Легенда:
K1, K2...Kn- креативна личност/келеш/кестен/кибик, който само дава акъл/купувач- семкаджия(целта е да изяде най- много семки, докато разпитва за всяко едно обявено за продажба нещо без грам намерение да купува)

K1: - Продавам гуми
K2: - Гумите кви са? Каде се намират?
K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти

K1: - Дали ще паснат броните от ГОЛФ 4 на ГОЛФ 3
K2: - Не
K1: - Защо
K2: - защото са от голф 4.

К1: - фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 стават
К2: - стават - а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобовете

K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
K2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли

в темата за Туарег :
K1: - Тая хубава кола на к`ви грозни хора са я кръстили...

K1: - Тръгва да тръгва и нетръгва...

K1: - Продавам ударено БМВ е36 на части
K2: - А е30 имаш ли ?
K1: - Ако дадеш 5000, ще ти ударя моето

K1: -Продавам Ремус: оригинален от 2000куб. кола. само малко е руждив
K2: - 3aщо е толова раждясъл ? да не е от опел

K1: - Продава се една работа точно за тази работа.
K2: - Абе дано с тази работа за тази работа наистина да може да се свържи работа, че иначе ще окапе работата

K1: - сичко много хубаво ,ама каде се намира тоя мост?от голф коя година е?има ли някви други неща къмнего или е само моста?
K2: - Моста е в Бургас; 1990 година; Свален е....със всичко.....с накладките е даже на барабана
K1: - Аз ще дойда,ама лятото да се видим
K3: - еми аз се отказвам да го зимам ...той ше ръждяса докат стигна до бургас

K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник

K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: - Пусни рибки

K1: - ”иначе ти какво очакваш да прави тоя паркконтрол- да ти говори с нежен рус глас- шефе, препятствие на един метър, шефе вече на половин метър, шефе ще му се наденеш на задна прашка....????”

K1: - Отдавна ме човърка този въпрос, но не съм питал защото се опасявах, че ще звуча малко тъпо, но реших да питам. Задавам си този въпрос защото все пак когато вдигаш мощност това трябва да е за сметка на нещо, защото все пак според мен не може да идва мощност от този дето духа, но като се замисля турбото е на тоя принцип

K1: - има и по лесен вариант купуваш си дизелова кола и почваш постепенно да и наливаш по малко бензин един ден ще я научиш само на 100октана + да върви и еи ти готова бегачка без да бараш нищо по двигателя
кви са тия глупости ПИЛЕНЕ шлаифане шмиргели углошлаифи

K1: - С какво да закрепя спйлери?
K2: - Вземи си магнити от златната колекция на доктор Ливайн; Мноо яки

К1: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
К2: Нови или втора употреба?

K1: -Това е първата ми кола, така че при купуването й съм пропуснал да видя някои неща. Предполагах, че двигателят е 1,6 моноинжекцион, а той се оказа 1,4 карбуратор.

K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...

K1: - Продавам ГОЛЕМИ джанти

K1: - Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг - тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам

K1: - Sell: Calibra...Mоже бартер за Ауди А4 дизел По вазможнос комби. Нова газ.уредба,клима ,ел.стакла борд комп.хидравлика и другите екстри за модела.93 година, не е карана в Блгария и 10000 км. 6500 лв
K2: - Ромска перла бате с тия шукарии си смъкнал цената едно хиляя лева

K1: - Само на цяло се продават може коментар на цените и без бартери само в брои кеш или на ръка.

К1: Продавам 20- тонен крик.
К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника

К1: Като влезе в червеното, удряш отгоре таблото и стрелката си застава на средата. Ако не стане, удряш по силно и ако пак не стане значи си я прегрял.

К1: Продавам Toyota,...(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!
К2: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?

К1: Продавам зимни гуми 175/70 R13
К2: Стават ли за Opel?

К1: Продават се алуминиеви джанти BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17". Цена 3000лв (прикрепена е снимка на джантите, монтирани на WV Passat).
К2: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА?
К1: Ами, ако Passat- a е включен в цената, изглежда логично...

К1: Купувам бензин A95H.
К2: Предлагам ти невероятна оферта- A95H на цена 1,64BGL, местонахождение - най- близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!

К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в http://www.imot.bg, може някой да го купи!

К1: Купувам спешно вежди.
К2: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?

К1: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
К2: Какъв двигател?
К1: С вътрешно горене...

K1: - Днес без да искам разлях 1 литър Олио върху задната седалка Голфа. Някой има ли предложения как да го изчистя така,че да не остане по седалката.
K2: - Абе трябвало е да добавиш 1 краставица, 2-3 домата и малко сол...

K1: -...точно по същият начин, с тиха въздишка си отиде от тоя свят бензиновата ми помпа...

K1: - то задните спирачки и бес това не са особено ефективни и + това имам много бмв-та който си изключват задните спирачки. не е болка за умиране
K2: - Аз само не разбрах как така си изключват БМВтата задните спирачки... моита що не го може... Е36ца 2 литра отзад е с дискове как да я накарам сама да се изключи?

K1: - hey guys, hopefully someone can understand this. I've been to bulgaria 2 times and I found out about the website over there. Just wanted to stop by and show my car. Hope you guys like it!
K2: - Уотс ап , мен , ар ду ю фаст ? Уонт ю кам то Божурище Ейриа ту рейс уит БГ бързаците ?

Тема: Тема
Описание : ми тема
Автор: AMG Power
AMG Power написа: Алоооо
Отговорът:
BuHTu/\kaTa написа: Бате, молим те, затвори, че сме дуплекс

K1: -То Варна и Бургас са по близо до София отколкото Стара Загора

K1: -някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой

K1: - ти батка кво искаш от Бургас те са нещо като морския Перник

K1: - единствено по външния интериор вече там е по соленно

K1: - ЗДр на всички въпроса ми е следния искам да си сменя филъра с спортен но ми интересува има ли значение колко голям конус трябва да е?
K2: - на сенокосачката, на резачката, на прахосмукачката ...... ??? на какво ще го слагаш.... кола, мотор ?

по повод инсталирания оригинален касетофон от Опел в VW:
K1: - Е,че ко му е на каст'фона.Най много да ръждяса

K1: - не мисля че между гумите за VW, Audi и Seat ще има разлика в централните отвори.
K2: - има, има... едни са с 13" централен отвор, други с 15"

K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.

K1: - Автоматика рулира Мойто как взе да дърпа като му махнах катализатора..
K2: - Па кат изкубеш и автомата,ша почне да върти и гуми.

K1: - тия дни нещо много куки са ислезли, някой да знае що така.
K2: - арестуват неграмотни ...

Заглавие на тема в раздел "Купува":
K1: "Резержоар за астра ЦОМБИ 92 година"

K1: - ...празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика...

K1: - Ма мяза на оригиналдъ бря .... не виждам свински опашки, следователно не е измислено във Враца - следователно никъде по света не може да е измислено

К1: - Продавам кученца - цената на мъжкото е 350 лева а на женското 300 лева
К2: - Абе к'ва е тая дискриминация... Мъжките по-скъпи от женските??? Да не са по-мощни нещо? Спортен наморник, лапи мишелин???

К1: - Падна ми кормилото със все си4ко(волан,превключватели
,патрон).Така сложих си ръцете на волана да се наместя удобно в седалката,то хлътна напред и ми падна в краката.Цялата тръба дето отива отпред до рейката се мърда. Ако някой е патил с това да каже...

К1: - в шел всичко е менте отам и вестник ако си взмемеш рискуваш

K1: -...Трябва ми 5 скоростна светеща топка за скоростния лост....

K1: - няма да забравя първите 2-3 пъти като влязох в насрещното хахах чуството да видиш 3 реда коли срещу теб на дълги е уникално!

K1: - А какви гарнитури ползваш?
К2: - задушени зеленчуци...

K1: - България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!

К1: - Търся СПЕШНО спортна течност за чистачки

К1: - Шофьорската ми врата е леко увиснала и има следния проблем: при по висока скорост се чува свирене и по трудно се отваря отвън...
К2: - ма ти при висока скорост слизаш от колата ли?

K1: - 70-80% от повредите в мотора се случват, когато не е загрял до оптимална температура за работа. Естествено, че не е желателно. Да не говорим, когато е студен. Все едно да те събудя, да ти вкарам 2 бързи шамара и да те пусна да тичаш бесен спринт. Дали ще ти е весело и приятно?

тема в "Продава":
K1: - Sell- ски екип
K2: - а Grad-ски екип имаш ли?

К1: - Ето например K2 е един от най-свестните , той е регнат във форума още от абитюрентския бал на Лили Иванова

К1: - да голяма активизация има сред куките .. вече съм с акт за изтекъл акт който е изтекъл а предишния изтекъл акт е за 200 лв и си чака реда заедно с още няколко за по 100тина лв ,ама може да не го дочака ... оня ден ми залепили няква хартийка за неправилно паркиране .. преместих я на съседния автомобил който според мен беше паркирал по неправилно

Тема "Най-странният шум "...от техническия раздел.
K1: - Проблема ти се нарича Голф 3 и може да бъде отстранен в най близкия шоурум или автокъща.

К1: - не забравяйте че еърбега е предвиден да ви спаси задника ..
К2: - Аз мислех че е за лицето и главата Или твоя еърбег е на седалката, или ти караш с гъза си

К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: - Изгнил е сървъра

К1: - бтв, Голф с 200км/ч си е голямо приключение. Моля ви колеги не правете това сами в къщи
К2: - Ако колегата кара с 200 вкъщи не ми се мисли с колко кара когато излезе на улицата

Вечна тема - разход:
К1: - Пасат ТДИ 110 с чип.
6/100 - 130км/ч пълен багажник с четири човека
7/100 - градско зимно, литър надоло лятото
К2: - Четири човека в багажника... представям си колко са на задната седалка

К1: - Здравейте, искам да ви попитам относно следния проблем: Алтернатора ми почна да не се възбужда добре и...

K1: - Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: - Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: - За да не ме убият

K1: - Здравейте вчера както си карах ми изгаснаха неоните,проверих всички връзки проблем няма.Какво може да е едва ли са изгоряли и четерите едновременно.Зелени са ако има значение.
K2: - Провери си протоплазмения катализатор
K1: - Колега каде се намира този протоплазмения катализатор???Как изглежда???Мисля си дали неможе да е бушон
K2: - Мисля, че е точно зад атомния ускорител ама не съм много сигурен.. Ако е бушон лесно ще се разбере
K3: - Може да е от ксенона на плафона на задната седалка, често го прави при коли с толкова много

Източник

Confucius say… Eagles may soar, but weasel not sucked into jet engine.

Confucius say… Confuscious He Say - Woman should never date man who mistakes laxatives for Viagra because he's shit in bed.

Confucius say… Woman who sinks in man’s arms, soon have arms in sink.

Confucius say… War doesn’t determine who is right, war determines who is left.

Confucius say… Virginity like bubble, one prick all gone.

Confucius say… Never tell man with chainsaw he has bad breath.

Confucius say… Man with hand in pocket feel cocky all day.

Confucius say… Man who run in front of car get tired.

Confucius say… Man who run behind car get exhausted.

Confucius say… Man who fight with wife all day get no piece at night.

Confucius say… Man who keep feet firmly on ground have trouble putting on pants.

Confucius say… Man who leap off cliff jump to conclusion.

Confucius say… Man with tight trousers is pressing his luck.

Confucius say… Man who scratches ass should not bite fingernails.

Confucius say… Man who tell one too many light bulb jokes soon burn out.

Confucius say… Man who sit on tack get point.

Confucius say… Man who lives in glass house should change clothes in basement.

Confucius say… Man who fishes in other man's well often catches crabs.

Confucius say… Man who walk through airport door sideways going to Bangkok.

Confucius say… Man who stand on street corner with hands in pockets, not feeling crazy, feeling nuts.

Confucius say… Foolish man give wife grand piano, wise man give wife upright organ.

Confucius say… It take many nails to build crib but one screw to fill it.

Confucius Say… The best way to save face, is to keep the lower part of it shut.

Confucius Say… Boy who go to sleep with stiff problem wake up with solution in hand.

Confucius Say… Panties not best thing on earth, but next to it.

Confucius Say… A man's last will and testiment is a dead give away.

Confucius Say… A travestite is a man who likes to eat, drink and be Mary.

Confucius Say… When a bomb goes off in the middle of a herd of cows, there will be udder destruction.

Confucius say… Passionate kiss like spiders web - soon lead to undoing of fly.

Confucius Say… Gynecologist and a pizza delivery boy much alike. Both can smell it, but they can't eat it.

Confucius Say… He who has a sharp tongue cuts own throat.

Confucius Say… He who pull out too fast leave rubber behind.

Confucius Say… He who sleep on bed of nails is holy man.

Confucius Say… He who stick head in open window get pane in neck.

Confucius say… He who makes love in grass, gets piece on earth.

Confucius Say… House without toilet uncanny.

Confucius Say… Girl laid in tomb may soon become mummy.

Confucius Say… Girl who rides bicycle peddles ass all over town.

Confucius Say… Girl who sit on lap of jockey get hot tip.

Confucius Say… Girl who sit on lap of judge get honourable discharge.

Confucius say… Lady who go camping must beware of evil intent.

Confucius say… Wife who put husband in doghouse soon find him in cathouse.

Всеобщ закон за студентите: "На студента му се случва винаги най-лошото"

I. Закони за изпитите:
1. Винаги се пада този въпрос, който знаеш най-малко.
2. Ако се падне въпрос, който знаем, то се оказва че го знаем недостатъчно.
3. Колкото по-готино е на студента през семестъра, толкова е по-гадна сесията.
4. Винаги, когато отидеш на лекция се оказва че професора е болен.
5. А ако случайно има лекция, то тя е продължение от предната, а ако не е така, то се оказва че е съвсем маловажна, а ако не е маловажна, то професора мънка и не се чува от последните редове.
6. Винаги препоръчваните учебници липсват от библиотеката. Ако ги има, то падаме на точно тези, на които страниците са откъснати за пищови.
7. Винаги отиваме на датата за изпит точно когато има най-много хора на него.
8. Ако няма много хора на изпита, то професора е ядосан и къса безогледно.
9. Колкото повече влачиш един изпит, толкова по-трудно се взима.
10. Винаги в нощта преди изпита съседите правят купон.
11. Винаги на изпит се оказва, че сме си забравили писалката, а ако сме си я взели, то тя точно тогава спира да пише.
12. Пищова, който ни трябва винаги най-трудно се намира.
13. Професора се върти около теб точно когато трябва да препишеш.
14. В един чертеж винаги има пропуски.
15. Лятната сесия е винаги извънредно гореща.
16. Винаги в последния ден се разбира, че си учил по грешен конспект.
17. Курсовата работа не може да се отпечата на принтер, точно когато всичко е готово, а остават 12 часа до предаването й.
18. Ако студентите си избират темите за курсовите работи, то те избират най-неподходящата тема.
19. Датите за изпити са винаги най-неудобните.
20. Компютъра се чупи точно когато трябва най-много.

II.Закони за общежитията.
1. Точно когато се натискаш с гаджето си идва съквартиранта.
2. Хлебарките в твоята стая се размножават най-много.
3. Винаги в твоята стая топлата вода идва последна.
4. Винаги спират топлата вода когато е най-горещо.
5. Винаги, когато ти се ходи до тоалетна се оказва че съквартиранта ти е в нея.
6. Домакинката винаги е гадна.
7. Винаги съседите ти са пълни ненормалници.
8. Съквартиранта винаги ти изяжда последната храна.
9. Съквартирантите винаги си ходят възможно най-рядко.
10. За цялото следване поне два пъти са ти разбивали стаята.
11. Колкото повече си чистиш стаята, толкова по-мръсна става тя.
12. Съквартиранта винаги си пуска на касетофона гадна музика.
13. Гадостта на музиката на съседите е винаги правопропорционална на децибелите й.
14. Точно когато си мислиш, че си уцелил хубава стая тогава те гонят от нея.
15. От трима съквартиранти поне единия от тях хърка като дъскорезница.
16. Крушките в стаята горят точно когато си свършил парите.
17. Топлата вода идва чак когато си се изкъпал със студена.
18. От всички стъкла поне едно е счупено.

III. Закони за колегите.
1. От всички колеги поне един от тях е неповторим глупак.
2. От всички колеги поне един от тях е безподобен зубър.
3. Обикновено колегата от т.1. и т.2 съвпада.
4. На изпит винаги сядаш до този колега (колежка), която знае най-малко от всички останали.
5. Ако нещо се гласува (например дата на изпита) все има някой, който да е против.
6. Винаги има някой недоволен от професора.

IV. Закони за студентския стол.
1. Храната в стола е винаги гадна.
2. Ако храната не е гадна, то тя е малко.
3. В стола кюфтетата (шницелите, кебапчетата) са винаги малки.
4. Даже и посред лято гарнитурата в стола се състои от туршия.
5. Количеството на бобените зърна в чорбата е обратнопропорционално на глада на студента.
6. Хляба в стола е винаги от миналата седмица.
7. В стола винаги има това, което ти се яде най-малко.
8. Даже и през лятото за десерт се дава компот.
9. Компота в стола винаги е разреден с вода.
10. От всички лъжици студента уцелва най-мазната.
11. Харесваното ни ядене свършва точно пред нас.
12. Стола винаги отваря прекалено късно и затваря прекалено рано.
13. Купонът за стола е винаги скъп.
14. Готвачките в стола винаги си правят експерименти със студента.

V. Закони за градския транспорт
1. Автобус 280 се нарича така, защото двама слизат, а осемдесет се качват.
2. Точно когато бързаш, автобуса не идва.
3. Автобусите винаги са пълни.
4. Шофьора на автобуса винаги си пуска гадна музика.
5. Колкото е по-гадна музиката, толкова по силно я слуша шофьора.
6. Никога човек не може да разбере защо когато е пълен автобуса толкова хора са тръгнали да пътуват.
7. В един автобус винаги има пенсионери.
8. Ако няма пенсионери, то ще има изкукали бабички, които настояват да станеш, за да седнат.
9. Става така, че когато автобуса е пълен винаги те натиска лице от твоя пол.

Играта е повече от супер!
Браво на торента... кърти мивки, чупи плочки!

тази игра я имах на ексбокса по цял ден само нея играех 5 пъти съм я превъртал много ми харесва ама сега диска се надра и не иска да го разчете а една оригинална игра за ексбокс е поне едно 100 лева в бг а във англия са по 20 стотинки един приятел като си дойде и ми каза че са по толкова

играта е готина но зашто пише че иска 32mb video аз сам с 128mb и ако не намаля всички детайли то засича адски намалихги и катосе натовари пак засича като насоча кам земята засичането спира играта трябва да направите че минимално иска 128mb ане 32mb ахахах то какли ште варви на 32mb

искам да направя сопщение набираме членове за бг клана на "HALO" изискванията ни са само да имате поне малук опит в "HALO" и да я имате на компа щтото и сам имамл и този проблем :-D ако има някои които е заинтересожан може да ми пише на skype

XoPa KaTo uHCTa/\uPaM Update Mu uCKa DISK XeM e
C/\o|-|-|eH B Daemon Tools pLeAsE HeLpPpPp MePcu |`|pEDBaPuTe/\Ho

ая игра вони ацки много някви извун земни оприли4ени на "марули" пи6тят насякуде графиката е просто идеална немои са разбере кое е дурвото и кое е ми6ената.Ако смятат да праят игра поне да сложат хубава графика и сиужет.Земете за пример DooM Играта е нова ама си е бива и пове4ето от вас биха казали "да тя е яка ама 6тото е с новите изисквания" ми добре Unreal Tournament 2004 (UT) е от 2004 и графиката е по хубава от Counter Strike на която секи месец излиза нова версиа (мод).
Заклиу4ение : Ако 6те праите игра напраите е по хубава от "Halo".

"4есно оба4е Halo wars ; Halo ; Halo 2 ; Halo 3 : ще остане наи яката игра с наи яката изтория наи яката воина и така на татак : В живоватами засега е така фиум4ето е супер само накрая несванах кво ги направи капитана на неговете по4инени кво направи професорката и дръгите кви бяха онези капсоли дет вика по4ини си данеги уби ? те хората ватре бяха замразени и какво стана по нататак с тях ? То аз още несам превартял вси4ки 4асти стигнах до Halo 2 до ония изрод дето е на едно такова като коли4ка малко дето седи постояно в ваздоха тои беше наредил да сложи ония урод боби и да взреви си4ко което откриха изван земните онзи немога да го убия и се нерва : някои ако знае ДА МИ КАЖЕ !!!