Имаше 5-6 вица дето бех да паднем от стола от смех.
Пълна версия: Тихо се сипе...
Страници: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86
Gabata, брат ми, тия вицове ми "проснаха акъла на слънце" както казва yonkaval.
Имаше 5-6 вица дето бех да паднем от стола от смех.
Имаше 5-6 вица дето бех да паднем от стола от смех.
Щракнете върху изображението
за пълен размер
Цитат(Gabata @ Jun 4 2008, 02:16 PM) 
Без никакви футболни пристрастия от моя страна. 
Футболни вицове!Отвори!
Тодор Батков гостувал на президента на Реал Мадрид Рамон Калдерон. Докато сладко
пиели чай, Батков го попитал:
- Как успявате да управлявате най-богатия и успешен футболен клуб в света?
Рамон Калдерон отговорил:
- Много е просто. Назначавам само интелигентни хора.
- А как разбирате дали някой е интелигентен? - поинтересувал се Батков.
- Сега ще ви покажа.
Президентът на Реал извикал Бернд Шустер и му задал следния въпрос:
- Баща ти има син. Този син не ти е брат. Кой е това?
- Това съм аз. - гласял отговорът на Шустер.
- Ето, виждате ли колко е просто. - казал Калдерон на Батков.
Прибрал се президентът на Левски в България и решил да провери какво е нивото на
интелигентност на неговите подчинени. Извикал Мъри Стоилов и поставил загадката:
- Баща ти има син. Този син не ти е брат. Кой е това?
Мислил Мъри, мислил цели 17 минути, но не успял да се сети.
- Дай ми един ден и довечера ще ти кажа.
Батков се съгласил, Мъри отишъл в кабинета на Наско Сираков.
- Баща ти има син.. Този син не ти е брат. Кой е това?
Започнали и двамата да умуват, чудили се с часове, но така и не могли да разрешат
сложния ребус. В късния следобед треньорът на Левски звъннал на Константин Баждеков:
- Батков ми постави загадка. С часове мислим с Наско, но не можем да се сетим..
Надявам се, че ще успееш да ни помогнеш. Баща ти има син. Този син не ти е брат.
Знаеш ли кой е той?
- Това съм аз, глупако! - отвърнал Баждеков.
Щастлив, Мъри изприпкал при Батков:
- Разбрах! Разбрах кой е това! Това е Константин Баждеков!
- Не, тъпако! Това е Бернд Шустер! - гласял отговорът на Батков.
*****
"Нашият нападател със средния пръст показа на съдията, че засада е нямало..."
*****
Един футболист от "Левски" пита отец Павел:
- Отче, кажи ми, грях ли е да играя футбол в неделя?
- Синко, като те гледах по време на мача, мисля, че за теб е грях да играеш в който и
да е ден.
*****
След много провали вече Н.Михайлов бил отчаян...
Чудил се какво да прави и решил да сложи край на всичко това. Излиза след тренировка
от стадиона и решава да се хвърли. Вижда камион, който кара с бясна скорост и си
казва: Ще се хвърля под него и ще ме сгази. Ники се хвърля... но камионът минава под
плонжа му.
*****
Влиза Топузаков в магазин за калеври и пита:
Имате ли женски калеври 40-ти номер?
Продавачката: Еми имаме. И му донася светло сини.
Роналдо (ядосан): А две леви да имате?
Продавачката: Еми имаме, но са в синьо.
Роналдо: Е няма проблеми... Аз исках розови, но ще проверя пак.
*****
Момченце плачи на улицата в испанския град Барселона. Случайно минаваща жена го
попитала:
- Защо плачеш?
- Защото мама ме бие.
- О-о-о! Да отидем да се оплачем на тати.
- Не и тати ме бие!
- А тогава къде да те закарам?
- Искам при Реал Мадрид, те никога не бият...
*****
Една вечер след мач се прибрал Гонзо и се похвалил на жена си:
- Скъпа, днес вкарах 2 гола!
- Така ли?- зарадвала се тя. - И с колко бихте?
- Мача свърши 1:1
*****
Мача България-Щвеция. 74 минутата - Швеция ще изпълнява фаул срещу България. Стената
се приготвя, само Кишишев застава с лице към вратата, Иванков му се кара:
- Защо стоиш така. бе????
- Не знам за теб, но аз искам да видя гола!
*****
Фен на ЦСКА влязал във видеотека и се обърнал към момичето зад щанда:
- Извинете, да ви се намира филмът "Синята магия"?
- Потърсете в раздел фантастика - отвърнало момичето.
*****
Един човек си вървял по софийска улица, когато видял жена да крещи за помощ от горящ
апартамент: "Помощ, детето ми...!" Мъжът веднага се затичал и разбутал тълпата,
насъбрала се пред сградата: "Хвърлете го, ще го хвана" изкрещял той. "Но как? Ами ако
го изпуснете?". "Споко, мятай, всичко е чисто". Жената нямала друг избор и хвърлила
бебето през прозореца. За нещастие то се закачило за клон и променило траекторията си
с около 20 метра. Мъжът обаче направил феноменален спринт и с отчаян плонж хванал
детето. Ликуващ, се изправил срещу тълпата с победоносно вдигнати ръце. После
Г.Петков тупнал два пъти вързопа с детето в земята и го запратил на 60 метра със
силен шут.
*****
21 Признака, че гледате мач на националите
1. Времето е отлично, вятъра тих, вратите нормални, а топката кръгла, в общи линии
всичко е както винаги против нас!
2. Струва ви се, че вратата на съперника е минимум 2 пъти по-малка от нашата.
3. Съдията естествено е педал.
4. За това с Вас са съгласни всички наши сънародници.
5. По време на химна с една ръка се държите за сърцето, а с другата бирата.
6. Само Тиаго Силва знае химна.
7. По време на химна всички(освен Тиаго) гордо мълчат и дишат дълбоко, като риби.
8. Съперниците винаги изглежда са повече.
9. Коментаторът говори, че нашите съперници са силни.
10. Коментаторът говори, че в момента няма слаби отбори.
11. Ние губим.
12. Щото съдията е педал.
13. Всичко е купено(Сашо Диков тръби за това от месеци) .
14. Мачът се игра в неподходящо за отбора ни време.
15. Нашият отбор нямаше време да се обиграе.
16. Стоичков го изгониха още на полувремето псувайки на всички човешки езици.
17. Вие доволно сте разбрали повечето псувни и се казали”Е т`ва е нащ`то момче”.
18. Някой е бил пребит след мача.
19. Съдията е добавил, или прекалено много, или прекалено малко време.
20. Между другото той е педераст .
21. След мача ви идва(или вече сте) да се напиете.
*****
Полицията залавя трима фенове на Левски, които прескачат оградата на "Герена". За
наказание тримата са върнати обратно и задължени да изгледат мача на любимците си.
*****
Стои си Христо Стоичков в кабинета, по едно време плахо се чука на вратата, подава се
секретаря му и пита:
- Г-н Стоичков, ще ви трябвам ли за нещо или да си е*а п*тката майчина?
*****
Какво прави фен на Левски след победа в шампионската лига?
Гаси плейстейшъна и си ляга.
*****
Гонзо стои пред автомат за безалкохолни и пуска монета и хоп - количка. Пуска друга
монета и хоп - фантичка. И така натрупал добра купчинка. Събрала се опашка и по едно
време някой се обадил: "Извинете, ще може ли и ние да ползваме автомата?"
Гонзо отговорил: "Разкарай се, не виждаш ли, че печеля"
*****
Из сборника "Кратки вицове":
"Срещат се ЦСКА и Левски на финала на Шампионската лига.
*****
В родилния дом се раждат деца на фен на ЦСКА, на фен на Левски и на един негър. Идва
доктора и им казва:
- Родиха се 3 здрави дечица, но ги объркахме, не знаем кое на кой е. Елате си ги
разпознайте.
Тогава фенът на ЦСКА се втурва и грабва негърчето. Негърът вика след него:
- Чакай бе, това е моето дете!
- По-добре негърче, отколкото левскарче!
*****
Айнщайн попаднал на парти в Лондон и намирал тема за разговор с всекиго.
"Колко е коефициента ви на интелигентност", попитал той една жена. "200" бил
отговорът. "Чудесно, да си поговорим за атомна физика".
След малко попитал един мъж:"А колко е вашият?" 150-отвърнал човекът. "Какво мислите
за новия лауреат на Нобеловата награда за литература" попитал Айнщайн.
Минал на трети: "Колко е вашият К.И.?" Отговор: "45". "Как са Левски този сезон?"
запитал Айнщайн.
*****
Обиколката на Англия. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам
по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но
не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него кара
строшен велосипед Тони Адамс.
- Как мислиш, момче, - казва задъхан Адамс, - ще стигнем ли преди кръчмарят да е
затворил?
*****
Между треньори:
- Моите футболисти са истински изобретатели!
- Че какво толкова са изобретили, като всеки път ги бием?!
- Ами, след всяка среща измислят все нови и нови причини за загубата.
*****
Майка към своята дъщеря, която е влюбена във футболист:
- Твоят кривокрак кандидат ми е толкова противен, че с най-голямо удоволствие бих му
станала тъща!
*****
След срещата треньора на загубилия с 4:0 отбор върви със съдията:
- Само за едно ме е яд, г-н съдия.
- ?
- Двама човека не гледаха този чудесен мач.
- И кои бяха те?
- Вие и нашият вратар...
*****
- Какви са тези невероятни подскоци, които правят футболистите по терена?
- Днес тренираме как да се радваме, когато отбележим гол.
*****
На мача Корея-Италия в остър спор влизат Виери от гостите и съдията:
- Какво ми свириш, бе? - протестира играчът.
- Фаул за спъване отзад!
- Какво спъване, бе, аз дори не съм го докосвал!
- Спъна го!
- Не съм!
- Спъна го!
- Не съм!
- Еми, да си го спънал, кой ти е крив!
*****
Даниел Боримиров толкова го било срам от позорните загуби на Левски в Шампионската
лига, че не можел да излезе от вкъщи. Един ден обаче решил да се поразходи като се
маскира. Сложил си той перука, тъмни очила, малко грим и тръгнал. На улицата пред
блока стояла една баба и си бъркала в носа. Минавайки покрай нея тя му казала:
"Здравей Боримиров!". Боримиров много се изплашил и си казал: "Лелее щом тая откачена
грозотия с криви крака ме позна, значи всеки би ме познал! Трябва да се маскирам
по-добре!"
Прибрал се той вкъщи и се гримирал още повече, облякъл трикото на жена си, обул
поовехтели дупчени обувки и наметнал небрежно един шал на Славия. Излязъл на улицата
и си казал: "Таа мръхла ако пак ме познае се прибирам и няма да излизам повече!". Но
минавайки покрай нея тя пак се провикнала:
- Здравей Боримиров!
Боримиров се ядосал и я попитал:
- Бабо, кажи ми моля те, как ме позна с тези очила?
- Е как няма да те позная бе, аз съм Топузаков!!!
*****
Събрали се тренерите на Барса, Челси и Вердер преди началото на ШЛ да умуват как да
бият ЛЕВСКИ в предстоящите мачове.
Първи тренера на Вердер, Томас Шааф предложил:
- На нашите мачове с ЛЕВСКИ съдия трябва да бъде англичанина Майк Райли. Иначе няма
как да ги биеме.
Втори се обадил Жозе Мауринио:
- Аз пък ще взема за помощник тренер Любко Петрович и точно преди мачовете ни с
Левски ще го направя старши тренер. Та ЛЕВСКИ няма победа срещу отбор ръководен от
него.
Трети се изправил Франк Рийкард и аха да каже че отново ще извика Стоичков в отбора,
телефона му звъннал, поговорил той намръщил се и затворил.
- Кой беше? - Питат го другите.
- Стоичков, каза ми че Майк Райли е сключил хомосексуален брак с Азис и което е по
лошо - дали са му българско гражданство. Любко Петрович вече бил назначен като
помощник тренер на Мъри Стоилов, а Тодор Батков купил тримата най-добри играчи на
Севиля. Нямаме шансове, затова предлагам нашите домакински мачове да ги играем на
Българска Армия. Там агитката вече не вика за ЦСКА, но за нашите отбори срещу ЛЕВСКИ
направо ще изригне.
*****
Питат футболен треньор:
- Утре имате решаваш мач, а се оказва че половинта отбор са в болница със счупени
крака. Какво се е случило?
- Решихме да направим почивен ден и ги заведох в един модерен развлекателен център,
но откъде да знам, че тез идиоти за първи път виждат боулинг?!
*****
Треньор се оплаква пред управата на футболния клуб:
- Настоявам вратарят да бъде наказан най-строго! Не стига, че го срещнах в един бар,
ами е казал и на жена ми.
*****
Футболен мач между слоновете и мравките. По време на мача слоновете снъпкали няколко
мравки. В неговия край треньора на слоновете отива при този на мравките и казва:
- Извинявай че дадохте толкова много жертви в мача.
Треньорът на мравките казал:
- А, няма за какво ние също играхме доста грубо.
*****
Коментаторът коментира мача ЦСКА - Зенит: Първото полувреме мачът завърши 0:1 в полза
на Зенит. Гол в собствената си врата вкара капитана на ЦСКА. За това си деяние
второто полувреме той ще започне като старшина.
*****
Мъжът върл цесекар се стяга за мач ЦСКА-Левски. Жена му го пита:
- Ти за къде си се стегнал така?
- Отивам на мач ЦСКА-Левски.
- Ти това ЦСКА го обичаш повече от мен.
- Аз като се замисля май и Левски обичам повече от теб.
*****
Журналист взема анкета на улицата и спира един човек:
- Вие какво мислите за националния по футбол?
- Без псувни ли да говоря?
- Да естествено.
- Тогава ще премълча.
*****
Какво е общото между порнофилмите и българското първенство по футбол?
- Лош сценарий, лоши изпълнители, тъп край.
*****
Запалянковци разговарят:
- Вярно ли е, че Любослав Пенев струвал три милиона марки?
- Да.
- Но той изобщо не помръдва на терена?!
- А да си чувал, че има недвижими имоти?
пиели чай, Батков го попитал:
- Как успявате да управлявате най-богатия и успешен футболен клуб в света?
Рамон Калдерон отговорил:
- Много е просто. Назначавам само интелигентни хора.
- А как разбирате дали някой е интелигентен? - поинтересувал се Батков.
- Сега ще ви покажа.
Президентът на Реал извикал Бернд Шустер и му задал следния въпрос:
- Баща ти има син. Този син не ти е брат. Кой е това?
- Това съм аз. - гласял отговорът на Шустер.
- Ето, виждате ли колко е просто. - казал Калдерон на Батков.
Прибрал се президентът на Левски в България и решил да провери какво е нивото на
интелигентност на неговите подчинени. Извикал Мъри Стоилов и поставил загадката:
- Баща ти има син. Този син не ти е брат. Кой е това?
Мислил Мъри, мислил цели 17 минути, но не успял да се сети.
- Дай ми един ден и довечера ще ти кажа.
Батков се съгласил, Мъри отишъл в кабинета на Наско Сираков.
- Баща ти има син.. Този син не ти е брат. Кой е това?
Започнали и двамата да умуват, чудили се с часове, но така и не могли да разрешат
сложния ребус. В късния следобед треньорът на Левски звъннал на Константин Баждеков:
- Батков ми постави загадка. С часове мислим с Наско, но не можем да се сетим..
Надявам се, че ще успееш да ни помогнеш. Баща ти има син. Този син не ти е брат.
Знаеш ли кой е той?
- Това съм аз, глупако! - отвърнал Баждеков.
Щастлив, Мъри изприпкал при Батков:
- Разбрах! Разбрах кой е това! Това е Константин Баждеков!
- Не, тъпако! Това е Бернд Шустер! - гласял отговорът на Батков.
*****
"Нашият нападател със средния пръст показа на съдията, че засада е нямало..."
*****
Един футболист от "Левски" пита отец Павел:
- Отче, кажи ми, грях ли е да играя футбол в неделя?
- Синко, като те гледах по време на мача, мисля, че за теб е грях да играеш в който и
да е ден.
*****
След много провали вече Н.Михайлов бил отчаян...
Чудил се какво да прави и решил да сложи край на всичко това. Излиза след тренировка
от стадиона и решава да се хвърли. Вижда камион, който кара с бясна скорост и си
казва: Ще се хвърля под него и ще ме сгази. Ники се хвърля... но камионът минава под
плонжа му.
*****
Влиза Топузаков в магазин за калеври и пита:
Имате ли женски калеври 40-ти номер?
Продавачката: Еми имаме. И му донася светло сини.
Роналдо (ядосан): А две леви да имате?
Продавачката: Еми имаме, но са в синьо.
Роналдо: Е няма проблеми... Аз исках розови, но ще проверя пак.
*****
Момченце плачи на улицата в испанския град Барселона. Случайно минаваща жена го
попитала:
- Защо плачеш?
- Защото мама ме бие.
- О-о-о! Да отидем да се оплачем на тати.
- Не и тати ме бие!
- А тогава къде да те закарам?
- Искам при Реал Мадрид, те никога не бият...
*****
Една вечер след мач се прибрал Гонзо и се похвалил на жена си:
- Скъпа, днес вкарах 2 гола!
- Така ли?- зарадвала се тя. - И с колко бихте?
- Мача свърши 1:1
*****
Мача България-Щвеция. 74 минутата - Швеция ще изпълнява фаул срещу България. Стената
се приготвя, само Кишишев застава с лице към вратата, Иванков му се кара:
- Защо стоиш така. бе????
- Не знам за теб, но аз искам да видя гола!
*****
Фен на ЦСКА влязал във видеотека и се обърнал към момичето зад щанда:
- Извинете, да ви се намира филмът "Синята магия"?
- Потърсете в раздел фантастика - отвърнало момичето.
*****
Един човек си вървял по софийска улица, когато видял жена да крещи за помощ от горящ
апартамент: "Помощ, детето ми...!" Мъжът веднага се затичал и разбутал тълпата,
насъбрала се пред сградата: "Хвърлете го, ще го хвана" изкрещял той. "Но как? Ами ако
го изпуснете?". "Споко, мятай, всичко е чисто". Жената нямала друг избор и хвърлила
бебето през прозореца. За нещастие то се закачило за клон и променило траекторията си
с около 20 метра. Мъжът обаче направил феноменален спринт и с отчаян плонж хванал
детето. Ликуващ, се изправил срещу тълпата с победоносно вдигнати ръце. После
Г.Петков тупнал два пъти вързопа с детето в земята и го запратил на 60 метра със
силен шут.
*****
21 Признака, че гледате мач на националите
1. Времето е отлично, вятъра тих, вратите нормални, а топката кръгла, в общи линии
всичко е както винаги против нас!
2. Струва ви се, че вратата на съперника е минимум 2 пъти по-малка от нашата.
3. Съдията естествено е педал.
4. За това с Вас са съгласни всички наши сънародници.
5. По време на химна с една ръка се държите за сърцето, а с другата бирата.
6. Само Тиаго Силва знае химна.
7. По време на химна всички(освен Тиаго) гордо мълчат и дишат дълбоко, като риби.
8. Съперниците винаги изглежда са повече.
9. Коментаторът говори, че нашите съперници са силни.
10. Коментаторът говори, че в момента няма слаби отбори.
11. Ние губим.
12. Щото съдията е педал.
13. Всичко е купено(Сашо Диков тръби за това от месеци) .
14. Мачът се игра в неподходящо за отбора ни време.
15. Нашият отбор нямаше време да се обиграе.
16. Стоичков го изгониха още на полувремето псувайки на всички човешки езици.
17. Вие доволно сте разбрали повечето псувни и се казали”Е т`ва е нащ`то момче”.
18. Някой е бил пребит след мача.
19. Съдията е добавил, или прекалено много, или прекалено малко време.
20. Между другото той е педераст .
21. След мача ви идва(или вече сте) да се напиете.
*****
Полицията залавя трима фенове на Левски, които прескачат оградата на "Герена". За
наказание тримата са върнати обратно и задължени да изгледат мача на любимците си.
*****
Стои си Христо Стоичков в кабинета, по едно време плахо се чука на вратата, подава се
секретаря му и пита:
- Г-н Стоичков, ще ви трябвам ли за нещо или да си е*а п*тката майчина?
*****
Какво прави фен на Левски след победа в шампионската лига?
Гаси плейстейшъна и си ляга.
*****
Гонзо стои пред автомат за безалкохолни и пуска монета и хоп - количка. Пуска друга
монета и хоп - фантичка. И така натрупал добра купчинка. Събрала се опашка и по едно
време някой се обадил: "Извинете, ще може ли и ние да ползваме автомата?"
Гонзо отговорил: "Разкарай се, не виждаш ли, че печеля"
*****
Из сборника "Кратки вицове":
"Срещат се ЦСКА и Левски на финала на Шампионската лига.
*****
В родилния дом се раждат деца на фен на ЦСКА, на фен на Левски и на един негър. Идва
доктора и им казва:
- Родиха се 3 здрави дечица, но ги объркахме, не знаем кое на кой е. Елате си ги
разпознайте.
Тогава фенът на ЦСКА се втурва и грабва негърчето. Негърът вика след него:
- Чакай бе, това е моето дете!
- По-добре негърче, отколкото левскарче!
*****
Айнщайн попаднал на парти в Лондон и намирал тема за разговор с всекиго.
"Колко е коефициента ви на интелигентност", попитал той една жена. "200" бил
отговорът. "Чудесно, да си поговорим за атомна физика".
След малко попитал един мъж:"А колко е вашият?" 150-отвърнал човекът. "Какво мислите
за новия лауреат на Нобеловата награда за литература" попитал Айнщайн.
Минал на трети: "Колко е вашият К.И.?" Отговор: "45". "Как са Левски този сезон?"
запитал Айнщайн.
*****
Обиколката на Англия. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам
по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но
не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него кара
строшен велосипед Тони Адамс.
- Как мислиш, момче, - казва задъхан Адамс, - ще стигнем ли преди кръчмарят да е
затворил?
*****
Между треньори:
- Моите футболисти са истински изобретатели!
- Че какво толкова са изобретили, като всеки път ги бием?!
- Ами, след всяка среща измислят все нови и нови причини за загубата.
*****
Майка към своята дъщеря, която е влюбена във футболист:
- Твоят кривокрак кандидат ми е толкова противен, че с най-голямо удоволствие бих му
станала тъща!
*****
След срещата треньора на загубилия с 4:0 отбор върви със съдията:
- Само за едно ме е яд, г-н съдия.
- ?
- Двама човека не гледаха този чудесен мач.
- И кои бяха те?
- Вие и нашият вратар...
*****
- Какви са тези невероятни подскоци, които правят футболистите по терена?
- Днес тренираме как да се радваме, когато отбележим гол.
*****
На мача Корея-Италия в остър спор влизат Виери от гостите и съдията:
- Какво ми свириш, бе? - протестира играчът.
- Фаул за спъване отзад!
- Какво спъване, бе, аз дори не съм го докосвал!
- Спъна го!
- Не съм!
- Спъна го!
- Не съм!
- Еми, да си го спънал, кой ти е крив!
*****
Даниел Боримиров толкова го било срам от позорните загуби на Левски в Шампионската
лига, че не можел да излезе от вкъщи. Един ден обаче решил да се поразходи като се
маскира. Сложил си той перука, тъмни очила, малко грим и тръгнал. На улицата пред
блока стояла една баба и си бъркала в носа. Минавайки покрай нея тя му казала:
"Здравей Боримиров!". Боримиров много се изплашил и си казал: "Лелее щом тая откачена
грозотия с криви крака ме позна, значи всеки би ме познал! Трябва да се маскирам
по-добре!"
Прибрал се той вкъщи и се гримирал още повече, облякъл трикото на жена си, обул
поовехтели дупчени обувки и наметнал небрежно един шал на Славия. Излязъл на улицата
и си казал: "Таа мръхла ако пак ме познае се прибирам и няма да излизам повече!". Но
минавайки покрай нея тя пак се провикнала:
- Здравей Боримиров!
Боримиров се ядосал и я попитал:
- Бабо, кажи ми моля те, как ме позна с тези очила?
- Е как няма да те позная бе, аз съм Топузаков!!!
*****
Събрали се тренерите на Барса, Челси и Вердер преди началото на ШЛ да умуват как да
бият ЛЕВСКИ в предстоящите мачове.
Първи тренера на Вердер, Томас Шааф предложил:
- На нашите мачове с ЛЕВСКИ съдия трябва да бъде англичанина Майк Райли. Иначе няма
как да ги биеме.
Втори се обадил Жозе Мауринио:
- Аз пък ще взема за помощник тренер Любко Петрович и точно преди мачовете ни с
Левски ще го направя старши тренер. Та ЛЕВСКИ няма победа срещу отбор ръководен от
него.
Трети се изправил Франк Рийкард и аха да каже че отново ще извика Стоичков в отбора,
телефона му звъннал, поговорил той намръщил се и затворил.
- Кой беше? - Питат го другите.
- Стоичков, каза ми че Майк Райли е сключил хомосексуален брак с Азис и което е по
лошо - дали са му българско гражданство. Любко Петрович вече бил назначен като
помощник тренер на Мъри Стоилов, а Тодор Батков купил тримата най-добри играчи на
Севиля. Нямаме шансове, затова предлагам нашите домакински мачове да ги играем на
Българска Армия. Там агитката вече не вика за ЦСКА, но за нашите отбори срещу ЛЕВСКИ
направо ще изригне.
*****
Питат футболен треньор:
- Утре имате решаваш мач, а се оказва че половинта отбор са в болница със счупени
крака. Какво се е случило?
- Решихме да направим почивен ден и ги заведох в един модерен развлекателен център,
но откъде да знам, че тез идиоти за първи път виждат боулинг?!
*****
Треньор се оплаква пред управата на футболния клуб:
- Настоявам вратарят да бъде наказан най-строго! Не стига, че го срещнах в един бар,
ами е казал и на жена ми.
*****
Футболен мач между слоновете и мравките. По време на мача слоновете снъпкали няколко
мравки. В неговия край треньора на слоновете отива при този на мравките и казва:
- Извинявай че дадохте толкова много жертви в мача.
Треньорът на мравките казал:
- А, няма за какво ние също играхме доста грубо.
*****
Коментаторът коментира мача ЦСКА - Зенит: Първото полувреме мачът завърши 0:1 в полза
на Зенит. Гол в собствената си врата вкара капитана на ЦСКА. За това си деяние
второто полувреме той ще започне като старшина.
*****
Мъжът върл цесекар се стяга за мач ЦСКА-Левски. Жена му го пита:
- Ти за къде си се стегнал така?
- Отивам на мач ЦСКА-Левски.
- Ти това ЦСКА го обичаш повече от мен.
- Аз като се замисля май и Левски обичам повече от теб.
*****
Журналист взема анкета на улицата и спира един човек:
- Вие какво мислите за националния по футбол?
- Без псувни ли да говоря?
- Да естествено.
- Тогава ще премълча.
*****
Какво е общото между порнофилмите и българското първенство по футбол?
- Лош сценарий, лоши изпълнители, тъп край.
*****
Запалянковци разговарят:
- Вярно ли е, че Любослав Пенев струвал три милиона марки?
- Да.
- Но той изобщо не помръдва на терена?!
- А да си чувал, че има недвижими имоти?
Всичките ги изчетох
Цитат(KaSmeT4e @ Jun 4 2008, 11:40 PM)
Щракнете върху изображението
за пълен размер
Щракам, щракам, ама нищо не виждам
Проснала си го в друго измерение 
Обаче не е лощо да си имам такава клавиатура, на която на спейса пише: ММММММММММММ. Така ще разбирате кога похапвам натурално шоколадче. Но един от бутоните ме озадачи, защо "<3"...
А вицовете бяха страхотни
Малко пристрасни, ама...ПП
А сега виждам... Край...
Цитат(yonkaval @ Jun 5 2008, 11:54 AM)
Но един от бутоните ме озадачи, защо "<3"...
То изображението се показва само за специални хора
"<3" е еквивалент на сърце, лъф я и тн.
Хора, дайте идеи къде може да се гледа онлайн европейското, имайки предвид, че разполагам само с 80 порт отворен.
Па ако ще и платено да е.
Па ако ще и платено да е.
Малко математика за напреднали:
Цитат(tato @ Jun 7 2008, 10:26 AM)
Хора, дайте идеи къде може да се гледа онлайн европейското, имайки предвид, че разполагам само с 80 порт отворен.
Па ако ще и платено да е.
Па ако ще и платено да е.
Зареждаш това УРЛ-е в WMP: http://bgtv.abvhost.com/s.php?s=104
После си изтегляш WMP-то на втория монитор, пускаш го на цял екран и припляскваш от кеф.
Трябва ти паролата от този сайт чат-пат, качеството не е дори задоволително, а и освен това някаква реклама с музиката от "Бяла роза (ще закича на капака на Москвича)" цъфти от време на време, но... За без пари - толкоз!
P.S. Всякакви вариации на горния алгoритъм са възможни...
tato, браво за написаното по Duke Nukem. Имаш ли 3D версията на играта? Тя за мен е най-бруталната. Драсни едно ЛС, ако знаеш от де мога да я сваля. Благодаря и извинете, че отскочих от темата
В дата.бг има двете версии - 3Д и Атомик, пробвай ги - едната със сигурност работи, за другата не знам. Мисля, че бях тествал по-голямата.
Хвърли едно очо и тук: http://hrp.duke4.net/download.php Това още не съм го тествал.
Хвърли едно очо и тук: http://hrp.duke4.net/download.php Това още не съм го тествал.
Цитат(tato @ Jun 7 2008, 05:03 PM)
В дата.бг има двете версии - 3Д и Атомик, пробвай ги - едната със сигурност работи, за другата не знам. Мисля, че бях тествал по-голямата.
Хвърли едно очо и тук: http://hrp.duke4.net/download.php Това още не съм го тествал.
Хвърли едно очо и тук: http://hrp.duke4.net/download.php Това още не съм го тествал.
аз преди време го тествах и ми сечеше!!
верно, че ми е по-слабичка машинка, ама играта е стара
иначе добре изглеждаше
Пробвах всички възможни сайтове, засега никакъв напредък. Поне през web де, през p2p сигурно няма грижи. Китайците май го излъчват по 1000 канала.
tato, мерси.
Свалих я от дата.бг, играта върви перфе'но на компа.
Свалих я от дата.бг, играта върви перфе'но на компа.
Денят на един емо 
доп.инфо
доп.инфо
Понеделник:
5.00 - Събуди ме пияната ми по-малка сестра. Прибра се!!! На нея и дай да пие водка и да се шляе по концерти, тя не ме обича. А ето аз на нейните години събирах монети. Сега отново няма да мога да заспя, ще трябва да си гриза лака.
6.00 Доогризвам лака си.
7.00 Майка ми за малко не видя, че си гриза лака. Каза, че аз съм идиот - измъчен и, че трябва да отивам на училище. She makes me cry.
7.05 Започнах да се обличам, сложих си панталоните - теснички. Значки - повече, повече, повече. ФАК! Изгубил съм си една значка. Да не си забравя якето и да си направя очите по-черни.
7.20 Сестра ми ме видя и започна да вика. Тъпа пънкарка.
7.21 Една значка се откачи. Закачих я пак.
7.28 Една значка се откачи. Закачих я пак.
7.35 Сложих си якето. Излизайки от вкъщи забелязох, че една значка я няма. Намерих я и си я сложих.
7.50 Оказа се, че съм си сложил чорап, а не шапка (Ето защо ми е било малко по-тясна). **** happens. Върнах се сложих си шапката и тръгнах на училище.
8.20 Закъснях за урок, не ме пуснаха, стоя в коридора. Плача.
8.41 Часа свърши. Влезнах в стаята, хвърлих чантата си и отидох да се цупя.
8.43 I hate my life. Стоим с емо-тата заедно и 5-мата плачем.
9.00 Седя в час и плача.
9.10 Изгониха ме от час, стоя в коридора, плача..
9.15 Отивам до тоалетната.
9.16 Стоя в тоалетната, за да се изпикая. Започнах да плача и забравих да *цензура*..
9.17 Излизайки от кенефа, една значка ми падна в чинията. Извадих я и я сложих.
9.18 Гледам се в огледалото, а аз съм симпатичен. Трябва да се снимам...
9.31 Междучасие. Дойдоха емовете и казаха, че съм истински. Мина малката ми сестра и започна да вика. Казах и, че има ебан вик. Ритна ме с кубинките си. She makes me cry.
9.35 Емовете и казаха, че не е права. Тя ги преби всичките.
9.37 Исках да избягам, и получих кроше.
9.44 Седя в час, болят ме вените.
10.10 Написах предсмъртно писмо на чина си.
10.12 Учителката го видя и ме изгони. Кучка. Стоя и плача.
10.21 Стоя в столовата. Започнах да плача и забравих да ям. Видях малката ми сестра - пак ме удари. Излизайки от столовата една значка ми падна в помията. Извадих я и си я закачих.
10.29 Видяха ме емовете и ми казаха, че съм истински емо.
10.40 Седя на урок и пиша предсмъртното си писмо. Все още няма кръв. Ебал съм я, важното е да колкото се може по-тъжно.
10.50 Свърших и се опитах да го прочета пред всички, но учителката ме изгони. Значката ми падна зад парното, извадих я и си я сложих.
11.11 Междучасие. Емовете видяха значката ми. Казаха, че съм истински. Прочетох им моето писмо. Казаха, че съм още по-истински. Мина по-големията ми брат, показах му предсмъртната ми бележка, той каза че съм идиот, и че това не е истинско. Попитах го кое е истинско. Той ми даде да слушам плейъра му. Ramones и Sex Pistols.
12.30 Слушах ги на урока ми. Изплаших се и заплаках. Избягах от урок. ( Знаех, че брат ми слуша лайна, но чак такива...). Докато бягах ми падна една значка. Вдигнах я и си я сложих. Догони ме един учител завлачи ме в клас и ми каза, че съм *цензура*. Изгони ме в коридора.
12.45 Стоя и плача.
12.50 Дадох на приятелите ми плейъра. Кости падна по гръб, Вася заплака, Владо си призна, че му е свършил розовия лак и изпадна в депресия, Ленко избяга със вик, падна му една значка.
Брат ми видя тази гледка, взе си плейъра, срита ме и каза, че сме *****ти.
13.00 Започнах да ухажвам Светла, каза че съм гаден *цензура* и *цензура*. YES! Това момиче ме харесва.
Седя и плача от радост.
13.20 Учителя ме изгони от клас.
13.40 Звънеца. Изчаках емовете. По ред, изпускайки си значките и закачвайки си ги, се прибрахме вкъщи. Разбрахме се да се видим в 4.
14.00 Прибрах се вкъщи, няма никой. Включих си Tokio Hotel, седя и си гриза лака на ноктите.
14.20 Дойде си малката ми сестра. Изключи магнетофона и легна да спи.
14.40 Включих магнетофона, събудих сестра си... Удари ме, а аз се опитах да и отвърна...
14.50 ААААА!!! She makes me cry.
15.00 Седя завързан за парното със кърпа в устата и слушалки в ушите. Свири нещо ужасно. I want to die!!!
15.10 Прибра се брат ми и неговите приятели. Хвърлиха върху мен якетата си и почнаха да ме ритат.
15.20 Майка ми се прибра, срита купчината дрехи, по стона разбра че там има някой.
15.30 Майка ми ме развърза и ме изпрати за хляб.
16.00 Стоя в магазина и си чакам реда, до мен стоята някакви гологлави деца и ме гледат странно (сигурно ми завиждат за значките).
16.10 Сритаха ме и ми взеха всичките пари. Опитах се да стана, но ми падна една значка - сложих си я пак.
16.20 Прибрах се, майка ми ме преби и отиде за хляб.
16.30 Закъснях за срещата с емовете.
16.35 Те ми казаха, че крясъка ми не е истински.
16.37 Падна ми значка
16.40 Сдобрих се с емовете, стоим и плачем.
16.55 До нас мина пънк. Казахме му, че е тъпанар, а той ни напсува. И ние цялата тайфа (25 човека) го пребихме. Леле колко сме истински!!!
17.10 Дойдоха 10 пънка, пребиха ни и си тръгнаха. СЛАБАЦИ!!!
17.30 Събрахме стотинки за един литър бира. Колко сме истински!!!
17.32 Продавачката не иска да ни даде бира. What's the *цензура*???
17.35 Уговорих я, и си купихме 2 литра бира. ( Йупиииииииии ние сме най-истински от всички)
17.50 Тъкмо щяхме да пием и дойде малката ми сестра със 4 пънка и ни взеха пиенето...
18.00 Минаваха 3 момичета, аз почнах да им намигам. Те дойдоха и ми казаха, че съм слаботелесен и *цензура*. Само колко съм сексииии, те ме искат и ми завиждат, че моя грим е по-хубав от техния.
18.15 Владо каза, че е цепеняк и изпадна в депресия.
18.20 Видяхме сватба. Саня каза, че булката е в бяло, защото е девствена.
(решихме от утре да носим бяло)
18.30 Прибрах се вкъщи и седнах да гледам анимации.
19.00 Анимацията свърши, седнах да пиша предсмъртно писмо.
19.20 Слушам Tokio Hotel, най-яката емо-група.
20.00 Прибра се малката ми сестра - срита ме и излезна...
21.00 Мама ми каза да лягам да спя. "Мамо аз съм вече на 17, може ли да си обръсна краката?"
21.05 Получих по задника от майка ми. Лежа и се опитвам да заспя. *цензура*!!!
21.10 Не ми се спи. Я чакай да си намеря лакираните нокти.
21.15 Погризах малко лак и заспах.
5.00 - Събуди ме пияната ми по-малка сестра. Прибра се!!! На нея и дай да пие водка и да се шляе по концерти, тя не ме обича. А ето аз на нейните години събирах монети. Сега отново няма да мога да заспя, ще трябва да си гриза лака.
6.00 Доогризвам лака си.
7.00 Майка ми за малко не видя, че си гриза лака. Каза, че аз съм идиот - измъчен и, че трябва да отивам на училище. She makes me cry.
7.05 Започнах да се обличам, сложих си панталоните - теснички. Значки - повече, повече, повече. ФАК! Изгубил съм си една значка. Да не си забравя якето и да си направя очите по-черни.
7.20 Сестра ми ме видя и започна да вика. Тъпа пънкарка.
7.21 Една значка се откачи. Закачих я пак.
7.28 Една значка се откачи. Закачих я пак.
7.35 Сложих си якето. Излизайки от вкъщи забелязох, че една значка я няма. Намерих я и си я сложих.
7.50 Оказа се, че съм си сложил чорап, а не шапка (Ето защо ми е било малко по-тясна). **** happens. Върнах се сложих си шапката и тръгнах на училище.
8.20 Закъснях за урок, не ме пуснаха, стоя в коридора. Плача.
8.41 Часа свърши. Влезнах в стаята, хвърлих чантата си и отидох да се цупя.
8.43 I hate my life. Стоим с емо-тата заедно и 5-мата плачем.
9.00 Седя в час и плача.
9.10 Изгониха ме от час, стоя в коридора, плача..
9.15 Отивам до тоалетната.
9.16 Стоя в тоалетната, за да се изпикая. Започнах да плача и забравих да *цензура*..
9.17 Излизайки от кенефа, една значка ми падна в чинията. Извадих я и я сложих.
9.18 Гледам се в огледалото, а аз съм симпатичен. Трябва да се снимам...
9.31 Междучасие. Дойдоха емовете и казаха, че съм истински. Мина малката ми сестра и започна да вика. Казах и, че има ебан вик. Ритна ме с кубинките си. She makes me cry.
9.35 Емовете и казаха, че не е права. Тя ги преби всичките.
9.37 Исках да избягам, и получих кроше.
9.44 Седя в час, болят ме вените.
10.10 Написах предсмъртно писмо на чина си.
10.12 Учителката го видя и ме изгони. Кучка. Стоя и плача.
10.21 Стоя в столовата. Започнах да плача и забравих да ям. Видях малката ми сестра - пак ме удари. Излизайки от столовата една значка ми падна в помията. Извадих я и си я закачих.
10.29 Видяха ме емовете и ми казаха, че съм истински емо.
10.40 Седя на урок и пиша предсмъртното си писмо. Все още няма кръв. Ебал съм я, важното е да колкото се може по-тъжно.
10.50 Свърших и се опитах да го прочета пред всички, но учителката ме изгони. Значката ми падна зад парното, извадих я и си я сложих.
11.11 Междучасие. Емовете видяха значката ми. Казаха, че съм истински. Прочетох им моето писмо. Казаха, че съм още по-истински. Мина по-големията ми брат, показах му предсмъртната ми бележка, той каза че съм идиот, и че това не е истинско. Попитах го кое е истинско. Той ми даде да слушам плейъра му. Ramones и Sex Pistols.
12.30 Слушах ги на урока ми. Изплаших се и заплаках. Избягах от урок. ( Знаех, че брат ми слуша лайна, но чак такива...). Докато бягах ми падна една значка. Вдигнах я и си я сложих. Догони ме един учител завлачи ме в клас и ми каза, че съм *цензура*. Изгони ме в коридора.
12.45 Стоя и плача.
12.50 Дадох на приятелите ми плейъра. Кости падна по гръб, Вася заплака, Владо си призна, че му е свършил розовия лак и изпадна в депресия, Ленко избяга със вик, падна му една значка.
Брат ми видя тази гледка, взе си плейъра, срита ме и каза, че сме *****ти.
13.00 Започнах да ухажвам Светла, каза че съм гаден *цензура* и *цензура*. YES! Това момиче ме харесва.
Седя и плача от радост.
13.20 Учителя ме изгони от клас.
13.40 Звънеца. Изчаках емовете. По ред, изпускайки си значките и закачвайки си ги, се прибрахме вкъщи. Разбрахме се да се видим в 4.
14.00 Прибрах се вкъщи, няма никой. Включих си Tokio Hotel, седя и си гриза лака на ноктите.
14.20 Дойде си малката ми сестра. Изключи магнетофона и легна да спи.
14.40 Включих магнетофона, събудих сестра си... Удари ме, а аз се опитах да и отвърна...
14.50 ААААА!!! She makes me cry.
15.00 Седя завързан за парното със кърпа в устата и слушалки в ушите. Свири нещо ужасно. I want to die!!!
15.10 Прибра се брат ми и неговите приятели. Хвърлиха върху мен якетата си и почнаха да ме ритат.
15.20 Майка ми се прибра, срита купчината дрехи, по стона разбра че там има някой.
15.30 Майка ми ме развърза и ме изпрати за хляб.
16.00 Стоя в магазина и си чакам реда, до мен стоята някакви гологлави деца и ме гледат странно (сигурно ми завиждат за значките).
16.10 Сритаха ме и ми взеха всичките пари. Опитах се да стана, но ми падна една значка - сложих си я пак.
16.20 Прибрах се, майка ми ме преби и отиде за хляб.
16.30 Закъснях за срещата с емовете.
16.35 Те ми казаха, че крясъка ми не е истински.
16.37 Падна ми значка
16.40 Сдобрих се с емовете, стоим и плачем.
16.55 До нас мина пънк. Казахме му, че е тъпанар, а той ни напсува. И ние цялата тайфа (25 човека) го пребихме. Леле колко сме истински!!!
17.10 Дойдоха 10 пънка, пребиха ни и си тръгнаха. СЛАБАЦИ!!!
17.30 Събрахме стотинки за един литър бира. Колко сме истински!!!
17.32 Продавачката не иска да ни даде бира. What's the *цензура*???
17.35 Уговорих я, и си купихме 2 литра бира. ( Йупиииииииии ние сме най-истински от всички)
17.50 Тъкмо щяхме да пием и дойде малката ми сестра със 4 пънка и ни взеха пиенето...
18.00 Минаваха 3 момичета, аз почнах да им намигам. Те дойдоха и ми казаха, че съм слаботелесен и *цензура*. Само колко съм сексииии, те ме искат и ми завиждат, че моя грим е по-хубав от техния.
18.15 Владо каза, че е цепеняк и изпадна в депресия.
18.20 Видяхме сватба. Саня каза, че булката е в бяло, защото е девствена.
(решихме от утре да носим бяло)
18.30 Прибрах се вкъщи и седнах да гледам анимации.
19.00 Анимацията свърши, седнах да пиша предсмъртно писмо.
19.20 Слушам Tokio Hotel, най-яката емо-група.
20.00 Прибра се малката ми сестра - срита ме и излезна...
21.00 Мама ми каза да лягам да спя. "Мамо аз съм вече на 17, може ли да си обръсна краката?"
21.05 Получих по задника от майка ми. Лежа и се опитвам да заспя. *цензура*!!!
21.10 Не ми се спи. Я чакай да си намеря лакираните нокти.
21.15 Погризах малко лак и заспах.
Четири сутринта! Наточен рибар, става, пийва едно кафе, взима такъмите, и тръгва бодро към колата.Излиза навън,як дъжд, гръмотевици, облаци. Замислил се, пък се върнал.Влиза в спалнята, съблича се и пак си ляга до жената.Тя в просъница:
-Каквоооо ставааа?- и го гушка.
Той:
-Аааа, ужас е навън.Дъжд като из ведро, гърми и тряска.
Тя:
-Пък мооя, глупаааак отиде на риба.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Опашка пред райските врати. Свети Петър разпределя:
- Женен?
- Да.
- В рая.
- Женен?
- Да.
- В рая.
- Женен?
- Два пъти.
- В ада.
- Ама защо?
- Раят е за мъченици, а не за идиоти!
-Каквоооо ставааа?- и го гушка.
Той:
-Аааа, ужас е навън.Дъжд като из ведро, гърми и тряска.
Тя:
-Пък мооя, глупаааак отиде на риба.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Опашка пред райските врати. Свети Петър разпределя:
- Женен?
- Да.
- В рая.
- Женен?
- Да.
- В рая.
- Женен?
- Два пъти.
- В ада.
- Ама защо?
- Раят е за мъченици, а не за идиоти!
Дани, и двата са добри. 
Втория съм го знам обаче.
Втория съм го знам обаче.
Се4ко, преди известно време пак ме прати в ритъма с една такава простотия, но това е върхът!!!
Цитат
16.40 Сдобрих се с емовете, стоим и плачем.
Цитат(Delyan/Skull @ Jun 9 2008, 08:48 PM)
Аз съм ангел
и то не с едно, а с цели ДВЕ ореолчета !
Моят ангел, нали?
Цитат(TZANKOSSS @ Jun 10 2008, 07:19 PM)
Моят ангел, нали?
аааааа не знам, само знам, че ангел съм била.. пуфф къв ангел бе направо Серафим ме пишете и тва е
Само мой и на никой друг.
Цитат(TZANKOSSS @ Jun 10 2008, 07:46 PM)
Само мой и на никой друг.
Заформихте си хомодружинка, май...
Цитат(Fittipaldi @ Jun 10 2008, 08:28 PM)
Заформихте си хомодружинка, май...
Ти си дрЪт, не ги разбираш тия модерните работи
Fittipaldi, сигурно си искал да кажеш "заформиХМЕ се...". аз не виждам к'ва хомодружинка сме с Даниела 
Цанкооо какво стана !!!
Eи Фитипалдя кви ги дрънкаш, а?
Цитат(TZANKOSSS @ Jun 10 2008, 08:32 PM)
Fittipaldi, сигурно си искал да кажеш "заформиХМЕ се..."...
Мечтай си!
Порастнете бе, ей, дечища! 
TZANKOSSS. Fittipaldi, а и не само... ще кажа нещо, казано ми от един вече покойник.
"Простотията е за да й се смееш, но не я ползвай като транплин за да съчиниш друга"
"Простотията е за да й се смееш, но не я ползвай като транплин за да съчиниш друга"
ОМГ хаха
да ва иам в ангелите, шемети
----------------------------------
пффф те тава с пуканките ме разби !!
да ва иам в ангелите, шемети
----------------------------------
пффф те тава с пуканките ме разби !!
Fittipaldi, тази емотикона е създавана специално за теб.
сем. Котки, ти накъде тръгна с тея "дечица"? А?
сем. Котки, ти накъде тръгна с тея "дечица"? А?
Цитат(Delyan/Skull @ Jun 11 2008, 11:48 PM)
ОМГ хаха
пффф те тава с пуканките ме разби !!
пффф те тава с пуканките ме разби !!
Що не го пробваш, бас ловя, че ще изпукат телефоните (та и други работа) но не и пуканки !
Да уточним нещата предварително" - открито писмо до жена ми ΄
Скъпа,
1.От 9 юни до 9 юли чети спортната страница за европейското, за има за какво да си говорим. В противен случай, не се учудвай, че не ти обръщам внимание.
2.По време на европейското телевизорът е мой по всяко време, без изключение. Дистанционното … не си и помисляй дори да го погледнеш, камо ли д го пипнеш.
3.Няма проблеми да минаваш пред телевизора по време на мач, винаги когато го правиш пълзешком и без да ми отвличаш вниманието.
4.По време на мачовете съм глух и сляп. Не очаквай да те чуя, да отварям вратата, да вдигам телефона или детето, което е паднало от горния етаж. В никакъв случай.
5.Няма да е зле винаги да има бира в хладилника, сандвичи в изобилие и да се усмихваш на приятелите, които са дошли да гледат мач. В знак на благодарност, ще ти позволя да гледаш телевизия от 6 до 6.30 сутринта винаги, когато по някой от каналите няма повторение на мач.
6.Много те моля, ако видиш, че съм ядосан, защото Англия губи, не казвай “какво толкова” или “е, ще спечелим следващия мач”, защото това ще ме ядоса още повече.
7.Можеш да гледаш един мач с мен и дори да говориш с мен между полувремената, но само и единствено по време на рекламата. И недей да прекаляваш, казах ЕДИН мач.
8.Повторенията на головете са изключително важни. Няма значение дали вече съм ги гледал, или не, искам да ги гледам отново и много пъти.
9.Да не и хрумне на някоя от твоите приятелки да кръщава дете, да празнува рожден ден, да прави първо причастие или да умре по време на европейското, защото:
А) Няма да отида.
Б) Няма да отида.
В) Няма да отида.
Г) Няма да отида.
10.Ако някой приятел ни покани в неделя да гледаме мач (каква покана!), разбира се, че ще отидем.
11.Прегледът за деня от европейското е толкова важен, колкото самите мачове; да не с посмяла да кажеш: “Ама това вече си го гледал, защо не пуснем нещо друго?”
12.Възможно е по време на европейското да не се къпя и бръсна и край мен да мирише на диво животно. Ти също не винаги миришеш добре, но аз нищо не ти казвам.
13.Коста де Марфил, Тринидад и Тобаго, Сърбия и Черна Гора не са магазини за дрехи. Това са държави, чиито отбори участват в световното и техните мачове също ме интересуват, въпреки че ги чуваш за пръв път.
14.Още нещо, Дрогба НЕ е име на нов наркотик; Тиери Енри НЕ е име на парфюм; Уайн Руни НЕ е вино нито пък Хайнце е марка кетчуп.
15.И накрая, спести си изразите като “Колко хубаво, че европейското е само веднъж на 2 години!”, защото след него идва Шампионската Лига, Купата на Америка, Откриването, Закриването, Испанското първенство, Английската лига и т.н.
16.Ако Англия спечели европейското, ще изчезна за 2 дни, достатъчно време за да го отпразнувам с приятелите. Когато се върна ще имам право да разполагам с телевизора през следващите 30 дни, за да преживея отново всяка секунда от победата. Ако Англия бъде елиминирана, ще ти предоставя телевизора и дистанционното за 60 дни. Достатъчно време за траур. (Разбира се, след финала на европейското, защото ако ни елиминират, ще подкрепям най-слабия отбор.)
Ясно ли е? ОК? Cappicci? Do you understand? Isquiri voche Naniastka?
С обич Мъжа ти
Скъпа,
1.От 9 юни до 9 юли чети спортната страница за европейското, за има за какво да си говорим. В противен случай, не се учудвай, че не ти обръщам внимание.
2.По време на европейското телевизорът е мой по всяко време, без изключение. Дистанционното … не си и помисляй дори да го погледнеш, камо ли д го пипнеш.
3.Няма проблеми да минаваш пред телевизора по време на мач, винаги когато го правиш пълзешком и без да ми отвличаш вниманието.
4.По време на мачовете съм глух и сляп. Не очаквай да те чуя, да отварям вратата, да вдигам телефона или детето, което е паднало от горния етаж. В никакъв случай.
5.Няма да е зле винаги да има бира в хладилника, сандвичи в изобилие и да се усмихваш на приятелите, които са дошли да гледат мач. В знак на благодарност, ще ти позволя да гледаш телевизия от 6 до 6.30 сутринта винаги, когато по някой от каналите няма повторение на мач.
6.Много те моля, ако видиш, че съм ядосан, защото Англия губи, не казвай “какво толкова” или “е, ще спечелим следващия мач”, защото това ще ме ядоса още повече.
7.Можеш да гледаш един мач с мен и дори да говориш с мен между полувремената, но само и единствено по време на рекламата. И недей да прекаляваш, казах ЕДИН мач.
8.Повторенията на головете са изключително важни. Няма значение дали вече съм ги гледал, или не, искам да ги гледам отново и много пъти.
9.Да не и хрумне на някоя от твоите приятелки да кръщава дете, да празнува рожден ден, да прави първо причастие или да умре по време на европейското, защото:
А) Няма да отида.
Б) Няма да отида.
В) Няма да отида.
Г) Няма да отида.
10.Ако някой приятел ни покани в неделя да гледаме мач (каква покана!), разбира се, че ще отидем.
11.Прегледът за деня от европейското е толкова важен, колкото самите мачове; да не с посмяла да кажеш: “Ама това вече си го гледал, защо не пуснем нещо друго?”
12.Възможно е по време на европейското да не се къпя и бръсна и край мен да мирише на диво животно. Ти също не винаги миришеш добре, но аз нищо не ти казвам.
13.Коста де Марфил, Тринидад и Тобаго, Сърбия и Черна Гора не са магазини за дрехи. Това са държави, чиито отбори участват в световното и техните мачове също ме интересуват, въпреки че ги чуваш за пръв път.
14.Още нещо, Дрогба НЕ е име на нов наркотик; Тиери Енри НЕ е име на парфюм; Уайн Руни НЕ е вино нито пък Хайнце е марка кетчуп.
15.И накрая, спести си изразите като “Колко хубаво, че европейското е само веднъж на 2 години!”, защото след него идва Шампионската Лига, Купата на Америка, Откриването, Закриването, Испанското първенство, Английската лига и т.н.
16.Ако Англия спечели европейското, ще изчезна за 2 дни, достатъчно време за да го отпразнувам с приятелите. Когато се върна ще имам право да разполагам с телевизора през следващите 30 дни, за да преживея отново всяка секунда от победата. Ако Англия бъде елиминирана, ще ти предоставя телевизора и дистанционното за 60 дни. Достатъчно време за траур. (Разбира се, след финала на европейското, защото ако ни елиминират, ще подкрепям най-слабия отбор.)
Ясно ли е? ОК? Cappicci? Do you understand? Isquiri voche Naniastka?
С обич Мъжа ти
Аваааааааа! Егати писмото!
Tanita, каква драма!
А Англия дори не се класира за eвропейското. Тоест не участва.
Коста де Марфил всъщност се казва Бряг на слоновата кост, (Кот д`Ивоар), Тиери Енри може и да е парфюм все пак, но Тиери Анри е френски национал. По същия начин стоят нещата с Хайнце и Уайн
А Англия дори не се класира за eвропейското. Тоест не участва.
Коста де Марфил всъщност се казва Бряг на слоновата кост, (Кот д`Ивоар), Тиери Енри може и да е парфюм все пак, но Тиери Анри е френски национал. По същия начин стоят нещата с Хайнце и Уайн
Tъпичко едно такова... А и хич не ме касае.
На един човек му бил много голям (60см) и решил да отиде на една врачка.Тя му казала да намери
Блатото на жабите. Там да намери Великата жаба. Да я пита, дали ще се ожени за него.Всеки път когато му откаже ще му се смалява с 10см.
Речено-сторено.Питал я първи път.
- Жабо, ще се ожениш ли за мене?
- Не
Оп, смалил му се с 10см.Мисли- 50см, пак е много.
- Жабо, хайде ожени се за мене бе!
- Няма!
Хайде пак с 10см. Мисли пак.
- Абе 40см, много бе. Жабо, хайде де, ожени се за мене!
- Не бе!
Опаля станал 30см.
- Абе и 30 е много. Жабо, аде де ,ожени се за мене!
- Бе, ти не разбрали, НЕ НЕ и НЕ!
Блатото на жабите. Там да намери Великата жаба. Да я пита, дали ще се ожени за него.Всеки път когато му откаже ще му се смалява с 10см.
Речено-сторено.Питал я първи път.
- Жабо, ще се ожениш ли за мене?
- Не
Оп, смалил му се с 10см.Мисли- 50см, пак е много.
- Жабо, хайде ожени се за мене бе!
- Няма!
Хайде пак с 10см. Мисли пак.
- Абе 40см, много бе. Жабо, хайде де, ожени се за мене!
- Не бе!
Опаля станал 30см.
- Абе и 30 е много. Жабо, аде де ,ожени се за мене!
- Бе, ти не разбрали, НЕ НЕ и НЕ!
Цитат(lady.di @ Jun 17 2008, 12:44 PM)
Смятай
Може ли за ПииииААААр
Boristraikov, хай, от мен да мине.
Малко момиче попитало майка си:
- Откъде е произлязъл човекът?
- Бог създал Адам и Ева, родили им се деца, така се зародил човешкият род.
След няколко дни малкото момиченце задало същия въпрос на баща си. Той отговорил:
- Преди много години имало само маймуни, ние сме произлезли от тях.
Объркано момиченцето се върнало при майка си и казало:
- Мамо, как така ти ми каза, че човекът е създаден от Бог, а татко ми каза, че сме произлезли от маймуните?
- Много е просто, детето ми. Аз ти казах откъде е произлязла моята рода,
докато баща ти е обяснил за произхода на своята.
Малко момиче попитало майка си:
- Откъде е произлязъл човекът?
- Бог създал Адам и Ева, родили им се деца, така се зародил човешкият род.
След няколко дни малкото момиченце задало същия въпрос на баща си. Той отговорил:
- Преди много години имало само маймуни, ние сме произлезли от тях.
Объркано момиченцето се върнало при майка си и казало:
- Мамо, как така ти ми каза, че човекът е създаден от Бог, а татко ми каза, че сме произлезли от маймуните?
- Много е просто, детето ми. Аз ти казах откъде е произлязла моята рода,
докато баща ти е обяснил за произхода на своята.
Тиру лиру, що е туй? 
Моите интереси:
Купони, купони, купони ! - ИНАЧЕ ХИМИЯТА МЕ ВЪЛНУВА ДОСТА .
Купони, купони, купони ! - ИНАЧЕ ХИМИЯТА МЕ ВЪЛНУВА ДОСТА .
Това е "lo-fi" версия на нашия форум. За да видите пълната версия, моля натиснете тук.