Е как как, разплетена кошница не си ли виждал?

http://XYXYXY.com

Тц-тц, сайтът ьььььь.com съществувал...

Децата да ме прощават... не беше нарочно.

Абе и аз се учудих, викам ся къде пък ни пращаш...
Приемаме извинението за наранената ни детска психика.

Източник: КЛИК


Учебник по математика издаден от издателство ЭКСМО-Пресс в 2002 година.
(превод от руски)

Учебник по математика е издаден от издателство ЭКСМО-Пресс в 2002 година. Това са няколко задачи от учебника. Отбелязваме, че текста НЕ е изменен, а точно препечатан от книгата:

1. От маса отрязали един ъгъл. Колко ъгъла са останали на масата?
А колко ъгъла ще има ако се отрежат два, три, четири ъгъла?

Отг.:
Ако масата е четириъгълна (което не е очевидно), то естествено ще станат пет. Или четири. В зависимост от линията на рязане. И то ако редположим, че режем в права линия,а не фигурно. Ако отрежем още един ъгъл – то зависи кой и отново по каква линия режем. Общо казано задачата е лоша – има твърде много допускания ...


Други подобни смешни (или тъжни) работи тук

Искам само да попитам към кого трябва да се обарна ако имам нужда от субтитри за някой филм , а не мога да намеря такива ( става въпрос за последния сезон на " Las Vegas " ) . Мерси предварително.

Първо четеш тук: http://subs.sab.bz/forum/index.php?act=SR&f=9
После пускаш тема тук: http://subs.sab.bz/forum/index.php?showforum=9 за филми, или тук: http://subs.sab.bz/forum/index.php?showforum=7 за сериали.

Мерси

http://www.heaven666.org/spectators-run-ov...ly-car-5761.php

http://www.albinoblacksheep.com/flash/doodoocaca.php

Е*ати гаврата, е*ати олигофренията. Съжалявам ако е пускано...

http://www.hemuz.org/fun/turn-fart-into-energy.html

Ако някой го е пробвал, да сподели опит.

Още един от веригата: http://www.filmspot.com/

Хубави са им сайтовете, кефят.

Пари правят хората

[attachment=1721:FERRARI.rar]
Ето един смях и от мен. Дано да ви е забавен, ако несте го гледали.

Жена в магазин за авто части.

Вечер след края на работния ден. Магазин за авто части. Само един продавач и опашка около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това, че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състой от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- !?
Опашката е отчаяна разбират че това ще продължи дълго... Продавача:
- Марка?
Девойката:
- !?
Продавача:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавача:
- Модел?
Девойката:
- !?
Продавача:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавача:
- !?
Опашката :
- !?
Девойката:
- !
Продавача и опашката се замислят какво е това "Роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавача:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавача:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавача:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика и още се движи......
Продавача нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи (сподавен смях), после по верижна реакция се чува хихикане......
Девойката (към опашката):
- ?!
Цялата опашка, вече дружно"ХА-ХА-ХА"! Продвача се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно подтискайки смеха си.
- Година на производство на колата?
Девойката:
- 1999.
Продавача (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди)
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина: - На багажника, хаха - обем на багажника!
Опашката:
-Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам....
Половината опашка започва да се тресе от конвулсии. Продавача:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади лична карта!Остатаците от опашката в признаци на епилепсия, падат на земята.
- Документите на колата!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на рафта, продавача лови свиделството за регистрация, започва да търси по каталог накладки. Пауза. Народа от опашката постепено се успокоява.
Продавачът:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е? Модел?
Някой от опашката (задавяйки остатаци от хихикане): - Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferodo, Ate..
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката.
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам! (бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опошката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм...!!... следващия!

http://babichka.free.bg/

Почувствах се адски малък след като гледах това!
http://www.hemuz.org/space/size-of-stars-in-scale.html

Егати! Къде сме ние!!!!

Може да е старо за някои, но е забавно
http://video.google.com/videoplay?docid=5492764230653458715

Мдаа, бях постнал тази снимка в темата за Шон Конъри, но ме помолиха да я махна оттам, защото темата била сериозна. Няма значение. Ще я постнем тук. Ей ви го бачи ви Шончо:



Истинска Вампирела (иф ю ноу уот ай мин).

Още такива има тук.

Дневникът на замръзващия московчанин
Стара е статията, но е забавна.

И дори по-зле

Нов прочит на израза "Дърпайте да дърпаме" от Дядо вади ряпа

Тези замунденци ще ме уморят.
:happy0194:

Добре, че е в темата за спам...

И аз да се запиша с коментар.......

хихихи

Дядо вади... ряпа?

Дядо изважда... репичка.

Из отчета на службата за безопасност при Пентагона... "...по повод взломеният от китайците сървър на Пентагона..."
1. Всеки китаец е опитал по три пароли.
2. Всяка втора парола е била "Маодзедун".
3. На 657983241-ия опит сървърът се е съгласил че паролата е "Маодзедун".

http://bgflash.com/details.php?image_id=1192

http://bgflash.com/details.php?image_id=813
http://bgflash.com/details.php?image_id=1201

p.s. Hag , това за Китайците беше жестоко.

Сещам се за още такива, може и да ги знаете:

Въпрос: - Кога ще настъпи световният глад?
Отговор: - Когато китайците се научат да ядат с лъжица.

Въпрос: - Как китайците ще стигнат до Луната?
Отговор: - Ами китайче върху китайче, китайче върху китайче...

Хехе, това второто не го знаех

Школа по парашутизъм. Скача един от самолета, дърпа халката - парашута не се отваря. Дърпа халката на резервният - и той не се отваря. Лети към земята и се ядосва. Покрай него прелита втори парашутист и пита:
- Кво, жена ти ли ти сгъва парашута?
- Да!
- Аха, ясно.
Продължават да летят надолу и си говорят за живота. Покрай тях с три пъти по-висока скорост прелита трети парашутист с диви крясъци "Гадддддддддд мръснаааа, ще те убияяяяяяяяяяяяяя!" Вторият прашутист обяснява:
- Е на тоя сигурно тъщата му е го е сгъвала. Така става, когато вместо парашут, ти напълнят раницата с тухли......

StratoBOB: Въпрос: - Кога ще настъпи световният глад?
Отговор: - Когато китайците разберат, че оризът е само гарнитура.

Готина варияция, благодаря не я знаех.
Ето един стар, но златен виц : КЛИК

"Сега" 20 март 2007 , 11 стр.

Софийски пирати и сандъкът на ГДБОП
Акцията на спецполицаите не е много законна и няма за цел нито да помогне на българската култура, нито да удари организираната престъпност. Чии интереси обслужва тогава?
Емил Спахийски

Обикновено, когато започне някоя показна акция, както тази със затварянето на сайтовете за свободна обмяна на данни, си задавам класическия въпрос: "Кому выгодно", но в малко по-различен вариант. Кой иска да вземе този бизнес? Кой в момента пуска промоция на нов софтуерен продукт? Или кой не си е реализирал продукцията?
Хората, които организираха целия този лов на вещици, очевидно много добре знаят какво правят, те не са прости, нито неграмотни. Това обаче не означава, че целият този цирк не е една голяма простотия. Още по-тъжното е, че в очите им май и ние самите минаваме за прости хора.
След цялата кампания "Внимание! Пиратството ограбва!", която се въртя до безумие по националните телевизии, радиостанции, аутдор, би следвало да си помислим, че всичко това е редно, законно и едва ли не в подкрепа на българската и световната култура. Обаче целият този опит да ни изкарат прости направо ни ограбва. Защото става дума за очевидни неща.
Години наред по центъра на София и всички останали градове в страната се продаваха и се продават пиратски дискове - музика, софтуеър, филми - еротични и игрални. Дори в дните, когато спецченгета атакуваха офисите на тези, дето поддържат "Арена", "Замунда", "Бол", съвсем спокойно можеше да се купят такива дискове на "Славейков", "Солунска" и прочее. Ключовите думи в случая са "купувам" и другата - "продавам". Преди да се опитват да ни пробутват загрижеността си от кражбата на интелектуална собственост, агентите трябваше да гледат филма "Карибски пирати. Сандъкът на мъртвеца". Него спокойно можеха да си го дръпнат от някой торент - безплатно. От характера на морските кръвопийци става пределно ясно, че целта на пиратството е печалба. Взимаш трупаното с труд имане от някого и живееш с него, продаваш и ставаш благородник от златото, дето си откраднал.
Има и друг вид пирати. Те вземат от тези, дето имат, и го дават на тези, дето нямат, като комисионата все пак остава за тях. Никой не остава на сухо.
В сайтовете, които сега са спрени, няма търговия. Има споделяне. Образно казано, ако си купите вестник "СЕГА" и го дадете на комшията, това се нарича споделяне, а не пиратство. Комшията ще го прочете, но не е пират. Той може да стане такъв, ако отиде с копието пред Националния стадион и го продаде за 20 ст.
По логиката на спецченгетата всички библиотеки трябва да бъдат затворени, защото в тях авторското право на писатели, поети, научни работници се споделя с хиляди хора безплатно. Това е толкова ясно за разбиране, че и на моя невръстен племенник ще му светне в мозъчето.


Лъжа е, че авторите не получават пари за споделени файлове

Дотук говорим само за логика и философия на пиратството. Сега идва и десертът. Самият законодател се е погрижил да постави основите на компенсацията на носителите на авторски права по отношение на споделени авторски продукти. В Закона за авторското право и сродните му права е въведено т.нар. компенсационно възнаграждение. Общо взето, ние всички, които имаме компютри, плащаме за него. Това означава, че когато купуваме CD, DVD, видеокасета, харддиск, преносима памет, ние даваме някакъв процент в този фонд. Този фонд отива в организациите, които представляват авторските права, и авторите получават възнаграждение. Как става това, не е предмет на тази статия. Факт е, че ние плащаме. Факт е, че хората, които поддържат сайтовете, на които има безплатни филми и музика, не получават и стотинка от тези пари. Ние не плащаме, те не получават и това означава, че не нарушават закона.


Обърканата ценностна система - българска култура

Ние тайничко плащаме и за много други неща. Плащаме за българската култура и тезата на "Внимание! Пиратството ограбва!" е тотално извратена. От директните и косвените данъци, които всеки от нас плаща, се финансира не само Министерството на културата, но и всички фондове за производство на филми. Националният филмов център, БНТ, фондации… Това, което нас ни ограбва, е, че ние нямаме никаква власт да променим начина, по който се харчат данъците за култура. Ето ви експеримент. Сложете един съвременен български филм в свободните сайтове и да видим колко пъти той ще бъде изтеглен оттам. В същото време един стойностен филм, дори и да се разпространява свободно в торентите, ако го пуснат на нормална цена, той ще бъде купуван. Това се видя с ленти като "Опасен чар", "Оркестър без име" и много други. Волята на българина да подкрепя съвременната култура си пролича и от особения случай с албума на "Ъпсурт". Въпреки че той изцяло е финансиран от "Нескафе" и съответно разходите по него до голяма степен се покриват, хиляди хора предпочетоха да си го купят, за да им свалят шапка за усилията и таланта.


XXI век сме! Елате да живеете в днешния ден

От всичко казано дотук става ясно, че акцията на спецполицаите не е много законна, не е насочена към пресичане на незаконно забогатяване, че няма за цел да удари организираната престъпност и че не е в подкрепа на българската култура. Аз дълбоко съм убеден в две неща: тези хора знаят какво правят, но не знам за кого го правят. За съжаление въпреки данъците, които плащам, въпреки законните си основания аз нямам достъп до тази информация. Не искам да съм пират, а да получавам това, за което плащам.
Вече сме в един нов век, далеч след началото на постмодерния свят. Всичко се изменя, дори начинът, по който хората се забавляват. Киното и музиката са огромен бизнес. Този бизнес сам трябва да намери начин хем да привлича много потребители, хем да се защитава от посегателства. Големият бизнес това и прави. Стремежът към огромни печалби не може да търпи "библиотеките". Не може да търпи филм като "Казино Роял", който предварително е изплатен от рекламите, да не спечели поне $1 млрд. допълнително. "Майкрософт", който монополизира пазара и може да си прави каквото пожелае, никога няма да се съгласи печалбата му да падне под цената на външния дълг на Бразилия.
Библиотеките обаче не са таксиметрова служба и е тъпо да ти пускат брояч за всяка секунда, която прекарваш в нея. Хората имат право на свободни територии, хората имат право да споделят идеи, култура, без това да се отразява на дневната им дажба храна, парно и прочее.
Опитът това право да се ограничава е вече престъпление. А липсата на избор, на свобода е по-голямо престъпление и това, което наблюдаваме, обслужва всякакви други интереси, но не и на културата, на авторите, ако щете, и на националните приоритети. Точно поради тази причина, без да плащаме на Министерството на културата, можем да развеем знамето: "Внимание! Простотията ограбва!"

1 мнение

Докторе, защо?

- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.

- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.

- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.

- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.

- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.

- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.

- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.

- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.

- Докторе, ям боб - сера боб.
- Ми ти кво искаш да сереш?
- Най-обикновени лайна.
- Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.

- Докторе, имам високо кръвно.
- От сега нататък така ще е бабо. Следващия.

Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Е тоя се престара!

-Добър ден,докторе.
-Добър ден,следващият.

-Докторе,ухапа ме куче!
-Ухапи го и ти,следващият.

-Докторе,боли ме пръстът!
-Фра-а-ас!Следващият.

-Докторе,умирам!
-И аз,следващият.

Докторе,където се пипна и ме боли.
Ами не се пипай.Следващия.

Докторе,където се пипна и ме боли.
Ми той ти бил счупен пръста бе!

У тебя на роже прыщики будут, бля буду
Я тебя любить не буду, бля буду, бля буду
И твои кривые зубы долго помнить буду
Долго помнить буду, буду, бля буду

Синие глаза твои косят слегка, бля буду
Смотришь на ботинки - видишь облака, бля буду
А под носом бородавка, смачная, бля буду
Подпирает левую ноздрю

Но когда ты улыбалась – это было чудо
Сердце пряталось от страха в башмаки, бля буду
Ну а, если рот откроешь, мухи дохнуть будут
Целовать тебя не буду, бля буду

Ржавый шарик у тебя на языке полпуда
За зубами, за кривыми, клеевыми, бля буду
А под языком торчит еще один, оттуда
Начинается ведь бильярд

У тебя все ровно - талия и грудь, бля буду
Только лишь на жопе выступ есть чуть-чуть, бля буду
Ну а ниже пояса… я дальше петь не буду
Там совсем не разберешься, бля буду

Ноги колесом, на разворот пошли по кругу
А массивные ботинки жмут слегка, бля буду
Ты в мужских ботинках лазяешь как та паскуда
А бабки ее лазяют тебе

Подцепил вчера себе по-пьяни это чудо
А с похмелья разглядел и забухал, бля буду
Целый год уже в запое, пью как 2 верблюда
Чтоб не снилась рожа мне твоя

У тебя на жопе чирики будут, бля буду
Я с тобой их (петь) не буду, бля буду
Ты оставь меня в покое, жирная паскуда
Я буду, бля буду, бля буду

В допълнение към докторската серия, ето моя любим:

" - Докторе, защо като пия кафе, винаги ме боли дясното око?
- Махни лъжичката, бе тъпак!"

Възможни неизправности при употребата на бира и начини за отстраняването им:

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина.
Причина: Халбата е празна.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Ризата е мокра от яката надолу.
Причина: Устата не е отворена или халбата се поднася неправилно към устата.
Начин за отстраняване: Необходими са редовни тренировки пред огледалото.

Неизправност: Краката са студени и мокри.
Причина: Неправилно положение на халбата.
Начин за отстраняване: Да се поставя халбата така, че пяната да е насочена към тавана.

Неизправност: Краката са топли и мокри.
Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.
Начин за отстраняване: Да се застане около куче с каишка. След няколко минути да се поиска от стопанина му бира за обезщетение.

Неизправност: Подът се размива.
Причина: Гледате пода през дъното на празната халба.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Подът се клати.
Причина: Неустойчиво място за сядане, без облегалка.
Начин за отстраняване: Да се постави под сакото метла с дръжката надолу, за създаване на допълнителна опора.

Неизправност: Подът се движи.
Причина: Носят ви.
Начин за отстраняване: Ако носенето не е към друга бирария, да се вика за помощ. За обезщетение да се иска бира.

Неизправност: Луминисцентни лампи на стената.
Причина: Паднали сте по гръб.
Начин за отстраняване: Да се помоли някой да ви постави в седнало положение.

Неизправност: Нищо не се вижда, в устата си имате счупена цигара.
Причина: Паднали сте по корем.
Начин за отстраняване: Виж по-горе.

Неизправност: Наоколо бързо се стъмнява.
Причина: Бирарията затваря.
Начин за отстраняване: Да се разбере от хората наоколо къде се намира най-близката работеща бирария.

Неизправност: Събуждате се в мокро, студено и твърдо легло.
Причина: Паднали сте в канавка.
Начин за отстраняване: Да се пита за часа някой минувач. Ако бирарията е отворена, да се отиде там. Ако не, да се продължи спането.



Един пияница се прибира в 5 сутринта след цяла нощ напиване с приятели. Вижда кукувичка на прозореца и я пита:
- Кукувичке, кукувичке, колко ми остава да живея?
В този момент от прозореца се показва жена му и му отговаря:
- От 3 до 5 секунди, докато намеря ютията!