Вариант на темата за отпечатване.

Натиснете тук за да се върнете в оригиналния формат на темата

subs.sab.bz _ Дискусии _ Тихо се сипе...

Написано от: Insaneboy Dec 28 2006, 05:02 PM

Няма как да минем без таз тема.

Скийте кво животну - http://en.wikipedia.org/wiki/Image:Mara_in_captivity.jpg

Написано от: ИванМатин Dec 28 2006, 08:30 PM

Хахахах, на нищо не мяза smiley.gif

Написано от: Insaneboy Dec 28 2006, 09:59 PM

Цитат(ИванМатин @ Dec 28 2006, 08:30 PM) *
Хахахах, на нищо не мяза smiley.gif

Казва се "Мара".
Аржентинско е, кръстоска между заек и антилопа, пасе яко трева, партньорите са доживотни и много ме кефи biggrin.gif

Написано от: Babilon Dec 29 2006, 12:16 PM

Предполагам, че заека трябва да е бил бащата, защото иначе ще да е било страшно...

Написано от: hag Dec 31 2006, 12:04 AM

Баница с късмети?!
Късмети?!
Нямате?!



Ще търпите тъщата, докат ú вземете къщата. Ще търпите и свекървата докато е първата.

Ръцете те сърбят - пари ще вземеш, дупето те сърби - дали ще се наемеш?

В бизнеса ще си голям, но в леглото не ставай за срам.

През Новата година благодатна дълбока оран те очаква и любов креватна.

Повишаваш си надника щом добре въртиш си задника.

Ще си смениш колата, после жената, а след туй рогата.

Във странство ти отиваш, богато гадженце забиваш.

Работата - туй ти е съдбата, и в службата и даже във кревата.


derisive.gif

Написано от: sty Dec 31 2006, 12:10 AM

Въх!
Туй, горното, що тъй ми напомня на
"...ври, бълбукай,
адска смес мехури пукай!"
girl_witch.gif

Написано от: ggangboyy Jan 8 2007, 09:05 PM

-

 

Написано от: Rade Jan 9 2007, 05:45 PM



rolleyes.gif

Написано от: krystal Jan 10 2007, 01:56 PM

http://img393.imageshack.us/my.php?image=aintgonnalickitselfhg1.jpghttp://img409.imageshack.us/my.php?image=imaketheruleswv6.jpg
http://img409.imageshack.us/my.php?image=insertheresk7.jpghttp://img441.imageshack.us/my.php?image=soankmeuo2.jpg

Написано от: Mark Jan 11 2007, 11:57 AM

За преводачите.Най-новите думи в английския според от US езиковедите. smiley.gif
http://news.netinfo.bg/index.phtml?tid=40&oid=989101

Написано от: tato Jan 11 2007, 04:03 PM

Все се каня да питам - какво означава това „/c“ в подзаглавията на темите в раздел Сериали във форума на unacs.
Някой би ли ме просветлил?

Написано от: hag Jan 11 2007, 04:38 PM

Полът на компютъра скара дами и господа

Според шегичка в интернет специалист попитали двойки мъже и жени от какъв пол би трябвало да е компютърът, ако бе живо същество. След известно мислене дамите отговорили, че компютърът би трябвало да е мъж, защото:
1. Той изисква еднозначен отговор на всички въпроси - винаги трябва да му се отговори или с "не", или с "да".
2. Никога няма да изхвърли кошчето по своя инициатива, а винаги ще иска потвърждение на командата.
3. Точно когато се сдобиеш с него, установяваш, че ако си изчакала малко, щеше да се сдобиеш с по-добър.

Мъжете решили, че компютърът е жена, защото:
1. Само той разбира какво точно е искал да ти каже.
2. Ако не го разбереш от първата дума, това ще ти струва доста пари.
3. Дори и неговият създател често пъти вдига ръце от него.


в. Стандарт

cool.gif

Написано от: factotum Jan 11 2007, 04:47 PM

Цитат(tato @ Jan 11 2007, 04:03 PM) *
Все се каня да питам - какво означава това „/c“ в подзаглавията на темите в раздел Сериали във форума на unacs.
Някой би ли ме просветлил?

/c = cleared by Insaneboy. 3.gif

Написано от: ilarion Jan 11 2007, 04:49 PM

New language for EU

European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.

The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

Not from official sources

Написано от: Insaneboy Jan 12 2007, 02:54 AM

Цитат(factotum @ Jan 11 2007, 04:47 PM) *
/c = cleared by Insaneboy. 3.gif

Понеже много теми имаше и лесно забравях през кои съм минал си ги маркирах, за да се подсещам. 3.gif

Написано от: debelann Jan 12 2007, 03:07 AM

Аз от тук може ли да си поръчам, в чата да съм с жълт цвят. Нещо като затъмнено жълто, до охра, но пък и да не е цвят "банан", защото при него ми се цака експлорера нещо - нищо не виждам...

Опааа, и още, не може ли да се разшири блокчето с емотиконите и да е над/под блока за писане на мнение? Защото сега седи едно такова празно, голо, незапълнено...

Написано от: BAUAR Jan 13 2007, 02:29 AM



cool.gif cool.gif cool.gif cool.gif cool.gif

Написано от: thefolenangel Jan 13 2007, 10:30 PM

Погледнете, погледнете това си е Българска марка
http://tangra.si.umich.edu/~radev/public/onlybg2/
Старо е но още ме накефва като го видя rolleyes.gif

Написано от: ludoto_mimi Jan 14 2007, 12:04 AM

И аз искам такова вълнисто папагалче. Виждала съм го стотици пъти и пак ми е смешно. laugh.gif

Написано от: thefolenangel Jan 14 2007, 12:15 AM

Цитат(ludoto_mimi @ Jan 14 2007, 12:04 AM) *
И аз искам такова вълнисто папагалче. Виждала съм го стотици пъти и пак ми е смешно. laugh.gif

И аз така, тия снимки почнаха да се превръщат в КЛАСИКА rolleyes.gif

Написано от: cassandra Jan 14 2007, 02:05 PM

Технологиите са нещо прекрасно. Те промениха живота на всички. Ето и някои от промените, които настъпиха с нас през 21-век. Смешно е, но и малко тъжно.
ТИ ЖИВЕЕШ В 2007-та и...


1. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.
2. Не си играл на пасианс с истински карти от години.
3. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.
4. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.
5. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.
6. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.
7. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета.
8. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.
10. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.
11. Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш мобилния телефон.
12. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.
13. Чудиш се на къде да насочиш мебелите си в стаите, където нямаш телевизор.
14. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.
15. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!
16. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра.
17. 10 годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.
18. 10 годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.
19. Не си модерен, ако вече си на повече от 20 и още не си спал с някой от твоя пол.
20. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за секс.
21. Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече секс от теб.
22. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей.
23. Цената на квадратен метър в центъра на столицата ти е по-ниска от цената на квадратен сантиметър в любимия ти уебсайт.
24. Сложил си парола на файла с паролите си.
25. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис.
26. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли.
27. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
28. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва .
29. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).
30. Използваш си телефона повече за писане, отколкото за говорене.
31. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".
32. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.
33. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.
34. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.
35. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.
36. Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.
37. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.
38. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал
39. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш
40. Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш.
41. Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.
42. Прекалено си зает, за да забележиш, че на този списък му липсва номер 9.
43. Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина ли няма номер 9.
44. А сега се усмихваш.

Написано от: Insaneboy Jan 14 2007, 02:18 PM

Цитат
27. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
Що да го правя, като може да ти пращат SMSи, като получиш мейл 3.gif

Цитат
31. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".

Моят има 4.gif

А понякога и звъня на някой роднина в съседната стая, за да дойде. biggrin.gif

Написано от: cassandra Jan 14 2007, 02:24 PM

Цитат(Insaneboy @ Jan 14 2007, 02:18 PM) *
31. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".
Моят има 4.gif


Не само твоят и моят има copy и paste, но за огромно съжаление
това не е много популярна опция при GSM-ите cry.gif

Написано от: Sisq0 Jan 14 2007, 02:26 PM

^^ Да живеят смартфоните, аз моя за нищо не го заменям.

http://www.oran-gutan.com/?itemid=554 laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Написано от: sM1Le Jan 14 2007, 02:28 PM

Цитат(Sisq0 @ Jan 14 2007, 02:26 PM) *
^^ Да живеят смартфоните, аз моя за нищо не го заменям.

http://www.oran-gutan.com/?itemid=554 laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Добро,добро laugh.gif
Ще я питам аз българичката във Вторник като я видя,да видим що ще ми отговори 20.gif laugh.gif

Написано от: Sisq0 Jan 14 2007, 02:40 PM

http://www.shoutfile.com/v/gSfSsCpR/Why_People_Believe_Americans_Are_Stupid
Много са прости миличките, чак да му дожалее на човек... е, не и на мен, сган американска biggrin.gif

Пример...
Въпрос: Колко страни има в триъгълник?
Случаен американец: четири. huh.gif
Случайна американка: няма страни... nnno.gif всъщност не, една? surprise.gif

Написано от: ludoto_mimi Jan 14 2007, 02:42 PM

Цитат
27. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
28. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва.
На тези най-много се смях. Толкова са верни. laugh.gif

Цитат
37. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.

За жалост е така. mellow.gif

Написано от: Insaneboy Jan 14 2007, 03:59 PM

Цитат(Sisq0 @ Jan 14 2007, 02:40 PM) *
http://www.shoutfile.com/v/gSfSsCpR/Why_People_Believe_Americans_Are_Stupid
Много са прости миличките, чак да му дожалее на човек... е, не и на мен, сган американска biggrin.gif

Пример...
Въпрос: Колко страни има в триъгълник?
Случаен американец: четири. huh.gif
Случайна американка: няма страни... nnno.gif всъщност не, една? surprise.gif

90% от фолк певиците, които много хора така почитат ще ти дадат не по-забавни отговори.
А Митко Щурия Циганин от Брацигово ще те пита какво е триъгълник... зависи кой се пита.

Edit:
Scratch that.
Много са зле как може някакъв да им се представя за министър председател на Австралия, те да му повярват, че и да му благодарят за помощта в Ирак...

Написано от: Sisq0 Jan 14 2007, 04:14 PM

Е, така като гледаш не са питали нито тъпа поп певица (аналог на нашите фолк фурии по IQ), нито бай' Брайън от гетото... Това са средностатистически американци... предполагам, че имат изавършена гимназия (поне).

Написано от: ludoto_mimi Jan 14 2007, 06:00 PM

rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif
Това не го бях гледала. Жестоко е. Хаха ами картата на света и Франция са я сложили на мястото на Австралия и онези си слагат флагче там и хич не им пука. biggrin.gif
Is Kofi Annan a drink or not? - Yeah, it's coffee.
What's the currency in the UK? - I don't know. Queen Elizabeth's money? rofl.gif

Другите вече ги забравих. Ааа, How many world wars were there? - Three. crazy_pilot.gif

Написано от: cassandra Jan 14 2007, 07:31 PM

Замисляли ли сте се ???
1. Зебрите черни на бели райета ли са, или бели на черни райета?
2. Защо, когато батериите на дистонционното ни се изхабят, започваме да натискаме копчетата по-силно?
3. Защо отпразнувахме деня на труда (1-ви май) с един ден почивка
4. Защо чичо Скруч има кърпа около кръста, когато излиза от банята, а по принцип ходи без гащи?
5. 3ащо някои хора си поръчват голям хамбургер с картофки и диетична кола?
6. Защо вярваме, когато ни кажат, че има стотици милиони звезди във Вселената, но когато ни кажат, че боята на стената още не е изсъхнала, трябва да пипнем, за да повярваме?
7. Защо пилотите камикадзе носят каски?
8. Защо жените си отварят устата, когато си гримират очите?
9. Защо врачките просто не вземат да познаят числата от Тотото и не се пенсионират на Бахамите?
10. Ако мразиш хората с предразсъдъци това предразсъдък ли е?
11. Ако мразиш циганите, расист ли си?
12. Има ли синоним на думата “синоним”?
13. Защо думата за “страх от дълги думи” е толкова дълга? (хипопотомонстросекуипедалиофобия Hippopotomonstrosesquipp00tiophobia)
14. Ако искаш да неуспееш и успееш, успял ли си?
15. Ако хората в Отдела за борба с корупцията са корумпирани, на кого трябва да се оплачеш?
16. Ако “целият свят е сцена, а ние сме актьорите”, къде и кой тогава е публиката?
17. 3ащо някой хора пият кафето си с нискомаслено мляко и парченце шоколад?
18. Защо нощта пада, а зората е тази, която се пука?
19. Защо трябва да дръпнете надолу колонката за скролване (отдясно на страницата), за да отиде страницата нагоре?
20. Защо компютрите се изключват от “Start” бутона?
21. Защо старите хора си мислят, че говорят за “доброто старо време”, а винаги говорят за времето, когато са били млади?
22. Ако един политик ви каже, че всички политици са лъжци, ще му повярвате ли?
23. Защо продават коли, които вдигат по 250 км/ч, след като тази скорост винаги е забранена?
24. Защо не можем да се гъделичкаме сами?
25. Защо хората си блъскат ръцете една в друга, за да покажат, че нещо им харесва?
26. Защо хората си сочат китката, когато питат за часа, а не си сочат между краката, когато питат за тоалетната?
27. Когато храната за кучета се рекламира, като различна, с нов, подобрен вкус, кой я опитва?

Написано от: sM1Le Jan 14 2007, 08:37 PM

Цитат(cassandra @ Jan 14 2007, 07:31 PM) *
Замисляли ли сте се ???

17. 3ащо някой хора пият кафето си с нискомаслено мляко и парченце шоколад?
25. Защо хората си блъскат ръцете една в друга, за да покажат, че нещо им харесва?
26. Защо хората си сочат китката, когато питат за часа, а не си сочат между краката, когато питат за тоалетната?

Нечовешко,тва за патката drunk.gif

Написано от: jokata Jan 15 2007, 03:09 PM

Цитат(Sisq0 @ Jan 14 2007, 02:40 PM) *
http://www.shoutfile.com/v/gSfSsCpR/Why_People_Believe_Americans_Are_Stupid
Много са прости миличките, чак да му дожалее на човек... е, не и на мен, сган американска biggrin.gif

Пример...
Въпрос: Колко страни има в триъгълник?
Случаен американец: четири. huh.gif
Случайна американка: няма страни... nnno.gif всъщност не, една? surprise.gif
Хмм, интересно. smiley.gif А ако се зададат същите въпроси на на площада в Якоруда, пред някоя кръчма във Филиповци, в 1-ви микрорайон на Люлин (примерите съм ги избрал произволно, no offence) какви мислиш ще са отговорите? smiley.gif

Вероятно българите сме по-умни, понеже имаме действаща демокрация, пазарна икономика, държавати ни е социална отвсякъде и какво ли не още. Иначе, да, американците са тъпи, прости и ограничени - съгласен съм. Но не повече от представителите на която и да е друга нация, особено пък нашата. Right? smiley.gif

Написано от: Sisq0 Jan 15 2007, 03:15 PM

Не мисля, че нормален българин, без значение къде живее, няма да знае каква е валутата в Англия, или колко страни има в един триъгълник или че имаме 2 бъбрека, или кой е първия човек стъпилна Луната... не знам дали сме по-умни, или сме по-запознати, защото като по-слаба държавица все гледаме другите и покрай това научаваме повече неща. Американците не се интересуват от другите, защото живота им е нормален (не казвам - добър).

Написано от: jokata Jan 15 2007, 03:38 PM

Цитат(Sisq0 @ Jan 15 2007, 03:15 PM) *
Не мисля, че нормален българин, без значение къде живее, няма да знае каква е валутата в Англия, или колко страни има в един триъгълник или че имаме 2 бъбрека, или кой е първия човек стъпилна Луната... не знам дали сме по-умни, или сме по-запознати, защото като по-слаба държавица все гледаме другите и покрай това научаваме повече неща. Американците не се интересуват от другите, защото живота им е нормален (не казвам - добър).
Не бъди толкова сигурен в твърденията си - болшинството от колегите ми не знаят бъкел английски, не ги интересува, а и не възнамеряват да се учат. Просто не ги вълнува и толкова. Седят пред PC-то и цъкат пасианси (чат-пат и други игри), най-много да убият малко време из интернет (в повечето случаи в ХХХ сайтове). А иначе обичат да се оплакват - говоря за млади хора на по 20 и малко години.

"Американците не се интересуват от другите, защото живота им е нормален (не казвам - добър)." - Точно така - напълно съм съгласен. Твърдо не съм съгласен обаче със заливащите ме отвсякъде подобни тенденциозни материали като този от линка, който си постнал по-горе.

P.S.
Не искам да влизам в ролята на адвокат или върл фен на САЩ, но мисля, че не сме ние - българите - хората, които имаме правото да ги осмиваме или да им се подиграваме. Най-малкото, докато сме на хала, на който сме в момента. Европейци ли, дрън-дрън - все още сме си 16-република за жалост...

Написано от: Sisq0 Jan 15 2007, 05:34 PM

Аз ги осмивам, на базата на персоналната си интелигентност, не българите като цяло. А на мен хала ми си е добре, не мога да се оплача. И ще им се подигравам, защото знам каква проста сган промити мозъци са 3.gif

Дайте да се посмеем на нещо друго, да сменим вече темата. Прекалено много време им отделихме.

Написано от: jokata Jan 15 2007, 06:38 PM

Така и така говорим за тях... 3.gif Ето и от мен малко: http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%A1%D0%90%D0%A9

My favorite от този сайт е следното: Голф 2 е аристократичен модел на шведската фирма Ауди... http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%93%D0%BE%D0%BB%D1%84_2
drool.gif

Написано от: Sisq0 Jan 15 2007, 06:52 PM

Като собственик на Голф и член на Фолксваген Клуб България ми е леко киселяво в устата. Забавно е донякъде, най-вече защото статията е писана от голфаджия.

Написано от: sM1Le Jan 15 2007, 07:18 PM

Цитат(jokata @ Jan 15 2007, 03:38 PM) *
Не искам да влизам в ролята на адвокат или върл фен на САЩ, но мисля, че не сме ние - българите - хората, които имаме правото да ги осмиваме или да им се подиграваме. Най-малкото, докато сме на хала, на който сме в момента. Европейци ли, дрън-дрън - все още сме си 16-република за жалост...

Гледай сега...американците,че са ТЪПИ,тъпи са.Умните са чужденци отишли да живеят там,богатите са мафьотите от преди 20 години сключили зделките без да ги хванат... Не можеш да ме обедиш,че човек дето едвам 2ки връзва в даскал отива там и е "вундеркинга" на випуска...
А за това,че сме "Европейци"...пф никога няма да настигнеме чуждите страни.Единственото хубаво е,че ще може сега да ходиме да пазаруваме до Гърция и Италия и няма да се налага да се плаща митото,защото то е е**** мамицата...

Написано от: Sisq0 Jan 17 2007, 05:06 PM

http://video.libero.it/app/play/index.html?id=5fadd7ec706f084cafbce2137ee9a1dd

Такава чевръста шофьорка наблюдавах с интерес как (се опитва да) паркира едно Поло на място, където и Q7 ще влезе без грижи. Затвори тясната уличка за около 4-5 минути, докато се наманеврира, след което просто си тръгна, защото така и не успя да се намести biggrin.gif Бях първа кола след нея и естествено се възползвах от мястото - във Варна около центъра са голям кът smiley.gif

Написано от: eddie Jan 18 2007, 09:14 AM

Като стана дума за паркиране...
http://www.break.com/index/another_horrible_woman_driver.html
http://www.break.com/index/woman_cant_paralell_park.html

Написано от: ceceto Jan 19 2007, 09:43 AM

мдааа, разбиващо наистина
но тоз', дето снима е още по-разбиващ - не стига, че се "сурка", ами и камера държи blink.gif

Написано от: -= F o z z y =- Jan 19 2007, 09:44 AM

Е, не я държи, естествено... fool.gif

Написано от: anton4o Jan 19 2007, 11:02 AM

Като зачепкахме тая тема, се сещам за тоя откачалник:

http://video.google.com/videoplay?docid=-6763913306884814684&q=snowboard

Ех, да имаше снежец... winter.gif

Написано от: samy13 Jan 19 2007, 01:54 PM

http://www.shoutfile.com/v/VQ4AHiUh/Goth_Chick_Busts_Cheating_Boyfriend
crasy bitches От всичко вече се прави шоу
http://www.shoutfile.com/v/mcPgiUPA/Sarcasm_101 Това някакъв сериал ли е ми е интересно smiley.gif)

Написано от: jokata Jan 19 2007, 02:19 PM

Цитат(-= F o z z y =- @ Jan 19 2007, 09:03 AM) *
...

Разбиващо!!! w00t2.gif
Някога и аз се сурках така по пътеките из Витоша... rolleyes.gif
Добре, повярвахме ти. biggrin.gif North Shore трасе тука няма кой да направи.

ceceto, пробвай да караш велосипед с една ръка, а с другата да държиш камера, с която едновременно снимаш и караш, пазейки равновесие - дори да е по улицата. Абе... я по-добре не пробвай. dizzy.gif

Написано от: StratoBOB Jan 19 2007, 05:33 PM

Arab in US embassy for visa:
- Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........isn't it hostile
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast
:-)))

Написано от: eddie Jan 20 2007, 10:05 AM

Чуто в магазин за мобилни телефони (въпроси към продавачите):

- От тези новите Sony Ericsson с капачките имате ли?

- Имате ли новата Motorola "Hello Moto"?

- Този телефон с прожектор ли е?

- Това фотоапарат ли е или има и GSM в него?

- Този телефон има ли червен портал?

- Телефон с обратно виждане имате ли?

- Това цената на телефона ли е или са импулсите му?

- На този телефон дисплея цветен ли е или само екранчето е цветно?

- Ултрачервени лъчи има ли телефона?

- На новия туроператор карти имате ли?

- От картите Прима Виста за презареждане имате ли?

- Колко мегавата е тази батерия?

- Имате ли от онази Nokia където няма камера, а снима видеоклип?

- Имате ли зимен телефон? (става въпрос за Siemens)

- Счупи ми се телефона и смятам утре да го доведа!!!

- Хеч Бек за Sagem имате ли? (става въпрос за Hands Free)

- Емпетри тройка с диктофонче да имате...

Написано от: Victoria Jan 20 2007, 12:51 PM

http://www.youtube.com/watch?v=1NhSQARojp0

Написано от: eddie Jan 22 2007, 08:54 AM

Най-добрият браузер laugh.gif
http://www.msfirefox.com/

Написано от: -= F o z z y =- Jan 22 2007, 09:09 AM

<center><embed width="320" height="260" src="http://ziza.ru/video/012007/22/womancargateflip.wmv"></embed></center>
Това определено ми скри шапката... kez_15.gif

Написано от: Insaneboy Jan 22 2007, 01:49 PM

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Това и да искам не мога да го направя...

Написано от: tato Jan 22 2007, 02:12 PM

Брей тия коли как лесно са обръщат... rolleyes.gif

Написано от: Anubis Jan 22 2007, 03:57 PM

Цитат(tato @ Jan 22 2007, 02:12 PM) *
Брей тия коли как лесно са обръщат... rolleyes.gif

Когато жена е зад волана.

Написано от: hag Jan 22 2007, 04:20 PM

Цитат(Anubis @ Jan 22 2007, 03:57 PM) *
Когато жена е зад волана.



Я пак? wife.gif

Написано от: Insaneboy Jan 22 2007, 04:25 PM

Цитат(hag @ Jan 22 2007, 04:20 PM) *
Я пак? wife.gif

Когато жена е зад волана. rolleyes.gif

Написано от: sM1Le Jan 22 2007, 04:35 PM

Цитат(hag @ Jan 22 2007, 04:20 PM) *
Я пак? wife.gif

Е може и да има добри шофьорки,ам са малко...жена щофьор...пф 20.gif drunk.gif

П.П Мен ей т'ва яко ме кефи незнам за вас... http://vbox7.com/play:3f6d4f51

Написано от: tato Jan 22 2007, 04:40 PM

Тук май става интересно. ph34r.gif

Аз съм приятно разсеян и силно зает toy.gif и нищо не видях.

Написано от: hag Jan 22 2007, 04:44 PM

Хм, ще се науча аз да Щофирам и ще ви се види рошаво небето, ама-ха! bicycle.gif

Написано от: eddie Jan 22 2007, 06:40 PM

Като стана дума за нежната половина


Написано от: Elitsa Jan 22 2007, 07:17 PM

Цитат(Insaneboy @ Jan 22 2007, 01:49 PM) *
Това и да искам не мога да го направя...

Аз мога! Сигурна съм!
А как паркирам само... hmm.gif

Нали знаете жените що не могат да паркират?
Защото цял живот са им обяснявяли, че ей толкова са 20 сантиметра! crazy.gif

Написано от: sM1Le Jan 22 2007, 07:30 PM

Цитат(Elitsa @ Jan 22 2007, 07:17 PM) *
Аз мога! Сигурна съм!
А как паркирам само... hmm.gif

Нали знаете жените що не могат да паркират?
Защото цял живот са им обяснявяли, че ей толкова са 20 сантиметра! crazy.gif

Като сме започнали да ги храниме...пф от тез хора шофьори не става...ония ден се возих в 1 кола оправлявана от жена и ви казвам...пф не повече никога! Че се мъчат и да ме згазят (съкси съм laugh.gif cool.gif Не си е работа,сега ще потърся в ротъна 1 снимки на жена как минава през 1 локва ^^ smiley.gif

Написано от: milenski Jan 22 2007, 11:28 PM

Един ден в райската градина Ева се провиква към Господ:
„Господи, имам проблем!”
„Какъв ти е проблемът, Ева?” пита Господ.
„Господи, знам, че съм създадена от теб, както и тази Райска градина и прекрасните животни и тази смешна забавна змия, но просто не съм щастлива..”
„И защо така, Ева?” пита Господ.
„Господи, самотна съм и вече ми втръсна от тия ябълки.”
„В такъв случай, Ева, имам решение. Ще създам същество, наречено „мъж”, специално за теб, но само при едно условие. Този мъж ще е едно пълно с недостатъци същество с множество лоши навици. Той ще лъже, мами, ще има огромно его и, изобщо, ще ти създава доста проблеми. Но от друга страна ще е по-едър и по-бърз от теб и ще може да ловува и убива разни неща за храна. Понеже се оплакваш, ще го създам по такъв начин, че да задоволява всичките ти физически нужди, макар че ще изглежда твърде нелепо, когато се възбуди. Той ще е доста глуповат и ще се наслаждава на детинщини като побоища и ритане на топка насам-натам. Няма да е особено умен, затова ще трябва ти да го напътстваш.”
„Звучи страхотно!” отвръща Ева, „Но ти каза „само при едно условие” Какво е условието ти, Господи?”
„Ами... можеш да го имаш при едно условие...”
„Какво е то, Господи?”
„Както казах, той ще е горделив, арогантен и самовлюбен. Затова ще трябва да го накараш да вярва, че е създаден пръв. Но помни, това е малката ни тайна. Нали разбираш, като между жени 3.gif

Написано от: -= F o z z y =- Jan 22 2007, 11:31 PM

Е, сега си обясних защо е толкоз скапан тоя свят... sclero.gif

Написано от: factotum Jan 22 2007, 11:35 PM

Сладка интерпретация на историческите факти. 4.gif
Но едно е ясно - Нито да живееш с тях, нито да ги убиеш. laugh.gif

Написано от: hag Jan 22 2007, 11:36 PM

bumless.gif

Много подходяща емотиконка за случая. Ха-ха-ха...

Написано от: Insaneboy Jan 23 2007, 01:01 AM

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w&eurl

Написано от: sM1Le Jan 23 2007, 05:14 AM

Цитат(milenski @ Jan 22 2007, 11:28 PM) *
Един ден в райската градина Ева се провиква към Господ:
„Господи, имам проблем!”
„Какъв ти е проблемът, Ева?” пита Господ.
„Господи, знам, че съм създадена от теб, както и тази Райска градина и прекрасните животни и тази смешна забавна змия, но просто не съм щастлива..”
„И защо така, Ева?” пита Господ.
„Господи, самотна съм и вече ми втръсна от тия ябълки.”
„В такъв случай, Ева, имам решение. Ще създам същество, наречено „мъж”, специално за теб, но само при едно условие. Този мъж ще е едно пълно с недостатъци същество с множество лоши навици. Той ще лъже, мами, ще има огромно его и, изобщо, ще ти създава доста проблеми. Но от друга страна ще е по-едър и по-бърз от теб и ще може да ловува и убива разни неща за храна. Понеже се оплакваш, ще го създам по такъв начин, че да задоволява всичките ти физически нужди, макар че ще изглежда твърде нелепо, когато се възбуди. Той ще е доста глуповат и ще се наслаждава на детинщини като побоища и ритане на топка насам-натам. Няма да е особено умен, затова ще трябва ти да го напътстваш.”
„Звучи страхотно!” отвръща Ева, „Но ти каза „само при едно условие” Какво е условието ти, Господи?”
„Ами... можеш да го имаш при едно условие...”
„Какво е то, Господи?”
„Както казах, той ще е горделив, арогантен и самовлюбен. Затова ще трябва да го накараш да вярва, че е създаден пръв. Но помни, това е малката ни тайна. Нали разбираш, като между жени 3.gif

Ние се мъчим да докажем,че са по-зле от нас,ти ни разби опитите,сега трябва да догонваме 20.gif sleep.gif dry.gif

Написано от: Elitsa Jan 23 2007, 05:44 PM

Мъжете за нищо не ставате и сте виновни за всичко!

5 мнения, за да ви чета умностите в чата drinks.gif

Написано от: tato Jan 23 2007, 08:19 PM

Да знаех, че съм виновен за всичко, па било то дори и частично, още ся бих се проснал да мра с доволна усмивка на уста...
derisive.gif

Написано от: Elitsa Jan 23 2007, 08:29 PM

Недей да мреш преди да довършиш субтитрите на Призъна, ако обичаш! grin.gif

Написано от: tato Jan 23 2007, 08:32 PM

Ще обмисля предложението.
smoke.gif

Написано от: clapper Jan 23 2007, 08:59 PM

Цитат(tato @ Jan 23 2007, 08:32 PM) *
Ще обмисля предложението.
smoke.gif


Помисли внимателно щото иначе ще мрем масово... а сам няма да си ида, ще те повлека и тебе rofl.gif rofl.gif

Написано от: sM1Le Jan 23 2007, 09:02 PM

Цитат(tato @ Jan 23 2007, 08:32 PM) *
Ще обмисля предложението.
smoke.gif

Ама пък не деъ бърза с отговора,е го е се задава още един сезон,пък после...прав ти път bow.gif laugh.gif drunk.gif Хихихи жените почнаха да ни контролират... 20.gif

Написано от: E-Tle Jan 23 2007, 09:11 PM

Цитат(sM1Le @ Jan 23 2007, 09:02 PM) *
Ама пък не деъ бърза с отговора,е го е се задава още един сезон,пък после...прав ти път bow.gif laugh.gif drunk.gif Хихихи жените почнаха да ни контролират... 20.gif


Сега ли го осъзна ? drool.gif bicycle.gif

Написано от: StratoBOB Jan 24 2007, 03:30 PM

fool.gif fool.gif fool.gif


--------------------



Цитат(sM1Le @ Jan 23 2007, 09:02 PM) *
Ама пък не деъ бърза с отговора,е го е се задава още един сезон,пък после...прав ти път bow.gif laugh.gif drunk.gif Хихихи жените почнаха да ни контролират... 20.gif


Както обича да казва половинката : "Като съм права - съм права, особенно като съм права" whip.gif

Написано от: tato Jan 24 2007, 04:41 PM

Някой запознат с творчеството на Pink Floyd би ли ме светнал за тяхна песен The Cave или нещо си Cave...
В смисъл - как е точното име на песента. Ако има линк, няма да се обидя, но предполагам, че ако знам точното име, ще си я намеря лесно и сам.

Написано от: hag Jan 24 2007, 04:52 PM

Цитат
FINGALS CAVE

Pink Floyd 1969
(Instrumental)

'Fingals Cave' was written for the film 'Zabriskie Point', but not used. The track was recorded and has been released on various bootleg albums ('Ahcid Atthak!', 'The midas Touch', 'Omay Yad' a.o.).


http://pinkfloydhyperbase.dk/unreleased/index.html#FINGALS%20CAVE

Написано от: tato Jan 24 2007, 04:54 PM

hands.gif

Написано от: eddie Jan 24 2007, 11:05 PM

Старо е, ама не можах да се сдържа да не го пльосна и тук. cool.gif

Ако програмистите строяха къщи


1.03.
Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.

2.03.
На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.

3.03.
Обсъждахме сроковете. Изпихаме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.

6.03.
Петров отиде да върне бутилките.

8.03.
Празнуваме 8 март. В фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.

2.04.
Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy" (www.allstroy.bg)". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".

20.04.
Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.

21.04.
Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake. Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.

30.04.
Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.

10.05.
Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо: Забравили сме за основите. В проекта са описани, документацията я четат само идиоти.

11.05.
Разрушихме първия етаж. Обидно е.

11.07.
Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засегс сме я подпрели с дървено скеле.

17.07.
Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.

13.08.
На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза,че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.

14.08.
Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.

17.08.
Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, е ще работи стига да не вали дъжд.

1.09.
Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?

16.09.
Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.

2.10.
Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание,че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика , каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.

3.10.
Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за Кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза идеята за изменените прозорци. Възложителят естесвено я хареса. Мамка му.

4.10.
Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни , че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.

5.10.
Петров призна, със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По лесно е да направи всичко наново.

6.10.
Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза калкулатора са го измислили идиоти.
После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.

8.10.
Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отдохме да играем Quаkе.

17.10.
Петров се върна от запоя. Работим.

7.11.
Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

15.11.
Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.

24.11.
Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескалатор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността..

25.11.
Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.

25.12.
Празнуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

14.01.
Нищо не помня. Главата ме боли. Коя година сме?

2.02.
Най после сме готови със 12 етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.

3.02.
Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.

4.02.
Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е 5 метра по-широк и 4 метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой вариант. Асансьорната шахта също.

5.02.
Лепихме закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг.

7.02.
Заваля сняг...

Написано от: hag Jan 25 2007, 12:50 AM

Еddie, ако изкопаш и линк към преведените "Лабораторни хроники", цена няма да имаш. laugh.gif



Zaza14, точно!!!
Навремето като ги прочетох за пръв път, три дни боледувах от хилеж! Струват си отделеното време за прочитане.
Благодаря ти! hands.gif

Написано от: Zaza14 Jan 25 2007, 11:58 AM

http://www.voininatangra.org/modules/xfsection/article.php?articleid=307

Написано от: samy13 Jan 26 2007, 02:21 PM

Цитат(Zaza14 @ Jan 25 2007, 11:58 AM) *
http://www.voininatangra.org/modules/xfsection/article.php?articleid=307

Това не знам колко пъти съм го чел вече,но всеки път си умирам от смях. laugh.gif Само нещо не ми хареса сайта в който беше сложе dry.gif н

Написано от: tato Jan 26 2007, 03:03 PM

Зачетох ги, но ако ги изчета до край и аз ще свърша толкова работа... biggrin.gif

Написано от: thefolenangel Jan 27 2007, 01:07 AM

Дневникът на админ-а


Понеделник:
Пристигнах на работа, както обикновенно – в 7 и 30. Във фирмата всички гледат като оксиженисти 3-ти разряд. Реших да си почина малко след почивните дни. Затворих се в кабинета, изключих телефона, гледах филмчета, играх CS.

Вторник:
Пристигнах на работа, както обикновенно – в 7 и 30. Покрих се до 9. И кой идиот ми звъни в 8 и 30 ? Ако съдя по номера – от счетоводството. Второ обаждане точно в 9. Мразя ги тия ! Искат да им включа компютъра. Странно – в петък всичко си беше ключено и работеше. Занасям се до тяхната стая. Отварям вратата и ръката ми инстинктивно отива на мястото, където ( като бях в казармата ) стоеше кобура. Направили си „вътрешно преаранжиране”... Всички кабели наискубани и намотани на купчина. Всички розетки – грижливо затиснати с шкафове и столове. Мрежовия НР5100 – разкостен на модули ( явно не им стигала силица да го местят целия, а после не им стигнал акъл да го съберат ). А в мен гледат 8 чифта очи, надяващи се на помощ. К’во да правя – налага се на им ударя едно рамо. Мамка им, как са успели ТАКА да ги оплетат тия кабели ? Стоявам ги да разплитат, а аз отивам да пускам първия компютър. Пуснах 6, като пътьом изплюсках половин кутия бонбони ( повече не можах, не обичам шоколад ) и забърсах един телбод ( вече си имам 8 ). 2 компютъра сложили в онази част на стаята, където няма розетки, нито контакти. Злорадо обяснявам, че докато не намерят удължител, нищо няма да включа. Тръгвайки си забърсвам готина острилка за моливи. Отивам при геолозите. Страшни пичове са ! Любимия ми отдел ! При тях винаги има нещо за плюскане и въобще са готини хора. Поседях при началника им, пихме кафе. Подарих им два нови пада и 2 оптични мишки. Прибрах се в кабинета.
Чукане на вратата.
Влиза любимата ми юристка ( 26 годишна, неомъжена, собствена квартира ).
- Макси, а оптична мишка имаш ли ?
- А на теб за какво ти е ?Нали скоро ти дадох нова ?
- Да, ама оптичната по хубаво се търкаля по падчето.
Дадох и обикновенна мишка в прозрачен корпус с лампичка вътре. Като включиш компа и мишката свети в красив виолетов цвят ( Тия оптична от топчеста не различават ! ). Получавам целувка по бузата и нежно намигване. Настроението ми рязко се покачва. След секунди връхлита приятелката й (30 годишна, разведена, собствена квартира ) със същия въпрос... явно е чакала на вратата. Тържествено връчвам същото устройство. Получавам въздушна целувка и два бонбона. Майната му, трябва отвън да окача табела „Админа шоколад и бонбони не пие !” Но настроението е по-добре. Ихаа, то дошъл обяд. Къде ще плюскам ? У тях ще плюскам ! Пътьом изхвърлих бонбоните.
Наядох се като попско чадо на Задушница. Седнахме да пием кафе. Сметанката си я прибрах. Питат, харесали ли са ми бонбоните ? Отговарям, че да, разбира се.
-А на теб какво ти се падна ?
Мамка му... какво може да бъде ? Добре, че видях кутията.
- Ми единия с вафла, другия с лешник
- Заповядай, вземи си още !
- А, благодаря красавице, трябва да бягам !

След обяда отивам в подчинения филиал на института.
При геолизите. Към час поседях, поговорихме с програмиста и тръгнах да слагам 8 нови компютъра. Настроението ми го преебаха още в първия кабинет: седя и меланхолично гледам процентите на инсталацията ме питат „Как е, не работи ли ?”. Инсталирах. Отговорих на тъпите въпроси. Плюскане не дават. Забърсах си кутийка телчета за телбода. Събирам си нещата, за да си тръгвам и изведнъж древния дядо-геолог се събужда:

- Млади човече, а защо не сменихте клавиатурата и мишката ?
- Защо ? Те са абсолютно еднакви – от една партида са. Тези ви ги сложих преди седмица.
- Млади човече, а как ви е името ?
- Оран Гутанович, викам, Аз съм от руските републики ( колкото и странно да е, дядото това го преглътна )
- Оран Гутанович, при нас ще има инвентаризация и ще изглеждаме много глупаво, ако компютъра няма неговата си мишка и клавиатура.
Дядо, не на мене тия.
- Те не се инвентаризират, това са консумативи.
- А може ли да ми дадете телефона на вашия началник ?
- Може разбира се !
Давам телефона на програмиста. Бързо го предупреждавам по месинджъра, за очаквания разговор.
Дядото демонстративно включва спикъра и набира номера. Разговора няма да привеждам – той се състоеше от реплики на дядото и въпроси на програмиста „Е, и к’во ?”. След осмото „Е, и к’во ?” дядото се предава. Аз отивам в следващия кабинет. Там още от вратата ми предлагат кафе. Не отказвам.
- Вземете си бонбони.
- А, не благодаря, аз сладко не пия... тъй де, не ям. Наденички има ли?
Дават ми бутерброд със сирене. Започвам да ги обичам. След втория разбирам, че ако изям още един, няма да мога да работя. Инсталирам 4 компютъра, отивам да пия кафе с бутербродците. Ох, повече не мога да ям, смъквам се към кабинета на програмиста, ще играем CS. Пътьом ме дръпнаха в някакъв кабинет – да им помогна да разпечатат телефонния указател на града. Тия са идиоти ! Е, какво, мен к’во ме боли ? 240 хиляди реда на шрифт 14 пункта... Пращам го за печат. Затваряме се с програмиста в администраторската и бичим CS до вечерта.

Сряда:

До 3 през ноща се пукахме на CS. Отивам на работа в 9. Мда.. последната бира май не трябваше да я пия.. Странно, никой не звъни. Аха, аз съм си изключил телефона. Идват от развойния отдел. „Не ни работи принтера”. Добре де, пингвам ги, без да си мърдам от мястото. Целия отдел го няма в мрежата. Ще трябва да бия път до 3-тия етаж.
Както предполагах – не работи хъб-а. С последна надежда поглеждам под бюрото – хъба е изключен от контакта. Включвам, изслушвам „ама ние не сме го пипали” и си бия камшика. След 30 минути ми звънят пак. Със същия проблем. Подозирам – по същата причина. Катеря се до третия етаж. Както предполагах – хъба е изскубан отново, вместо него е включен някакъв кабел. Дърпам кабела, включвам хъба и питам работещата на компютъра за чий х... защо ми изключва хъба постоянно.
- А ти защо постоянно ми изключваш колонките ?
- Да ти... аа, ( обяснявам каква е тази кутийка със зелените лампички )
За да не връщам омотавам щепселите и целия разклонител с тиксо. Тръгвам си с тиксото в джоба.
До обяд остава един час, затова се покривам в кабинета и си вземам една бира от сървърния шкаф. Този шкаф е страшен – набичил съм климатика му на +5 градуса и става за съхранение на бира и други течности. След обеда шефа влита и пита защо от склада се оплакват, че съм им „сипал стар тонер” в копира. Отивам в склада. Бавничко се разхождам из отдела. Копира стои на някакви дъски под ъгъ 30 градуса (специално го мерих с транспортир ) Тонера естествено се е изсипал и машината не копира. Навиках им се. В отговор чух „Ами ние така го сложихме и той си работеше”. Накарах ги да преместят копира на най-неудобното място и си тръгнах заедно с транспортира.
Точно си взех още една бира от шкафа и си пуснах филмче и се чука на вратата. В пролуката се провира ококорена потребителска мутра.
- Ъъъ, такова, на мен не ми работи компютъра...
- И ?
- Амииии, такова... той почна да бръмчи... и аз го хлопнах и той повече не ще да тръгне. Какво да натисна да се оправи ?
( Мамка ти. А да искаш аз да ти хлопна един ? По тиквата ? )
- Я донесете компютъра тук, ще го погледна.
Мутрата изчезва и се появява след 15 минути с кутията. Както предполагах, преебал се е диска. Обяснявам му ситуацията, че информацията си е заминала, че няма възстановяване, сложих му нов диск, „опрозорчих” го и го пратих да си ходи. След час се връща с хитра физиономия:
- А може ли да си взема стария диск, уговорих се да ми го възстановят ?
- Вземай, само после го върни
При нас в града има 3 или 4 компютърни магазина, а гаранция въобще няма. И без това няма да го занесе още месец.
Точно реших, че може да разпусна и на хоризонта се появява още един посетител. Иска диск. Не уточни какъв. Учтиво ( вече в нелоша форма на алкохолна интоксикация ) му връчих древна 5 инчова дискета. Взе я. А аз се изненадах и започнах да засичам след колко време ще се върне. ( на предишната ми работа такъв майтап ми струва месечната премия, но обикновенно хората се усмихват и искат нормален диск ). Колкото и да е странно, оня се върна след половин час:
- Не ми се отваря ЦеДе-то...
- А вие какво направихте преди това ( започвам да подозирам, че на този свят има още един идиот, който ще разреже опаковката на дискетата и ще навре магнитния диск в CD-то )
- Ами.. извадих вашия диск от опаковката и го сложих в ЦеДе-то...
- Добрее.... донесете компютъра ( докато още не са ме уволнили )
Понеже вече са ме лишили от премия, пък и ми връчиха писмено предупреждение, бързичко разглобявам машината и давейки се от смях, разглобих устройството и извадих от него размазаната дискетка. След това върнах машината и си бих камшика от работа.

Четвъртък:

Днес имам среща. Появявам се в костюм, бяла риза и вратовръзка. Композицията се завършва със златна игла с диаман. От мен се носи аромат на „Олд спайс” и скъпи цигари. Народа е в шок. Свикнали са да ме виждат с дънки, маратонки, тениска на AC/DC и дънково яке със значка „Тракторист на годината”. Почват да се чудят дали съм добре. За изумление на охраната вадя ключ и отварям вратата с него, а не както обикновенно с отвертката. Като поздравявам, народа диво се озърта, защото не знаят какво да очакват от мен. Звънят от счетоводството.
Аз: - Добро утро ( от другата страна се чува удивено мълчание. Чудят се дали не са сбъркали номера )

- Ъъъъ... Максим ?
- Да ?
- Ъъъъ...при нас, такова... електронната поща не работи.
- Сега идвам.
От другата страна изпускат слушалката. Качвам се, поздравявам. Народа ме гледа с опасение.
- Мда... и на кой не му работи пощата ?
Пауза. Тих глас:
- На мен
- Госпожо Петрова, като пишете адреса, не пишете www.mail.bg, а pupkin@mail.bg. Запомнихте ли ? Някой да има да пита нещо друго ?
Напускам помещението, съпроводен от удивени погледи.
Следваща точка от маршрута – юристите. Там са доставили нов, както му викат всички „ксерокс”. Отварям кашона, вадя копира. Младока Женя се хвърля да ми помага. Ало, дребен, къде се буташ ? На мен бицепса ми е колкото крака ти. Ама сам ти го изпроси, на, дръж ! Връчвам му го. Раздава се звук на рязко натоварени прешлени, лицето на младока става пурпурно, а той се бори да запази равновесие. В края на краищата със замах го тряска на масата, като при това си затиска пръстите. Идва моя ред:
- Ей ! Леко бе ! Ти какво, не можеш ли да го оставиш нормално ? Защо трябва да го удряш така ? Я по-добре го метни от балкона, направо на боклука!!
- Ама той тежи...
- А кой ти каза, че е лек ? Що се буташ тогава ?
Приближава се началничката на юристите. От нея се страхуват повече, отколкото от мен. А това е достойно за уважение. Поне хока по-майсторски от мен:
- А ако го беше потрошил ? Печалбата ни за половин година заминаваше! И въобще погледни се ! Изгеждаш като сдъвкан и изплют! Небръснат, рошав, негладен костюм, ризата също негладена, че и си я натъпкал в панталона както ти падне. А я погледни Максим ! Като от списание изваден ! В обедната почивка да се подстрижеш, а сега марш да се бръснеш !

Новобранеца, червен като рак, излетя като куршум от стаята. Аз със доволен вид започвам да сглобявам копира. Мдаа, готово, остава само да го настроя ( който не знае – преди първото копиране трябва да се мине през всичките зашморцани менюта и да се настроят хиляда параметъра, иначе копира може да се преебе безвъзвратно ). Отивам да пия кафе с началничката преди окончателната фаза на инсталацията. Разполагам се в креслото, като забърсвам няколко плода от купата. След няколко минути се обръщам:
- ААААА !! Не ! Стой !
Някаква лелка, фиксирала копира и решила да го пробва. От копира вече излизаше плътно черен лист, направо втвърден от количеството тонер. „А ! Ама той не работи!” Бля, а ти къде си буташ кривите пръстенца, ма ? Следващите 30 минути отиват за отстраняване на последствията и обучение на персонала. Напускам отдела с връзка банани, в качеството на благодарност.
Оф, уморих се. До обяд се мотах по форумите. Ама трябва да се обядва... Я да погледнем лога. Аха ! Някой сваля картинки на каки ? Ето при кой ще обядвам... Енергетиците. Приятел съм с тях. Влизам при тях с поздрав:
- Чиф го дървите, тука а ?
- А, Макс, здрасти ! Тък ще обядваме, сядай! А може ли да свалим малко картинки ?
- Може бе,мътните... сваляйте на воля, само сложете кафето.
След обяда отивам в базата. Нещо им бил мажел копира. Махнах девелопера. Ми ще маже, контейнера за отработен тонер е пълен догоре. Питам за кутийка да изсипя тонера. Не дадоха. Сами са си виновни. Изсипвам тонера в кенефа. А тонера не се мокри. И не потъва. И ако пикаеш отгоре се вдига до тавана. Сядам и сглобявам копира обратно. В коридора изведнъж започват да се раздават майни, в стаята влита човек, приличащ на миньор, работил 2 смени една след друга. Чакай да позная къде е пикал. Като си махна очилата заприлича на Мики Маус. Аз истерично се зарових в копира. След отстраняването на всички проблеми пих кафе със склададжиите и изплюсках половин торта... Е, обратно към работното място да дописвам програмата на С за девойката, която днес ще поканя на кафе. А ето я и нея !
- Слънчице, харесва ли ти програмката ?
- Мъррр...
По нататък не ви засяга...

Петък
Закъснях за работа. Недоспал съм. Дойдох с костюма, но без вратовръзка. Народа все още се впечатлява, но омачкания ми вид и откъснатото копче на сакото ги успокояват малко. Отворих си стаята с отверка, наблъсках кафе-машината за силно кафе, изключих проксито ( майната им, ще поседят без Интернет ) и запалих цигара. Неее, днес не ми се работи. От скука залепих на сървърното знак за радиоактивност, дано да почнат да влизат по-рядко. Обади се шефа и злорадо ми обясни, че днес ще имам стажант на лятна практика. Е, какво, ще го видим тоя. На вратата се появява срамежлива стажантска муцуна.
- Здрасти, влизай ! Как се казваш ?
- Васил.. Тоест Васко
- Ей там са кафето и чашите, обслужвай се.
Телефона прекъсна удоволствието от кафето. Обаждат се от приемната за малкия им плосък копир. След като им оправихме проблема, реших да сваля стажанта в работилницата, за да не ни досаждат. Тъкмо ще помогне и ще подреди инструментите на смотания рафт. Естествено пътьом забърсахме няколко студени бири от сървърния шкаф. А работилницата ми е мечта работа – едно помещение със собствен изход от сградата. За него знаят само шефа и телефониста. Има мивка, малък билярд и надуваем матрак, в случай на пренощуване. На стената до масата е заковано дъно, а кабелите висят на масата. Страшно удобно за тестване на хардуер. В работилницата цари пълен бардак...по-скоро ентропия. Аз сам по себе си съм концентратор на ентропия. А по законите на термодинамиката, ако не се предприемат никакви действия ентропията се стреми към безкрайност... Мда, така и изглежда.
- И ти на кво програмираш ?
- Ми на С++, на Фортран, HTML, Perl, Java
- Супер, значи ще ремонтираш принтер ! Всеки програмист просто трябва да може да ремонтира принтер !
Връчвам на шашардисания Васко НР LaserJet1100 и отвертка. Мда... Това трябва да се види. Явно отвертка е пипал за последно в часовете по трудово в училище. Е, нищо, търпение и труд... С моя и божията помощ капака е махнат за 10 минути. Е какво пък, вади. Виждаш ли тази квадратна джажа ? Това е транслокатора. Правило 1: като намериш транслокатора, търсиш гравицапа. Вася се изхили и засмука прискрипания пръст. След час вече знаеше що е то фюзер и се научи да сменя термолентата. След това ми помогна да залепим падналата плочка на стената. Добре.. време е да му покажем суровата страна на живота. Отиваме в счетоводството, ще инсталираме новия принтер и ще разберем защо забива единия компютър.
- Здравейте, позволете да ви представя новия ни сътрудник Васко !
- Колко сладък младеж ! И той като теб ли е програмист ?
- ( Оф, кога ли тия ще запомнят думичката админстратор? ) Дааа !
- А вие сега принтер ще ни сложите ли ?
- Според вас защо сме дошли ?
- А той хубав ли е ? Принтера де ?
- Страшен ! Стерео, със вграден транслокатор. ( гледат ме с уважение )
Идва ред и на забиващия компютър. Включвам, раздава се бръмчене. Мда.. ще сменяме вентилатор.

- Какво ми е на компютъра ?
- Счупил се е
- И какво да правя ?
- Ми оставете ме да го оправя
Стажанта взема кутията, аз няколко бисквити и слизаме в сървърното. Докато стажанта сменя вентилатора, аз свалям процесора -2800 и слагам вместо него Р4-2000. На мен 2800 ми трябва повече. Доприпка една лелка от човешки ресурси и каза, че на мен „пак не ми работи сървъра”. Отидох. Е, да, разбира се, когато лелката не може да си направи скапаната таблица в Ексел, то не ми работи сървъра. Наистина – живота на админа е пълна скука, до момента в който не появят тия с кривите пръстенца !
Е, време е за обед. В обедната почивка си ходих до вкъщи и се преоблякох. Предстои ни доста мръсна работа.
Задачата ни се състои в опъването на мрежа в единия кабинет. Ще трябва да разглобяваме окачения таван в коридора. Мда.. отдавна не съм се катерчил по стълби. Кой идиот е опъвал мрежи по таВААААААА.... Е, в общи линии се подхлъзнах на стпенката и по пътя надолу отнесох половината палма под мен. Я сега ролята на Тарзан да поеме стажанта. Като свършихме с работата, взех изкубнатото листо от палмата и го посадих в моя кабинет в кутия от натурален сок. След като свалихме стреса с две бутилки Каменица взех за ремонт един мастилено-струен. Такъв на стажанта не се поверява. Новобранеца пратих за бира, а се захванах. Олеле, колко осран принтер. Към края на оправянето се бях омазал с толкоз разноцветно мастило, че приличах на картина на вълнисто папагалче, нарисувана от авангардист. За сметка на това стажанта се върна с 4 бири и нелошо количество риба. Ще стане програмист от него ! За днес остана само да върнем компютъра на счетоводството. Мразя да инсталирам компютри. Трябва да се навирам под всевъзможни бюра, зад шкафове и да се боря със всякакви омотани кабели. Трябва компютърните маси да се проектират от администратори, а не от шибани дизайнери. И в този случай не мога да се докопам до мрежовия кабел. Питам за нещо криво и тънко, а лелката на която е компютъра пита „ А може би аз с крак ?” Едвам изпълзях изпод бюрото. Мда.. с тия юзери не се скучае... Изтупах прахоляка от дънките и се смъкнах в сървърното да пием бира със стажанта и да се пуцаме на CS.


Трудно е да си админ laugh.gif

Написано от: milenski Jan 28 2007, 11:23 AM

Един италианец се разхождал по брега в дълбока молитва. Внезапно казал на глас: "Господи, сбъдни едно мое желание!"

В този миг небето се покрило с облаци и отгоре прогърмял гласът на Господ: "Понеже имаш вяра да поискаш, ще сбъдна едно твое желание."

Човекът казал: "Искам да построиш мост до Хаваите, за да мога да пътувам дотам, когато си поискам."

Господ отвърнал: "Желанието ти е прекалено материално. Помисли какво нещо е нужно, за да се осъществи - какви подпори трябват до дъното на океана, колко бетон и стомана ще отидат! Мога да го направя, но не мога да оправдая такова светско желание. Намисли си друго желание, с което да ме почетеш и възвеличиш!"

Италианецът се замислил дълбоко и накрая казал: "Господи, женил съм се и съм се развеждал четири пъти. Всичките ми съпруги казваха, че съм безчувствен егоист. Искам да разбера жените. Искам да разбера как се чувстват, какво си мислят, защо плачат, какво искат да кажат с това "нищо" и как да направя една жена истински щастлива."

След дълго мълчание Господ казал: "С колко платна го искаш моста - две или четири?"

Написано от: Insaneboy Jan 28 2007, 01:52 PM

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Хареса ми.

Написано от: lani Jan 28 2007, 05:02 PM

http://www.bgflash.com/details.php?image_id=702&sessionid=d5082dd3f935822c234419285a0da6f9

Написано от: Alt_CX Jan 28 2007, 05:59 PM

Една жена разговаряла с мъжа си за своя подарък, казала му че иска за рожденния си ден да получи подарък, който да вдига от 0 до 100 за 4 сек. Мислела си за нещо такова
http://de.fishki.net/picsw/raznie_02.jpg

Но мъжът и подарил нещо друго (клик на снимката)......... Погребението беше в сряда.

Мъже, внимавайте :!: biggrin.gif

Написано от: milenski Jan 28 2007, 06:52 PM

Хихихииии smiley.gif) И също така - жени, внимавайте какво си пожелавате smiley.gif))

Написано от: jull Jan 29 2007, 12:12 AM

Много хитро. laugh.gif

Написано от: Alt_CX Jan 29 2007, 10:41 AM


Написано от: Sisq0 Jan 29 2007, 01:42 PM

BestRipper -> http://subs.sab.bz/forum/index.php?showtopic=34&st=40# 3.gif

Написано от: Alt_CX Jan 29 2007, 03:06 PM

Ако викаш в продължение на 8 години, 7 месеца и 6 дни ще произведеш
достатъчно звукова енергия за да се загрее чаша кафе. (Като че ли не си
струва.)

Ако пърдиш в продължение на 6 години и 9 месеца, е достатъчно за да се
получи енергията на атомна бомба. (Е това сега е по-добре!)

Човешкото сърце дава достатъчно налягане, когато изпомпва за да качи
кръвта на 30 фута. (О, Боже!!!)

Оргазмът при прасетата трае 30 минути. (В следващия си живот искам да
съм прасе.)

Хлебарка може да живее 9 дни без глава преди да умре от глад.
(Зловещо)(Все още не съм се отказал от прасето).

Блъскането на главата в стената изгаря по 150 калории на час. (Не
правете това у вас ..... но може би на работа... )

Мъжката богомолка не може да се съвкуплява докато главата и е на тялото.
Женската започва секс като изтръгва главата на мъжката. ("Скъпа, прибрах
се. Какво по....?!")

Бълхата може да скочи 350 пъти от дължината на тялото си. Това е като
човек да прескочи футболно игрище. (30 минути ... прасе късметлия ...
можете ли да си представите???)

Морската котка има повече от 27 000 вкусови рецептора. (Какво ли има
толкова вкусно на дъното на океана??)

Някои лъвове го правят повече от 50 пъти дневно. (Все още предпочитам
прасето за следващия си живот ... качеството пред количеството!)

Пеперудите вкусват с краката си. (Нещо, което винаги съм искал да знам.)
Най-силният мускул в тялото е езикът. (Хмммммммм........)

Десняците живеят, средно, девет години повече от левичарите. (Ако си
еднакво добър и с двете, трябва ли да разполовиш разликата?)

Слоновете са единствените животни, които не могат да скачат. (ОК, така, че би било добре...)

Урината на котката свети при черна светлина. (Чудя се кой е платил за да
установи това?)

Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам такива хора.)

Морските звезди нямат мозък. (И такива хора познавам.)

Полярните мечки са левичари. (Ако се сменят, ще живеят много повече.)

Хората и делфините са единствените видове, които правят секс за
удоволствие. (А с прасето какво става???)

Написано от: Insaneboy Jan 29 2007, 03:16 PM

Някои са доста неверни обаче. 3.gif

Написано от: Alt_CX Jan 29 2007, 03:40 PM

Възможно е...


Написано от: elanor Jan 29 2007, 05:13 PM

Цитат(Insaneboy @ Jan 29 2007, 03:16 PM) *
Някои са доста неверни обаче. 3.gif

Да, ама са смешни въпреки това :happy0194: особено коментарите към тях 3.gif

Написано от: Anubis Jan 29 2007, 06:15 PM

ЛАЙНО И ПОЕТ
Басня

Вървях нехайно по шосето
Вървях и нижех стих
но ето,че в лайно проклето
Се спънах и се строполих

Във упор гледаме се двама
Във упор с ледена омраза
И както в стара,гръцка драма
Лайното патетично казва:

"Защо ме гледаш с укор и насмешка?
Защо от мене се гнусиш?
Къде е твойта топлота човешка?
И ти сереш! И ти пърдиш!"

"Лайно!-отвърнах му веднага
Клозет търси не дума блага!

ИЗВОД:
Съдбата на лайната днес е тежка!
И ти ли мислиш,че е наша грешка?

Написано от: tato Jan 29 2007, 06:41 PM

rofl.gif

Написано от: AGOR Jan 30 2007, 01:44 AM

ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ


“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.

“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

“Върху потърпевшия са открити4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”

“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

“...В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”

“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.

“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”

“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”

“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата свртална кучка.”

“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”

“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”

“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”

“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”

“В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.

“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”

Написано от: koksan Jan 30 2007, 09:39 AM

blink.gif rofl.gif Това нещо е ненормално! fool.gif

Написано от: hag Jan 30 2007, 02:39 PM

Two old guys, one 80 and one 87, were sitting on their usual park bench
one morning.

The 87 year old had just finished his morning jog and wasn't even short
of breath.

The 80 year old was amazed at his friend's stamina and asked him what he
did to have so much energy.

The 87 year old said "Well, I eat rye bread every day. It keeps your energy
level high and you'll have great stamina with the ladies."

So, on the way home, the 80 year old stops at the bakery. As he was looking
around, the lady asked if he needed any help. He said, "Do you have any
rye bread?"

She said, "Yes, there's a whole shelf of it. Would you like some?"
He said, "I want 5 loaves.
She said, "My goodness, 5 loaves...by the time you get to the 5th loaf,
it'll be hard"

He replied, "I can't believe it, everybody in the world knows about this
shit but me."

viannen_45.gif

Написано от: Anubis Jan 30 2007, 06:00 PM

Програмист се преквалифицирал в свещеник. На сутрешната литургия, след тежък запой, започнал със следните думи:
- И F1 да ви помага... И F2 да ви пази, И в името на CTRL, ALT и светаго DEL. Enter!

Написано от: sM1Le Jan 31 2007, 07:32 PM

Хм тема за спам...ама предлагам да си направиме 1 тема в която да качваме снимки(наши),че да си видим муцуните,какво ще кажете smiley.gif Пиша тука,че да не пускам тема и да се окаже,че няма желаещи после за нея... smiley.gif)??

Написано от: Sisq0 Jan 31 2007, 08:23 PM

Идеята на форумните общества включва анонимност. Който реши, че иска да си покаже "муцуната" може да го направи както на аватар, така и чрез възможността за прикачване на снимка във профила си.

п.п.
tato, 'убав съм, баце, какво да правя rofl.gif

Написано от: tato Jan 31 2007, 11:32 PM

Като например Sisq0, който ако можеше, щеше да сложи своя снимка и за лого на форума.
rofl.gif

Написано от: Insaneboy Feb 1 2007, 08:46 AM

Цитат(tato @ Jan 31 2007, 11:32 PM) *
Като например Sisq0, който ако можеше, щеше да сложи своя снимка и за лого на форума.
rofl.gif

Или тато, който също си е сложил своя снимка за аватар. rolleyes.gif

Написано от: jokata Feb 2 2007, 11:16 PM

Ами тъй както сте тръгнали да се хвалите, и аз да си призная тогаз. С`а съм с новите си чехлИ RYDER.

Написано от: tato Feb 2 2007, 11:29 PM

Абе вооще се убавци и убавици сме се сбрали тук.
biggrin.gif

Написано от: sM1Le Feb 3 2007, 09:58 AM

Тато така като те гледам на тая снимка ме гледаш точно мен,свободна си нали biggrin.gif Хихи щи звъна biggrin.gif

Написано от: SugarByte Feb 3 2007, 02:09 PM

Вярвам,
че не трябва да променяме приятелите си, ако разбираме, че те се променят.

Вярвам,
че без значение колко добър е един приятел, в даден момент той те наранява и трябва да му простиш.

Вярвам,
че истинското приятелство расте дори и от разстояние. Същото важи и за истинската любов.

Вярвам,
че за миг можем да направим нещо, от което да боли цял живот.

Вървам,
че ще ми отнеме много време да стана човека, който искам да съм.

Вярвам,
че винаги трябва да напускаме другите с думите "обичам те". Може да ги виждаме запоследно.

Вярвам,
че можем да продължим напред, дори ако си мислим, че не можем.

Вярвам,
че сме отговорни за това, което правим, без значение как се чувстваме.

Вярвам,
че или контролираш поведението си, или то контролира теб.

Вярвам,
че без значение колко страстна и гореща е една връзка в началото, страстта изчезва за да я замени нещо по-добро.

Вярвам,
че героите са хора, които правят това, което трябва, въпреки последствията.

Вярвам,
че парите са калпав начин за отбелязване на точки.

Вярвам,
че най-добрия ми приятел и аз можем да направим всичко или нищо и пак да си изкараме добре.

Вярвам,
че понякога хората, които очакваш да те ударят, когато паднеш, всъщност са тези, които ти помагат да си стъпиш на краката.

Вярвам,
че когато сме ядосани, най-вероятно имаме правото да сме, но не ни дава правото да сме жестоки.

Вярвам,
че ако някой не ни обича така, както ни се иска, не значи, че не ни обича както може.

Вярвам,
че зрялостта има общо с опита в трудностите и с това какво си научил от тях, а не с броя отпразнувани рожденни дни.

Вярвам,
че не винаги е достатъчно другите да ти простят. Понякога трябва да се научиш да си прощаваш сам.

Вярвам,
че независимо от това колко ти е разбито сърцето, светът няма да спре заради мъката ти.

Вярвам,
че средата и обстоятелствата влияят за това, което сме, но ние сме отговорни за това, в което се превръщаме.

Вярвам,
че когато двама се карат, не значи, че не се обичат. Но и само защото не се карат, не значи, че се обичат.

Вярвам,
че не трябва да се стараеш да откриеш тайна. Тя може да промени живота ти.

Вярвам,
че двама могат да гледат към едно и също нещо и да виждат нещо съвсем различно.

Вярвам,
че животът ни може да се промени за часове от хора, които дори не познаваме.

Вярвам,
че дори когато си мислиш, че няма как да помогнеш на приятел в нужда, ще намериш сили да го направиш.

Вярвам,
че препоръките и сертификатите на стената не те правят достойно човешко същество.

Желая ви страхотен ден!

Написано от: ViChiX Feb 3 2007, 02:18 PM

Вярвам само и единствено в Господ Бог Исус Христос 3.gif

Написано от: AGOR Feb 4 2007, 06:07 PM

indian.gif

Написано от: summers Feb 4 2007, 07:53 PM

Ето нещичко и от мен http://www.epica-awards.org/assets/epica/2005/finalists/film/flv/10145.htm

Написано от: AGOR Feb 4 2007, 09:00 PM

Цитат(summers @ Feb 4 2007, 08:53 PM) *
Ето нещичко и от мен http://www.epica-awards.org/assets/epica/2005/finalists/film/flv/10145.htm


Genialna stranica!!!Mersi!Prepora4vam sa6to i nagradenite za 2006 godina:
http://www.epica-awards.org/epica/2006/results/2006_results.htm

Написано от: tato Feb 5 2007, 04:37 AM

Както бе казал „някой“ - Imagination is more important than knowledge.
-> http://www.epica-awards.org/epica/2006/winners/cat30.htm

Написано от: Alt_CX Feb 5 2007, 02:58 PM

Няколко вица:

.. и принцът целунал жабата и тя се превърнала в принцеса ...
... с кайма и кашкавал.
haha.gif

Катаджия спира кола, а шофьор се оказва неговата бивша учителка:
- Здравейте госпожо Петрова! Извадете една химикала и лист и напишете 100 пъти: "Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата"...


Спортни новини:
"Роман Абрамович си купи ново голф игрище......... жителите на Австралия имат 3 дена срок да напуснат..."
"Докато раздавал автографи след тренировка, Роналдиньо, без да иска подписал петгодишен договор с ФК Пирин Благоевград..."


Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи:
- Помниш ли, че тебе в старият квартал те обраха?
- Помня.
- Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за измама?
- Спомням си.
- Пак аз се бях намесил.
Тогава вторият му казва с досада:
- А помниш ли, че ти се роди син преди две години?
- Помня.
- Е, тогава аз се намесих...

Написано от: Insaneboy Feb 5 2007, 03:09 PM

For those who are old enough to remember: about 15 years ago Apple introduced voice commands for MacOS and it was great fun to shout behind someone's back "shutdown" to see the Mac happily go into its shutdown routine. This was patched a while back on MacOS, as you can probably imagine, but it was a great prank.

laugh.gif

Написано от: Sisq0 Feb 5 2007, 03:21 PM

Alt_CX, вицове за деца и смешки извадени от предаването Комиците... не е забавно.

Написано от: Alt_CX Feb 5 2007, 04:34 PM

ОК, ще го имам предвид. huh.gif Източника ми е друг де, но няма значение... Комиците не съм го гледала.


Написано от: AGOR Feb 6 2007, 01:55 AM



Njkoi moje li da mi kaje kakva e simvolikata na tozi simvol?

b.a:Ne e podvejda6t vapros..prosto iskam da znam.

Написано от: hag Feb 6 2007, 02:09 AM

Астрономическият символ, с който обозначават планетата Юпитер.
Потърси за по-сигурно тук - http://www.symbols.com/

Написано от: AGOR Feb 6 2007, 02:46 AM

Цитат(hag @ Feb 6 2007, 03:09 AM) *
Астрономическият символ, с който обозначават планетата Юпитер.
Потърси за по-сигурно тук - http://www.symbols.com/



BLAGODARJ!

Написано от: Gabata Feb 6 2007, 09:36 AM

Цитат(AGOR @ Feb 6 2007, 01:55 AM) *
Njkoi moje li da mi kaje kakva e simvolikata na tozi simvol?

b.a:Ne e podvejda6t vapros..prosto iskam da znam.



Също така, това е и международен знак за многогодишие. Използва се от семеразпространителите при продажбата и етикирането на пакетирани семена за хоби пазара.

Написано от: hag Feb 6 2007, 01:58 PM

http://www.slackpack.net/?q=node/530 yes4.gif

Написано от: Alt_CX Feb 6 2007, 05:30 PM

http://www.gofish.com/player.gfp?gfid=30-1076601 blink.gif

Написано от: diva_sam Feb 7 2007, 12:44 AM

Много сте яки , от три часа седя и си се смея ,направо ме разбихте drive2.gif

Написано от: Sisq0 Feb 7 2007, 12:49 AM

3 часа... човек без работа rofl.gif

Написано от: sM1Le Feb 7 2007, 05:16 AM

Цитат(Gabata @ Feb 6 2007, 09:36 AM) *
Също така, това е и международен знак за многогодишие. Използва се от семеразпространителите при продажбата и етикирането на пакетирани семена за хоби пазара.

И също така поразително много пчилича на числото 4 20.gif => се ползва в математиката laugh.gif drunk.gif

Написано от: hag Feb 7 2007, 11:15 AM




laugh.gif

Написано от: closer Feb 7 2007, 12:17 PM

http://www.oooooouch.com/

Може и да е старо, но е яко. laugh.gif

Написано от: milenski Feb 7 2007, 03:53 PM


Написано от: -= F o z z y =- Feb 7 2007, 03:57 PM

Цитат(milenski @ Feb 7 2007, 03:53 PM) *

Верно?! kez_15.gif

Написано от: FFaall Feb 7 2007, 11:08 PM

Цитат(Sisq0 @ Feb 7 2007, 12:49 AM) *
3 часа... човек без работа rofl.gif


Не е без работа nono.gif ... просто има прекалено добри попадения! Като това от Блонд Стар haha.gif

Написано от: BestRipper Feb 8 2007, 11:04 AM

Я да видим кой ще се познае тука:
.
http://www.info.data-com.ru/3/iogi.html
.
laugh.gif

Написано от: samy13 Feb 8 2007, 11:51 AM

Руснаците са майстори на йогата smiley.gif smiley.gif smiley.gif

Написано от: stargazer Feb 8 2007, 12:28 PM

МАРСИАНСКИ ХРОНИКИ-II
по Рей Бредбъри
- Чу ли ?
- Какво ?
- Българите, електората !
- Е, и ?
- Напускат, обират си крушите, изчесват се. Не си ли чул ?
- Какво ще рече: обират си крушите ? Как смеят ?
- Явно никак не им е смешно, защото вече са започнали.
- Сигурно някоя групичка ?
- Всички до един. Всички българи от Северна и Южна България.
- Не може да бъде... И къде отиват ? В Австралия ?
Пауза.
- На Марс !
- На планетата Марс ?
- Точно там.
Те стояха в кулоарите на парламента с по чаша кафе в ръката и чакаха да завърши гласуването на Закона за данъчното облагане на мухите и комарите.
- Не могат да направят такова нещо !
- Но те вече са тръгнали, така или иначе се спасяват.
- Откъде знаеш ?
- Навсякъде се говори, току-що и радио "Дарик" го съобщи.
Депутатите се размърдаха, за да направят място на още новодошли.
- Айде бе, и как ще стигнат до Марс ?
- Ракети - каза присъединилият се към тях Председател на Народното събрание.
- Глупости ! Откъде пък ракети ?
- Отворили са Бурканбанк и са ги построили. Имали са достатъчно време за това. Били са се уговорили с руснаците.
- Но как е възможно ? Нямаме ли закони против това ?
- Нищо не им пречи. В Европа не ги искат, африканците също са по-добре от тях, за Америка да не говорим. Освен това навсякъде искат визи. С Марс още сме на безвизов режим.
За момент всички се умълчаха.
Шумът им беше познат от многобройните демонстрации и митинги пред Парламента. Но този път нямаше скандирания и музикален съпровод. Никакви клаксони и дрънкане на празни тенджери. Цялата тази вибрация от движещи се маси хора изпълваше пространството и ги караше да се чувстват още по-малки сред просторните помещения. Те отвориха външната врата и се стъписаха.
Пред зданието нямаше никаква охрана. Загражденията си стояха, зад тях прииждаше човешката вълна, като не обръщаше никакво внимание на голямата сграда.
- И къде са се понесли ? Откъде ще излитат ?
- От аерогарата ! В един часа ракетите ще кацнат, ще ги вземат и ще ги откарат на Марс.
- Трябва да се обадим на премиера, на президента ! Да се обади на Елцин да не праща ракетите.
- Той нямал нищо общо. Построили са ги частни компании.
- Чакай бе, съвсем всички ли ще излитат ?
- Абсолютно ! Изглежда, ще останем само ние.
- Как, ами турците, циганите ?
- Турците са си поръчали подводници и от Варна и Бургас ще отпътуват за Турция. Ромите също излитат - къде се е видяло държава без тях.
- Как, ами багажа ?
- Нищо не взимат. Българинът стана толкова издръжлив, че на голия пясък да го оставиш, и къща ще си направи, и кладенец ще си изкопае.
- Чакай, ами данъците ? На кого ще плащат данъци на Марс ?
- Няма да плащат ! Като си уредят живота, само ще му дойде времето за тях.
- Ами ние ? Тук ли ще останем ?
- Никой не ни ще там горе. Декларирали са, че ще ни оставят на мира, ако не изявим претенции за това.
- Ами как ще живеем ? Няма данъци, няма парламент.
- Все ще поминем. Митничарите също остават. На тях разчитаме. Все ще ни дават за един хляб и една кофичка "Данон".
- Как, ами границата ?
- Каква граница, бе ! Вече няма да има никой, за да избяга, а пък кой ще е луд да дойде при нас.
- Ей, ти там, почакай малко ! - един от депутатите се завтече и издърпа от тълпата едър мъж. - Я, Носорог, ела за малко, че ми трябваш ! За къде си се запътил ?
- Но, г-н депутат...
- Май си тръгнал да пътуваш, а ! Уан уей тикет ? Ще я видим ние тая работа... Давай си ми парите !
- Не съм забравил, господине, вашето не се губи...
- Не се губи ли ? Сега ще те изгубя така, че не ракета, а самолет няма да видиш. Няма да мръднеш оттук, докато не ми дадеш комисионата за оная сделка.
- Но, господине, с нея си платих лептата за транспорта...
- Ти вече си залепен, никакво мърдане оттук, казах !
Носорога гледаше потока, изпълнил площада, потока, който непрестанно течеше между пълните магазини, опустелите кафенета, покрай изоставените коли, потока, в който се чувстваше сигурен и откъдето така безцеремонно го бяха изтръгнали. Той се разтрепера.
- Пуснете ме, господине. Аз ще ви изпратя оттам парите, обещавам !
- Слушай, Носорог ! - депутатът хвана мъжа за реверите. - Знаеш ли ти, Носорог, какво те чака горе ?
- Това, което са ми казвали, господине.
- А знаеш ли какво има там горе на Марс, а ? За кръвожадните чудовища с очи като светофари, за хищните цветя, които ти изпиват мозъка, щом ги помиришеш ?
- Все ми е едно, все ми е едно, тук свикнах с всичко.
- Като си свикнал, ще останеш и ще ми отработиш парите, това е !
- Но ако остана, ще изпусна ракетата !
- Ах, какво нещастие ! Искрено съжалявам !
- Ето, вземете ланеца и часовника ми.
- Чудесно знаеш, че доникъде не стигат твоите дрънкулки.
Депутатът се кефеше. Настроението му беше започнало да се покачва.
Междувременно малка групичка от множеството се беше приближила. Те стояха и слушаха. Мъж с бейзболна шапка се обади.
- Господин депутат.
Оня го изгледа подозрително и настръхна.
- Кво, бе ?
- Колко ви дължи този човек, господине ?
- Изчезвай, това не те интересува.
Мъжът с шапката погледна към Носорога.
- Колко, човече ?
- Двадесет хиляди долара.
Първия погледна към групичката и каза :
- Тук сме двадесет души. Всеки да даде по хиляда долара и ще съберем парите.
- Как пък не ! - възкликна депутата. - Така се дават то хиляда долара.
Парите се събраха. Бейзболната шапка ги мушна в джоба на депутата и хвана през рамото Носорога.
- Хайде, братче ! Сега няма да изпуснеш ракетата.
Групичката полека се отдалечи и се сля с вече започналия да се разрежда поток.
Час по-късно наоколо не се виждаше жив човек. Мъртва тишина бе настъпила. Заседанието беше завършило и всички вече стояха навън и гледаха към небето.
Разнесе се страхотен гръм, последван от още един. Две ракети една след друга се насочиха към небето.
Депутатите с тайна надежда проследяваха началото на полета, но експлозията на "Чалънджър" не се повтори. Руснаците си бяха свършили добре работата.
Последваха още стартове. Накрая всичко затихна и небето се изчисти от газовете.
Депутатите мълчаха, очаквайки да чуят шума на собствените си мисли. Кафето в чашите им отдавна бе изстинало, но никой не забелязваше това. Само един от тях промълви като че ли сам на себе си:
- А сега кой ще ни избира ?.

Написано от: Alt_CX Feb 8 2007, 01:21 PM


Мултифункционалност:


Дечица:
http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/funkids/kids.htm

Написано от: AGOR Feb 8 2007, 03:50 PM






Реших да се почерпя по случая с едно сокче и тази картинка.Наздраве!!! drunk.gif

Написано от: SugarByte Feb 8 2007, 04:00 PM


Написано от: hag Feb 9 2007, 12:56 PM

Should I get a dog or have a child?



















Написано от: nia Feb 9 2007, 01:26 PM

Предлагам на сценаристите на "Герои" да включат и този в групата, щото явно вече е овладял левитацията laugh.gif

http://www.clipfish.de/videoplayer.swf?as=0&videoid=NzAzfDQ%3D&r=1

Написано от: samy13 Feb 9 2007, 01:44 PM

ТРябва да отработи кацането обаче. rofl.gif

Написано от: Alt_CX Feb 9 2007, 04:09 PM

Кофти случка:


Кофти номер:

Написано от: Insaneboy Feb 9 2007, 04:26 PM

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го
перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Такааа, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с
цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е
красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и
любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена
ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И
аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета ?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?

Написано от: Alt_CX Feb 9 2007, 05:34 PM

laugh.gif

http://zaigravka.com/index.php?start=gameplay&section=gms_funny&g=9645&vote=91&page=

Написано от: tato Feb 9 2007, 06:06 PM

Цитат(Alt_CX @ Feb 9 2007, 05:34 PM) *
laugh.gif

http://zaigravka.com/index.php?start=gameplay&section=gms_funny&g=9645&vote=91&page=

Мамка му и тест! biggrin.gif

Написано от: Victoria Feb 9 2007, 10:57 PM

http://scienceblogs.com/cognitivedaily/2007/02/is_17_the_most_random_number.php

Написано от: Insaneboy Feb 10 2007, 09:05 AM

Последствията от влизането на България в ЕС

Цитат
<Phyxius> Hmm there are some black people hanging around outside the gates at the end of my driveway, brb
<Courtney> mkay hb
<Phyxius> HOLY SHIT THEYRE GONE
<Courtney> The black people?
<Phyxius> NO, MY GATES

Написано от: dosh Feb 10 2007, 01:40 PM

http://www.stihi.ru/poems/2005/06/06-545.html

Написано от: dosh Feb 10 2007, 01:54 PM

И две стихчета на руско-английски:

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все кокое-то бэд, все какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице герл а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!


Пародия на Пушкин:

Три янгицы под уиндом
Пряли поздно ивнингом.
_Кабы б я была б кингица-
- Спичет фёстая гирлица-
Я б для фазера кинга
Супер райфл соткала.

Кабы я была б кингица,"
- Спичет секонда гирлицa-
Я б для фазера кинга
Супер сейшен созвала.

- Кабы я была кингица, -
Спичет новая герлица, -
Я б для фазера-кинга
Борнанула б чилдрена!

Только выспичить успела,
Дор тихонько заскрипела,
И в светлицу фазер кам,
На ходу жуя чуингам.
Во весь тайм оф разговора
Он стоял бихайнд зе дора.
Спич последний, по всему,
Крепко лавнулся ему.
- Что же, клевая янгица, -
Говорит он, - будь кингица!
Я беру тебя во фак,
Но что б клёвый был чувак!

Написано от: albenad Feb 10 2007, 02:13 PM

а това са мойте хубостници преди около 2 години, при това първи операторски опит на престолонаследника ми
http://www.data.bg/f.php?fid=5312903


Dosh евала, смях се с глас

Написано от: dosh Feb 10 2007, 02:53 PM

Хайде малко и "русское народное творчество" специално за руснаците и преводачите от руски във форума:

Дедушка в поле гранату нашел,
С этой гранатой к сельсовету пришел.
Дернул колечко, бросил в окно...
Дедушка старый - ему все равно.

Маленький мальчик гранату нашел
К дяде с вопросом он подошел
- Дерни колечко, дядя сказал...
Долго по небу сандалик летал.

Това е тъкмо по темата за "Пожар в окопа":

Маленький мальчик по лесу гулял,
В старом окопе костер разжигал,
Вспыхнули ветки треща на морозе,
Долго болтались кишки на березе.

Маленький мальчик чистил ружье,
Тонкие ножки обвили цевье.
Пальчик случайно нажал на курок -
Глазки со свистом ушли в потолок.

Милая девочка с именем Рита
Попу чесала куском динамита.
Взрыв прозвучал на улице Жданова -
Ноги в Медведково, попа в Чертаново.

Маленький мальчик в люльке сопел,
Сверху на носик комарик слетел,
Капает алая кровь с топора,
Папа родной зарубил комара!

Нес мальчик из школы плохие отметки,
Отец завернул монтировку в газетку.
С хрустом железо вошло между глаз:
"Будешь уроки учить, лоботряс!

Папа на кухне проводку чинил.
Рядом сынишка его проходил.
Маленькой ручкой замкнута сеть.
Снова весь вечер без света сидеть...

Маленький мальчик на крышу залез.,
С возглосом: "Я- Карлсон!" быстро изчез.
Тёплая кровь по асфальту течёт-
Видно в моторчике вышел просчёт...

Около дома, где сохли две ели
Леночку Петя качал на качелях
Трос оборвался, брызнула кровь
Так умирала большая любовь.

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело спускался на дно унитаза.
Толстая тётя нажала педаль-
Мальчик умчался в вонючую даль.

Маленький мальчик в трамвае десятку нашел,
Добренький дядя к нему подошел,
Долго мальчонку пинали в живот,
Любит же деньги российский народ!

Маленькиий мальчик на стройке играл
Сзади рабочий к нему подбежал.
Лом просвистел, как копье Чингачкука
Больше в семье не увидели внука.

Маленький мальчик пошел на "Зенит",
"Люди!",- он крикнул,-"Спартак - победит!".
Долго пинали холодное тело,
Никто не вмешался - били за дело...

Дедушка внука очень любил,
Дедушка внуку кинжал подарил.
Дедушка тихо за печкой сидит -
Между лопаток подарок торчит.

Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом листья он с веток срывал,
Правым копытом он в лужу залез,
Тихо качался чернобыльский лес.

Двое влюблённых лежали во ржи...
Где-то комбаин стоял на межи..
Тихо завёлся и тихо пошел...
Кто-то в буханке лифчик нашел...

Дети в подвале играли в больницу.
Умер от родов сантехник Синицын.

Не дрогнул винчестер в руке пионера,
Текут по березе мозги браконьера.

Маленький мальчик по речке поплыл
Рядышком с ним проплывал крокодил
Долго рыдал крокодил-старичок
В жопе застрял пионерский значок.

Маленький мальчик в ниндзя играл.
На старого деда случайно напал.
Долго мальца отскребали с лабаза -
Дед оказался майором спецназа.

Голые жопы по небу летят.
В баню попал реактивный снаряд.

Маленький мальчик нашел кимоно.
Пару приемов узнал из кино.
С криком "К-и-и-я!" и ударом ноги,
Папины яйца стекли в сапоги.

Написано от: albenad Feb 10 2007, 03:08 PM

Dosh случайно да имаш "стоит статуя", да ми я пратиш


горното ми напомня "Над смълчаните полета, дрънкат траурни звънчета..."

Написано от: Fittipaldi Feb 10 2007, 03:22 PM

Абсолютно! w00t2.gif rofl.gif

Цитат(albenad @ Feb 10 2007, 03:08 PM) *
... горното ми напомня "Над смълчаните полета, дрънкат траурни звънчета..."

На мен повече ми напомня на:

"Малката Клара беряла малини.
Малката Клара настъпила мина.
Ах, ще ги помня, дори и на сън -
сиви очи върху стария пън!"


От първия албум на "Ку-ку" - "Ръгай чушки в боба" 3.gif

Написано от: dosh Feb 10 2007, 03:42 PM

Цитат(albenad @ Feb 10 2007, 03:08 PM) *
Dosh случайно да имаш "стоит статуя", да ми я пратиш
горното ми напомня "Над смълчаните полета, дрънкат траурни звънчета..."


Тия стихчета за маленький мальчик бяха много популярни когато бях ученик. Сега си припомних някои и научих нови. smiley.gif

А ако имаш предвид вица за статуята има един вариант на руски и един на български:

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василь Иваныч, я стих сочинил, хотел бы опубликовать в нашей стенгазете.
- Ну, читай, Петька.
Стоит статуя
С огромным хуем,
Рука поднята,
А в ней граната.
- Стихи, Петька, неплохие, но для того чтобы их опубликовать, тебе придется пожертвовать хуем. На следующий день Петька приносит новый вариант:
Стоит статуя
Совсем без хуя,
Рука поднята,
А в ней граната.
Нет, Петька. Ты меня не понял. Не статуя должна быть без хуя, а вместо хуя тебе придется вставить что-нибудь другое, иначе Фурманов не пропустит в печать. На следующий день Петька приносит третий вариант:
Стоит статуя
Рука поднята,
А вместо хуя
Висит граната.

Българският вариант е направен от някой специалист по руски:

Чапаев се явил на конкурс за стихотворения:
"Стоит статуя с большим хуем
рука поднята держит граната".
Нямало как да го натирят героя, затова му казали учтиво да махне този пипи
Пак идва Чапаев:
"Стоит статуя совсем без хуя,
рука поднята держит граната".
Казали му да сложи нещо друго вместо този пипи
Пак идва Чапаев:
"Стоит статуя рука поднята,
наместо хуя висит граната".

Написано от: albenad Feb 10 2007, 03:53 PM

Dosh, благодаря ти. Страхотен си.


Сега се сетих за едно

Учителката в детската градина кара Иванчо да каже стихотворение.
Иванчо рецитира:
Мама моливче ми купи,
аз го остря, то се чупи.
Ей таковачко остана,
да е.. неговата мама

Написано от: -= F o z z y =- Feb 12 2007, 11:56 AM

Любимото ми епизодче на "Клечка-Мен"...
<object width="550" height="400">
<param name="XiAO XiAO 3" value="http://www.xiaoxiaomovie.com/movie/xxiao03.swf">
<embed src="http://www.xiaoxiaomovie.com/movie/xxiao03.swf" width="550" height="400">
</embed>
</object>

Написано от: tato Feb 12 2007, 12:14 PM

Адски добро!
shuriken.gif

Написано от: koksan Feb 12 2007, 12:31 PM

Цитат(Alt_CX @ Feb 9 2007, 05:34 PM) *
laugh.gif

http://zaigravka.com/index.php?start=gameplay&section=gms_funny&g=9645&vote=91&page=

Теста е жесток!!!!!!Оказа се че съм идиот едва минах първо ниво! biggrin.gif crazy_pilot.gif

Написано от: Alt_CX Feb 12 2007, 01:30 PM

Старо, ама готино:

Кодекс на шопа

Най-мразим да мислим.
Кога ми се преработи сядам и чeкaм да ми мине.
Кога съм гладен не ми се работи. Кога се наручам ми се приспи.
Питат го какво може да работи? - Moa да копам. - Друго? - E, па моа и да не кoпaм.
Я че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята.
Я не сакам на мен да е добре. Я caкaм на Вуте да му е зле.
Никога не могат да ми платят толкова малко, колко я съм изработил.
Никога нема да ме осъдят толкова, колко я съм крал.
И по десет лева да направят бензина, я пак че си карам колата; и без пари да е – пак че го краднем.
И сам да съм у трамвайо, пак че се бутам.
И сам да съм на опашко, пак че се прередим.
Най-обичам да съм змия – хем си лежим, хем си одим.
И сам да съм на острова, я пак че се заградим.
Я не помним кръчмаро да има да ми дава нещо.
Я не помним да имало ден да ми се е работило и да не ми се е пило.
На работа да си починем. Ке си го отработим вкъщи.
От дека да си въртим гъза, он пак че си е отзад.
Какви бееме – какви станааме.
Оти да се косим, като че ми мине.
Они ми плащат колко да не умрем, ама я работим, колко да не заспим.
Какво е закона?
- Зaкoнo е тесна врата у широко поле. Само улaвитe минувaт у него.
Как си Нане?
– Добре съм. Тебе яд ли те е?
Вуте, оти копаш седнал?
– Оти не моем легнал.

Написано от: Tenere Feb 12 2007, 11:40 PM

Ето какво вярват мнозинството гърци:

Гърците открай време са живели на Балканския полуостров, той всъщност трябва да се нарича Елински, единствено те имат право да са тук, околните народи са варвари.
Ахил, Агамемнон са гърци, досущ като днешните, Троя най-вероятно също е била гръцка колония.
Омир също бил грък.
Македонците и те, а най-вероятно и пелагонците, илирийците, траките, пеоните, фригийците, като нищо и финикийците.
Гърците са измислили първата в света азбука, те са измислили латиницата и кирилицата.
Римляните са покорили гърците, но са получили цялата си култура от тях, де факто те са били покорените.
Новият завет е точно копие на древните елински вярвания, персонажите в него носят гръцки имена.
Византия е била гръцка държава, всички в империята са имали гръцко самосъзнание, християнските монаси, които са горели антични текстове също били гърци.
Българите, идвайки от Монголия на Елинския полуостров са извършили етническо прочистване спрямо гърците, например в изконни гръцки градове като Филипопол.
Кирил и Методий са гърци, които цивилизовали и покръстили варварите славяни.
Василий II бил грък, всички византийски императори били гърци.
Георг Кастриот - Скендербег е бил грък.

Участвалите в борбите за освобождение на Гърция в началото на 19-ти век българи, като Марко Бочаров (Боцарис), всъщност били гърци. Арванитите са чисти елини, както и власите, каракачаните, най-вероятно помаците а защо не и гагаузите.

Гоце Делчев, Даме Груев и други подобни изверзи са изпращани от българското правителство за да тероризират изцяло гръцкото население на Македония.
Малкият брой жители на Македония с българско самосъзнание са по-скоро статистическа грешка - "българи" са се наричали неграмотните селяни, които иначе пак си били от гръцки произход.
В източна Румелия българи е нямало. И да е имало, това пак са били неграмотни селяни, които са предпочитали да се наричат "християни", чак до Балканската война.
През нея българските кръвожадни войници извършили нечовешки зверства над кротките гърци, или поне така са чували. Това напълно оправдавало последвалото изгаряне на всички български села и пролетите реки от кръв в новоосвободените изконни гръцки земи.
През втората световна война българските окупатори са се държали чудовищно, много гърци бягали в Албания в търсене на по-хуманно отношение.
След това по време на комунизма големият брой гърци в България са били подложени на насилствена асимилация, затова днес почти ги няма.
Но като цяло българите не изглеждат като славяни или монголи, затова е твърде възможно по произход да са гърци, или тракийци, което си е пак гърци.
------------------------------
Спомените на Омир като мои

Всичко, кoeтo съм написал за Гърция, отдавна е почти , забравено Едва си спомням причините за Троянската воина. Дори започвам леко да се усъмнявам, че е било война. А защо пък точно Tpoянcкa? Та аз чувах само шума от битката, без да мога да я видя.

Не съм сляп, както писа Херодот навремето. Невнимателно си бях оставил очилата на един камък и Ахил седна върху тях. В определени моменти даже си мисля, че съм ирландец заради това О. Мой приятел на име Хенри, когото поздравяваха постоянно с едно радостно О, успя да направи от това име, но не и състояние.

Много неточности има в спомените ми. Защото старогръцкия научих, когато остарях. Това, което със сигурност помня, е, че гърците са дребни, станали известни по-късно след потъмняване на Бъ-то във Въ като древни. От разбърканите ми спомени се натрапват няколко факта - Менелай, брат на Дателай (повече известен като "храни куче..."), беше женен за Елена, но не този от зоологическата градина а за хубавата Елена. Споменатата особа беше куца и за да прикрие недъга си, работеше като сервитьорка в увеселителна галера. Поради постоянното вълнение на кораба куцането не се забелязвало много осезателно. Парис, който също като мен вижда трудно, я объркал с любимото си куче и я взел със себе си в Троя. Както сами можете да прецените, това е един доста нелеп повод за война. Aкo питатe мен, този повод е нелеп и за мир. Но предполагам, че когато четете това, аз отдавна ще съм умрял, така че въпросите са излишни.

Aкo вce пак желаете да питате нещо, просто питайте някого дали ще слиза на следващата спирка.

Но на война като на война. Да ви кажа честно, нищо не видях от нея. Но моята теория е, че това е катарзис. Kaкто и газовете. Всъщност какво е катарзис? Дълго време катарзисът е бил бъркан с псориазиса. Но последният губи спора и става кожна болест. Катарзисът е бил формулиран от гърците като силна, пречистваща страст. Използва се при препиване и запек. При японците той е много по-драстичен. Те не познавали клизмата, затова си правели xapaкири. Та нещо такова e и войната. Това, което със сигурност знам, е, че Одисей, бивш земеделец, съдейки по името му, измислил шоколадовото яйце. Войните му оставили вечерта огромното яйце пред Троя. По-късно троянците го вкарали вътре, а децата изяли шоколада и от изненадите вътре сглобили дървен кон, дървени войници, дървени въглища и това станало причина за трагедията. Целият град лумнал, a наоколо се щурали войни без глави, без крака, защото децата не били сглобили правилно частите. По този начин троянците били измамени за трети път. Първите два пъти някой казал, че всички са равни. Eтo така Троя изгубила войната. Аз - очилата си. А вие, aкo четете тези редове, - вероятно времето си.

Написано от: hag Feb 13 2007, 12:31 AM



http://www.sab.bz/forums.php?action=viewtopic&topicid=5837

Написано от: AGOR Feb 13 2007, 02:03 AM

______________________________________________







_______________________________________________

Написано от: Alt_CX Feb 13 2007, 01:58 PM


Написано от: koksan Feb 14 2007, 10:54 AM

http://slackpack.net/?q=node/482 laugh.gif

Написано от: Alt_CX Feb 14 2007, 01:39 PM

Страхотни снимки. bow.gif


Написано от: StratoBOB Feb 14 2007, 04:22 PM

Тея снимки са стари и са само част от цялата страница, на която бяха. Лично на мен повече ми беше харесало "за какво са им ръцете на .... жените, ... на мъжете"

Два крокодила си стоят. Единият казва на другият:
- Като мине Жабата, ще я питаме дали си има гадже. Ако отговори, че си няма ще й кажем : "Че, кой ще те вземе, такава грозна?" . Ако отговори, че си има ще й отговорим : "Че,кой пък те е взел, такава грозна?" .
Насреща идва Жабата.
- Ей, Жабо - обърнал се към нея единият от крокодилите - Имаш ли си гадже?
- Че, от къде гадже? Наоколо само крокодили. - отвърнала им тя.

Написано от: tato Feb 14 2007, 04:27 PM

Мен алтернативната версия с хипопотама по ма кефи.
Общо взето планът е същия, само че отговорът бил:
- Я плувай от тукa, лайно зелено!
rofl.gif

Написано от: Alt_CX Feb 16 2007, 02:52 PM

Е те това е търпение: http://robrohan.com/2007/02/14/speech-recognition-coding
Аз ако бях... не ми се мисли... горкия компютър, не че ми е виновен де...

Как се трие: http://img513.imageshack.us/img513/2488/deletingashortcut1sd.jpg blink.gif

Написано от: Mark Feb 16 2007, 04:43 PM


Жителката на Idaho – САЩ въведе нов стандарт за простотия с нейната поява по телевизията в известното телевизионно шоу "Стани богат".

Изглежда че госпожа Evans, 32-годишна омъжена и майка на две деца, беше скъсана на първия въпрос и заслужи прозвището на публиката „човек с абсолютна липса на обща култура и престъпно използване на жокерите” .

След като бе представена на публиката и водещия се увери че е готова за играта, на Evans беше зададен първия изключително лесен въпрос за $100.

Въпросът бе: "Кое от следващите е най-голямо?"

A) Кокосов орех
cool.gif Слон
C) Луната
D) На кое викате нещо голямо?

Незабавно госпожа Evans хвърли всички в тъч с нейната паника от това, че не знае кой е верният отговор.

"Мммм, О Господи, това е доста трудно," каза Evans, като водещият опита всячески да скрие учудването си от реакцията на госпожата ”Искам да кажа, че съм чувала тези неща и преди, но нямам идея колко големи може да са те"- продължи Evans.

Evans реши да използва първия от трите жокера 50/50. Бяха махнати отговори A и D , като останаха само Луната и Слона. При това Evans остана разколебана отново.

„О-оооо! Махнаха точно тези двата от които бях избрала единия!" възкликна Evans. "По дяволите. Май трябва да позвъня на приятел" Използвайки втория си жокер госпожа Evans помоли да я свържат с приятелката й Betsy, която е офис асистент.

"Здравей Betsy! Как си? Kathy се обажда! Дават ме потелевизията!" каза Evans, пропилявайки първите седем секундиl. "Добре, имам важен въпрос. Кое от следващите е най-голямото? B, Слонът, или C, Луната, имаш 15 секунди."

Betsy бързо отговори, че това е отговор C, Луната. Evans каза. "Хайде Betsy, сигурна ли си?" "Колко си сигурна? Ама не може да бъде?!?!?!?!"

За всеобща потреса Evans отказа да приеме съвета на приятелката си и каза "Просто не знам, но не съм сигурна дали да се доверя на Betsy. Тя не е съвсем ясна. Така че мисля да попитам и публиката" .

Помолена да гласува публиката дава резултат 98% в полза на отговор C, 'Луната.' Използвала всичките си жокери, Evans е твърдо решила да направи избора на живота си.

"Wow, явно всички са против това, което мисля аз," каза прекалено тъпата за да живее Evans. "Но знаете ли, понякога човек трябва да разчита на собствения си ум. Така че да видим. Кое е най-голямото, Слонът или Луната, Аз избирам отговор В, Слонът. Отговорът ми е окончателен."

Evans стоеше пред обезумялата и тотално онемяла публика и чакаше със затаен дъх верния отговор, когато водещият й съобщи че всъщност тя абсолютно греши и верният отговор е С, 'Луната'.

 

Написано от: Insaneboy Feb 17 2007, 08:53 AM

Цитат
(05:14 AM) the_saver - na 4oveka mu se gleda be
(05:14 AM) the_saver - a pyk i na balgarina ne mu li se dava zor, ne var6i rabota

OMFG 193.gif

Написано от: eddie Feb 17 2007, 09:09 AM

Сещам се за едно от предаванията на "Стани богат" - пак първият въпрос, който беше нещо от рода на:

"Какъв звук издава котката":

А) мяу-мяу
Б) грух-грух
С) гъци гъци (или нещо от рода)
Д) не го помня вече...

И човека отговаря ако не се лъжа със "С" - гъци, гъци..., а Ники Кънчев го пита - "Вие явно не обичате много животните", и оня " Ами да..." laugh.gif

А за тризначките и охлюва да не говорим haha.gif

Написано от: burndead Feb 17 2007, 12:30 PM

http://www.youtube.com/watch?v=OaJXE4wojTk
На това съм се смял през сълзи!

П.П. Само забележете каква реакция направи пандата! Не ви ли прилича на човешка? hmm.gif

Написано от: ido Feb 17 2007, 03:04 PM

Ама верно сте страхотни.Отдавна не се бях смял толкова. laugh.gif

Ето нещо и от мен:

В цирка, по време на антракта, един мъж отива в бюфета. Седи там, пие си биричка и изведнъж надушва невероятна воня.
Обръща се и вижда до себе си един мъж, от който се носи тази смрад.
- Човече, знаеш ли колко вониш?
- Знам! Аз бачкам тука в цирка. Изривам лайната на слоновете.
- Хубаво ама много миризлива тая работа, бе! Не можеш ли да си намериш по-добра работа!?
- КАКВООООО!!! И ДА ИЗЛЯЗА ОТ ШОУ БИЗНЕСА?!!!!!!!!

Написано от: eddie Feb 17 2007, 07:19 PM

Като стана дума за смях... http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w&eurl


дет е модерно да се казва сега "Голем смех, баце"... rofl.gif

Написано от: Alt_CX Feb 18 2007, 12:02 AM






Написано от: Babilon Feb 18 2007, 01:16 PM

http://subs.sab.bz/forum/index.php?showtopic=604 от форума rolleyes.gif Бях виждал да се пише "суПтитри", "суПтитЛи", но "УВТИТРИ" за сефте виждам... rofl.gif

Написано от: E-Tle Feb 18 2007, 02:18 PM

Бахму и кравата ! 5000 Евро ! С мноо екстри фe! happy.gif

ПП Забравил е да й сложи и ЕКО такса ! smiley.gif

Написано от: Alt_CX Feb 18 2007, 05:32 PM

Имам един тъп предполагам въпрос... Какво значи "еди колко си чакащи за потребители"? Аз не чаках като се регистрирах или е нещо друго? huh.gif

ПП. И по темата:

Цитат
Внимание!!!

Има опасен вирус наоколо. Нарича се РАБОТА. Ако получите РАБОТА от колегите си, шефа или някой друг по електронната поща или по какъвто и да е друг начин, НЕ Я ДОКОСВАЙТЕ! Този вирус ще заличи напълно личния ви живот. Ако влезнете в съприкосновение с РАБОТА облечете си якето, вземете няколко добри приятели и отидете право в най-близкия пъб. Поръчайте противоотрова, известна като БИРА (аз мисля че според сезона, може и червено вино да свърши работа...). Повтаряйте поемането на противоотровата, докато РАБОТА бъде напълно елиминирана от вашата система.
Препредайте това съобщение незабавно на поне 5 приятели. Трябва да осъзнаете, че ако нямате 5 приятели, това означава, че вече сте инфектирани и че РАБОТА вече контролира вашия живот. Помнете, този вирус е смъртоносен!

Написано от: AGOR Feb 19 2007, 12:58 AM




Free* calls (landlines only)

Argentina
Australia
Austria
Belgium
Canada
Chile
Cyprus
Czech Republic
Denmark
Estonia
Finland
France
Germany
Gibraltar
Greece
Hong Kong (+mobile)
Hungary
Iceland
Ireland
Italy
Japan
Liechtenstein
Luxembourg
Malaysia
Monaco
Netherlands
New Zealand
Norway
Panama
Poland
Portugal
Puerto Rico (mobile)
Russian Federation
Singapore (+mobile)
Slovenia
South Korea
Spain
Sweden
Switzerland
Taiwan
Thailand (+mobile)
United Kingdom
United States (+mobile)

http://www.voipdiscount.com/en/index.html

BG nono.gif

Da vi e 4estita novata pridobivka.

Написано от: klioo Feb 19 2007, 03:26 AM

Цитат(Alt_CX @ Feb 18 2007, 05:32 PM) *
Имам един тъп предполагам въпрос... Какво значи "еди колко си чакащи за потребители"? Аз не чаках като се регистрирах или е нещо друго? huh.gif


Тези, които са се регистрирали, но не са си активирали акаунта - нали получаваш потвърждение на и-мейла 3.gif

Написано от: Alt_CX Feb 19 2007, 11:07 AM

Мдаа, естествено... мерси smiley.gif



Тест: НИМА МОГА ДА МИСЛЯ?!
Този тест е само за забавление! Не се отчайвайте от резултатите.

ВЪПРОСИ:
1.Защо ескимосите, дори когато умират от глад, не ядат яйца от пингвини?
2.Колко пъти можем да извадим 5 от 25?
3.Клара е родена на 27 Декември, през горещ летен ден. Как става тоя номер?
4.Обяснете как едно такси може да достигне целта си за час и половина, а да му трябват 90 минути за да се върне по същия път, при същата натовареност на движението?
5.Имате само една кибритена клечка и влизате в студена и тъмна стая. В стаята има газова печка, газена лампа и свещ. Кое от всичките ще запалите първо?
6.Как е възможно човек, роден в Масачузетс, чиито родители са родени в Масачузетс, да не е гражданин на Съединените Американски Щати в момента на раждането си?
7.Преди връх Еверест да бъде открит кой е бил най-високият връх?
8.Лягате си в 8 часа вечерта и навивате часовника за 9 часа сутринта. Колко часа ще спите преди часовника да ви събуди?
9.Мъж шофира колата си без да е включил фарове, няма улично осветление, нито луната свети. Черна котка изведнъж преминава по уличното платно. Мъжът спира навреме. Защо?
10.Коя дума в българския език винаги се произнася неправилно?























ОТГОВОРИ:
1. Ескимосите и пингвините живеят на различни полюси.
2. Само веднъж можем да извадим 5 от 25. След това няма да е вече 25, а 20.
3. В южното полукълбо през декември е лято.
4. 90 мин. = час и половина.
5. Ще запалим първо клечката.
6. Град Масачузетс е създаден доста преди да има Съединени Американски Щати.
7. Това, че Еверест не е открит, не го прави по-нисък.
8. Тия часовници, дето се навиват, имат лошия навик да звънят два пъти в денонощието… Може би един час сън няма да ви е достатъчен.
9. Шофьорът управлява МПС-то през деня.
10. “Неправилно”.

РЕЗУЛТАТИ:
Ето как да изчислите резултатите си: За всеки правилен отговор си пишете една точка.
8-10 точки - Вие сте гений! Най-после ще намеря сродна душа.
5-7 точки - Умен сте. Браво на вас.
2-4 точки - Хм…добре. Още малко труд и най-после ще преминете в 4 клас.
0-1 точки - Мозъчна смърт.
Нека кажем пак: Този тест е само за забавление! Не се отчайвайте от резултатите.

Написано от: heal Feb 19 2007, 02:50 PM

Скопски кретени!

Ги има многу, нема ниту еден да го наведам по име (поради тоа што и не им ги знам) ама 100% сум сигурен дека ги има многу.

Еве на пример во саботата, што би рекле новинарите, во неколку изолирани случаи.

Си искачам на ул. Македонија во Living Room и си пијам Урсус Ротер, собрани фина екипа, добро музиче пуштаат во овој локал (според мене на меѓу топ три места во градов), и ете ти разни фаци проаѓаат со цепачки стил. Дефилираат тука како да е нивни градот, возат мотори и ги паркираат пред кафичите наместо да ги остават некој 20тина метра подоле каде што си има добар, осветлен паркинг а плус и никој не ти наплаќа за паркинг на мотор. Ама не е тоа фората, треба да се збрмчи три четри пати да се наруши атмосфера на останати гости, да се задими малце и така натаму. Прв момент на кретенско понашање на дел од Скопјани.

Втор момент во саботата ми беа две три цури дотерани како за на маскембал, со силвер високи чизми, и две мали парталчиња на нив. Вкус катастрофа, па да биде уште потрагично сите три беа облечени слично. Пример на Скопјанки кретенки, фуфи глумат во потрага по некој фраер да им фрли по некоја пијачка, итн......

Трет момент, може да се каже дека се и евергрин во оваа област на Скопски кретени, нашите ни познати и прочуени г-да ВРАТАРИ. Одам во Колосеум, милијарда луѓе чекаат да влезат, и тука на сцена стапуваат најбитните особи! Се дерат, пцујат, вреѓаат, урлаат, делат шамари итн,итн,итн. Нема потреба да се трошат зборови за нив, верувам дека на сите Ви е јасно за што пишувам!

Четврт момент е на излегување со кола од кружниот тек во Градски Парк (околи стадион). Секако се најде еден кретен, идиот, и што ли уште не да тргне во обратен правец, и потпомогнат од паркираните таксисти блокираше 20 коли да неможе да излезат. Позади него во обратен правец тргнела уште две три коли (такси) и блокирано, сите се расправаат а кретенови се прави уште и фраер и ќе се тепа со еден дечко што му дофрли дека не заглавил. Типичен пример за Скопски кретен!

Така мој сограѓани си отидов дома околу 3.30 разочаран, но веќе навикнат за сликата што се повторува во нашиот главен град.

bicycle.gif

Написано от: Alt_CX Feb 20 2007, 10:57 AM

Поредния вариант на доста стар и ако не бъркам небългарски виц:

Момчета от Пловдивско купуват нов руски лекотоварен автомобил "ГАЗель", за да развозват домати и краставици от оранжерията си. Добре ама още през първите няколко дни експлоатация установяват, че нещо в каросерията чука - метал върху метал. Неколкократно изпразват всичко отзад, включително се вадят резервни гуми инструменти, проверява се за нещо забравено по ъглите и под черджетата - НИЩО - щом автомобилът потегли и се друсне някъде, почукването започва!

Накрая един ден им писва, намират няколко часа свободно време, тиха полянка и един чифт медицински слушалки и докато двама от тях леко разклащат на ръка "Газелата", то третия лази със слушалките по пода на товарното отделение, за да локализира почукването. След 30-40 минути местоположението на източника на звука е определено с точност до около 15 сантиметра и се оказва ВЪТРЕ в централната, поддържаща каросерията греда (забл.: тая греда представлява профил с приблизително квадратно сечение, образуват от заварката на два други П-образни профила, със страна около 15см). Маркират мястото, връщат се в гаража, вадят ъглошлайф и изрязват едно парче от гредата, колкото да надзърнат вътре.

Когато парчето пада, точно насреща му се оказва една гайка - М24 - закрепена на края на къса (към 10-12см) верижка, а другия край на верижката пък е прикапан с лека заварка, къде средата на горната стена на съставната греда. На верижката виси и пластмасов маркер, от тия, дето се слагат по ел-инсталациите и се надписват с неизмиваем туш. На този също има надпис. Прочитат го: "Молодец! Нашел!" ("Юнак! Откри я!")

Написано от: BestRipper Feb 21 2007, 11:47 AM

А бре, юнаци, дайте да сменим заглавието на темата... то се виде, че сняг тая година няма да има... laugh.gif

Написано от: Insaneboy Feb 21 2007, 01:08 PM

Цитат(BestRipper @ Feb 21 2007, 11:47 AM) *
А бре, юнаци, дайте да сменим заглавието на темата... то се виде, че сняг тая година няма да има... laugh.gif

То е по скоро символично 3.gif

Написано от: Elitsa Feb 21 2007, 01:42 PM

Надявайте се! Ся ша видите женският месец кат почне... hysteric.gif

Написано от: koksan Feb 21 2007, 03:30 PM

Цитат(Elitsa @ Feb 21 2007, 01:42 PM) *
Надявайте се! Ся ша видите женският месец кат почне... hysteric.gif

Лелееееее! Елито била огън-момиче!!!!!!!!I AM IN LOVE! wub.gif laugh.gif

Написано от: tato Feb 21 2007, 04:00 PM

И какво като почне женския месец - яко киша и бълвоч. И студен дъжд. naked.gif

Написано от: sM1Le Feb 21 2007, 04:24 PM

А дано не е така...харесва ми да е топлично,ако Април ходя по къси панталонки вече съвсем няма да сеобидя...през Май на Слънчев бряг на почивка... :O smiley.gif

Написано от: Elitsa Feb 21 2007, 04:34 PM

Да, а август да изпукаме от жега. Идеално!
Слънчев бряг да го сринат дано! С голям червен Х съм го зачертала на картата преди 3 - 4 години още.

Написано от: sinnerbg Feb 21 2007, 10:33 PM

http://webleit.forumi.bg/

Написано от: tato Feb 21 2007, 11:13 PM

fuck.gif

Написано от: Sisq0 Feb 22 2007, 12:13 AM

sinnerbg, престани да спамиш !!

Написано от: heal Feb 23 2007, 09:22 AM

Пиратски размисли



Пример първи: Материални продукти

Вариант 1

Разполагате със 100 лв, с които сте решили да си купите нови дънки. Влизате в поредния магазин и харесвате някой от десетките изложени модели. Продавача любезно ви ги предоставя за да ги пробвате. Пробвате ги и нещо не ви кефят. Връщате ги и напускате. Парите ви са все още в джоба. Загубили сте 5-6 мин. от времето си.

Вариант 2

Същото като 1, но моделът ви харесва. Връщате мострата и плащате. Получавате същия модел. Парите вече ги няма, но вие не мислите за тях. Чувствате се доволен и щастлив.

Пример втори: Интелектуални продукти

Тук няма варианти (няма шест, няма пет). Варианта е единствен - първо плащаш !

кино версия:

Производителят на продукта е изготвил трейлър. Вие сте любител на екшън жанра, а в трейлъра се стреля от първата до 18-тата секунда. На фона на драматична музика - взривове, тупаници, гонитби с бегачки, които се обръщат по таван и както си му е реда се взривяват по холивудски, въобще страхотно зрелище се очертава. Купувате си билет, планирате времето, размествайки останалите ангажименти, заделяте от бюджета си необходимата сума. Влизате в салона, казват ви че пиратството ограбва и след това започва очаквания филм. Както си му е реда започва интригуващо. Малко след това диалога започва да ви идва в повече. Минава половината филм, а диалога продължава да се лее заменяйки иначе скъпите сцени. Колко по-лесно е да ви го разкажат отколкото да ви го покажат. По някое време минават и познатите кадри от трейлъра и филма свършва. Време е да напуснете салона за да могат да се наместят следващите сладури, гледали трейлъра. Изпитвате неудовлетворение, яд ви е за загубеното време. Парите ви ги няма, но вие не мислите за тях, защото сте неудовлетворен и се чувствате изигран. От кого ли ? Кой ви изигра ли ? Отговорът е прост: продуцентите, производителите на реклами и антипиратските организации. И к'во за пиратството ?



CD версия:

По телевизия и радио се върти промо клипа на новия албум на еди-кой си. По радиото през час пускат съшата песен. Всички медии се стараят да ви уведомят, че тази песен е от новия албум на въпросния еди-кой си. Песента не е лоша и без много да мислите си купувате албума. Пускате си законно придобитото копие и.... се оказва че в него освен тази песен има още пет бози и три кавъра на друг изпълнител. Чувствате се изигран. Хвърляте албума някъде и колкото да не сте съвсем капо прехвърляте единствената качествена песен на мп3 плеъра. Парите ви ги няма, но предпочитате да не мислите за тях. Тях има кой да ги харчи. Споко !



Ние, регистрираните и нерегистрираните потребители на този сайт питаме:

Имаме ли право да огледаме и пробваме дънките и маратонките преди да ги заплатим ? Ако да, то правилно ли е да плащаме за какъвто и да е продукт, та ако ще и "интелектуален" да е, без да ни бъде осигурена възможност да се запознаем с него ? Потребителят има ли право или само е длъжен, когато става въпрос за "интелектуални" продукти ? Какъв процент от интелектуалните продукти са "интелектуални" ?
АРЕНЦИТЕ НЕАМАТ СПИРКА!!! focus.gif

Идея

Едновременно с клипа "Пиратството ограбва" да бъде пуснат и още един озаглавен "Купуването на интелектуални продукти е изцяло на ваша отговорност". Съвсем удачно ще е гласът зад кадър да е на Азис. Червената точка в ъгъла е пропоръчителна.

Написано от: Alt_CX Feb 23 2007, 11:52 AM

Различни статуи по света: http://haha.nu/funny/strange-statues-around-the-world
Не е истина какви идиотщини има laugh.gif smiley.gif

Написано от: Fittipaldi Feb 23 2007, 12:40 PM

И тази не е лоша, въпреки че, все още се спори по въпроса дали е истинска статуя. 3.gif


Написано от: SugarByte Feb 23 2007, 04:28 PM

Малко да упражним английския biggrin.gif :

TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.

******************************************************

TEACHER: Why are you late, Frank?
FRANK: Because of the sign.
TEACHER: What sign?
FRANK: the one that says, "School Ahead, Go Slow."

******************************************************

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.

******************************************************

TEACHER: Glenn, how do you spell "crocodile" ?
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L
TEACHER: No, that's wrong.
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.

******************************************************

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.

******************************************************

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!

******************************************************

TEACHER: Goss, why do you always get so dirty?
GOSS: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.

******************************************************

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE: I is...
TEACHER: No, Millie..... Always say, "I am."
MILLIE: All right.... "I am the ninth letter of the alphabet."

******************************************************

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand?

******************************************************

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to. My Mom is a good cook.

******************************************************

TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, teacher. It's the same dog.

******************************************************

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher.

******************************************************

Написано от: sM1Le Feb 23 2007, 08:34 PM

Цитат(SugarByte @ Feb 23 2007, 04:28 PM) *
Малко да упражним английския biggrin.gif :

TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.

******************************************************

TEACHER: Why are you late, Frank?
FRANK: Because of the sign.
TEACHER: What sign?
FRANK: the one that says, "School Ahead, Go Slow."

******************************************************

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.

******************************************************

TEACHER: Glenn, how do you spell "crocodile" ?
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L
TEACHER: No, that's wrong.
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.

******************************************************

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.

******************************************************

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!

******************************************************

TEACHER: Goss, why do you always get so dirty?
GOSS: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.

******************************************************

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE: I is...
TEACHER: No, Millie..... Always say, "I am."
MILLIE: All right.... "I am the ninth letter of the alphabet."

******************************************************

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand?

******************************************************

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to. My Mom is a good cook.

******************************************************

TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, teacher. It's the same dog.

******************************************************

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher.

******************************************************

ХахАХА мНОГО,МНОГО добри има тука smiley.gif)

Написано от: Sisq0 Feb 23 2007, 08:52 PM

sM1Le, нужно ли беше да цитираш целия пост? И то при положение, че е точно преди твоя? Не знаеш ли етикета във форумното общуване?

Написано от: TZANKOSSS Feb 23 2007, 09:05 PM

Two friends are talking in the park, while they are running:
Jackie, how old can somebody live without brain?
-Well, i really don't know...But how old are you?

biggrin.gif

Написано от: AGOR Feb 23 2007, 09:49 PM

Много си падам по Английски хумор BUT all of the above е по скоро Хамерикански "хумор".Може аз да си ги превеждам неправилно.However

Написано от: Victoria Feb 24 2007, 10:50 AM

http://www.dailymotion.com/video/x1231i_vw-phaeton-shadow-plays
http://www.youtube.com/watch?v=Cx-99w9X4Po&eurl=

Написано от: klioo Feb 25 2007, 03:37 PM

SugarByte страхотни са! biggrin.gif

Ето още нещо за Хамериканската ЕнтелЕгентност spiteful.gif
http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE haha.gif

Написано от: Sisq0 Feb 25 2007, 04:56 PM

klioo, това го има от доста отдавна назад в страниците.

Написано от: TZANKOSSS Feb 25 2007, 05:10 PM

Цитат(klioo @ Feb 25 2007, 03:37 PM) *
SugarByte страхотни са! biggrin.gif

Ето още нещо за Хамериканската ЕнтелЕгентност spiteful.gif
http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE haha.gif



мале/// аз си мислих, че там им сечат пипета, а оня вика, че триъгълника има 4 страни 4.gif

Написано от: Sisq0 Feb 26 2007, 03:22 PM

http://www.ordena.com/digg/sinkhole.html

Написано от: dan4o83 Feb 26 2007, 03:38 PM

Английският ми не е много добър и не мога да схвана от какво се е получила тая дупка?

Написано от: ilarion Feb 26 2007, 03:46 PM

Проливни дъждове напоследък, подпочвени води, скъсана канализация.

Написано от: dan4o83 Feb 26 2007, 03:52 PM

Thanks, ilarion. Представяш ли си. Седиш и чакаш субтитрите за любимия си сериал и БАМ пропадаш!

Написано от: -= F o z z y =- Feb 26 2007, 04:26 PM

Това ще да е трагедията на живота ми.
Не друго, а мисълта, че ще пропусна да разбера какво става в следващия епизод на бозавия си любим серЯл, направо ескалира страха от смъртта ми до небивали размери... 193.gif

Написано от: Genchev Feb 26 2007, 05:39 PM

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,44554,sortuj,sm,st,44575,pozycja

I love America!

Написано от: Sisq0 Feb 26 2007, 06:01 PM

Цитат(Genchev @ Feb 26 2007, 05:39 PM) *
http://video.interia.pl/obejrzyj,film,44554,sortuj,sm,st,44575,pozycja

I love America!

И за трети път в тази тема връзка към Колко са глупави Американците... rusroulette.gif

Написано от: x6x Feb 26 2007, 07:11 PM

Цитат(Sisq0 @ Feb 26 2007, 03:22 PM) *
http://www.ordena.com/digg/sinkhole.html



http://www.airliners.net/open.file/665824/L/ smiley.gif

Написано от: Genchev Feb 26 2007, 07:34 PM

Не бях съобразил.

Написано от: Sisq0 Feb 26 2007, 08:29 PM

Не можах да се стърпя просто...

само дето дано утер излезе по хйубав релийз на епизода, че от време на време става черно бял релийза

Коментар от потребител в аренабг за релийза на последния епизод на Герои. Момчето държи да му се оцветят ретроспекциите rofl.gif

*запазен е оригиналният правопис (ако може да се нарече правопис)

Написано от: gaden Feb 26 2007, 09:22 PM

здравейте
понеже подзаглавието е "Спам на воля" пък аз исках да ползвам чата реших да пиша първото си съобщение тук.
И за да не е съвсем празно може ли да питам дали съм получил бан от тракера щото като опитам да вляза и ми изписва това :"403 Forbidden"
И ако имам бан към кой да се обърна та поне да ми обясни с какво съм го заслужил.

Написано от: StratoBOB Feb 27 2007, 10:41 AM

На пазара в Ерусалим: Моше се хвали на Исак какъв хубав часовник си е купил за 50$. Исак се замислил, казал си наум: "Абе тоя Моше, той е голям търговец, тука има нещо, я да го купя аз от него тоя часовник! Ще му предложа 100$ и той няма да устои" Речено - сторено, Исак купил часовника, Моше си тръгнал доволен към къщи, обаче по пътя го заглождило: "А бе тоя Исак, цял Ерусалим го знае какъв е, тука има нещо! За по-сигурно още сутринта рано ще го купя обратно този часовник! Ще му предложа 150$ и той няма да устои..." На другата сутрин Моше бързо-бързо купил часовника срещу 150$, но до вечерта часовника бил отново у Исак срещу 200$... и така няколко дни си го препродавали взаимно, докато една сутрин Моше среща Исак: "Исак, къде e часовника?" "А-а-а, часовника ли? Няма го вече...Продадах го на един руски турист за 1000$" отговорил Исак. "А бе будала, как можа да продадеш за 1000$ бизнес дето ни носеше по 50$ на ден?"

Написано от: StratoBOB Feb 27 2007, 10:45 AM

Хакери против директор на столова

Ден 1-ви
Хакер влиза в обществена столова и с възмущение забелязва, че всеки може да развие солницата и да сипе вътре каквото и да е. Прибира се той вкъщи и пише гневно писмо на директора: "Аз, meG@Duc|, открих уязвимост на солниците във Вашата столова. Злоумишленик може да сипе в тях отрова. Вземете мерки спешно!"

Ден 2-ри
Директорът сред прочие делови писма прочита горното и вдига рамене: "На кой идиот може да му дойде това на ума?"

Ден 5-ти
Хакерът идва в столовата и сипва във всички солници отрова. Загиват 300 души, директора три месеца го влачат в следствие и съд и го оправдават за липса на престъпен състав. Хакерът пише писмо в стил "Видяхте ли?!!"

Ден 96-ти
Директорът купува солници със специално проектиран катинар с код. Посетителите чувстват, че някаква идея в тоя живот им убягва.

Ден 97-ми
Хакерът забелязва, че дупките в солниците пропускат сол в двете посоки. И не само сол. Той пише възмутено писмо на директора и пикае във всички солници. 300 човека престават да посещават столовата, 30 попадат в болница с отравяне. За капак пише на директора СМС "Как е?" Директора три месеца го мотаят по съдилища и му дават година условно.

Ден 188-ми
Директорът се заклева до края на живота си да няма нищо общо със заведения за хранене и мирно да пренася дървени трупи в Сибир. Инженерите разработват нова конструкция солници с едностранна клапа. Междувременно сервитьорките прибират старите солници и раздават сол по заявка.

Ден 190-ти
Хакерът гепва 1 нова солница от стола и вкъщи изучава устройството й. Пише гневно писмо на новия директор: "Аз, meG@Duc|, задигнах 1 солница и намирам този факт за възмутителен! Всеки може да задигне солница от Вашата столова!" Директорът - заклет трезвеник - прочита писмото, прибира се вкъщи и удря една водка.

Ден 193-ти
Хакерът отива в стола и вижда, че всички солници са закрепени към масите с вериги. На поредната сбирка на хакерите се похвалва със своите успехи и получава заслужена награда за защита интересите на обществото и потребителите. За щастие директорът не научава за това и няма да се пропие преждевременно.

Ден 194-ти
В рамките на гениално обмислена операция всички хакери от сбирката се промъкват в столовата и изсипват всичката сол в джобовете си. Хакерът meG@Duc| пише възмутено писмо на директора, че в тази столова няма никаква грижа към потребителя и всеки може да лиши честния човек от сол за един миг. Спешно са нужни дозатори на солта, работещи след логване с парола.

Ден 196-ти
Инженерите с пот на лицата работят над нов модел солница, докато сервитьорките пак раздават сол по заявка. Директорът си взема отпуск и заминава на Сейшелските острови, където се храни само в стаята си в хотела, избягвайки закусвални, ресторанти и барове.

Ден 200
Посетителите на столовата с ужас откриват, че за да си сипят малко сол, трябва да отидат при сервитьорката и да си покажат личната карта, за да получат специален 8-символен код за еднократна употреба за активиране на солницата. За черния пипер процедурата се повтаря.

Написано от: AGOR Feb 28 2007, 06:30 AM

Котенце


Написано от: tato Feb 28 2007, 01:12 PM

Тва май ще да е хищникОТ на млади години - га още е имал коса и е немал пентиум II кламат, интегриран в лявата ръка.
smiley.gif

Написано от: StratoBOB Feb 28 2007, 02:06 PM

Цитат(tato @ Feb 28 2007, 01:12 PM) *
Тва май ще да е хищникОТ на млади години


:happy0194:

p.s. пък на мен ми нямирисва на The Alien (lite edition).

p.p.s : tato, тоз` ноФ аватар рулира отФсякъде. good.gif

Написано от: AGOR Feb 28 2007, 02:15 PM

..Мечо Пух като се ядоса...

Написано от: hag Feb 28 2007, 02:49 PM

1. Men are like ... Laxatives...... They irritate the crap out of you.

2. Men are like..... Bananas ........ The older they get, the less firm they are.

3. Men are like ......Weather...... Nothing can be done to change them.

4. Men are like ... Blenders.... You need One, but you're not quite sure why.

5. Men are like ..... Chocolate Bars .... Sweet, smooth, & they usually head right for your hips.

6. Men are like .... Commercials....... You can't believe a word they say.

7. Men are like.... Department Stores ..... Their clothes are always 1/2 off.

8. Men are like ......Government Bonds .... They take soooooooo long to mature.

9. Men are like.....Mascara . They usually run at the first sign of emotion.

10. Men are like... Popcorn ..... They satisfy you, but only for a little while.

11. Men are like... Snowstorms.... You never know when they're coming, how many inches you'll get or how long it will last.

12. Men are like.... Lava Lamps....Fun to look at, but not very bright.

13.. Men are like...Parking Spots .. All the good ones are taken, the rest are handicapped.

girl_drink3.gif

Написано от: tato Feb 28 2007, 03:30 PM

beee.gif

Написано от: hag Feb 28 2007, 03:37 PM

Ей, шмекер! wife.gif laugh.gif

Написано от: -= F o z z y =- Feb 28 2007, 04:27 PM

191.gif
Шмекерче-маймунче и шишкаво арапче...

Написано от: dean Feb 28 2007, 06:25 PM



Vishenka_12.gif

kez_15.gif

http://www.google.com

Arial Narrow

 titles.rar ( 366байта ) : 38
 

Написано от: dean Feb 28 2007, 06:25 PM

тест на бърз отговор smiley.gif

Написано от: Sisq0 Feb 28 2007, 06:36 PM

Цитат(dean @ Feb 28 2007, 06:25 PM) *
тест на бърз отговор smiley.gif

цитатчо работи smiley.gif

Написано от: tato Feb 28 2007, 07:11 PM

drunk.gif drinks.gif girl_drink3.gif -> пифтуните и те са в бизнеса.

Написано от: ulaza Feb 28 2007, 07:24 PM

Ашколсун на тия от Sauth Dakota surprise.gif

Написано от: hag Feb 28 2007, 09:05 PM

Ба!!!




Тестът за стрес също успешен. yes4.gif

Написано от: Elitsa Feb 28 2007, 09:46 PM

Тестът е валиииден, а Жоро е невиииинен!

Написано от: StratoBOB Mar 1 2007, 09:49 AM



http://kebawe.com/wallpapers/maiden/SpongeEd.shtml

Написано от: klioo Mar 1 2007, 01:03 PM

http://fishki.net/comment.php?id=16945 pinkglasses.gif



пп: предварително се извинявам на Sisq0, ако вече е качвано! 4.gif

Написано от: dosh Mar 1 2007, 02:32 PM

Търсих си нещо в гугъла и се натъкнах на един тълковен речник. Отново за разбиращите руски. smiley.gif
Взето от bugaga.ru

Хана - краска для волос. Придает волосам цвет лысины.
Хирургия - разбушевавшаяся терапия.
Хозработы - берёшь лопату и идёшь рубить дрова.
Хот-дог - Жар-псина.
Холостяк - одну и ту же ошибку не совершил ни разу.
Человечек - это звучит горденько.
Чистая совесть - первый признак склероза.
Что (устар., вычурн.) - чо.
Шампанское - жидкость для снятия женщин.
Шестерня - кисть руки у шестипалых людей.
Щекотка - добывание смеха вручную.
Щитовидная железяка - крышка от кастрюли, используемая в рыцарских поединках.
Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.
Эгоист - тот, кто не думает обо мне.
Экономия - способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Электрический стул - будет, если проглотить батарейку.
Электричество - явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой.

Написано от: StratoBOB Mar 1 2007, 03:33 PM



Лесно взимам хапчето. Трудно свиквам с тъщата. rofl.gif

Написано от: eddie Mar 1 2007, 07:19 PM

Цитат на деня (въпреки че е от миналият месец):

Цитат
да вам го без котия ( исхърлих я )
но с книжки те му 4 диска и черните работи дето се слагат на слошалките да не те обиват и лепенки на ипод - марката


haha.gif

Става дума за продажба на I-Pod в моят "любим" форум - дейта джиджи-биджи

Написано от: Insaneboy Mar 2 2007, 12:05 AM

още по темата Американците срещу интелигентността - може да се насладите на това предаване, което изправя възрастни американци срещу петокласници, които им сритват умствения багаж.
http://www.tvrage.com/shows/id-15228
http://www.find another way//details.php?id=69425

Написано от: tato Mar 2 2007, 12:13 AM

Интересно. smiley.gif

Написано от: bratchet Mar 2 2007, 12:32 AM

Тато шо си ми краднал "Бруса" ве? 3.gif

Написано от: tato Mar 2 2007, 12:36 AM

Моя e осъвременен и по-шарен и вооще-е-е-.. абе нашту си е най-убуу.
4.gif

Написано от: hag Mar 2 2007, 10:32 AM

http://Голите-Бабички.com

Написано от: tato Mar 2 2007, 01:00 PM

hag, май си го ударила на порнография и разврат?
biggrin.gif

Написано от: hag Mar 2 2007, 01:30 PM

Тато, това е тест в името на науката, по-добрия живот на планетата Земя, световния мир, живот без насилие и прочие, и прочие. yes4.gif

Написано от: Insaneboy Mar 2 2007, 01:55 PM

Цитат(tato @ Mar 2 2007, 12:36 AM) *
Моя e осъвременен и по-шарен и вооще-е-е-.. абе нашту си е най-убуу.
4.gif

И по-плешив biggrin.gif

Написано от: tato Mar 2 2007, 02:10 PM

Insaneboy, а ако пратим тоо с мЕчот и при таа твойта, найш как ще я подстриже, ъ?
rofl.gif

Написано от: Insaneboy Mar 2 2007, 02:20 PM

Цитат(tato @ Mar 2 2007, 02:10 PM) *
Insaneboy, а ако пратим тоо с мочот и при таа твойта, найш как ще я подстриже, ъ?
rofl.gif

Как?

Написано от: tato Mar 2 2007, 02:28 PM

Е как как, разплетена кошница не си ли виждал?
biggrin.gif

Написано от: AGOR Mar 2 2007, 02:57 PM

Цитат(hag @ Mar 2 2007, 11:32 AM) *
http://XXXXXX.com

http://xyxyxy.com/
Lighten.gif

Написано от: hag Mar 2 2007, 03:16 PM

Тц-тц, сайтът ьььььь.com съществувал... 193.gif

Децата да ме прощават... не беше нарочно.

Написано от: Elitsa Mar 2 2007, 03:37 PM

Абе и аз се учудих, викам ся къде пък ни пращаш...
Приемаме извинението за наранената ни детска психика. laugh.gif

Написано от: StratoBOB Mar 2 2007, 05:14 PM

Източник: http://www.e-bane.net/modules.php?name=News&file=article&sid=2366


Учебник по математика издаден от издателство ЭКСМО-Пресс в 2002 година.
(превод от руски)

Учебник по математика е издаден от издателство ЭКСМО-Пресс в 2002 година. Това са няколко задачи от учебника. Отбелязваме, че текста НЕ е изменен, а точно препечатан от книгата:

1. От маса отрязали един ъгъл. Колко ъгъла са останали на масата?
А колко ъгъла ще има ако се отрежат два, три, четири ъгъла?

Отг.:
Ако масата е четириъгълна (което не е очевидно), то естествено ще станат пет. Или четири. В зависимост от линията на рязане. И то ако редположим, че режем в права линия,а не фигурно. Ако отрежем още един ъгъл – то зависи кой и отново по каква линия режем. Общо казано задачата е лоша – има твърде много допускания ...


Други подобни смешни (или тъжни) работи http://www.e-bane.net/modules.php?name=News&file=article&sid=2366

Написано от: MoZaKA- Mar 2 2007, 08:44 PM

Искам само да попитам към кого трябва да се обарна ако имам нужда от субтитри за някой филм , а не мога да намеря такива ( става въпрос за последния сезон на " Las Vegas " ) . Мерси предварително.

Написано от: tato Mar 2 2007, 08:48 PM

Първо четеш тук: http://subs.sab.bz/forum/index.php?act=SR&f=9
После пускаш тема тук: http://subs.sab.bz/forum/index.php?showforum=9 за филми, или тук: http://subs.sab.bz/forum/index.php?showforum=7 за сериали.

Написано от: MoZaKA- Mar 2 2007, 08:51 PM

Мерси

Написано от: _.:*~*:._Shai-Hulud_.:*~*:._ Mar 7 2007, 10:47 AM

http://www.heaven666.org/spectators-run-over-by-rally-car-5761.php

Написано от: disaster Mar 7 2007, 11:01 AM

http://www.albinoblacksheep.com/flash/doodoocaca.php

Е*ати гаврата, е*ати олигофренията. Съжалявам ако е пускано...blink.gif

Написано от: solarbg Mar 7 2007, 08:30 PM

good.gif

Написано от: _.:*~*:._Shai-Hulud_.:*~*:._ Mar 8 2007, 11:30 AM

http://www.hemuz.org/fun/turn-fart-into-energy.html


Написано от: closer Mar 10 2007, 12:11 PM

Цитат(_.:*~*:._Shai-Hulud_.:*~*:._ @ Mar 8 2007, 11:30 AM) *
http://www.hemuz.org/fun/turn-fart-into-energy.html

rofl.gif
Ако някой го е пробвал, да сподели опит. biggrin.gif

Написано от: tato Mar 12 2007, 05:13 AM

Още един от веригата: http://www.filmspot.com/

Хубави са им сайтовете, кефят.

Написано от: ViChiX Mar 12 2007, 05:16 AM

Пари правят хората smiley.gif

Написано от: Deed Mar 13 2007, 04:05 AM

 FERRARI.rar ( 123.38k ) : 38

Ето един смях и от мен. Дано да ви е забавен, ако несте го гледали. smiley.gif

Написано от: Alt_CX Mar 13 2007, 01:02 PM

Жена в магазин за авто части.

Вечер след края на работния ден. Магазин за авто части. Само един продавач и опашка около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това, че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състой от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- !?
Опашката е отчаяна разбират че това ще продължи дълго... Продавача:
- Марка?
Девойката:
- !?
Продавача:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавача:
- Модел?
Девойката:
- !?
Продавача:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавача:
- !?
Опашката :
- !?
Девойката:
- !
Продавача и опашката се замислят какво е това "Роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавача:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавача:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавача:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика и още се движи......
Продавача нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи (сподавен смях), после по верижна реакция се чува хихикане......
Девойката (към опашката):
- ?!
Цялата опашка, вече дружно"ХА-ХА-ХА"! Продвача се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно подтискайки смеха си.
- Година на производство на колата?
Девойката:
- 1999.
Продавача (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди)
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина: - На багажника, хаха - обем на багажника!
Опашката:
-Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам....
Половината опашка започва да се тресе от конвулсии. Продавача:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади лична карта!Остатаците от опашката в признаци на епилепсия, падат на земята.
- Документите на колата!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на рафта, продавача лови свиделството за регистрация, започва да търси по каталог накладки. Пауза. Народа от опашката постепено се успокоява.
Продавачът:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е? Модел?
Някой от опашката (задавяйки остатаци от хихикане): - Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferodo, Ate..
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката.
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам! (бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опошката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм...!!... следващия!

Написано от: koksan Mar 13 2007, 02:15 PM

http://babichka.free.bg/ rofl.gif

Написано от: burndead Mar 13 2007, 03:11 PM

Почувствах се адски малък след като гледах това!
http://www.hemuz.org/space/size-of-stars-in-scale.html

Написано от: koksan Mar 13 2007, 03:24 PM

Цитат(burndead @ Mar 13 2007, 03:11 PM) *
Почувствах се адски малък след като гледах това!
http://www.hemuz.org/space/size-of-stars-in-scale.html

Егати! Къде сме ние!!!! kez_15.gif

Написано от: ilarion Mar 13 2007, 03:29 PM

Може да е старо за някои, но е забавно smiley.gif
http://video.google.com/videoplay?docid=5492764230653458715

Написано от: dosh Mar 13 2007, 03:53 PM

Мдаа, бях постнал тази снимка в темата за Шон Конъри, но ме помолиха да я махна оттам, защото темата била сериозна. Няма значение. Ще я постнем тук. Ей ви го бачи ви Шончо:



Истинска Вампирела (иф ю ноу уот ай мин).

Написано от: ilarion Mar 13 2007, 04:48 PM

Още такива има http://www.secretsites.de/joblog/?p=281.

Написано от: Sisq0 Mar 14 2007, 11:37 AM

http://www.liniastandart.com/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=965&mode=thread&order=0&thold=0
Стара е статията, но е забавна.

Написано от: StratoBOB Mar 14 2007, 05:44 PM



hmm.gif

Написано от: Insaneboy Mar 15 2007, 02:08 AM



rofl.gif

И дори по-зле

Цитат
Значи аз мисля че след като няма торенти може да се превурнете в един хубав форум. ако направите и форум история тати ще ви стане фен за цял живот. Може цъщо да направите нещо като pcmania.bg. да продавате оригинални игри а хората с по-висок ранг да пишат инфото за игрите. Също така и за филмите

Написано от: Sisq0 Mar 15 2007, 02:50 AM

http://dab.hit.bg/1543.jpg 3.gif

Написано от: Anubis Mar 15 2007, 04:56 AM

Тези замунденци ще ме уморят.
http://img37.imagevenue.com/img.php?image=27202_xaxaax.gfgd_122_109lo.jpg :happy0194:

Написано от: blufen Mar 16 2007, 07:01 PM


Написано от: Sisq0 Mar 16 2007, 08:30 PM

Добре, че е в темата за спам...

Написано от: fabry Mar 16 2007, 09:00 PM

И аз да се запиша с коментар....... drunk.gif

Написано от: borisMan Mar 16 2007, 09:50 PM

хихихи

Написано от: Alt_CX Mar 19 2007, 02:10 PM

Дядо вади... ряпа?

Написано от: burndead Mar 19 2007, 06:24 PM

Дядо изважда... репичка. spiteful.gif

Написано от: Alt_CX Mar 20 2007, 11:26 AM



haha.gif

Написано от: hag Mar 20 2007, 11:44 AM

Из отчета на службата за безопасност при Пентагона... "...по повод взломеният от китайците сървър на Пентагона..."
1. Всеки китаец е опитал по три пароли.
2. Всяка втора парола е била "Маодзедун".
3. На 657983241-ия опит сървърът се е съгласил че паролата е "Маодзедун".

grin.gif

Написано от: StratoBOB Mar 20 2007, 12:11 PM

http://bgflash.com/details.php?image_id=1192

http://bgflash.com/details.php?image_id=813
http://bgflash.com/details.php?image_id=1201

p.s. Hag , това за Китайците беше жестоко. good.gif

Сещам се за още такива, може и да ги знаете:

Въпрос: - Кога ще настъпи световният глад?
Отговор: - Когато китайците се научат да ядат с лъжица.

Въпрос: - Как китайците ще стигнат до Луната?
Отговор: - Ами китайче върху китайче, китайче върху китайче...

rofl.gif

Написано от: Alt_CX Mar 20 2007, 12:25 PM

Хехе, това второто не го знаех laugh.gif

Школа по парашутизъм. Скача един от самолета, дърпа халката - парашута не се отваря. Дърпа халката на резервният - и той не се отваря. Лети към земята и се ядосва. Покрай него прелита втори парашутист и пита:
- Кво, жена ти ли ти сгъва парашута?
- Да!
- Аха, ясно.
Продължават да летят надолу и си говорят за живота. Покрай тях с три пъти по-висока скорост прелита трети парашутист с диви крясъци "Гадддддддддд мръснаааа, ще те убияяяяяяяяяяяяяя!" Вторият прашутист обяснява:
- Е на тоя сигурно тъщата му е го е сгъвала. Така става, когато вместо парашут, ти напълнят раницата с тухли......

Написано от: Sisq0 Mar 20 2007, 03:14 PM

StratoBOB: Въпрос: - Кога ще настъпи световният глад?
Отговор: - Когато китайците разберат, че оризът е само гарнитура.
3.gif

Написано от: StratoBOB Mar 20 2007, 03:36 PM

Готина варияция, благодаря не я знаех.
Ето един стар, но златен виц : http://www.babichka.free.bg/

Написано от: tato Mar 20 2007, 04:20 PM

http://www.pressboard.info/Preview.aspx?articleid=84690

Софийски пирати и сандъкът на ГДБОП
Акцията на спецполицаите не е много законна и няма за цел нито да помогне на българската култура, нито да удари организираната престъпност. Чии интереси обслужва тогава?
Емил Спахийски

Обикновено, когато започне някоя показна акция, както тази със затварянето на сайтовете за свободна обмяна на данни, си задавам класическия въпрос: "Кому выгодно", но в малко по-различен вариант. Кой иска да вземе този бизнес? Кой в момента пуска промоция на нов софтуерен продукт? Или кой не си е реализирал продукцията?
Хората, които организираха целия този лов на вещици, очевидно много добре знаят какво правят, те не са прости, нито неграмотни. Това обаче не означава, че целият този цирк не е една голяма простотия. Още по-тъжното е, че в очите им май и ние самите минаваме за прости хора.
След цялата кампания "Внимание! Пиратството ограбва!", която се въртя до безумие по националните телевизии, радиостанции, аутдор, би следвало да си помислим, че всичко това е редно, законно и едва ли не в подкрепа на българската и световната култура. Обаче целият този опит да ни изкарат прости направо ни ограбва. Защото става дума за очевидни неща.
Години наред по центъра на София и всички останали градове в страната се продаваха и се продават пиратски дискове - музика, софтуеър, филми - еротични и игрални. Дори в дните, когато спецченгета атакуваха офисите на тези, дето поддържат "Арена", "Замунда", "Бол", съвсем спокойно можеше да се купят такива дискове на "Славейков", "Солунска" и прочее. Ключовите думи в случая са "купувам" и другата - "продавам". Преди да се опитват да ни пробутват загрижеността си от кражбата на интелектуална собственост, агентите трябваше да гледат филма "Карибски пирати. Сандъкът на мъртвеца". Него спокойно можеха да си го дръпнат от някой торент - безплатно. От характера на морските кръвопийци става пределно ясно, че целта на пиратството е печалба. Взимаш трупаното с труд имане от някого и живееш с него, продаваш и ставаш благородник от златото, дето си откраднал.
Има и друг вид пирати. Те вземат от тези, дето имат, и го дават на тези, дето нямат, като комисионата все пак остава за тях. Никой не остава на сухо.
В сайтовете, които сега са спрени, няма търговия. Има споделяне. Образно казано, ако си купите вестник "СЕГА" и го дадете на комшията, това се нарича споделяне, а не пиратство. Комшията ще го прочете, но не е пират. Той може да стане такъв, ако отиде с копието пред Националния стадион и го продаде за 20 ст.
По логиката на спецченгетата всички библиотеки трябва да бъдат затворени, защото в тях авторското право на писатели, поети, научни работници се споделя с хиляди хора безплатно. Това е толкова ясно за разбиране, че и на моя невръстен племенник ще му светне в мозъчето.


Лъжа е, че авторите не получават пари за споделени файлове

Дотук говорим само за логика и философия на пиратството. Сега идва и десертът. Самият законодател се е погрижил да постави основите на компенсацията на носителите на авторски права по отношение на споделени авторски продукти. В Закона за авторското право и сродните му права е въведено т.нар. компенсационно възнаграждение. Общо взето, ние всички, които имаме компютри, плащаме за него. Това означава, че когато купуваме CD, DVD, видеокасета, харддиск, преносима памет, ние даваме някакъв процент в този фонд. Този фонд отива в организациите, които представляват авторските права, и авторите получават възнаграждение. Как става това, не е предмет на тази статия. Факт е, че ние плащаме. Факт е, че хората, които поддържат сайтовете, на които има безплатни филми и музика, не получават и стотинка от тези пари. Ние не плащаме, те не получават и това означава, че не нарушават закона.


Обърканата ценностна система - българска култура

Ние тайничко плащаме и за много други неща. Плащаме за българската култура и тезата на "Внимание! Пиратството ограбва!" е тотално извратена. От директните и косвените данъци, които всеки от нас плаща, се финансира не само Министерството на културата, но и всички фондове за производство на филми. Националният филмов център, БНТ, фондации… Това, което нас ни ограбва, е, че ние нямаме никаква власт да променим начина, по който се харчат данъците за култура. Ето ви експеримент. Сложете един съвременен български филм в свободните сайтове и да видим колко пъти той ще бъде изтеглен оттам. В същото време един стойностен филм, дори и да се разпространява свободно в торентите, ако го пуснат на нормална цена, той ще бъде купуван. Това се видя с ленти като "Опасен чар", "Оркестър без име" и много други. Волята на българина да подкрепя съвременната култура си пролича и от особения случай с албума на "Ъпсурт". Въпреки че той изцяло е финансиран от "Нескафе" и съответно разходите по него до голяма степен се покриват, хиляди хора предпочетоха да си го купят, за да им свалят шапка за усилията и таланта.


XXI век сме! Елате да живеете в днешния ден

От всичко казано дотук става ясно, че акцията на спецполицаите не е много законна, не е насочена към пресичане на незаконно забогатяване, че няма за цел да удари организираната престъпност и че не е в подкрепа на българската култура. Аз дълбоко съм убеден в две неща: тези хора знаят какво правят, но не знам за кого го правят. За съжаление въпреки данъците, които плащам, въпреки законните си основания аз нямам достъп до тази информация. Не искам да съм пират, а да получавам това, за което плащам.
Вече сме в един нов век, далеч след началото на постмодерния свят. Всичко се изменя, дори начинът, по който хората се забавляват. Киното и музиката са огромен бизнес. Този бизнес сам трябва да намери начин хем да привлича много потребители, хем да се защитава от посегателства. Големият бизнес това и прави. Стремежът към огромни печалби не може да търпи "библиотеките". Не може да търпи филм като "Казино Роял", който предварително е изплатен от рекламите, да не спечели поне $1 млрд. допълнително. "Майкрософт", който монополизира пазара и може да си прави каквото пожелае, никога няма да се съгласи печалбата му да падне под цената на външния дълг на Бразилия.
Библиотеките обаче не са таксиметрова служба и е тъпо да ти пускат брояч за всяка секунда, която прекарваш в нея. Хората имат право на свободни територии, хората имат право да споделят идеи, култура, без това да се отразява на дневната им дажба храна, парно и прочее.
Опитът това право да се ограничава е вече престъпление. А липсата на избор, на свобода е по-голямо престъпление и това, което наблюдаваме, обслужва всякакви други интереси, но не и на културата, на авторите, ако щете, и на националните приоритети. Точно поради тази причина, без да плащаме на Министерството на културата, можем да развеем знамето: "Внимание! Простотията ограбва!"

Написано от: lenks Mar 20 2007, 07:54 PM

1 мнение smiley.gif

Написано от: didodido Mar 21 2007, 12:26 PM


Написано от: Babilon Mar 21 2007, 12:41 PM


Написано от: Alt_CX Mar 21 2007, 01:38 PM

Докторе, защо?

- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.

- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.

- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.

- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.

- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.

- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.

- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.

- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.

- Докторе, ям боб - сера боб.
- Ми ти кво искаш да сереш?
- Най-обикновени лайна.
- Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.

- Докторе, имам високо кръвно.
- От сега нататък така ще е бабо. Следващия.

Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Е тоя се престара!

-Добър ден,докторе.
-Добър ден,следващият.

-Докторе,ухапа ме куче!
-Ухапи го и ти,следващият.

-Докторе,боли ме пръстът!
-Фра-а-ас!Следващият.

-Докторе,умирам!
-И аз,следващият.

Докторе,където се пипна и ме боли.
Ами не се пипай.Следващия.

Докторе,където се пипна и ме боли.
Ми той ти бил счупен пръста бе!

Написано от: Fittipaldi Mar 21 2007, 04:19 PM


Написано от: hag Mar 21 2007, 05:19 PM



derisive.gif

Написано от: cerato Mar 21 2007, 08:36 PM



У тебя на роже прыщики будут, бля буду
Я тебя любить не буду, бля буду, бля буду
И твои кривые зубы долго помнить буду
Долго помнить буду, буду, бля буду

Синие глаза твои косят слегка, бля буду
Смотришь на ботинки - видишь облака, бля буду
А под носом бородавка, смачная, бля буду
Подпирает левую ноздрю

Но когда ты улыбалась – это было чудо
Сердце пряталось от страха в башмаки, бля буду
Ну а, если рот откроешь, мухи дохнуть будут
Целовать тебя не буду, бля буду

Ржавый шарик у тебя на языке полпуда
За зубами, за кривыми, клеевыми, бля буду
А под языком торчит еще один, оттуда
Начинается ведь бильярд

У тебя все ровно - талия и грудь, бля буду
Только лишь на жопе выступ есть чуть-чуть, бля буду
Ну а ниже пояса… я дальше петь не буду
Там совсем не разберешься, бля буду

Ноги колесом, на разворот пошли по кругу
А массивные ботинки жмут слегка, бля буду
Ты в мужских ботинках лазяешь как та паскуда
А бабки ее лазяют тебе

Подцепил вчера себе по-пьяни это чудо
А с похмелья разглядел и забухал, бля буду
Целый год уже в запое, пью как 2 верблюда
Чтоб не снилась рожа мне твоя

У тебя на жопе чирики будут, бля буду
Я с тобой их (петь) не буду, бля буду
Ты оставь меня в покое, жирная паскуда
Я буду, бля буду, бля буду

Написано от: morrt Mar 22 2007, 10:31 AM

В допълнение към докторската серия, ето моя любим:

" - Докторе, защо като пия кафе, винаги ме боли дясното око?
- Махни лъжичката, бе тъпак!"

Написано от: Alt_CX Mar 22 2007, 12:31 PM

Възможни неизправности при употребата на бира и начини за отстраняването им:

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина.
Причина: Халбата е празна.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Ризата е мокра от яката надолу.
Причина: Устата не е отворена или халбата се поднася неправилно към устата.
Начин за отстраняване: Необходими са редовни тренировки пред огледалото.

Неизправност: Краката са студени и мокри.
Причина: Неправилно положение на халбата.
Начин за отстраняване: Да се поставя халбата така, че пяната да е насочена към тавана.

Неизправност: Краката са топли и мокри.
Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.
Начин за отстраняване: Да се застане около куче с каишка. След няколко минути да се поиска от стопанина му бира за обезщетение.

Неизправност: Подът се размива.
Причина: Гледате пода през дъното на празната халба.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Подът се клати.
Причина: Неустойчиво място за сядане, без облегалка.
Начин за отстраняване: Да се постави под сакото метла с дръжката надолу, за създаване на допълнителна опора.

Неизправност: Подът се движи.
Причина: Носят ви.
Начин за отстраняване: Ако носенето не е към друга бирария, да се вика за помощ. За обезщетение да се иска бира.

Неизправност: Луминисцентни лампи на стената.
Причина: Паднали сте по гръб.
Начин за отстраняване: Да се помоли някой да ви постави в седнало положение.

Неизправност: Нищо не се вижда, в устата си имате счупена цигара.
Причина: Паднали сте по корем.
Начин за отстраняване: Виж по-горе.

Неизправност: Наоколо бързо се стъмнява.
Причина: Бирарията затваря.
Начин за отстраняване: Да се разбере от хората наоколо къде се намира най-близката работеща бирария.

Неизправност: Събуждате се в мокро, студено и твърдо легло.
Причина: Паднали сте в канавка.
Начин за отстраняване: Да се пита за часа някой минувач. Ако бирарията е отворена, да се отиде там. Ако не, да се продължи спането.



Един пияница се прибира в 5 сутринта след цяла нощ напиване с приятели. Вижда кукувичка на прозореца и я пита:
- Кукувичке, кукувичке, колко ми остава да живея?
В този момент от прозореца се показва жена му и му отговаря:
- От 3 до 5 секунди, докато намеря ютията!

Powered by http://subs.sab.bz
© Translator's Heaven