
3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс.
Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.
4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди,
написани на човешки (независимо точно какъв) език.
5. Докато тършувате из PCто не можете да срешнете отговор от вида: "Bad command or file name".
6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички
секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере.
7. Мощните PCта бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите
на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ.
8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия.
9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и
зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди.
10. Модемите предават данни със скорост 2 GB/sec.
11. Едно CD може да побере около 10 GB информация, предимна секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от
минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.
12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbits/sec) моиже да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.
13. Най-добрите PCта (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.
14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свършеш с всяка точка от Земята в реално време.
15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.
16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.
17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да
хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.