subs.sab.bz - Информация

[dosh]

И две стихчета на руско-английски:

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все кокое-то бэд, все какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице герл а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!

Пародия на Пушкин:

Три янгицы под уиндом
Пряли поздно ивнингом.
_Кабы б я была б кингица-
- Спичет фёстая гирлица-
Я б для фазера кинга
Супер райфл соткала.

Кабы я была б кингица,"
- Спичет секонда гирлицa-
Я б для фазера кинга
Супер сейшен созвала.

- Кабы я была кингица, -
Спичет новая герлица, -
Я б для фазера-кинга
Борнанула б чилдрена!

Только выспичить успела,
Дор тихонько заскрипела,
И в светлицу фазер кам,
На ходу жуя чуингам.
Во весь тайм оф разговора
Он стоял бихайнд зе дора.
Спич последний, по всему,
Крепко лавнулся ему.
- Что же, клевая янгица, -
Говорит он, - будь кингица!
Я беру тебя во фак,
Но что б клёвый был чувак!

[albenad]

а това са мойте хубостници преди около 2 години, при това първи операторски опит на престолонаследника ми
http://www.data.bg/f.php?fid=5312903


Dosh евала, смях се с глас

[dosh]

Хайде малко и "русское народное творчество" специално за руснаците и преводачите от руски във форума:

Дедушка в поле гранату нашел,
С этой гранатой к сельсовету пришел.
Дернул колечко, бросил в окно...
Дедушка старый - ему все равно.

Маленький мальчик гранату нашел
К дяде с вопросом он подошел
- Дерни колечко, дядя сказал...
Долго по небу сандалик летал.

Това е тъкмо по темата за "Пожар в окопа":

Маленький мальчик по лесу гулял,
В старом окопе костер разжигал,
Вспыхнули ветки треща на морозе,
Долго болтались кишки на березе.

Маленький мальчик чистил ружье,
Тонкие ножки обвили цевье.
Пальчик случайно нажал на курок -
Глазки со свистом ушли в потолок.

Милая девочка с именем Рита
Попу чесала куском динамита.
Взрыв прозвучал на улице Жданова -
Ноги в Медведково, попа в Чертаново.

Маленький мальчик в люльке сопел,
Сверху на носик комарик слетел,
Капает алая кровь с топора,
Папа родной зарубил комара!

Нес мальчик из школы плохие отметки,
Отец завернул монтировку в газетку.
С хрустом железо вошло между глаз:
"Будешь уроки учить, лоботряс!

Папа на кухне проводку чинил.
Рядом сынишка его проходил.
Маленькой ручкой замкнута сеть.
Снова весь вечер без света сидеть...

Маленький мальчик на крышу залез.,
С возглосом: "Я- Карлсон!" быстро изчез.
Тёплая кровь по асфальту течёт-
Видно в моторчике вышел просчёт...

Около дома, где сохли две ели
Леночку Петя качал на качелях
Трос оборвался, брызнула кровь
Так умирала большая любовь.

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело спускался на дно унитаза.
Толстая тётя нажала педаль-
Мальчик умчался в вонючую даль.

Маленький мальчик в трамвае десятку нашел,
Добренький дядя к нему подошел,
Долго мальчонку пинали в живот,
Любит же деньги российский народ!

Маленькиий мальчик на стройке играл
Сзади рабочий к нему подбежал.
Лом просвистел, как копье Чингачкука
Больше в семье не увидели внука.

Маленький мальчик пошел на "Зенит",
"Люди!",- он крикнул,-"Спартак - победит!".
Долго пинали холодное тело,
Никто не вмешался - били за дело...

Дедушка внука очень любил,
Дедушка внуку кинжал подарил.
Дедушка тихо за печкой сидит -
Между лопаток подарок торчит.

Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом листья он с веток срывал,
Правым копытом он в лужу залез,
Тихо качался чернобыльский лес.

Двое влюблённых лежали во ржи...
Где-то комбаин стоял на межи..
Тихо завёлся и тихо пошел...
Кто-то в буханке лифчик нашел...

Дети в подвале играли в больницу.
Умер от родов сантехник Синицын.

Не дрогнул винчестер в руке пионера,
Текут по березе мозги браконьера.

Маленький мальчик по речке поплыл
Рядышком с ним проплывал крокодил
Долго рыдал крокодил-старичок
В жопе застрял пионерский значок.

Маленький мальчик в ниндзя играл.
На старого деда случайно напал.
Долго мальца отскребали с лабаза -
Дед оказался майором спецназа.

Голые жопы по небу летят.
В баню попал реактивный снаряд.

Маленький мальчик нашел кимоно.
Пару приемов узнал из кино.
С криком "К-и-и-я!" и ударом ноги,
Папины яйца стекли в сапоги.

[albenad]

Dosh случайно да имаш "стоит статуя", да ми я пратиш


горното ми напомня "Над смълчаните полета, дрънкат траурни звънчета..."

[Fittipaldi]

Абсолютно!

... горното ми напомня "Над смълчаните полета, дрънкат траурни звънчета..."

На мен повече ми напомня на:

"Малката Клара беряла малини.
Малката Клара настъпила мина.
Ах, ще ги помня, дори и на сън -
сиви очи върху стария пън!"

От първия албум на "Ку-ку" - "Ръгай чушки в боба"

[dosh]

Dosh случайно да имаш "стоит статуя", да ми я пратиш
горното ми напомня "Над смълчаните полета, дрънкат траурни звънчета..."

Тия стихчета за маленький мальчик бяха много популярни когато бях ученик. Сега си припомних някои и научих нови.

А ако имаш предвид вица за статуята има един вариант на руски и един на български:

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василь Иваныч, я стих сочинил, хотел бы опубликовать в нашей стенгазете.
- Ну, читай, Петька.
Стоит статуя
С огромным хуем,
Рука поднята,
А в ней граната.
- Стихи, Петька, неплохие, но для того чтобы их опубликовать, тебе придется пожертвовать хуем. На следующий день Петька приносит новый вариант:
Стоит статуя
Совсем без хуя,
Рука поднята,
А в ней граната.
Нет, Петька. Ты меня не понял. Не статуя должна быть без хуя, а вместо хуя тебе придется вставить что-нибудь другое, иначе Фурманов не пропустит в печать. На следующий день Петька приносит третий вариант:
Стоит статуя
Рука поднята,
А вместо хуя
Висит граната.

Българският вариант е направен от някой специалист по руски:

Чапаев се явил на конкурс за стихотворения:
"Стоит статуя с большим хуем
рука поднята держит граната".
Нямало как да го натирят героя, затова му казали учтиво да махне този пипи
Пак идва Чапаев:
"Стоит статуя совсем без хуя,
рука поднята держит граната".
Казали му да сложи нещо друго вместо този пипи
Пак идва Чапаев:
"Стоит статуя рука поднята,
наместо хуя висит граната".

[albenad]

Dosh, благодаря ти. Страхотен си.


Сега се сетих за едно

Учителката в детската градина кара Иванчо да каже стихотворение.
Иванчо рецитира:
Мама моливче ми купи,
аз го остря, то се чупи.
Ей таковачко остана,
да е.. неговата мама

[-= F o z z y =-]

Любимото ми епизодче на "Клечка-Мен"...
<object width="550" height="400">
<param name="XiAO XiAO 3" value="http://www.xiaoxiaomovie.com/movie/xxiao03.swf">
<embed src="http://www.xiaoxiaomovie.com/movie/xxiao03.swf" width="550" height="400">
</embed>
</object>

[Петър Хараланов]

Адски добро!

[koksan]

Тест за идиоти

Теста е жесток!!!!!!Оказа се че съм идиот едва минах първо ниво!

[Alt_CX]

Старо, ама готино:

Кодекс на шопа

Най-мразим да мислим.
Кога ми се преработи сядам и чeкaм да ми мине.
Кога съм гладен не ми се работи. Кога се наручам ми се приспи.
Питат го какво може да работи? - Moa да копам. - Друго? - E, па моа и да не кoпaм.
Я че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята.
Я не сакам на мен да е добре. Я caкaм на Вуте да му е зле.
Никога не могат да ми платят толкова малко, колко я съм изработил.
Никога нема да ме осъдят толкова, колко я съм крал.
И по десет лева да направят бензина, я пак че си карам колата; и без пари да е – пак че го краднем.
И сам да съм у трамвайо, пак че се бутам.
И сам да съм на опашко, пак че се прередим.
Най-обичам да съм змия – хем си лежим, хем си одим.
И сам да съм на острова, я пак че се заградим.
Я не помним кръчмаро да има да ми дава нещо.
Я не помним да имало ден да ми се е работило и да не ми се е пило.
На работа да си починем. Ке си го отработим вкъщи.
От дека да си въртим гъза, он пак че си е отзад.
Какви бееме – какви станааме.
Оти да се косим, като че ми мине.
Они ми плащат колко да не умрем, ама я работим, колко да не заспим.
Какво е закона?
- Зaкoнo е тесна врата у широко поле. Само улaвитe минувaт у него.
Как си Нане?
– Добре съм. Тебе яд ли те е?
Вуте, оти копаш седнал?
– Оти не моем легнал.

[Tenere]

Ето какво вярват мнозинството гърци:

Гърците открай време са живели на Балканския полуостров, той всъщност трябва да се нарича Елински, единствено те имат право да са тук, околните народи са варвари.
Ахил, Агамемнон са гърци, досущ като днешните, Троя най-вероятно също е била гръцка колония.
Омир също бил грък.
Македонците и те, а най-вероятно и пелагонците, илирийците, траките, пеоните, фригийците, като нищо и финикийците.
Гърците са измислили първата в света азбука, те са измислили латиницата и кирилицата.
Римляните са покорили гърците, но са получили цялата си култура от тях, де факто те са били покорените.
Новият завет е точно копие на древните елински вярвания, персонажите в него носят гръцки имена.
Византия е била гръцка държава, всички в империята са имали гръцко самосъзнание, християнските монаси, които са горели антични текстове също били гърци.
Българите, идвайки от Монголия на Елинския полуостров са извършили етническо прочистване спрямо гърците, например в изконни гръцки градове като Филипопол.
Кирил и Методий са гърци, които цивилизовали и покръстили варварите славяни.
Василий II бил грък, всички византийски императори били гърци.
Георг Кастриот - Скендербег е бил грък.

Участвалите в борбите за освобождение на Гърция в началото на 19-ти век българи, като Марко Бочаров (Боцарис), всъщност били гърци. Арванитите са чисти елини, както и власите, каракачаните, най-вероятно помаците а защо не и гагаузите.

Гоце Делчев, Даме Груев и други подобни изверзи са изпращани от българското правителство за да тероризират изцяло гръцкото население на Македония.
Малкият брой жители на Македония с българско самосъзнание са по-скоро статистическа грешка - "българи" са се наричали неграмотните селяни, които иначе пак си били от гръцки произход.
В източна Румелия българи е нямало. И да е имало, това пак са били неграмотни селяни, които са предпочитали да се наричат "християни", чак до Балканската война.
През нея българските кръвожадни войници извършили нечовешки зверства над кротките гърци, или поне така са чували. Това напълно оправдавало последвалото изгаряне на всички български села и пролетите реки от кръв в новоосвободените изконни гръцки земи.
През втората световна война българските окупатори са се държали чудовищно, много гърци бягали в Албания в търсене на по-хуманно отношение.
След това по време на комунизма големият брой гърци в България са били подложени на насилствена асимилация, затова днес почти ги няма.
Но като цяло българите не изглеждат като славяни или монголи, затова е твърде възможно по произход да са гърци, или тракийци, което си е пак гърци.
------------------------------
Спомените на Омир като мои

Всичко, кoeтo съм написал за Гърция, отдавна е почти , забравено Едва си спомням причините за Троянската воина. Дори започвам леко да се усъмнявам, че е било война. А защо пък точно Tpoянcкa? Та аз чувах само шума от битката, без да мога да я видя.

Не съм сляп, както писа Херодот навремето. Невнимателно си бях оставил очилата на един камък и Ахил седна върху тях. В определени моменти даже си мисля, че съм ирландец заради това О. Мой приятел на име Хенри, когото поздравяваха постоянно с едно радостно О, успя да направи от това име, но не и състояние.

Много неточности има в спомените ми. Защото старогръцкия научих, когато остарях. Това, което със сигурност помня, е, че гърците са дребни, станали известни по-късно след потъмняване на Бъ-то във Въ като древни. От разбърканите ми спомени се натрапват няколко факта - Менелай, брат на Дателай (повече известен като "храни куче..."), беше женен за Елена, но не този от зоологическата градина а за хубавата Елена. Споменатата особа беше куца и за да прикрие недъга си, работеше като сервитьорка в увеселителна галера. Поради постоянното вълнение на кораба куцането не се забелязвало много осезателно. Парис, който също като мен вижда трудно, я объркал с любимото си куче и я взел със себе си в Троя. Както сами можете да прецените, това е един доста нелеп повод за война. Aкo питатe мен, този повод е нелеп и за мир. Но предполагам, че когато четете това, аз отдавна ще съм умрял, така че въпросите са излишни.

Aкo вce пак желаете да питате нещо, просто питайте някого дали ще слиза на следващата спирка.

Но на война като на война. Да ви кажа честно, нищо не видях от нея. Но моята теория е, че това е катарзис. Kaкто и газовете. Всъщност какво е катарзис? Дълго време катарзисът е бил бъркан с псориазиса. Но последният губи спора и става кожна болест. Катарзисът е бил формулиран от гърците като силна, пречистваща страст. Използва се при препиване и запек. При японците той е много по-драстичен. Те не познавали клизмата, затова си правели xapaкири. Та нещо такова e и войната. Това, което със сигурност знам, е, че Одисей, бивш земеделец, съдейки по името му, измислил шоколадовото яйце. Войните му оставили вечерта огромното яйце пред Троя. По-късно троянците го вкарали вътре, а децата изяли шоколада и от изненадите вътре сглобили дървен кон, дървени войници, дървени въглища и това станало причина за трагедията. Целият град лумнал, a наоколо се щурали войни без глави, без крака, защото децата не били сглобили правилно частите. По този начин троянците били измамени за трети път. Първите два пъти някой казал, че всички са равни. Eтo така Троя изгубила войната. Аз - очилата си. А вие, aкo четете тези редове, - вероятно времето си.

[hag]

Източник

[AGOR]

______________________________________________



 pingvin.gif ( 443.99k ) Брой сваляния: 91




_______________________________________________

Този коментар е бил редактиран от AGOR на Feb 13 2007, 02:08 AM

[Alt_CX]